КВИР - Мухоловка и другие истории

Мухоловка и другие истории

Нас называют мухоловками. У меня есть жена и дети, но каждый вечер я прихожу в пидор-бар и высматриваю молоденьких наглецов, которые хотят засадить или насадиться на чей-нибудь.

Слово "хуй" я увидел впервые в школьной раздевалке, когда пошел в первый класс. Оно было нацарапано на стене. Я не знал, что оно означает, но сразу предположил самое нехорошее, потому что правильные слова на заборах - а тем более украдкой, а тем более ножиком - не пишут. Я решил, что это какое-то "фашистское" слово, но спросить у взрослых не решился, потому что был очень осторожным мальчиком. То же и с другими словами. Когда один из сверстников рассказал пошлый детский анекдот, я умолял его объяснить, что значит "кинуть палку". Он хохотал и тыкал в меня пальцем: "А ты не знаешь, а? Неужели не знаешь?" Вообще, в сексуальном развитии и образовании я сильно проигрывал одноклассникам. В четырнадцать лет я так и не знал, что такое "струхня", "струхать", и ежился от непонимания, но в тему не углублялся, потому что, как было сказано выше, я был осторожным мальчиком. Вероятно, я бы и догадался, что значит "струхать", но беда в том, что в че-тырнадцать-пятнадцать лет у меня так и не было эякуляций. Невероятно, но факт! У меня не было истечения спермы. В этом отношении я был сущим ребенком. Когда ко мне приехал погостить двоюродный брат, я уже знал слово "сперма", но вопрос мой (весьма доверительный, как к брату) звучал в высшей степени странно и неуместно. Я спросил, какого же сперма цвета? Он посмотрел на меня очень испытующе, а когда убедился, что я - настоящий идиот, а не прикидываюсь, с отвращением ответил: "Бе-е-елая такая". Мало того, что я не кончал, так я еще и дрочить не умел. Дрочить я начал лет в десять, но еще долго не мог уловить смысла возвратно-поступательных движений, которыми мои сверстники имитировали половой акт или мастурбацию. Мои собственные причуды были крайне изобретательны. Вероятно, я изобрел самый странный способ дрочить из тех, что придумало человечество. Я просто-напросто раскачивал пенис из стороны в сторону внутренней стороной ладони. В результате член болтался вправо-влево, а ладонь хлопала по нему с громким хлюпаньем. О том, чтобы обхватить член рукой, я даже и не помышлял. Однажды в туалете я увидел крайнюю плоть одного мальчика (он играл со своим членом) и от этого вида мне натурально поплохело. Мой способ мастурбации был куда более изящным, как мне тогда казалось. Впрочем, самым аристократическим манером возбуждал себя Жан Кокто. Он раздевался, ложился на пол и кончал - без рук. В семнадцать лет я наконец-то научился правильно мастурбировать, а еще выгибался дугой и брал в рот головку собственного члена, предварительно выкрасив губы маминой помадой. На этом мое детство и закончилось.

Я заполнил анкету. В ней я указал свой пол, имя, место работы, цель в жизни, выбритые участки тела и сексуальную ориентацию. "Гетеро", - решительно написал я и отправил анкету. После десяти лет случайных случек с усатыми и безусыми сверстниками я надеялся найти какую-нибудь простую девушку. Из тех, что не прочь потанцевать перед зеркалом или сбросить с балкона пакет с водой какому-нибудь прохожему на голову. Не киноактрису, конечно, но и не порнозвезду. Что-нибудь такое же простое как пельмени в холодильнике. Одна мысль, правда, не давала мне покоя: в моих ночных фантазиях не было места девушкам. Более того, я никогда не присовывал парням. Более того, когда я пытался присунуть, у меня ничего не получалось. Я много думал о том, как завести полноценную семью. Можно познакомиться с лесбиянкой. Я буду вылизывать ее киску не хуже девушки, а она забеременеет от моего кулака. Такие вот мысли по поводу нырка в четвертое десятилетие жизни. Анкета ходила по рукам целый месяц, а предложений так и не поступало. Тогда я решил атаковать. "Ты же мужчина", - хлопнул я себя в грудь, - "Лезь напролом!" Я просмотрел миллион девичьих анкет. Как обычно, я выбирал не самую красивую, а самую умную. Чем еще заниматься на досуге с любимой девушкой? В шахматы играть, конечно! Как и обычно, умных среди них не оказалось. Я выбрал наименьшее зло - девушку, которая занималась графикой и делала карандашом рисунки с Сальвадора. Дали. "Зависть других художников всегда была мерилом моего успеха", - был ее девиз на анкете, и, разумеется, это была фраза великого мистификатора. "Такая и потолок покрасить может", - решил я и отправил ей письмо. Она неожиданно ответила. Между нами завязалась переписка. Я рассказывал ей, что читаю Жоржа Батая и Пьера Клоссовски, слушаю Бриттена и Пендерецкого, пишу рецензии на арт-хаусное кино и сочиняю охуенные ("талантливые", скромно писал я) стихи, а еще у меня куча друзей из артистической богемы и они просто в восторге от моих стихов. "Газетные заголовки кричат от боли, когда обо мне пишет желтая пресса! Телевизоры испытывают травматический шок, когда я случайно попадаю в кадр!" Девушка понемногу впадала в коматозное состояние, а в ее письмах появились обнадеживающие меня нотки. "Ты еще совсем не знаешь меня, моя девочка", - писал я ей, надеясь, что тайна, сгустившаяся вокруг моей персоны, заткнет ее миленький ротик, когда она будет просить меня выслать мою фотографию. Но она все-таки приперла меня к стене. Я пошел в ближайшее фотоателье и сфотографировался. Когда я возвращался домой, я столкнулся у лифта с соседями и так сконфузился, будто только что совершил какой-то постыдный поступок. "Как это все глупо, унизительно и нечистоплотно", - подумал я, сжимая в руке свои фотографии. Я отправил их тем же вечером и не получил никакого ответа. Я не получил его и на следующий день, и не получил через неделю. Вскоре я наткнулся на ее новую анкету. Девизом на ней значилось: "Не бойтесь совершенства! Вы его никогда не достигнете! (Сальвадор Дали)"

Неважно, что у него не было денег. У меня их тоже не было. В семнадцать лет как-то не задумываешься о том, что такое товарооборот и прибавочная стоимость. Так ты покупаешь эту гостиницу? Нет, после того как я заплатил тебе штраф, у меня не хватает денег. Он бросает кубик и двигает фишку. У нас были хозяйственные отцы, и они считали свои копейки так, будто зарабатывали их жопой. Лишь однажды, когда у меня настал день выпускного бала, перед которым я выдавил стакан прыщей, отец положил мне в карман мелкую купюру и сказал: "Купишь какой-нибудь девочке коктейль". Я зарделся. В тот же день я купил на эти деньги две пачки сигарет, и мы сидели, курили и кашляли. Солнце давно зашло, где-то гремела музыка, выпускники вываливались на улицу и блевали, а в небе все ярче светили звезды. И тогда он сказал: "Понимаешь, в космосе очень много мусора. Если это будет продолжаться, спутники будут сталкиваться с ним и разлетаться на куски. Тогда в небе будет еще больше мусора, и он будет падать нам на головы, а мы будем думать, что это такие падающие звезды, и загадывать неосуществимые желания". "Ты что, хочешь быть космонавтом?" - спросил я. "Нет, - ответил он, чиркнув спичкой, - я хочу быть сборщиком космического мусора." Через месяц он запрыгнул на грузовик и его намотало на колесо. После университета я пошел работать дворником, и, выгребая лопатой грязь, думал: "Я - космический мусорщик. Моя задача - обеспечение безопасности полетов." Только в конце рабочего дня я был спокоен, потому что знал, что каждая падающая звезда теперь настоящая, и все желания людей обязательно сбудутся. Разумеется, я был полным кретином.

Нас называют мухоловками. У меня есть жена и дети, но каждый вечер я прихожу в пидор-бар и высматриваю молоденьких наглецов, которые хотят засадить или насадиться на чей-нибудь. Я заказываю им напитки, слушаю их разговоры, приглашаю на съемную квартиру. Там я их заражаю. Мы - мухоловки - разносчики инфекций, бактерий, спор, вирусов. Мы работаем в Службе Очистки, законспирированной организации, цель которой - уничтожение всех пидоров. Пидоры мне до лампочки, я к ним отношусь ровно, без ненависти, но мне платят за эту работу и я ее выполняю. Каждое утро я сдаю в Службу отчет, сколько раз и кто меня поимел за ночь. Моя норма - семь человек в сутки. Я - начинающий агент, поэтому мне удается заражать только сифилисом, астмой, туберкулезом. Иногда бывают смешные случаи - трахнулся с каким-нибудь девственником, а у него через сутки обнаруживается максимум насморк или абсцесс на члене. Повезло чуваку. Некоторые агенты умудряются заражать пидоров раком в последней стадии, без надежд на излечение, и такие работники в Службе очень ценятся. Начальник говорит, что у нас есть миссия, и она будет закончена только тогда, когда в стране не останется ни одного пидора. Вот парень приглядывается ко мне - я беру его под колпак. "Поговорим?" "Валяй". Через два часа он пихает мне в задницу свою залупу, а я мысленно ставлю в отчет еще одну галочку. Вероятно, воспаление легких. Или менингит. Однажды мне удалось наградить одного клиента шизофренией. После этого я пошел на повышение. Дома меня ждет жена. Она не знает где я работаю, всех нас тщательно шифруют, чтобы в прессе не вспыхнул скандал. Агенты набираются из штрафных воинских частей и тюрем, но я вступил в Службу добровольно, хотя платят за нее гроши. Просто мне нравится, когда меня трахают в задницу.

Фото David E.Armstrong

02 МАЯ 2016 АЛЕКСЕЙ ОВЕЧКИН

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #ОТНОШЕНИЯ

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Долго и счастливы: как построить отношения, которым не страшен кризис

Бывает ли в реальной жизни "жили долго и счастливо"? И если да - что для этого нужно сделать?