КВИР - Мишки-оптимишки

Мишки-оптимишки

- Димыч! Я позову гостей на вечер?
Это так необычно! Игорь просит разрешения у меня! Я сижу и жду, может, какой подвох есть? Не ошибся.

- Скорее всего они останутся ночевать. Но, я думаю, ты будешь не против. Только ты... это... их базары отфильтровывай. Ладно?
- Не понял. Меня стыдно показать людям?!
- Вот видишь?! Я же не сказал "фильтруй базар". Я сказал "ИХ базары отфильтровывай". Они - "мишки-оптимишки".
Смеётся.
- "Мишки"?
- Ну да! Толстенькие, весёлые... "Медведи". Увидишь.

ГОСТИ в доме. Я в шоке! С Игорем они оба обнялись, меня тоже заграбастали с какой-то подкупающей "симпатишной" фамильярностью.
Один с порога заявил:
- Я Паша. Ну-ка, ну-ка. Повернись. Не-е-е. Даже не посмотрел бы. Тош-ш-ший. Куда тут сувать-то? Проткнешь на хрен... Забирай обратно.
И подтолкнул меня к Игорю. Охуеть! Игорь спешит на выручку.
- Да Мишка тебя самого-то пользует "из милости", это как у входа в церковь копеечку подать...
Второй более сдержан.
- А я - Миша. Наконец-то Игорь собрался показать своё "чудо". А холодильник где?..
Игорь радостный. Видно, что ребята ему нравятся. Не пойму, почему Он не познакомил нас раньше? Мы, всё-таки, три года вместе живём. Ответ приходит тут же. Мы с Игорем действительно "на одной волне".
- Миш! Вы давно из экспедиции? Надолго?
- Вчера приехали. Все только и говорят, что ты стал подкаблучником. Я два раза за это успел морду набить. А потом думаю, дай сам посмотрю... Там скоро?
Ответ слышится с НАШЕЙ кухни!
- Да тут только шампанское. Нас, походу, не ждали! Или мы квартиру перепутали, на жлобов нарвались.
Я в шоке, Игорь ржет. Мне показывает, что всё в порядке. С кухни выходит Паша, в руках по куску торта из холодильника. Он один ест, второй протягивает Мишке. Я не могу уже этого стерпеть.
- Ребята! Вы меня, как хозяина, позорите! Всё готово, давайте за стол...
Игорь смеётся весь вечер. То над ребятами, которых сам и подначивает, то надо мной. Неудивительно. ТАКИХ болтунов-балагуров я вижу впервые. Как дурак, ведусь на всё.
- На Байкале были. Так его и не увидели. Этот (кивок в сторону Паши, он только поддакивает и комментирует) опух сразу, ещё на подъезде. Глаза не открываются. "Писить хочу, писить хочу". Веду к морю, а там...
- Комары - с кулак! Гнуса - лампочки не видно! - Паша головой качает. У самого лыба от уха до уха.
- Я и говорю. На берег выйдешь - затащат в океан!
- В какой океан?- я туплю.
- Дима, их всего шесть!- Мишка даже не улыбнется.
- Как шесть? Это материков шесть, да и то, если с Антарктидой считать...
- Школу-то проболел, что ли? Там, в Африке один океан!
- В какой Африке?
- Димка, они над тобой прикалываются...

- Этот ноет: "Писить хочу, писить хочу". Зашли за остановку пописить. Я ссу, этот сзади пристроился, руки к моей письке тянет. Думаю, пусть держит. У меня всё-равно руки заняты. В одной сигарета, в другой пиво. Ссу. Голову поворачиваю, там в окошко бабка на нас пялится, "Комсомольской правдой" машет, плюнула - всё по стеклу потекло. "Комсомолкой" подтирает...

- Этот ноет: "Писить хочу, писить хочу". Я ему говорю:" Мы на пляже ебались! Здесь за алкоголь - смертная казнь! ТАМ и пописиешь, и я от тебя отдохну..." А полиция упертая. Два квартала за нами капатили, я аж выдохся. Этому-то хоть бы хны! Он когда писить хочет, его хер догонишь...

- Ребята! Я всё думаю, как вы трахаетесь? Животы ведь у обоих. Не мешают?
- ИГОРЬ!!!
Друзья, конечно, но такая бестактность - это просто из ряда вон!!! А они все смеются. Понимаю, что это дежурная шутка.
- Страдаем! День и ночь голову ломаем, как бы нам "встретиться". То он на корточки присядет, то я его нагнуть пытаюсь... На корточках я его не вижу! Черт знает, что он там делает? Потом ещё, чем писить не найдёшь после него. А нагибаться у него не получается!..
- Ну, было же как-то... - у Паши ноль смущения.
- Помолчал бы уж про "было-то"! Было! Нагнул, получилось, и от радости оба по-газАм...
Я опять не понимаю.
- В каком смысле "по газАм"?
- Я по-газам, в смысле вперёд в него, а он в прямом...
Паша прямо светится, как китайский фонарик:
- Вани-иш-ш-ша!!!!..
- Ага! Глаза слезятся. Этот ноет: "Ты от счастья плачешь?", а я вспомнить не могу, куда подушку кислородную засунул...
Игорь чуть со стула не упал! Я с открытым ртом сижу...
Бляди! Ну, вот как с такими разговаривать? Всю ночь смеялись, да к холодильнику бегали, засранцы!..
Под утро Миша отозвал меня "покурить" на кухню.
- Димка! Игорь таким счастливым выглядит! Спасибо тебе за него! Вы, ребята, берегите друг друга! Вы хорошие! - обнимает. Точно, как медведь...

Они как-то предложили нам с Игорем отмечать наши "свадьбы". И тут же сделали "подарок". Такие игрушки теперь продают в каждом секс-шопе, а почти двадцать лет назад... Чё ломаться, "все свои", поймёте... Анальное яйцо, только пульт управления дистанционный, без шнура. Игрушку они подарили мне, а пульт Игорю. Говорят: "Ещё не известно, кто больше удовольствия получит!". Так и вышло. Его в руке-то зажмешь, на восьмой скорости рука ходуном ходит! Ох, и наигрался Игорь надо мной! Со скоростями этими. Да и до сих пор иногда просит поиграть...

Это наши Друзья с большой буквы! Лет пятнадцать они в экспедиции уже не ездят. Мы вчетвером ездим на базу, домик иногда снимаем на выходные. От них всегда такой заряд позитива и оптимизма, это что-то!

19 ИЮЛЯ 2017 ДМИТРИЙ ИВ

Ссылка:

Смотрите также