Ваше сообщение размещено
Спасибо за участие.
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения своего e-mail. Это подтверждение требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на отзывы. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на отзывы. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на дискуссию. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на дискуссию. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения подписок на отзывы и на дискуссию. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено три письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве, а также подписок на отзывы и на дискуссию. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам". Закрыть
Подтвердите, что вы не робот
Подтверждение e-mail
Спасибо за участие.
На указанный вами адрес отправлено письмо. Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения своего e-mail. Это подтверждение требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам". Закрыть
Подтвердите, что вы не робот
"Ебанись и улыбнись" - слоган моих последних недель. Я до сих пор не вожу машину, - такси и пустой общественный транспорт меня вполне устраивает.
![]() ![]() То, что геи водят как-то по-особенному - это бред. Знаю, что стереотип не популярен, но я часто об этом почему-то слышу от своих знакомых и друзей. Так как я имею привычку частенько ездить в такси и водители в основном там мужчины, то об этом речь сегодня и пойдёт. Я делю мужиков-таксистов на несколько типов. Второй тип - "Бог пробок". Вот из-за этих говноедов всё движение задерживается на несколько лет пребывания в своём автомобиле, вместо родных и близких ждущих дома. Четвертый - "Ночной страж". Эти работают только по ночам и ездят по городу с такой скоростью, что каждый раз чувствую себя в фильме "Такси". Пятый - "Элемент неожиданности". Вызываю машину, приложение показывает: "Приедет через 15 минут", у меня настроение "без трусиков хожу-брожу и в хуй не дую". Через минуту: "Такси ожидает вас". В итоге, плюс "о-го-го" к заказу за мои старания успеть вовремя. Шестой - "Мастер навигации". Я его прошу: "Пожалуйста, давайте поедем побыстрее и коротким путём, очень опаздываю". Везет меня через весь город кругом и встает в каждую пробку. Или полчаса ищет, где же находится мой подъезд, пока до него не доходит, что через шлагбаум частного дома ему не проехать. Седьмой - "Любитель жизни". Расскажет про всё, что случилось в его серых буднях. От рождения дочки до похорон хомяка. От такого человека можно узнать, как правильно чистить арбуз, где гречка дешевле и кто ворует в нашей стране. Восьмой - "Мажор на батиной машине". Это уникальный индивидуум, который берет тачку родителей типо покататься с друзьями, а сам на ней таксует. Один раз ехал с таким и он мне говорил, что недавно взял себе этот прекрасный мерс, звонит телефон, он отвечает через руль. В голове у меня мысль: "Уже готов отдаться тебе, только заткнись". Телефон включается на громкую связь и в телефоне отец: "БЛЯТЬ, ДОЛБАЕБ, ты что, опять мою машину взял? Да мы ради неё кредит взяли на 5 миллионов. Быстро домой". Бедный мальчик. Девятый - "ФСБ-шник". Ни слова за всю поездку, потому что в Высших Военных Силах не разговаривают. Давайте напоследок десятый, мой любимый тип - "Младший капитан". С такими я готов ездить всю вечность. Чистота в машине, любимая музыка и сексуальный парень. Однажды с таким ездил кругами, потому что мне было "не найти" тот самый магазин, где продают мою любимую минералку на утро. Это настолько обаятельные парни, которых хочется на несколько палочек чая пригласить и с утра вместе поехать за новой минералочкой. Побольше вам поездок, мои хорошие. Всё, ушёл. Всех ЛЮБЛЮ.
07 ЯНВАРЯ 2019
|
НИС КАМБОГ
Ссылка:
Смотрите также
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Смотрите также
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]()
Магазин Sexmag.ru
![]() Вакуумная помпа "Mister Boner - Automatic Pump Rechargeable" (автоматическая, перезаряжаемая)Автоматическая вакуумная помпа, которая при регулярном применении, усиливает кровообращение, повышает эластичность тканей и тонус сосудов, за счет чего достигается эффект ощутимого увеличения полового члена в эрегированном состоянии. Интуитивно понятное управление осуществляется кнопками на колбе. Для удобства наблюдения за результатами - на колбе нанесена линейка. Помпа заряжается от USB кабеля и не требует батареек. Не содержит флататов и безопасна для чувствительной кожи. 6600 руб.
Выбор редакции
Квир-арт
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |