КВИР - Между монастырем и борделем

Между монастырем и борделем

В этом ебаном гламурном пидорастическом мире, помешанном на молодости, кубиках на животе и размере хуя, очень не хватает нормального, хорошего такого, теплого мужика.

Послушай, даже если ты успел прожить бок о бок со своей матушкой замечательное десятилетие где-то между тридцатью пятью и тридцатью шестью, даже если ты последний раз видел свой хуй, когда рассматривал в зеркало шрам от операции на своем огромном животе, даже если ты совершенно скучнейший преподаватель математики в средней школе и краснеешь от одного только вида мальчишек пубертатного периода, у тебя есть шанс!

Начни с того, как ты знакомишься (понятно, что знакомишься ты на сайте знакомств).
Во-первых, убери из профайла фотографию двадцатилетней давности, где на твоей голове на двадцать миллионов больше волос, а в твоем теле на тридцать килограммов меньше жира. Никто не любит, когда его наебывают. Это такой закон.
Во-вторых, измени критерии поиска, откажись, мать твою, от чужой красоты, потому что если когда-то тебя и трахал сказочный принц, то было это, как минимум, в другой стране. И исправь возраст претендента на твое прекрасное сердце с "18-20" на хотя бы "от 25", потому что желание юного тела в твоей постели не коррелирует с маленьким членом, спрятавшимся за ни разу не стриженными курчавыми волосами (дай Бог, чтоб не рыжими, иначе я не знаю, что делать!), зарплате бюджетника и графе "не хочу быть спонсором". Будь реалистом!
В-третьих, прекрати висеть в онлайне по пятнадцать часов в сутки! Пойми, это настораживает даже больше, чем все остальное, потому что за эти пятнадцать часов в сутки можно заработать миллион за год, можно менять половых партнеров хотя бы семь раз в неделю и, в конце концов, можно прочитать несколько сотен хороших книг и стать добрее, что ли.

А теперь подойди к зеркалу. Да, спрашивать тебя, хочешь ли ты сам себя, было бы заоблачной глупостью. Но ты посмотри повнимательнее, принюхайся, потрогай себя, загляни в свой холодильник, ужаснись вареной колбасе и майонезам. А теперь наливай водку, пей. И скажи себе: "Сукой буду, но я что-нибудь придумаю прямо завтра утром!".
И придумывай!
Мойся каждый день, выкинь одеколон, который подарили тебе твои скрюченные недоебитом и радикулитом коллеги (о, эти прекрасные учительницы русского языка, о, эти певицы нравственности, уныло трахающие себя по ночам мягким от старости фаллоимитатором!), туда же, в мусорку, смело отправляй семейные трусы, линялые футболки и связанные матушкой свитера с оленями и ромбиками, хотя... нет, свитера можешь оставить на память.
Состриги свои жидкие волосенки, которыми ты прикрываешь лысину, лучше - налысо. Запомни, хуже зализанных над лысиной волос только вонючие носки! Постриги волосы в носу, брейся, следи за ногтями!
Копи деньги и иди в магазин (можешь на рынок, если ты правда учитель математики средних классов). Купи джинсы по размеру: даже если у тебя толстая жопа, джинсы на ней должны сидеть, а не провисать. Забудь про гавайские рубашки, короткие куртки и чистую синтетику. Твои цвета - однотонные, твой покрой - свободный, твои материалы - хлопок и шерсть. Ты справишься, я верю.
Накопи еще немного денег. В любом парфюмерном магазине тебе подберут твой запах, просто доверься и покупай. Сходи в солярий, это недорого, зато на загорелом лице меньше заметны темные круги и мешки под глазами.
И накопи еще немного денег - на обувь. Обувь не может быть дешевой. И следи за ней, ибо чистая обувь - залог семейного счастья (ну, один из).

Итак, ты почти готов.
И если ты не передумал знакомиться с малолетками, о чем я тебя очень просил, то бери карандаш и блокнот, включай любое модное радио (прости, не буду советовать, чтоб не получился продакт-плэйсмэнта), запиши и выучи наизусть имена исполнителей, которых услышишь три раза за сутки; и не пизди мне, что у тебя нет на это времени, потому что я видел, как ты сидишь на сайте знакомств по пятнадцать часов подряд! Купи молодежных журналов, читай их, выписывай незнакомые слова и спрашивай у Яндекса. Пойми, мальчики пубертатного возраста отличаются не только тем, что от них пахнет спермой и потом, как их не мой, и не только тем, что у них встает восемь раз в сутки, но они, как это ни странно для тебя, разговаривают! И разговаривают они о трех вещах: о девках и пидорасах (не смотри на меня так, все всегда разговаривают о девках и пидорасах!), о музыке, клубах и шмотках, и, наконец, о том, кто, где, как и с кем нажрался. Видишь, все не так плохо! В вопросах девок, пидорасов и алкоголизма ты гораздо опытнее этих прекрасных созданий возраста приписного удостоверения, а значит, осталась самая малость - музыка. Клубы и шмотки, думаю, тебя простят, но на всякий случай: "ди-энд-джи" - это пара пидорасов, которые шьют модную одежду для узкожопых мальчиков, но твои собеседники наверняка носят турецкий ширпотреб, так что не расстраивайся.
А если ты повертелся перед зеркалом, поглядел на свою жопу в новых обтягивающих джинсах и решил, что готов встретиться со скромнягой физиком-ядерщиком, ровесником и умничкой, с которым ты вот уже два года ведешь философские диспуты на том же сайте знакомств, я буду очень рад. Идите в хороший итальянский ресторан, устройте себе праздник! Заказывайте то, что сближает: лазанью, пармскую ветчину с дыней, овощной микс, тирамису на десерт и молодое белое вино; и ни в коем случае не берите спагетти, потому что есть спагетти на глазах у потенциального любовника - это та еще пытка!

Хотя... Если ты все же выберешь физика-ядерщика, мне будет немного грустно, потому что я тебе очень честно скажу: в этом ебаном гламурном пидорастическом мире, помешанном на молодости, кубиках на животе и размере хуя, очень не хватает нормального, хорошего такого, теплого мужика. И зря ты думаешь, что мальчики возраста приписного удостоверения не простят тебе матушкиных свитеров с оленями.

Эпилог

Один мой очень хороший друг, когда ему исполнилось сорок пять, а его воспоминаниям о последнем муже - пять лет, ушел на пенсию. Так мне и сказал: "Ухожу я из вашего борделя на пенсию, ибо бордель - это, конечно, прекрасно, но это всего лишь одна из моделей мироустройства". За последние пять лет мой друг перестал работать главным редактором паршивой газетенки, что-то с ним случилось, что-то случилось с миром, и теперь у него новая, ответственная и очень тяжелая работа - он олигарх. Мужем он с тех пор так и не разжился, а вот про пенсию как-то позабыл. И теперь, радостно упиваясь коньяком на его роскошной кухне, наблюдая за той разновозрастной паствой, которая внемлет его мудрым речам, и за теми расписными юношами, которые подставляют ему свою упругую жопу раз в неделю (а чаще ему и не хочется), я не забываю его обнять, а потом подъебать, дескать, дорогой друг, монастырь - это, конечно, прекрасно, но это тоже всего лишь одна из моделей мироустройства.
Так и живем между борделем и монастырем, дорогой друг!
Только за ногтями следи... И за обувью... И все же выкинь, наконец, эти свитера, потому что эта память - не о лучших твоих временах!

10 ДЕКАБРЯ 2017 NOTLOVER

Ссылка:

Смотрите также

#ВНЕШНОСТЬ, #ВОЗРАСТ, #ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #ОТНОШЕНИЯ

Как с возрастом сохранять тонус мышц

Почти все с возрастом усыхают. Пожилые люди испытывают больше трудностей с наращиванием мышечной массы, чем дети и подростки.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

Будьте осторожны с сахаром, музыкой и бездельем

Семь видов деятельности, которые повреждают мозг, но которых можно избежать. Самый сложный орган тела - мозг, и он по-прежнему полон тайн и загадок. Он вызревает примерно к 25 годам. Насколько долго он сможет правильно функционировать, мы можем сами во многом повлиять.

"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров