КВИР - Квартира, чек аут, 10:00

Квартира, чек аут, 10:00

Кстати, я же так и не рассказал вам про 26 ноября. Феерический был пиздец, а я не поделился. Вот сукин сын. Короче, исправляюсь. Осторожно, очень многобукв...

Путешествие из Будапешта в Братиславу, или Совершенно типичный понедельник Льва в период ретроградного Меркурия.

Итак, проснувшись утром с феерическим похмельем и абстягой от того, что накануне запил половиной бутылки виски аж пять таблеток не будем уточнять чего, тем более что мне и самому в итоге неизвестно, что же в них такое было. Того, что надо - точно не было, потому что от пяти штук у меня даже температурка не поднялась и пульс не участился. А должно было размазать по стенам мазками в технике импрессионизма. Так что либо у меня такоя охренительная толерантность, либо больше ничего я у этой милой девочки брать не буду.

Но мы отступили от темы. Проснулся я с похмельем в 9 утра от жуткого воя будильника, надрывающегося мне прямо в ухо моей любимой "Willst du mit mir Drogen nehmen?". Неплохо бы, подумал я, не открывая глаз, но из Drogen только Алкоголь, а если я допью вторую половину той бутылочки виски - лучше мне точно станет. В общем, сказал будильнику: "Спасибо, но лучший здоровый сон" и прицелившись по звуку, влепил по айфону ладонью, заставив его замолчать.

Погрузился в сладкую дрему...

Минут через десять вторым будильником мне запела "Доброе утро" Вера Брежнева и я понял, что дело явно серьезное, раз я с вечера заготовил себе такую пытку и надо правда вставать. Тем более мой прошлый нежный хлопок по телефону уронил его с кровати и нащупать его не открывая глаз мне не удалось. Более того, я еще и свалился с кровати сам, ударившись большим пальцем ноги о прикроватную тумбочку, от чего ноготь на этом пальце немедленно совершил харакири, а я, взвыв об дикой боли и ворочая ногу в попытке оценить причинённый ущерб, окончательно проснулся.

Телефон, на котором я в этом момент оказывается сидел, жизнерадостно запел мне "Доброе утро" опять, теперь уже голосом Ёлки. Да, блин, с чего же я вчера затеял такой форменный садизм-то для себя!? Выковыриваю телефон из-под жопы и вижу на нем уведомление с тремя восклицательными знаками: "Квартира, чек аут, 10:00" И время уже, сука, 9:30, а я только начинаю вспоминать, что мой "загадочный" спутник отбыл в Братиславу по неотложным делам еще вчера, а мне сегодня предстоит выселиться из квартиры, погулять по Будапешту и не раньше вечера, потому что до этого он будет занят, вернуться в Братиславу по оставленному мне билету.

Вскакиваю, и, подвывая от боли, хромым галопом отправляюсь в ванную, чтобы холодным душем заставить себя собраться. Открываю кран, воды нет. Никакой. Эй, мы так не договаривались! Это что, такой толстый намек на то, что пора съебывать? Как же я на улицу с немытой головой-то, да без легкого мейк апа сейчас пойду?

Ай, пошло оно все... сгребаю одним движением руки всю свою немногочисленную косметику с раковины и возвращаюсь в комнату. Тут немедленно поливаю себя душем из одеколона и антиперспиранта, в глубине души еще надеясь, что люди ТАМ, в большом снаружи примут меня за француза, а не за бомжа.

Начинаю стремительно складывать вещи в рюкзак, проклиная себя за то, что я мало того, что на три дня взял две пары джинс(и обе кстати умудрился заляпать супом-гуляшом), 6 футболок, второй пуховик и главное, сменную пару обуви, на случай если тут потеплее, чем в Братиславе. Потеплее, ага... Тут даже хуже, ибо помимо дикого холода и тумана присутствует еще и постоянный горизонтальный "дождь летающих кинжалов".

Да-да, именно в таких условиях мне предполагалось провести целый день, любуясь красотами города и флиртуя с симпатичными венграми. Но что-то в этом плане явно было не учтено... ах да, маленький, дико красивого голубого цвета кожаный рюкзак от Moleskine с неудобными лямками, весящий сейчас по ощущениям килограмм 15. Кстати приблизительно на столько я и похудел за время последних частых стрессов, так что моя спина сейчас была особенно не готова к этому испытанию, а лямки врезались в подмышки так, что казалось постепенно отпиливают мне руки.

Тут я вспомнил, что забыл убрать терапию и всю ту фигню, которую я накануне купил в местной икее. Фааааак, теперь это голубое чудо вообще отказывается закрываться. Так, а если последовать модным тенденциям и предпочесть "многослойность" в создании образа? Может это поможет разгрузить рюкзак?

Надеваю футболку, толстовку с капюшоном, поверх нее пуховую жилетку от моего любимого Uniqlo и завершаю эффектный образ главной жемчужиной моего осеннего гардероба - привезенным из Флоренции синим непромокаемым плащом от Timberland. К тому же это разумно с точки зрения погоды.

Так, чтобы еще надеть? Ой, сумочка с браслетами конечно сильно не убавит вес, но милые позвякивания и привычные ощущения сжатых чем-нибудь запястий добавит радости. Так и не пофистил никого в выходные, а так хоть легкая имитация. Поэтому цепляю на две руки все 9 штук, взятых с собой в поездку. Начинаю ощущать себя плохо замаскированной цыганкой, даже насвистываю под нос что-то из Кармен, пока в освободившееся пространство агрессивно впихиваются две банки терапии и вся хрень из икеи. Он даже закрылся, правда вид у него был такой, словно я нафаршировал его ну как минимум ананасами, если даже не дынями. Обиженный очень.

В 9:58 с короткой молитвой о покое в пути богу нашему Аллаху и очень эмоциональным проклятием в адрес оставивших меня в это утро без воды, покидаю наше уютное гнездышко, оставляя ключи в условленном месте. Тихо проклиная архитекторов, а вслух активно убеждая себя как же красивы будапештские внутренние дворы, аккуратно хромаю по лестнице с 3 этажа на 0.

Еще раз помолившись, теперь уже на всякий случай всем богам, рывком выбрасываюсь из подъезда на улицу. Под проливной дождь.

Спрятавшись под ближайшим навесиком, закуриваю и внезапно испытываю что-то отдаленно напоминающее оргазм. Сигарета прочищает голову и тушится уже с вполне рациональной мыслью о том, что хотя бы рюкзак неплохо бы оставить в камере хранения на вокзале.

Вот, заодно посмотрю расписание поездов и определюсь на каком ехать. Гуглю вокзал и с радостью обнаруживаю, что он от меня всего в двух станциях зеленой ветки метро.

Дальше марш-бросок хромой иноходью по лужам до метро, пара комфортных минут в пустом поезде и, наконец, вокзал.

Словно ищейка, обнюхиваю каждый угол вокзала, попутно отбиваясь от попрошаек, но вместо камер хранения одна шаурма, да обменники. Зачем столько?

Грустно спускаюсь назад в метро и совершенно случайно обнаруживаю под лестницей систему автоматических камер хранения. Ликую! При близком рассмотрении понимаю, что ликование было несколько преждевременным, ибо выясняется, что аренда камеры на сутки стоит 600 венгерских huf. А это, просто, чтобы вы понимали - мелочь, одна банка рэд булла в киоске на вокзале стоит больше тысячи таких вот huf, а большая часть купюр в моем кошельке - это как раз 1000 и 5000 тысяч этих хуфоф мерзких цветов и с отвратительными усатыми мужиками. А автомат, будь он неладен, принимает только монеты.

Ладно, думаю я - это некритично, можно разменять в конце концов. Это просто еще пара минут с рюкзаком на плечах. Но тело мое, явно лучше меня понимает шансы моей спины против этого голубого чудовища на плечах, а поэтому не дает мне сдвинуться с места и начинает судорожно шарить по всем многочисленным карманам моего многослойного аутфита. В итоге, достаточное количество монет было внезапно обнаружено чуть ли не в трусах и я с особой ненавистью запихал-таки рюкзак в камеру хранения.

Так, одной проблемой меньше. Теперь расписание поездов. Поднимаюсь к нему и обнаруживаю, что абстрактный обратный билет на поезд до Братиславы у меня есть, а вот конкретных поездов, идущих через нее у меня в расписании-то и нет. Спойлер: много часов спустя я узнаю, что в Будапеште оказывается два вокзала и я просто приехал не на тот, но эта информация будет уже бесполезной.

Потому что в тот момент, хлопая ресницами под расписанием, я принимаю, тогда казавшееся мне гениальным, решение. Поехать в обход, на вот этом вот красивом красненьком поезде до Мюнхена, который как раз идет через Вену. И отправляется через 20 минут.

Думаю, вот погуляю как раз пару часов по любимой Вене, попялюсь на Брейгелей в Альбертине, съем какой-нибудь небанальный тортик. В общем отдохну немножко от опостылевшей Восточной Европы, а вечером на любом из 17 поездов Вена-Братислава за час вернусь домой.

Пока я, наивно ковыряя в носу и жалея раненую ножку дотопал до касс и отстоял очередь, поезд, кстати, благополучно ушел. Следующий через два часа. Ну думаю, тоже не проблема, в 15:40 буду в Вене, рюкзак в камере хранения, а пока есть два часа чтобы заесть похмельную тошноту какой-нибудь вкусной пиццей и подпитать организм, подготовив его к новой встрече... ну, вы поняли, *шепотом* с рюк-за-ком.

Гуглю ближайший итальянский ресторан и, превозмогая погоду, топаю к нему. Закрыт до 17:00 Ну правильно, правоверный венгр по понедельникам в 11 утра в рестораны не ходит. Собственно, также оказываются закрыты и второй и третий итальянские, два китайских и один индийский встретившиеся на моем пути. Наконец-то нахожу оппозиционный стейк-хаус, работающий уже аж с 10 утра. Правда и с довольно высоким ценником за свою нетипичную политическую позицию. Ладно, жрать хочется страшно, не время считать хуфы. Заказываю перечный стейк прожарки rare с картофельным пюре и стакан грейпфрутового лимонада.

Меж тем остается 40 минут на покушать и вернуться на вокзал. А то опоздаю и на этот поезд. А мясо подозрительно долго не несут. Но когда наконец приносят, причина задержки вскрывается первым же надрезом. Вместо обещанного rare мне подали даже не medium rare, а скорее medium well. Ну то есть, то, что мясо когда-то было розовым угадывается по тонюсенькой полосочке в самом центре. И это преступление они совершили не с каким-нибудь куском мяса, а с нежнейшим филе-миньон, которое просто создано для того, чтобы быть rare. Варвары они, а не венгры, вот!

Но на то, чтобы скандалить и требовать освежевать и подать мне тар-тар из шеф-повара времени уже нет, до поезда полчаса. Поэтому съедаю все с кислой миной, как лекарство, плачу за это баснословные какие-то деньги( в пересчете на рубли тысяч 9 получилось) и очередным забегом, а вернее прыжками на здоровой ноге мчу назад на вокзал. Прибегаю к поезду, вспоминаю про рюкзак, мчусь на другой конец вокзала за ним и в итоге за одну минуту до отправления, таки попадаю в поезд.

Ура, хоть что-то завершилось хорошо. Раскладываю пасьянсом по соседним креслам все свои "слои" и, предвкушая волшебство предрождественской Вены, стараюсь погрузиться в сладкую дрему.

Минут через 15, так и не найдя подходящего способа совместить свою щеку с оконным стеклом, осознаю, что пережаренным стейком-то я не наелся. Да и писать хочется. В туалете провожу, кстати, довольно много времени, поражаясь, как же во мне поместилось столько воды? С другой стороны продукты распада алкоголя и сам не знаю чего еще покидают организм и мне стремительно легчает. Из кабинки выхожу уже с такой блаженной улыбкой, будто мне в ней как минимум хорошо отсосали. И это не я так решил, это просто очередь стоявших за мной так подозрительно оглядывала кабину, что стало понятно, что все надеются отыскать рациональную причину моего блаженства. А это же самая рациональная, да?

Придя в вагон ресторан обнаруживаю милого смуглого парня, понимающего меня если не по-английски, то уже хотя бы по-немецки, а также пасту с томатами в меню. Узнав, что мои познания в немецком в основном ограничиваются тем, чего я наслушался в секс-клубах Берлина, читатель сможет в красках представить комичность моих попыток заказать себе две порции живительной пасты и баночку окрыляющего редбулла.

Но, в итоге, подключив к процессу изобретательную пантомиму, я наконец получаю две миски горячих томатных фузилли, щедро осыпанных хорошим сыром. Блаженствую минут 20 и почти соглашаюсь с мыслью о том, что все мои сегодняшние злоключения стоили этого момента. Но тут их аппарат отказывается принимать мою карту. Вознося молитвы Меркурию пробуем еще две-три карты и наконец-то одной из них удается уговорить упрямое устройство снять с нее деньги.

Вернувшись на свое место, обнаруживаю, что сибаритствовал и боролся с умной немецкой техникой я час с лишним и мы уже подъезжаем к первой остановке, станции с подозрительно турецким названием "Гийёр". Стоим на ней 10 минут. 20, 30, 40... вырубают электричество в поезде, народ начинает шуметь. Я даже не шевелюсь уже, отдав все события в руки Мироздания и признав, что бороться с ним мне сегодня явно невыгодно. В итоге, после двух часов стоянки наш скоростной поезд, показывая рекордные для семейства черепаховых результаты в 30км/ч двинул к следующей станции, которая как раз Вена.

На подъезде к Вене какая-то девушка поставленным контральто поведала нам в мегафон грустную историю о том, что поезд наш кажется совсем чух-чух, поэтому всех высадят в Вене. Всем, кому до Вены, спасибо что "ехали" с RailwayJet, следующих далее пассажиров просим не беспокоиться, всего через час после прибытия в Вену за ними приедет резервный состав.

Прибываем в Вену в 17:58 вместо 15:40, но я покидаю поезд с благодарностью за то, что мы до нее таки добрались живые, целые, а я даже сытно поевший(еще дважды с тех пор). Вижу в расписании поезд на Братиславу в 18:16 и, глядя на мрак и дождь в Вене, решаю в ней не гулять и сразу отправиться в Братиславу.

Приблизительно в этот момент от заботливого друга мне и приходит смс о том, чтобы я внимательно посмотрел на билет и не перепутал вокзал, потому что в Будапеште их два.

Я запомню, на будущее, честно-честно. Я вообще явно запомню этот день надолго, бурчу под нос я, выбивая себе желанный билетик до Братиславы в автомате. Выхожу на улицу покурить и к 18:10 доковыливаю до обозначенной в нем 12 платформы. Ну не 9 и 3/4, и на том спасибо!

Там толпа шумных тетенек, словно бы из привычного какого-нибудь Выхино, репетируют финал Анны Карениной на краю платформы, в попытке высмотреть поезд.

За две минуты до отправления платформу в расписании меняют с 12-й на 5-ю и мы всей толпой несемся через это гребанный хаупф мать его банхов. Наконец-то, поезд, мне даже сесть удалось. Замечаю, что не всем так повезло, людей набежало как на подмосковную электричку в летнюю пятницу. Обильно потею, от невозможности в условиях такой давки скинуть с себя даже один слой, не обесчестив по пути кого-нибудь взмахом рюкзака.

Дальше все прошло нормально. Мы доехали до Братиславы, с третьей попытки мне удалось купить билет на трамвай, с четвертой удалось сесть в правильный и даже выйти на своей станции. В общем, в районе 8 вечера, я рухнул на пол прихожей моего друга и сказал, что я сейчас даже объяснять ничего не могу. Только мыться, стираться и баиньки с обнимашками.

Так мы и поступили.
Happy end.

P.S. Сегодня утром летим в Милан, а Меркурий, кажется, до 7 декабря. Интересно, что еще меня ждет?)

29 НОЯБРЯ 2018 ЛЕВ СМИРНОВ

Ссылка:

Смотрите также

#АЛКОГОЛЬ, #ДЕНЬГИ, #ТУРИЗМ

7 повседневных привычек, которые портят сексуальную жизнь

Когда сексуальная жизнь складывается не так, как хотелось бы, не всегда легко определить причину проблемы. Во многих случаях именно повседневные привычки, о влиянии которых мы не задумываемся, сказываются на сексуальном удовольствии.

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

Пять долгосрочных побочных эффектов вина

Хорошая новость заключается в том, что вино может принести пользу, если пить его в ограниченных количествах. Сейчас мы расскажем вам о пяти возможных последствиях употребления этого напитка.

Девять мифов о зависимости - правда и ложь

Человеку не обязательно достичь самого дна, чтобы у него появилась достаточная мотивация избавиться от зависимости. Шведский врач разрушает девять мифов о проблемах с алкоголем и наркотиками. Есть достаточно свидетельств, что многие люди способны вовремя прервать падение.