 |
|
Любовь зла...
Человек, которого я полюбил впервые в жизни, сам признал себя козлом, однако сделал это непростительно поздно: лишь после того как поступил со мной действительно по-скотски.
 Поверив, что все прожитые годы берег три заветных слова - "я люблю тебя" - именно для Жени, я впервые в жизни произнес их. Суженый ответил мне теми же словами... Он познакомился со мной, когда я почти перестал верить, что найду Суженого, стану счастливым и наконец-то начну жить. Разве это жизнь - с рождения не знать, что такое любовь, понимание (с разведенными родителями у меня, а точнее, у них со мной, всегда были "особые" отношения), разменять четвертый десяток лет, но так и не встретить парня, с которым бы мы создали семью и усыновили ребенка? - Добрый вечер, Денис! Как дела? Чем интересуешься по жизни? И никаких опротивевших вопросов об активности-пассивности, размере члена, наличии места! Открыл его профайл: "Привет, друзья. Я - вполне довольный жизнью корейский парень, говорят, приятной наружности и с отличным характером, о чем я знаю не понаслышке. Приглашаю всех к общению, а дальше - только сам бог знает". Этот человек располагал к себе. Однако я завел анкету не для того, чтобы обрести "нечто человеческое" - уже не надеялся, а чтобы не довести себя до "спермотоксикоза": - Пока я не удовлетворен, ни о каких интересах по жизни и речи быть не может! (Смайлик.) В ответ - целая ватага смеющихся рожиц: - Могу я чем-нибудь помочь? - Чем-нибудь, думаю, сможешь. Я продолжил изучать его профайл: "Роль в сексе: Предпочитаю быть активом" - хорошо, мне не придется особо напрягаться. "Размер члена: 10-15 см" - тоже неплохо: не порвет мою нежную попку на фашистский крест. Однако... - Фотка-то не твоя! Там - европеец, а ты пишешь о себе, что кореец. - Я использую ее, чтобы участвовать в поиске анкет с фотками, но не "светиться" самому. Смотри, включаю свою! На появившемся снимке я увидел возле какого-то памятника с пушкой ничем не примечательного молодого корейца, заразительно смеющегося кому-то за кадром. На раз вполне сойдет! - А куда мы? - Насторожился я. - Ко мне домой, если не возражаешь. Я снимаю квартиру в Калкамане. Уединиться на съемной квартире на окраине Алма-Аты, где я сроду не был, с незнакомцем, который вживую оказался гораздо полнее, выше и крепче, чем на фото? Но недаром "основной" инстинкт так и назван в знаменитом триллере - я рискнул. Впрочем, Алексей держался дружелюбно, и все больше располагал к себе. Поинтересовался, есть ли у меня бойфренд, нужны ли мне постоянные отношения, и признался, что сам хотел бы обзавестись "семьей" и даже мечтает о сыне. Прямо как я! Однако я не придавал никакого значения этому и другим лирическим отступлениям от основной темы вечера "парня на раз": его рассказам о студенческой поре, демонстрации мне фотографий с родней и друзьями и, наконец, романтической музыке со сборника Oh, Pretty Woman. Не придал никакого значения тому, что он открыл свое настоящее имя - Женя, и даже показал удостоверение личности, чтобы я не тревожился по поводу махинации с именами. (Он назвался на сайте Алексеем, чтобы опять-таки не "светиться".) Меня волновало лишь одно: когда же этот молодец с шоколадным иссык-кульским загаром, сильными руками и гипертрофированной копией губ Джонатана Рис-Майерса сожмет меня в своих объятиях?! А он в довершение ко всему предложил посмотреть на DVD комедию "День радио". Я еле сдержался, чтобы не кинуться раздевать его! Но как только мы устроились перед голубым экраном на кровати, Женя наконец-то приступил к делу. Улыбаясь - словно спрашивая разрешение, нежно поцеловал меня в щеку, развернул к себе и припал своими губами к моим, затем начал мягко, но все глубже захватывать язык... Снял с меня рубашку, бережно положил на спину и осыпал жаркими поцелуями все мое тело - как небо осыпало звездами землю в эту августовскую ночь... Высвободил у меня из-под джинсов и трусов взметнувшееся вверх, истекавшее белой росой "древо жизни" и жадно обхватил его ртом до самого основания... "Хочу тебя", - прошептал искуситель, выпрямившись на коленях надо мной. "Я - твой", - самозабвенно отдался я ему, казавшемуся в темной комнате нависшим надо мной исполином из неведомого мира... Уже давно после "кончины" в очередной чужой постели я не испытывал ничего, кроме опустошенности и отвращения. А с Женей - о чудо! - мне стало необыкновенно уютно. Ему явно тоже было хорошо - он не только предлагал остаться на ночь, но даже высказался, что в свои годы мы вдоволь нагулялись, и если хотим "семью", то почему бы не завести ее нам вдвоем: "У нас должно получиться - мы же не щеглы пестрожопые!". Я в ответ лишь отшучивался и недоверчиво улыбался. Он отвез меня до самого дома (несмотря на мои протесты - зачем человеку, с которым больше не увидимся, знать, где я живу?) и напоследок поцеловал. Красивое завершение красивого знакомства!.. Но не тут-то было. Проснувшись в обед, я обнаружил на мобильнике SMS от Жени: "Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что "солнце" встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. (Смайлик.) Добрый день, Малыш! Встретимся сегодня?". "Хм, он не только еще помнит меня, но уже по-свойски называет Малышом и ждет новой встречи?" Улыбаясь, я сладко потянулся в постели. Увидевшись вечером, мы поужинали на террасе в "Антрекоте" и отправились в гей-клуб Real. Уже было за полночь, наступило пятое августа - мой тридцать первый день рождения, и я получил неожиданный подарок: Женя предложил стать его бойфрендом! "Быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности", - улыбаясь, добавил он, и я согласился. В прошлом я отказывал хорошим парням из-за того, что ни одного не любил. Но усталость от одиночества заставляла сделать выбор хотя бы без любви, и Женя показался подходящим партнером. Знал бы я, к чему приведет мое согласие!.. Весь август, не считая недельной командировки новоиспеченного бойфренда, мы были вместе и в радости. После работы Женя забирал меня к себе. Мы расспрашивали друг друга, как прошел день, вообще, свободно обсуждали все на свете, почти всегда соглашаясь. (К слову, никто еще не завоевывал у меня такого доверия, как Женя - я откровенничал с ним обо всем). Мне впервые повстречался столь начитанный, "насмотренный" в кино и "наслышанный" в музыке парень, тем более из провинции (Женя родом из Тараза). Он читал даже "Коллекционера" Джона Фаулза - мою настольную книгу! Я восхищался его самостоятельностью и волей к жизни: он успел получить два образования - юридическое и экономическое, занимался на дополнительных курсах, устроился в представительство известной иностранной компании, не побоялся взять в нашем "процветающем" государстве ипотеку... Я обожал Женю за веселость и юмор - он был душой компании своих друзей. А Женя всячески показывал, что души не чает во мне. Называл меня Красавчиком и - ласково, в шутку - Гламурным Подонком (из-за работы в модном журнале). То и дело спрашивал, когда же познакомимся с нашими мамами. С гордостью рассказывал друзьям, как я не жалею сил и времени, стараясь сделать уютнее его холостяцкое пристанище в Калкамане. Заявил им даже, что теперь знает, с кем встретит старость! Я невероятно гордился "семейным" положением и уже шутил насчет обручальных колец от Tiffany & Co. в заветных голубых коробочках. (Хотя раньше новости о легализации однополых браков на сытом и "просвещенном" Западе вызывали у меня лишь недоумение - с жиру бесятся.) Давние грезы стали явью: по ночам я спал не один, а со своим парнем, обняв его сзади и уютно уткнувшись лицом в его теплый затылок. Вспоминаю наш первый совместный поход в супермаркет... Мой большой сдобный мальчик так умилительно застыл перед лотками с любимыми булочками, что я ласково прозвал его Булочкой. Вспоминаю первый приготовленный нами обед... Вкуснейшую курицу по-тайски в мгновение ока сделал мой домовитый кореец, а я лишь помог - где успел. Но он заметил, что мы ничуть не помешали друг другу на кухне, и это добрый знак нашему семейному будущему. Вспоминаю наш первый уик-энд... Два дня подряд мы провели в постели, за чудесной возней друг с другом пересмотрев "Завтрак у Тиффани", "Реальную любовь", "Сладкий ноябрь" и другие "сладкие" фильмы. Временами Женя дремал, улегшись головой мне на живот и прижавшись губами к моему, как он говорил, "сладкому петушку"... Во время работы, и в те вечера, когда не могли увидеться, мы постоянно созванивались и переписывались. Я просто таял от SMSок моего мужчины: "В нас надо верить, мы имеем все шансы быть счастливыми в браке", "Солнце, сегодня вечером я украду тебя, а то ночью мне темно и холодно", "Сладкий, хочешь или нет, но ты обречен быть со мной"... Отвечал я строчками из любимых песен: "Может, зажглась любовь В счастливых глазах моих, слышишь, Сердце забилось в такт, Боишься спугнуть, не веришь, не дышишь. Не обмани, не пропади, Ведь это все - тебе, знаешь..." Под "Нежность мою" Валерии и I Should Be So Lucky Кайли Миноуг я собирался на работу каждое утро. Через десять дней после предложения Жени я признался в том, что полюбил его, самому себе, а в последний день нашего медового августа решился на признание любимому. Поверив, что все прожитые годы берег три заветных слова именно для Жени, я впервые в жизни произнес их - ему. Суженый ответил теми же словами, и я был счастлив как никогда! Когда мы, наконец, занялись любовью, он поставил на DVD порно с мужиками. Я смутился: любимому уже недостаточно меня одного? Однако уже в сентябре нас ожидала размолвка. На следующий день после наших признаний мне нужно было улететь в турецкий Бодрум, а Жене, чуть позже - в командировку в Италию. Естественно, ни теплое Эгейское море, ни славный городок на его побережье не порадовали меня так, как вылет на родину, к любимому. А вот любимый по возвращении повел себя странно - вовсе не так, как ожидалось после расставания в полмесяца. Он вдруг стал раздражаться буквально всем: шутками насчет обручальных колец, щетиной, которая и раньше красовалась на моем лице, поцелуями, объятиями... В постели мы теперь лишь спали - мой мужчина ссылался то на усталость, то на недомогания. А когда однажды все-таки занялись любовью, он поставил на DVD порно с мужиками. Я смутился: любимому уже недостаточно меня одного? Случайно я увидел, что на его мобильнике значусь по имени и фамилии - будто обыкновенный партнер по работе, а ведь у меня он высвечивался как My Love. Женя отнекивался от того, чтобы удалить анкету со службы знакомств в Интернете, хотя я убрал свою вскоре после его предложения. "Я на сайте просто треплюсь, общаюсь со старыми знакомыми", - заявлял он мне. Ну почему парню, имеющему любимого, "просто трепаться" надо не по ICQ или "М-Агенту", а непременно через сайт знакомств, где в его профайле целью стоит "регулярный секс с парнем или с парой М+М в возрасте 21-35 лет"?! Но самое обидное, Женя начал высказываться в том духе, что "люди не должны принадлежать друг другу". Все эти "мелочи" говорили обо всей серьезности положения, от объяснения которого любимый уклонялся, уверяя, что все хорошо и мне не следует накручивать самого себя. Наконец, получив от него сухое SMS, что он приболел, и не ждет меня после работы, я не выдержал и написал: "Женя, нужен ли я тебе? Такой, какой есть - влюбленный по уши и с "нежностью нерастерянной". Пожалуйста, обдумай, не торопись с ответом - прожил я совершенно один тридцать лет и еще столько же смогу, даже сильнее стану. Выздоравливай. Целую". Чего скрывать - я надеялся, что Женя ответит тут же и утвердительно. Но он молчал. День, другой, третий... От тоски по любимому и внутренних терзаний начало щемить сердце и непривычно давить в солнечном сплетении. Мучили страхи: а вдруг он воспринял мое обращение как оскорбительный ультиматум? Ведь корейцы - гордый народ, и Женя либо откажется от меня, либо вообще ничего не ответит. Я поделился опасениями с давним знакомым корейцем-геем, и он подтвердил их. Тогда я сам позвонил любимому. Встретившись, мы поужинали в корейском кафе. Я всегда живо интересовался чужими культурами, а уж с культурой моего корейца и вовсе хотел породниться. Еще в начале знакомства прочитал знаменитую народную повесть "Верная Чхунхян" (и подтрунивал над Женей, цитируя забавное описание первой ночи ее героев - какие темпераментные корейцы, и ведь знаю это не только из книжки!). А теперь охотно подкрепился супом кя-дя и жарким кя-хе - из собаки, и, конечно же, пигоди - с этими пышными пирожками я давно в шутку сравнивал моего сдобного корейца. К нелегкому разговору приступили дома. - Ты ждешь ответ на ту SMSку? - Женя поднял глаза на меня. - Да, ты мне нужен. Пока. Я не уверен, что так будет завтра или через год. - В смысле?! - его слова были настолько ужасны, что я не сразу понял их. - А как можно загадывать наперед? Вдруг ты сам проснешься однажды утром и подумаешь: "На фиг он мне?". - О чем ты?! Я уверен в себе! Я ждал всю прожитую жизнь тебя! - Помнишь, я говорил, что мой последний бойфренд бросил меня, хотя до него я сам бросал парней? Спустя год я так и не отошел от этого... Он был здесь вчера. - Женя выжидающе посмотрел на меня, а я весь напрягся: что же еще услышу? - И я наконец понял: он мне безразличен. Мне нужен не бывший парень, а настоящий - ты. У нас с тобой все нормально, давай жить сегодняшним днем. - Но ты же сам предложил постоянные отношения! А постоянство - это уверенность в будущем! - Понимаешь, тогда я был нечестен с самим собой. Мне казалось, что хочу этого. А теперь сомневаюсь. - Женя, как ты мог сделать мне предложение, если тебе всего лишь казалось?! - У меня хлынули слезы. Любимый явно не ожидал такого поворота "мужского разговора" и поспешил утешить меня: - Прости, дорогой! Вот я козел - что наделал!.. - шептал он, обняв и целуя меня. - Ты не виноват... Это я не подумал... Обрадовался, сразу согласился... - В объятиях самого дорогого человека, которого, похоже, терял, я захлебывался в слезах. - Родной, все хорошо, не переживай так... Я люблю тебя... Любимый называл меня дорогим и родным, уверял, что все хорошо и по-прежнему любит меня. И я принял это "все хорошо", надеясь, что когда-нибудь у нас все станет прекрасно. Эх, бедный Дениска, никогда не знавший любви и так доверявшийся ее призракам! Как жаль, что не хватило сил сдержать рыдания и выяснить до конца злосчастное "все хорошо", а особенно - насчет самолюбия Жени, уязвленного его последним бойфрендом. Задаться вопросом: как он мог в те дни, когда я просто умирал от разлуки, преспокойно сравнивать меня с "бывшим" и даже провести с ним вечер?! Назавтра мой деловитый парень опять уезжал в командировку. В четыре ночи я будил его на самолет, а он спрятался под одеяло, прижался ко мне, такой теплый-теплый малыш, и жалобно протянул: - Ммм... Надоели разъе-е-езды... Не хочу никуда-а-а... Хочу спа-а-ать... Остановись, мгновенье, ты прекрасно! Сердце хранит еще один дорогой момент. Сразу после командировки любимый жестоко загрипповал и настаивал, чтобы я не приходил, а то заражусь. Набрав фруктов и сладостей, я все равно навестил его. Мой сильный самостоятельный мальчик с повязкой на горле, растрепанными волосами и потухшим взглядом выглядел таким беспомощным и потерянным, что у меня выступили слезы. Похозяйствовав на кухне и напоив его чаем с малиной, я уехал. А дома прочитал его SMSку, которая в промозглый октябрьский вечер согрела как ничто другое: "Спасибо тебе, ты самый лучший!". Когда Женя выздоровел, мы с друзьями собрались в кафе и обсуждали, как в январе будем греться в Таиланде. Вот они - планы с любимым на будущее, а не только "сегодняшний день"! Однако уже назавтра я опять оказался в холодном одиночестве. Женя собрался с другом в Real и позвал меня, но предупредил, что после клуба они заночуют у него. То есть мне надо будет вернуться домой: не укладывать же гостя на пол. Свободный вечер любимый предпочел посвятить другу, но не мне. Хотя мы так редко бывали вдвоем из-за его командировок, дел, недомоганий, а из предстоявших трех праздничных выходных из-за моей срочной работы нам оставалась всего одна суббота. Я не поехал на дискотеку, и два дня подряд игнорировал звонки и недоуменные SMSки Жени. Просто не мог и - от такого признания мне, идеалисту-романтику, становилось еще хуже - не хотел ни видеть суженого, ни слышать. Словно сам не свой я восстановил анкету в сети и даже согласился на свидание с одним парнем. Правда, профайл вскоре удалил, а встречу отменил - мне это было не нужно, и ответил, наконец, Жене. Выходной, который мы могли бы провести вдвоем, ушел на выяснение отношений по телефону. Любимый обвинял меня, что устраиваю "истерики на ровном месте", а я парировал: почему он так называет мои одинокие переживания за нас двоих? За что меня так - за то, что люблю его? Наконец я убедил Женю не препираться через SMSки, а увидеться и решить: остаемся ли вместе или расходимся. Самому не верилось, что предложил это, но дальше так мучиться было нельзя. Завершил я субботу на вечеринке в Di Wang, устроенной в честь приезжей знаменитости - ювелира Стивена Вебстера. На сцене лаунж-бара зажигал его не менее знаменитый друг - Брайан Ферри, и я среди нарядной восторженной толпы, но ужасно одинокий, подпевал кумиру: Slave to love, Na na na na, Na na na na, Slave to love, And I can't escape, I'm a slave to love... Как символично - до боли!.. Впрочем, вся боль была еще впереди. - Чего ты дулся на меня? Друг поссорился с парнем и попросил меня составить компанию в клубе, чтобы развлечься. Как я мог отказать? А потом ему ехать было некуда, и он заночевал у меня, - начал на следующий день Женя. - А почему ты не объяснил мне сразу? Неужели я бы не понял и был бы против твоего друга? - Я сел к любимому на колени и обнял его. - Почему в бесконечных командировках не звонишь и не пишешь целыми сутками? Когда удалишь анкету из сети? Женя, что вообще происходит? Это не есть "все хорошо". Это не отношения, не любовь. - Сам себе поражаюсь: всегда стремился к серьезным отношениям, а только лишь получил их, засомневался - готов ли? - Женя решился говорить начистоту (насколько это было приемлемо для него). - Другой на моем месте каждый день благодарил бы бога за такого парня, как ты! А я... Знаешь, однажды - перед нашей первой размолвкой - вдруг все осточертело... Да и в сексе уже нет той остроты, а ведь не прошло и трех месяцев после знакомства. - Женя, я понимаю: можно хотеть отношения, но, начав их, оказаться не готовым. Важно другое - осталось ли, несмотря на возникающие трудности, стремление к этому? А что касается секса... Честно говоря, я тоже поглядываю на других парней. Но отдаю себе отчет, что это мимолетная прихоть, не стоящая постоянных отношений с тобой, любви к тебе. Поэтому меня не тянет налево. В конце концов, острые ощущения бывают только с незнакомцем в первый раз, так что теперь - прыгать из постели в постель до самого гроба?! Не пора ли подумать о главном? - Не знаю, хочу ли вообще "семью", для меня ли она? Боюсь обмануть тебя, чтобы позже тебе не было больно. - Но ты еще любишь меня? - я отважился и на этот вопрос. - Я уже сомневаюсь... - здесь Женя не смог посмотреть мне в глаза. Что со мной случилось?! Услышав даже такое, я не проронил ни слезинки, оставался совершенно спокойным, будто на моем месте был кто-то другой, а я наблюдал со стороны невыносимую сцену... В итоге, чтобы определиться, Женя попросил неделю на раздумье. Я напутствовал его: - Разрушить то, что есть между нами, можно в одночасье, но не раскаяться бы потом. Раньше я бравировал: "Мне только двадцать лет, еще вся жизнь впереди!". Время летело стрелой, а я все не унывал: "Мне еще двадцать с ниточкой!", "Еще двадцать с иголочкой!.." Пока наконец не стукнуло тридцать. За целых десять лет я так и не нашел своего парня, не завел "семью" - прямо до нашей встречи. У тебя было так же - ты сам говорил, и тебе недавно исполнилось двадцать восемь, пошел уже двадцать девятый год... И если десять лет пронеслось впустую, то где гарантия, что, расставшись, мы в следующее десятилетие найдем свое счастье? А в сорок нам - дядечкам, большую жизнь промаявшимся вхолостую, "выходить замуж" будет просто нелепо, а то и невозможно. Вот сейчас у нас идеальный возраст для начала настоящих отношений - уже не молодые-зеленые, но еще и не старые перезрелые! Женя, подумай об этом... После разговора мы так и не увиделись. Я не беспокоил Женю даже звонками - чтобы никак не повлиять на его решение. Мне нужно осознанное, искреннее желание человека быть со мной. Странно, не беспокоился и я сам, а ведь поначалу опасался, что буду убиваться от тоски по любимому и страха потерять его, не справлюсь с ситуацией... Со мной определенно что-то случилось... Может, голубые Небеса, заглаживая вину за подмену суженого, наделили меня сверхъестественным спокойствием? (По любому, слава им за мою способность делиться переживаниями с бумагой и вордовскими файлами - эту историю я начал писать вскоре после объяснения с Женей.) Или сработал подлинно основной инстинкт - самосохранения? Правда, иногда все же становилось так тоскливо. Особенно поздними вечерами, когда после работы приходилось блуждать по безлюдным лабиринтам супермаркетов и возвращаться домой на такси. Как хотелось, повернувшись к водителю, увидеть за рулем любимого, и чтобы он, по своему обыкновению, улыбнулся бы мне и взял за руку!.. Впрочем, важно другое: я начал осознавать "искреннее" желание Жени быть со мной в памятный сладкий август. Гордый кореец с его в действительности ницшеанской, бесчеловечной волей к жизни просто... использовал меня! Использовал, чтобы вновь возвыситься в собственных глазах после того, как его бросил бывший бойфренд. Он же сам не раз вспоминал этот удар по его самолюбию, причем с первых минут знакомства! Как только подлец добился своего - я признался в любви, ему "вдруг все осточертело". С чего бы расчетливый кореец, а не загадочная русская душа, целый месяц твердивший о постоянных отношениях и усердно опутывавший меня ими, "вдруг" переменился во мнении и начал безжалостно рвать наши узы? Оказался не готов для этого? Ложь! У него и раньше были постоянные парни, с одним из которых он встречался больше года. Да, он подчеркивал, что до меня со своими "бывшими" не жил вместе, а лишь встречался. Но как можно назвать то ничтожное число дней, которые за вычетом командировок Жени, его недомоганий, дел, наших размолвок, мы провели вместе - совместной жизнью? Или он разочаровался именно во мне? Но во время последнего разговора я осмелился и на этот вопрос, и Женя уверил, что нет, дело не во мне, более того, он выдал: "Другой на моем месте благодарил бы бога за такого парня, как ты!". Очевидность вывода ужасала до боли в сердце, до помутнения в глазах, до физической тошноты... Причем переживал я не за себя - как Женя мог так низко пасть?! Из последних сил я пытался опровергнуть чудовищное открытие и еще надеялся на возвращение любимого. Однако после медового августа этот оборотень попил слишком много моей крови - при написании истории вспомнились все его насмешки, издевки, выходки... К тому же он продолжал укреплять напросившийся вывод. На мою романтическую SMSку по поводу того, что исполнилось три месяца со дня нашего знакомства (под конец его "тайм-аута"), он ответил сухой строчкой: "Три месяца как три дня. Поздравляю". Целых три месяца нашего романа для него ничего не значили, а поздравлял он так, будто это касалось меня одного! Когда "мыслитель" написал, что хотел бы увидеться и сказать, что он надумал, я отказался, сославшись на чрезвычайную занятость в ближайшие дни. О его решении нетрудно было догадаться, да оно меня уже и не волновало, а ему не мешало дать понять, что жизнь без него не просто продолжается, а несется на всех парусах. Когда же я позже сообщил Жене, что готов увидеться, он ответил, что уехал в командировку и вернется через три дня. Но и спустя три недели, когда я дописывал эти строки, он надменно молчал, не желая по-человечески проститься с тем человеком, которому признавался в любви. Зато часами мандился в онлайне и в "Реале" - как поведали мне приятели - несмотря на то, что пока еще считался моим бойфрендом. И этого слабака я когда-то принял за сильного мужчину? Да ведь у него, получается, куда хуек - туда и умок! Надежда, хоть и последней, но умерла, и я с легким сердцем похоронил ее. А что до моей любви к козлу... Задолго до нашей встречи я пришел к простой истине: прекрасное чувство не должно быть безответным, несчастным, злым - ведь это дар свыше, чтобы мы были счастливы и жизнь имела смысл. И если влюбился не в того, кого следует - это ошибка, которую надо исправить. Ради самого себя и того, кто когда-нибудь обязательно полюбит тебя по-настоящему. Я справился и с этим, причем понятно не без помощи "любимого". Спасибо крестной и друзьям. "Денис, ты у себя один-единственный, и жизнь дана одна, так зачем тратить себя на какого-то мужика, который не стоит этого? У тебя ведь такой опыт впервые, а первый блин всегда комом. Еще найдешь свое счастье!" Уверяли они. (Кстати, у крестной есть любимая поговорка: "Век учись, а дураком помрешь". Однако я главный урок жизни усвоил, и теперь ни одному мужику не охмурить меня.) Я же не просто вернулся к мечте о своем счастье, но вдруг ощутил, что Суженый реально есть на белом свете, и тоже ждет нашей неизбежной встречи. Это озарение было подобно вспышке молнии в ночной тьме! И кто знает, может, уже в наступающий Новый год под бой часов я загадаю вечную любовь, счастливо улыбаясь и... целуясь с Ним? Фото Dylan J Ricci’s
08 ЯНВАРЯ 2015
|
ДЕНИС АЛМАТОВ
Смотрите также
 #БОЙФРЕНД, #ЗНАКОМСТВА, #ИЗМЕНА, #ОТНОШЕНИЯ
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
8 декабря 2023
Grindr в Великобритании взрослеет, набирая популярность у мужчин 54+
3 декабря 2023
Новый взгляд на квир-знакомства: OUTtv запускает реалити-шоу "В поисках третьего" с Тиффани Поллард
26 ноября 2023
Двойное убийство в Москве: молодой секс-работник обезглавил своих клиентов
15 сентября 2023
Секрет бурного секса после 70 лет: станьте геем и пользуйтесь соцсетями!
14 сентября 2023
Забыли про VPN? Hornet исчез из российского Интернета!
7 сентября 2023
Lil Nas X рассказал о творческих планах и парнях, которых он предпочитает
9 августа 2023
Троя Сивана нет в приложениях для знакомств, потому что они вызывают у него депрессию
30 июля 2023
Актриса Ребел Уилсон запускает приложение для квир-знакомств
16 февраля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
