КВИР - Mea culpa

Mea culpa

Свиньи способны испытывать оргазм, длящийся около получаса. Резонный аргумент, чтобы пожалеть о том, что родился не в том биологическом виде.

...И все наши дни спрессованы и тверды,
Развешены в ряд, как вздернутые на рею.
Как нить янтаря: он темный, густой, осенний.
Я Дориан Грей, наверное - я старею...
Вера Полозкова

Я научился испытывать многочасовое удовольствие, не затрагивая область гениталий.
Как? - Вена.
Вена стала моим проводником в мир острого и безграничного удовольствия, которое, надо признать, доступно далеко не каждому. В ментальном, а не в материальном плане, прежде всего. Предвижу, как некоторые читатели с осуждением закатывают глазки. Я не про ту вену, которая под коленкой, а про ту, что в Австрии.
Думал вначале написать так: "Вена прекрасна в сентябре..." Но это было бы обыденно и пусто. Вена прекрасна в любое время года. Просто я посещаю её только осенью. И, к сожалению, не каждой. Как и говорил ранее - Вена не сама по себе источник моего катарсиса. Она только проводник. Предтеча.
То, что заставляет меня застывать на протяжении нескольких часов и плакать от переполняющих меня чувств - это Опера. Венская Опера. В прошлом сентябре я прилетел в Австрию, дабы испытать самое длительное и почти недосягаемое для человеческого разума чувство наслаждения - в Венском оперном театре первой премьерой сезона были анонсированы "Троянцы" Берлиоза. Я бы не задумываясь продал душу за место в ложе. Но обошлось. Просто купил билет в кассе.
Поселился в гостинице прямо за театром. И пользуясь привилегией постояльца, заказал знаменитый венский десерт, именем которого гостиница была названа. Чтобы как-то разбавить напряжение после спектакля, решил взять бутылочку чего-нибудь покрепче на ночь. Дагестанского трёхзвёздочного "коньяка" в отеле, "к сожалению", не оказалось, пришлось довольствоваться французским арманьяком. Им я и собирался отпраздновать своё самое сильное переживание в этом году. Марку рекламировать смысла нет, он не баснословно дорогой, просто очень хороший.
А пока вечер мягко наступает, время катарсиса всё ближе... я не торопясь допил меланж, прикончил тортик и с опаской за размер своей талии надел смокинг. Уфф, сошёлся...

***
Пять часов гениальной, безжалостной и даже жестокой, порой заставляющей практически терять сознание от избытка эмоций, музыки. Пять часов, пролетевшие, как мне показалось, за пять минут. Что же касается визуального ряда, то это нечто настолько масштабное, эпохальное и грандиозное, что описать я не в состоянии. И хотя я не могу пожаловаться на бедность своего словарного запаса, это невозможно описать словами. Любой эпитет по сравнению с этим зрелищем будет блёклым и серым, как гофрокартон. Этого не расскажешь, не опишешь. Это нужно видеть и слышать. И, разумеется, только вживую. Какими словами можно описать оргазм, достигнутый с любимым человеком? Ощущение такое, как будто ты сидишь на вершине мира и сейчас сдохнешь от счастья, но тебе плевать. И слёзы текут ручьём, и не веря в бога, ты шепчешь: "Боже мой, как это прекрасно". Пожалуй, эти сравнения, наверное, могут в какой-то, пусть и ничтожно малой мере, описать мои ощущения от этой оперы.
Желающие назвать автора гедонистом - welcome. I am guilty.

***
Ближе к полуночи в лобби отеля ко мне приколебался какой-то странный субъект, с подмышкой вместо лица. (Борода, не бритая ни разу в жизни, даёт такое визуальное представление. Как выросло, так и осталось, - кустами, проплешинами и сосульками). Он без приглашения подсел ко мне за столик, поприветствовал меня как земляка на чужбине (я, впрочем, ничем не выдавал себя), попросил у гарсона водки (господииисусе) и чёрной икры. Искал в моих глазах восхищения и по понятным причинам не находил. Зачем-то рассказал, что окончил Московскую духовную академию, перевёз маму из Сызрани на Пречистенку, и работает в синодальном чём-то там, какого-то бла бла бла патриархата, в отделе аренды. Я вяло поддерживал беседу, явно не собираясь затягивать её дольше получаса.
- Аренды?
- Ну да.
- Это что, торговый центр?
- У нас много территории и вспомогательных помещений. Сдаём в наём.
- Кто же у вас там обретается?
- Производства, ремонты, мастерские... шиномонтажи.
- Шиномонтажи?!?
- Всего не упомнишь!
- Это ведь коммерческая деятельность? Налоги поди по вменёнке?
- Налоги? Мы освобождены!
- Чудны дела твои...
- Вы находите в этом нонсенс?
- Я нахожу нонсенс в том, что встретил вас здесь, а не в Сызрани. Простите, уже поздно, я пойду.
- Я вас провожу.
Субъект встал, намереваясь отправиться со мной.
- Давайте начистоту. У вас ко мне какое-то определённое дело?
- Признаться, да. Ваш костюм, видите ли, и причёска ваша... одним словом, я решил... Сами понимаете, рыбак-рыбака, хм...
- Полагаете, между нами возможен контакт интимного свойства?
- Рад, что вы меня поняли. Некоторые могли бы и ударить, в случае ошибки с моей стороны!
- Ну что, вы! Мы же не в Сызрани. Впрочем, я бы и там не поступил подобным образом. И видите ли, вы не ошиблись относительно моих личностных предпочтений, однако что касается возможного общения с вами, не уверен, что у нас что-нибудь получится.
- Я вам не нравлюсь? - собеседник был в недоумении.
- Буду откровенен, мне не нравится ваша борода.
- Мне по сану положена.
- Послушайте моего совета - сбрейте её и вы увидите, как качественно изменится её вид. Новая и куда лучше этой отрастёт очень быстро. Поверьте, вам понравится. Вы молоды, эта "подмышка" вас портит.
- Какой у вас номер?
- Зачем вам?
- Я схожу к себе и побреюсь, а потом...
- Я лучше буду ждать вас здесь. Выпьем ещё.
Представитель коммерческого духовенства быстро удалился приводить себя в порядок. Хотел окликнуть его и сказать, чтобы он сбрил не только эту бороду, но он уже убежал, а я опомнился. Я ведь не собирался спать с ним. Это было бы совсем абсурдно - Вена, опера, и тут же трах с сызранским сектантом. Это как запить французский арманьяк "яшкой". Передёрнуло от мерзости, как представил. Исключено. Я заказал ещё водки.
Минут через десять вернулся желающий контакта служитель духовенства.
Мы выпили ещё, затем ещё... Он разговорился, поведал о том, как развлекался с однокашниками, будучи семинаристом, "открыв мне глаза" на то, что подобный досуг преобладает в этой среде. Рассказал о своём покровителе, благодаря которому попал на хлебное место. Имя его назвал. И имя это я вспомнил.
В то время, когда я ещё поглядывал отечественное ТВ, эта высокодуховная личность (покровитель моего знакомца) очень часто появлялась на экране. С хулой и проклятиями на сребролюбие и содомский разврат. Я это имя называть не буду, аутинг - не мой конёк (бесплатный аутинг, я имею в виду). Но полагаю, среди этой духовной братии наличие подобных деятелей не редкость, а скорее закономерность.
После полкило в лицо собеседник обмяк, стал заговариваться и отключаться. Я попросил портье помочь отвести его в номер. Служащий гостиницы уточнил, в каком остановился мой бывший соотечественник, и мы вдвоём с коридорным оттащили его в апартамент.
Бледного и мягкого мы положили его на кровать. На бок, чтобы не захлебнулся. То, что его стошнит, было очевидно. Мы с коридорным вышли, дверь закрылась и до нас донеслись звуки, подтвердившие, что положив его на бок, мы поступили верно.
Испортил мне вечер, урод, подумал я. А как всё чудно начиналось... Нужно было после спектакля сразу идти в номер. Этот пролетариат как тараканы - везде достанут. Со своими скрепами и вонью изо рта.
- Фу! - меня передёрнуло.
А потом, разглядев как следует коридорного мальчишку, нашёл, что вечер ещё можно спасти. Попросил его принести мне закуски. Вошёл в свой номер и открыл дожидающуюся меня с вечера бутылку. Когда он пришёл, я уговорил его остаться. Смена у него всё равно заканчивалась через час. А чаевые я предложил хорошие...
Есть выражение, приписываемое Раневской - "всё лучшее в этой жизни или незаконно, или развратно, или ведёт к ожирению". Права была. Права. В этот вечер я взял от жизни всё. Гордыня, чревоугодие, богохульство и прелюбодеяния... И всего помногу. Требуя время от времени добавки.
Пусть так. Ни о чём не жалею. В конце концов, от жизни нужно получать удовольствие. Можно, конечно, во всём себе отказывать, придумывать табу и ограничения, жить для других. Только ни к чему хорошему это не приводит.
Соблюдающих все заповеди распинают на кресте, как правило.

Иллюстрация Джастин Монро

11 ДЕКАБРЯ 2019 АМАНДА ШИК

Ссылка:

Смотрите также

#ВЕНА, #ДЕНЬГИ, #РЕЛИГИЯ

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля

Несколько священников в местечке Домброва-Гурнича, Польша, заказали на вечеринку мужчину по вызову. Эскортник потерял сознание во время группового секса.

Бог как невеста: религиозная история гендера

Федор Дубшан на страницах проекта Q-Rated.Space рассказывает о взгляде на гендер в разных религиозных и духовных традициях: от христианского мистицизма до неоязычества.

"И по ржавым проводам течет ток". Интервью с православным монахом, живущим с ВИЧ

...А может ли священник с ВИЧ-положительным статусом быть проводником божественной благодати? А если он гей? Анонимный герой этого интервью именно такой служитель церкви. Единственное отличие - принятие сана священника для него еще впереди.

Историческое решение Ватикана: Папа Франциск благословляет однополые союзы