КВИР - Мужчины как машины

Мужчины как машины

Автомобиль для геев - отдельный жанр и подходить к его покупке нужно не менее серьезно, чем к выбору нижнего белья. На карту поставлено ваш имидж, здоровье и даже сексуальная жизнь.

В автомобилестроении есть, по крайней мере, одна гендерная теория, которая строится на классическом представлении о геях и лесбиянках. Первые любят малолитражки, вторые - внедорожники. По сути это обратная сторона бородатого стереотипа о манерных пидовках и воинственных бучах.
Что касается лесбиянок - тут мне судить трудно. Я даже не вполне представляю, как можно получить оргазм бесконтактным трением двух вагин, чего уж говорить о женской психологии. С одной стороны, все кормовые блондинки из шоу-бизнеса ездят на огромных внедорожниках, с другой - они исправно спят со своими продюсерами, для чего их и держат. У многих мужиков-натуралов размер машины идет в качестве компенсации к размеру члена, отсюда на наших дорогах столько "Хаммеров". Но что компенсировать девушкам, для которых плоская грудь - верх сексуальных переживаний?
Когда я задумался о покупке машины, теория "больших и малых авто" сработала идеально. Сразу было ясно, что внедорожник мне не нужен. А вот экономная, компактная, практичная машинка - в самый раз. Не буду говорить, что я в итоге купил, иначе это будет или скрытая реклама, или роспись в собственном идиотизме. Тем не менее критерии, с которыми геи должны подходить к выбору авто, существуют и отличаются от взглядов натуралов.

В моем понимании геи - чисто городские жители, в селах они практически не водятся. Нет, наверняка где-то живут эти славные загорелые ребята, которые каждый день встают в пять утра, заводят трактор и едут в поле, а в качестве любриканта используют солярку. Но вообще ученые доказали, что свежий воздух вперемешку с запахом навоза для геев сродни биологическому оружию. Скорее всего, вы не ездите на рыбалку, на охоту, за грибами и по ягоды. А шастанью в грязи и укусам комаров предпочитаете сухой уют городского кафе.
Желание городского жителя купить маленькую машину вполне оправдано. Наглый и устрашающий "Хаммер" в узком столичном переулке обретает все черты слона в посудной лавке. Если вы проецируете размер члена на габариты авто, лучше заранее оформить страховку - платить за чужие ободранные бамберы и помятые крылья придется непременно.
Малолитражки экономят топливо. Ежедневные пробки способны в два счета сожрать зарплату того самого среднего менеджера, если под капотом стоит четырехлитровый монстр. Оправдаться разгоном до сотни за какие-нибудь астрономические пять секунд могут только натуралы - я не видел еще ни одного вменяемого человека, которому это качество помогло в жизни. Ехать смертельно быстро способны все современные автомобили. К тому же экономный "зеленый" автомобиль даст вам пару лишних очков в глазах потенциального возлюбленного. Бороться с парниковыми газами нынче более модно, чем стартовать со светофора с дымом и пробуксовкой.
Еще один факт в пользу маленькой машины: у геев нет семьи. Может быть, вам обидно, что никогда не придется сюсюкаться с орущим и слюнявым потомством, зато не надо везти на дачу жену, ребенка, коляску, тещу, кошку Машу, рассаду помидор и полумертвую соседку-огородницу. По этой же причине вам не нужен объемный багажник. Из любого рейтинга видно, что геи предпочитают хэтчбеки. Это такие машины, у которых сзади сделана большая дверь со стеклом. Любителям аналогий можно связать это с очевидной сексуальностью спортивной формы последних в сравнении с откляченным хозяйством седанов. Упругие попки любят все. Да и с точки зрения дизайна - сделать аккуратный хэтчбек легче, чем пристроить симпатичный багажник.
Еще миниатюрная машина избавит вас от почетной роли таксиста - развозить пьяных гостей по домам. Геи ведь дружелюбный народ. Этот аргумент только с первого взгляда кажется несущественным. На самом деле нет ничего более унизительного, чем мотаться с одного края города на другой, развозя сопящее мясо. Хорошо, если они просто скажут "спасибо", а могут и наблевать.
Наконец, последний плюс. Маленькую машину можно называть уменьшительно-ласкательно: "зайка", "кошечка", "пупсик", "медвежонок". Все геи любят эту фанаберию суффиксов, так что не отнекивайтесь.

Геи любят использовать машину в качестве кровати. То есть заниматься в ней сексом. Автомобили с малым объемом двигателя всегда компактны по размеру - двухтонное чудовище не разогнать силами экономного мотора. Эти машины просто не рассчитаны на то, что двое взрослых людей будут складываться в виде бутерброда и совершать широкие поступательные движения. Отсюда дилемма: либо развивать гибкость тела, чтобы комфортно чувствовать себя, лежа на ручном тормозе, либо выбирать таких же малогаборитных партнеров, которые уместятся на заднем сидении поперек.
Задумайтесь при покупке автомобиля, собираетесь ли вы заниматься в нем сексом. И еще в салоне прикиньте, насколько данная модель соответствует полету вашей сексуальной фантазии. Для проверки вполне подойдет средних размеров продавец, которого можно попросить в порядке эксперимента лечь на сидение и занять расслабленную позу.
Если окажется, что самое больше, что вам светит - это взаимная мастурбация через рычаг переключения передач, лучше поискать более вместительный вариант. Особенно это касается любителей адюльтера и лиц, живущих с родителями. Нет ничего глупее и трагичнее ситуации, когда желание есть, а места нет. Мой бойфренд заранее предупредил, что не позволит использовать машину только в качестве средства передвижения из точки А в точку Б. Пришлось искать что-то более-менее подходящее нашим росту и габаритам.

Мой друг выбирал машину где-то неделю, до этого он 27 лет ездил на метро и почти не жаловался, но тут увидел Opel Astra, занял у всех знакомых и купил. Геи падки на внешность как пчелы на мед, содержание их интересует куда меньше. Скорее всего, на дизайне вы сосредоточите максимум внимания.
Но дизайн - вещь настолько индивидуальная, что здесь уж точно не может быть никаких советов. Все тот же мой бойфренд называет "уродинами" те автомобили, которые я считаю шедеврами индустрии. И наоборот. Проблема здесь только в том, что почти все современные модели похожи друга на друга и напоминают кусок старого мыла. Индивидуальность стерта, остались сплошные динамические характеристики - с расстояния в тридцать метров теперь не узнаешь половину машин. И тем не менее настоящего автомобилиста зрелище мигающих лампочек, кнопочек, датчиков, шкалы скорости завораживает куда сильнее, чем самые фривольные дрыганья танцора в ночном клубе.
Далее. Не пожалейте денег на качественную обивку. Просьба к сотруднику автосервиса вывести пятна спермы с переднего сидения может стать хорошим поводом для знакомства, но есть масса куда более занимательных способов. Не будут лишними тонированные стекла. В городских парках обитает особая категория людей, которые ужасно любят подглядывать в чужие окна. Больше всего среди них сотрудников полиции. Обратите внимание на подогрев сидений. Это совершенно необходимая вещь: очень уж неприятно елозить зимой голой задницей по холодному, как вчерашний труп, сидению.
Теперь о внутренностях. Здесь все просто. Покупая машину, вам нужно исходить из одной простой истины: вы никогда не поднимете крышку капота и тем более не узнаете, какие там спрятаны агрегаты. Карбюратор, генератор, свечи? В лучшем случае, вам объяснят в автошколе, куда заливать бензин. Поэтому вам нужен максимально надежный автомобиль, к тому же приспособленный под отечественные дороги. Это залог того, что вам никогда не придется расплачиваться натурой с дальнобойщиком, который всего-навсего соединит два провода. Линейка тут строиться так: на дне лежит продукция "Автоваза", наверху - немецкие и японские марки.

Если вы печетесь не только о себе, но и о правах всех геев на этой земле, возьмите на вооружение и этот критерий тоже. Насколько автомобильная компания, чью машину вы хотите купить, гей-френдли в отношении покупателей и собственных сотрудников. Слава богу, таких большинство.
Многие компании не брезгуют гомосексуальными намеками в рекламе - это показатель. Когда в 2000 году теннисистка Мартина Навратилова снялась в рекламе "Субару", машину за глаза стали называть "Лесбару". Нападки христианских ассоциаций на "Форд" за рекламу в гей-журнале длятся уже не один год, озабоченные клерикалы призывают к бойкоту продукции.
В список гомофобных автомобилестроителей занесены почему-то "Сузуки", "Хонда" и "Хендай". Это тем обиднее, что на российском рынке эти компании предлагают вполне приемлимые по цене и качеству автомобили. В серой зоне доверия находятся "Мазератти", "Феррари" и "Порш". Любят ли там геев или сажают на крэш-тесты вместо манекенов, никто не знает.

10 АВГУСТА 2015 НИКИТА МИРОНОВ

Ссылка:

Смотрите также