КВИР - Мои прекрасные ошибки

Мои прекрасные ошибки

Первая попытка создать по-настоящему длительные отношения была у меня в 1993 году. Я познакомился с парнем 18-ти лет и влюбился как малолеток...

: и страстные ночи, и прогулки по вечерам, и общие компании, и совместный быт. Я устроил его учиться в Академию управления при Президенте РФ, обеспечил работой. Одним словом, он был для меня светом в окошке.

Тогда мне казалось, что я нашел свое счастье. Теперь же, анализируя прошедшие события, я не уверен, что он любил меня, скорее, ему просто было удобно. Поначалу все было просто отлично. Он встречал меня с работы, и провожал из дому, варил кофе в постель и таскал гулять по городу, зная, что я люблю пешие прогулки. Сложности начались после поступления в Академию. У него появились свои личные интересы, личные друзья и личные приоритеты.

Он стал часто не ночевать дома, а в то редкое время, когда появлялся, о сексе не было и речи, т.к он "сильно уставал". Мне приходилось буквально выпрашивать каждую ночь (именно после этого у меня развилась стойкая идиосинкразия к сексуальной инициативе с моей стороны, поскольку в тот момент я был противен сам себе). Но самой большой моей ошибкой было устроить его на работу. Через месяц я понял, что окончательно его потерял.

Хорошей проверкой было утро. Я сам с собой заключал очередное пари: попросит мальчик денег под любым предлогом или нет?

Это случилось, когда я совершенно случайно услышал его треп со своими приятелями обо мне. О том, как я ему надоел, какой я зануда, как ему приходится терпеть секс со мной, как он меня за это ненавидит и постарается сделать все, чтобы моя жизнь стала невыносимой. Должен сказать, что в какой-то мере он этого добился. Полгода для меня были сплошным адом. Неразделенная любовь плюс абсолютная переоценка ценностей на фоне глобального одиночества и жалости к себе. Что может быть хуже?

Через полгода я взял себя в руки и вычеркнул "милого мальчика" из своей жизни (а заодно, наверное из сплошной вредности, из списков студентов Академии и сотрудников фирмы). Как сложилась его дальнейшая жизнь, я не знаю. Но признаюсь честно, до сих пор вспоминаю далекий 93-94 год...

В следующие три года в моей личной жизни не происходило ничего особенного. Я был внутренне закрыт для близкого общения и не позволял никому проникнуть в мой внутренний мир. Слишком свежа была память о моем первом серьезном опыте построения отношений (прошу не путать с первым сексуальным опытом, его я получил еще в советской школе).

Я знакомился с парнями, чтобы потрахаться и забыть о них. Редко когда с кем-то встречался по второму разу. Не скрою, поначалу мне понравился калейдоскоп сексуальных похождений (физиология брала свое), но во всем этом не было души. Нет, ты не подумай, были признания в любви ко мне со стороны очередных мальчиков, уверения в том, что я самый классный и что они наконец-то нашли свое счастье. Но я чувствовал, что это ложь. Хорошей проверкой было утро. Я сам с собой заключал очередное пари: попросит мальчик денег под любым предлогом или нет? В девяноста процентах из ста - просили. А оставшиеся десять процентов просили в следующий раз. Так во мне воспиталась паршивая привычка платить за секс.

С 1997 по 2002 год мне пришлось работать и жить в Питере. Но и там ничего не менялось. Просто все стало дешевле и доступнее. Да и я сам перестал платить сколько попросят, а давал столько, сколько, по моему мнению, стоило качество проведенной ночи. При этом я стал очень ленивым и забавлял себя экспериментами. Когда приходил очередной проститут, я просто раздевался и ложился на диван, предоставляя ему заниматься всем остальным. И отстраненно наблюдал со стороны за его действиями и стараниями.

Это было забавно, но порождало постепенную апатию. Начал пропадать интерес ко всему. Дело в том, что мне для результативной работы, каких-либо неординарных действий и смелых решений, творческого полета обязательно необходим допинг в качестве любимого человека, который одновременно является и замечательным сексуальным партнером. А всего этого не было. Была заурядная сексуальная физкультура с ленивым животным (я имею ввиду себя) в главной роли. Менялись только статисты.

...Заканчивался декабрь 97-го. Грядущая новогодняя ночь не сулила никаких сюрпризов. Банкетный стол в гостиной был накрыт на 15 человек. Именно стольких гостей я ждал из Москвы. Это были мои старые приятели, скорее даже подруги из устоявшегося за многие годы педерастического круга, в основном люди успешные, веселые, но, к сожалению, слишком предсказуемые. Ожидалось также несколько молодых лиц, призванных разбавить "стариковскую" тусовку.

Итак, 31 декабря. Основные гости съехались, некоторые должны были подтянуться к 11 вечера, добираясь "Авророй" или "Юностью". На кухне кипела работа, хотя основное было уже давно приготовлено мной (в то время готовка да еще стихи, банальное рифмоплетство, были моей единственной творческой отдушиной). В небольшой квартире у Финляндского вокзала было шумно. Все были чем-то заняты и я решил пройтись по вечернему Питеру, тем более, что снег закончился и лежал на мостовых нетронутым белым пластом. Прогулки вообще были моей слабостью. Во время них мне лучше думалось и наступало какое-то невыразимое умиротворение. Друзья подшучивали над этой моей слабостью, говоря, что это просто тихо подкрадывается старость.

Но мне, честно говоря, было наплевать. Я гулял по улицам, впитывал в себя шум города, наслаждался плеском Невы или шумом деревьев в Летнем саду, выпивая чашечку кофе или рюмку коньяка в любой кафешке своего маршрута. Так было и в этот раз. Отряхивая с пальто снег, я зашел в первое попавшееся кафе. Заказал стандартный набор (кофе, коньяк, лимон и сыр) и пошел к столику у окна (мое любимое место). И тут словно накатило. Я споткнулся о взгляд пронзительно синих глаз. Молодой человек сидел у окна за рюмкой водки с бутербродом и, подперев щеку рукой, смотрел на меня.

В его взгляде была какая-то грусть и что-то еще такое, неуловимо напоминающее фразу "ну вот, еще один барин пожаловал". Я подошел и бесцеремонно присел за его столик.

- Грустим?
- Грущу. Пью водку. Никого не трогаю, - был лаконичный ответ.
- Что ж так-то? Впереди новогодняя ночь. Какой-никакой, а праздник.
- Да ну, какой там праздник. Дома я да бабушка. Она спать ляжет, а я телевизор буду до утра смотреть. Это что, праздник?
- А хочешь, давай ко мне. У меня там веселая компания собирается. Уверяю, скучно не будет.
- Давай, - неожиданно согласился он.

Так в моей жизни появился Андрей...

Андрей оказался натуралом. Но это ничего не меняло. Раскованная компания, радость от встречи Нового года, непривычное "хабальство" и изрядная доля алкоголя сделали свое дело. Под утро, когда все уже устали и пришлось ложиться спать, само собой оказалось так, что нам двоим досталась одна кровать. Уставшие, но счастливые, мы уляглись. Андрей уснул сразу, доверчиво уткнувшись в мое плечо. Я же еще долго не спал, боясь нарушить его сон и долго думал о чем-то пустом. Знаешь, это как-то забавно, когда кажется, что о чем-то думаешь, а потом ловишь себя на мысли, что собственно думаешь ни о чем.

Все случилось само собой. То ли руки оказались не в том месте, то ли "губы опять не туда угодили", и когда мы очнулись, то оказалось, что нет ничего недозволенного, а останавливаться было бы еще глупее, чем продолжать. И мы продолжили. Только наличие гостей в доме заставило меня встать с кровати в районе обеда. Андрей стал мне помогать на кухне. А когда я закончил сервировать стол, он подошел ко мне сзади, обнял и сказал:
- Ты знаешь, я думал, что все это жутко неправильно. Но... все это было так потрясно...

Вышедшие к обеду гости застали нас застывшими в глубоком поцелуе. А раздавшиеся аплодисменты заставили Андрея мило покраснеть...

Мы прожили счастливый год.
Проблемы начались, когда неумолимая природа взяла свое, и у Андрея появилась девушка.

Сначала я не придавал этому значения, тем более, что он от меня ничего не скрывал. Было даже прикольно думать о том, что парень, который страстно отдается тебе сегодня, завтра столь же страстно овладевает девушкой. Но потом что-то пошло не так. В течение следующего полугода Андрей стал молчалив и скрытен. Он уже не рассказывал мне о своих делах, мы не сидели допоздна на кухне, одним словом, между нами выстраивалась какая-то непонятная мне стена отчуждения.

Все мои попытки поговорить, разобраться в проблеме натыкались на непонимание и удивление. На мои вопросы, он отвечал, что все просто замечательно и тревожиться не о чем. А ночью страстно доказывал это в постели. Но я понимал, я чувствовал, что долго так продолжаться не может. Я замечал, что из моего кошелька потихоньку начали исчезать деньги. Я человек нежадный, но очень системный, и всегда знаю, где, сколько и чего именно у меня лежит.

Сначала я списывал все на возможную рассеянность. Трудно думать иначе, когда, к примеру, из двадцати сотенных купюр недосчитываешься двух. Или вместо пятисот долларов обнаруживаешь четыреста пятьдесят. Но, к сожалению, оказалось, что дело отнюдь не в моей рассеянности. К тому времени я уже был хорошо знаком с бабушкой Андрея, милой старушкой, коротавшей время в небольшой коммуналке у метро "Парк Победы". Именно она и рассказала мне, когда я в очередной раз привез ей продукты и мы чаевничали за старым столиком еще николаевского периода, что девочка Андрея беременна, уже на шестом месяце и она так рада, что у Андрюшеньки скоро свадьба и ей Господь таки подарит возможность вынянчить правнука.

Когда я вернулся домой, я ни словом не обмолвился о чем бы то ни было. Но Андрей все понял.
В ту ночь он был особенно страстен. И только потом я понял, что это была последняя наша ночь, поскольку наутро я обнаружил, что Андрея нет, а вместе с ним нет моего кошелька, перстня и золотого браслета. Лишь связка ключей от квартиры, сиротливо лежащая на кухонном столе, служила немым напоминанием о том, что все это мне не приснилось...

С Сергеем я познакомился в гостях у приятелей. Зная о моем уже почти годичном одиночестве, они пригласили в компанию смазливого парнишку, забавного в своей непосредственности, с красивым лицом, точеной фигурой и бровями, что называется "вразлет". Все называли его Моделька. И было за что. Внешность - на обложку журнала. Но как и со всеми моделями, с ним были определенные проблемы с самого начала.

Детская непосредственность, которую я изначально посчитал забавной, была не чертой его характера, а свидетельством отсутствия воспитания. Неблагополучная семья (отца нет, мать выпивает, сестра живет отдельно, меняя мужчин с периодичностью раз в год) не способствовала развитию интеллекта. Если к перечисленному добавить отсутствие культуры и более чем средненьких размеров член, получится, пожалуй, весьма объективная картина.

Но никто и не планировал мне в спутники жизни Модельку. Друзья просто решили скрасить одну из моих ночей. А получилось все по-другому. Наутро я оставил Сергею номер телефона, а вечером он перезвонил.

-Ты не против, если я подъеду? - спросил Сергей.
- Зачем?
- Хочется увидеться.
- Ну, приезжай, если охота тащиться через весь город, - я продиктовал свой адрес.

Он только хмыкнул и повесил трубку. Через пять минут раздался звонок в дверь. "Кого это нелегкая принесла? - подумал я. - Ведь никого ж не жду". За дверью стоял Моделька, улыбаясь до ушей. Оказалось, что мы живем в одном дворе, дома стоят друг напротив друга. Сам понимаешь, близость проживания послужила толчком для развития наших отношений.

Не могу сказать, что они были легкими. Все приходилось начинать с нуля.
Полгода ушло только на то, чтобы научить его пользоваться столовыми приборами, оставлять после себя чистыми туалет и ванную и заправлять постель по утрам. Еще год заняли манеры поведения, умение вести себя в обществе и не выглядеть полным идиотом в более-менее цивилизованной компании.

Я ощущал себя профессором Хиггинсом, чувствуя как под моими руками красивая внешность Сергея наполняется внутренним содержанием и приобретает законченную форму. За полтора года мне удалось создать весьма успешного молодого человека, с которым было одно удовольствие появляться в свете и который был неплохим любовником в постели (все-таки внешность играет очень большую роль). Он был одним из самых любимых моих творений.

А еще через полгода Сергей меня бросил, подарив свою внешность и любовь более преуспевающему человеку, нежели я...

О последнем моем бойфренде говорить особо нечего, да и не хочется. По большому счету, все повторяется, только с другими вариациями. Он сумел вобрать в себя негативные качества всех предыдущих моих персонажей. На фоне красивого тела, смазливой мордочки и внушительного члена, - полная деградация души.

Порою мне кажется, что это мой рок. Чем больше делаешь для человека, чем больше прикипаешь к нему, - тем меньше благодарности в его глазах и человечности в поступках.

Я разочаровался в любви, перестал верить в искренность людей. Я отчетливо понимаю, что за словами "я тебя люблю", сказанными в мой адрес, стоит откровенное, ничем не прикрытое желание отжать из меня все, что нужно на данном этапе, затем вытереть ноги, как о рваную ветошь, лежащую у порога.

И слава Богу, если не выкинут на помойку...

Рисунок Joe Phillips

28 АПРЕЛЯ 2014 МАКСИМ СЕРГЕЕВ

Ссылка:

Смотрите также