 |
|
Краткое пособие охотницы
Тысячу лет назад я обещала вам пост про лесботипажи, которых можно встретить на наших просторах.
 Не вылезает из спортзала и упорно наращивает массу вместе с брутальностью, хотя со стороны кажется, что и тем, и другим уже давно может делиться с бедными. Предпочитает короткие стрижки и одежду, подчеркивающую бугры и кубики - предмет постоянной гордости. Лесбохалка можно встретить если не в зале, то на мероприятиях типа "Гонки героев", где она в компании себе подобных ползёт, прыгает, висит, бежит, глотает грязь и побеждает все, что непобедимо. В свободное время лесбохалк мало чем отличается от рядового члена общества: ест, спит, может сходить потусоваться, особенно если набила на трицепс/бицепс/ягодицепс новую татуху, которую не прочь продемонстрировать обществу. Танцует обычно двумя способами: или пружинит с ноги на ногу, как боксер или, развеселившись, прыгает молодым мамонтом по танцполу - в эти моменты лучше рядом не ошиваться, задавит, особенно если рядом скачут лесбохалковы друзья из того же подвида. Девушек кадрит по-старомодному: комплиментик, коктейльчик, томный взгляд и игра мускулами, и девушки охотно ведутся, в первую очередь, конечно, на фактуру. В постели лесбохалка вполне можно приспособить под нужды в случае, если предварительно ваш герой не убьётся на кроссфите или в качалке до состояния обездвиженной тыквы. Также имеет смысл вовремя убедить ее в том, что смысл - не в количестве подходов, а в технике выполнения, и кроме "сильно" и "долго" есть ещё масса других приятных вариантов. Nota bene: я бы была поосторожнее, сочетая лесбохалка с жестким сексом: все-таки силушка у товарища молодецкая, а вам потом весь день ещё как-то сидеть. 2. Лесбобудда Кроме привычных локаций вроде концертов и клубов, обитает в вегетарианских кафе и йога-студиях. Проповедует свободу от стереотипов, штампов и оценочных суждений. Носит штаны с мотней и свободные майки, любит татуировки, но делает их нечасто: так долго ищет подходящую для себя по энергетике и философии, что успевает передумать или состариться. Внутри собственного вида делится ещё на два подвида: вменяемый и отбитый. Вменяемый лесбобудда не обижает живых и слабых, не навязывает суждений, тихо копается в себе и верит в то, во что верит, умея при этом вовремя прикручивать фитилёк своей просвещенности. Не стремится стать вашим гуру и не тычет в вас асанами и трактатами Сидхартхи Гаутамы, но если захотеть, может научить не суетиться, не жрать фаст фуд, прислушиваться к себе, уметь отпускать проблемы, да и вообще быть как-то немного адекватней. Плюсы: при подробном общении действительно может немножко изменить ваш мир, а еще точнее - научить менять его самой, начиная с себя. Комфортна и некапризна в быту и путешествиях. Слышит других и отрицает конфликт, как форму общения, поэтому с лесбобуддой сложно поссориться. Отбитый лесбобудда с диагнозом "нирвана головного мозга" мир воспринимает исключительно через призму собственной просвещенности и древних практик. Ты ей: ты почему, коза, посуду за собой не помыла? Она, печально: ты претендуешь на свободу моего физического "я", не делай этого. Ты ей: где ты шлялась вчера ночью, дрянь? Она тебе: я открывала новую себя. Ну и классическое: на вопрос, не хотят ли они немного поработать (а отбитые лесбобудды каждодневной работы боятся, как огня), вы получаете ответ в духе "хочу, но сама судьба этого не хочет и ставит мне препятствия". В сексе такие товарищи обычно интересны: расширение границ сознания ведёт к отсутствию комплексов и запретов. Другое дело, что, если вас угораздило провести ночь в объятиях отбитого представителя, то вам могут к финалу вынести мозг про "внетелесную связь" и "физическую предназначенность друг для друга", но вы-то понимаете, что это был просто оргазм. А, и ещё: если хотите ночь любви с лесбобуддой, то не давайте ей курить в постели траву: она радостно унесётся в другие миры, а вам, вздохнув, придётся тянуться за вибратором. Нафига, тогда, спрашивается, было переться к ней в Строгино и ждать, пока она зажжет все свои благовония и свечи? Кстати, самые отбитые лесбобудды однажды все же сдают свои квартиры и улетают на солнечный Гоа/Бали, но вы к ним не езжайте: это не комфортный дауншифтинг, когда в уютной комнатке у океана стоит ноутбук, а к двери прислонен серф, это та же травка в невменяемых количествах и безделье, просто в тропическом климате. 3. Лесбохипстер Идёт в ногу со временем, сочетая приятное распиздяйство с социальными благами. Не гонится за модой, но выглядит стильно в своих вечных кроссовках (зачастую, весьма недешевых), с рюкзачком, шарфиком и в пальтишке. Заядлая инстаграмщица, завсегдатай фестивалей стрит-фуда и мультимедийных выставок - там и ищите лесбохипстера, раз решили поохотиться на эту дичь. Еще загляните в торговые центры: предмет вашего интереса - адепт Uniclo (потому что клево) и H&M (потому что удобно и не жалко убить в очередном путешествии). Путешествовать любит и умеет, при этом не поедет в "ол инклюзив" мариноваться у бассейна, а снимет на airbnb студию с террасой, будет ходить в местную булочную за круассанами и шляться неизведанными дорожками вдалеке от толп туристов. Лесбохипстер может работать в серьезном месте, но при этом обязательно имеет творческое или спортивное хобби: фотография или сёрфинг, сноуборд или кулинария - что бы это ни было, она погружается в это с головой и вполне может затянуть и вас. Фанатично любя всякие гаджеты, лесбохипстер идет в ногу со временем, одна из первых скачивает все возможные приложения и пробует на себе технологические новшества, но при этом среди ее слабостей - любовь к ретро, и поэтому не удивляйтесь, увидев у нее дома бабушкину скатерть и дедушкин патефон: это не старье, а винтаж. Среда обитания: Центральный и Даниловский рынки, где лесбохипстер обедает, аутентичные маленькие кафе, где ужинает, кинотеатры и музеи, Барселона и Бангкок, спортзалы и клубы - этот вид водится везде, и везде смотрится, как родной. В сексе в меру раскована, хотя зачастую хочет казаться свободней, чем есть на самом деле. Впрочем, у многих в закладках браузера стоит адрес любимого онлайн секс-шопа, а в рюкзаке валяется билет на БДСМ-вечеринку (использованный) - вот таких, девочки, надо брать. Минусы: часы, проведенные в сети, являют собой обратную пропорцию относительно часов, проведенных с вами, поэтому договаривайтесь на берегу о том, что во время ваших свиданий телефоны лежат в карманах или на столике - экраном вниз. 4. Лесбогорец Жгучая и страстная кавказская кровь бурлит в лесбогорцах, придавая эдакий пряный колорит окружающей их жизни. "Выше горы - ниже Приора" - это уже, конечно, устаревший прикол, но неистребимая любовь к Версаче и заметным тачкам с орущим из них Jah Halebом остаётся у этого клана неизменной. В принципе - не слишком большой недостаток, ну любит человек понты, ну так он сам на них и зарабатывает. Как? Этого лесбогорец вам не скажет. "Работаем помаленьку", - бросит она с ухмылкой, да и не надо гадать, ваше дело - быть красивой, женственной и вкусно готовить. Лесбогорец всегда как будто немножко говорит тост, и даже в ответ на вопрос "как дела?" успевает вместить короткую притчу и пожелание тебе быть богатой, а твоей маме - здоровой. Соответственно, ждите и красивых комплиментов, лесбогорцы на них щедры. Романтичные и немного консервативные натуры, они с радостью реализуют все фантазии среднестатистической девочки об охапках цветов, сексе на переднем сидении "Кайенна", кальяне на рассвете с панорамой на Москву и прочие инстаграмные мечты. Плюсы: Заботливы и решительны. Трудновато может быть с их довольно жесткими к вам требованиями: если хотите стать хурмой лесбогорского сердца, то забудьте о лишнем бокальчике шампанского или невинном флирте с незнакомкой, они этого страшно не любят, и в лучшем случае вы нарвётесь на суровую отповедь, а в худшем - вас сочтут легкомысленной и оставят исключительно для плотских утех. Помните, что главная женщина для лесбогорца - мама, поэтому если хотите, чтоб господин назначил вас любимой женой - шуруйте знакомиться, да придержите язычок: уважение и только уважение. При наличии кучи братьев/племяшек/сестёр лесбогорец любит детей, с удовольствием с ними возится и не боится ответственности. Родите вместе ребёнка - будет дуть в попу до совершеннолетия. Минусы: лесбогорец - тот еще упрямец, поэтому готовьтесь к тому, что права всегда будет только она. К тому же, знатный ходок налево. Правда, если прямо уж по-настоящему любит, то будет сидеть рядом, как ручной котик, но пока суть да дело, нервы может потрепать знатно. В сексе, конечно, огонь и джигит, но может показаться однообразным. Эксперименты не слишком любит - "зачем эти камасутры-мамасутры, ложись сюда, я тебе и без них сейчас хорошо сделаю", - и, в общем, делает. Среда обитания: встречаются везде, особенно легкодоступны в ресторанах и клубах с хорошими кальянами. Лайфхак: если хотите секса - попросите в клубе поставить лезгинку. При первых ее звуках в лесбогорцах просыпается зов крови такой силы, что ну просто кинжал в зубы и в пляс, особенно, если на одной территории встретятся несколько представителей данного вида. И тут главное не побежать им отдаваться прямо туда, в круг, где они танцуют, потому что они, черт возьми, правда хороши со своими чёрными горящими глазами и горделивыми головами. Не спешите. Помните - "хороший девушка - скромный девушка", - поэтому посидели, всех посмотрели, самую горячую выбрали, по окончании лезгинки тихонько домой увезли - и асса. 5. Лесбомачо Если секс - то на красных шёлковых простынях, если подарок - то украшение в бархатной коробочке, если фильм - то "Красотка". Нет денег - возьмёт кредит, но поведёт-таки свою пассию не в забегаловку, а в "Турандот". Зачем? Потому что красиво. "Красиво" - это основной девиз лесбомачо. Если вам досталась особь с адекватными представлениями о прекрасном, то вас ждёт настоящая голливудская сказка, а вот если слова "вкус" и "чувство меры" вашей избраннице неведомы, то берегитесь: вас ждут такое количество красного шёлка, черного бархата и алых роз, что вам будет казаться, что вы в катафалке. Среда обитания лесбомачо не выявлена; водятся повсюду, но если хотите гарантий - попробуйте сходить на вечеринку девяностых, которые делают иногда в тематических клубах: на музыку молодости они слетаются, как мотыльки на свет. Еще вариант - фильмы вроде "Пятидесяти оттенков серого" или "Сумерек": лесбомачо обязательно прискачут на премьеру смотреть на очередного мрачного и безупречного героя женских грез, делать заметки и черпать вдохновение. Лесбомачо любят гель для волос и классический стиль, пиджаки и подтяжки, ботинки и запонки, и если все это сидит на них хорошо, то слава Богу, но случается такое нечасто. В большинстве случаев лесбомачо выглядят, как будто пытались нарядиться Доном Корлеоне, а получился кот Базилио. Иногда их жесты отдают явным ретро и кажутся слегка штампованными, например, им не слабо в 2019 году включить перед сексом "Энигму". Также ждите появления волшебного ларчика, в котором лесбомачо хранит свои лесбомачовские инструменты: шелковый галстук (связывать руки) или удобные кожаные наручники, ароматические свечи и масло для массажа, словом, такой ящик пандоры, набитый клише. Интересных игрушек не будет: мачо не станет прибегать к помощи всяких там шариков и плагов, ведь любой девушке, считает она, вполне достаточно ее непревзойденного мастерства. В постели, к слову, забавны: вроде, все и хорошо, но не покидает ощущение, что ваша партнерша уж слишком много думает о вас и вашем удовольствии, совершенно забывая о себе, что наталкивает на мысль либо о комплексах, либо о том, что секс для нее - это, скорее, способ лишний раз доказать себе и миру свой непревзойденный мачизм, а не возможность чудесно провести время. Тут, конечно, дело вкуса: меня вот возбуждает в партнерше здоровый эгоизм, когда не вокруг одной тебя разворачивается, так сказать, действие. Но и на лесбомачо находится множество любительниц: чем плохо, лежишь себе, как бревно (зачеркнуто) королева, а тебя делают приятно? Ролевая модель лесбомачо - конечно, Казанова, но до одинокого бродяги любви они не дотягивают: не хватает небрежности и игры. Уж больно серьезно они относятся к своей роли соблазнителя, поэтому вам останется либо вносить в эту черно-красную историю долю здорового юмора, либо покориться судьбе, записать свою мачо (мачу?) в телефоне как "мой рыцарь" или, в крайнем случае "мой тигр" и убрать иронию из глаз, потому что у вас теперь все, как в кино. Как в кино из девяностых. 6. Лесбофилософ (лесбострадалец) Занята тем, что бесконечно рефлексирует и ищет ответы на вопросы бытия, а еще напряженно и подолгу обдумывает каждое действие и событие извне. Лесбострадальцы боятся нового и долго приходят в себя после любых перемен, а потому не спешат делать никаких шагов. Обычно работают на ненапряжных и невысоких должностях, потому что серьезная карьера требует частых и быстрых решений, а лесбофилософы решений не любят. Неприятности на работе переживают при этом глубоко и долго, как, впрочем, переживают все. Так же и в отношениях: понравившись лесбофилософу, не ждите донжуанских жестов, цветов у двери и неожиданных поездок в Питер или Европу на выходные: с вами вместо этого будут осторожно делиться мыслями о том, что, кажется, к вам проявляются какие-то чувства, и теперь она должна подумать, что с этим делать. Пару месяцев. А уж если вас угораздило с лесбофилософом поссориться, то не ждите ни через сутки, ни через двое предложения забыть о разногласиях: ваша дама будет страстно ковыряться в собственных эмоциях, находить незакрытые гештальты, проецировать на вашу ссору ситуации из детства и думать, думать, думать... Секс - скучен и недолог. Все эти кувыркания для лесбофилософа слишком телесны и примитивны, поэтому приготовьтесь к тому, что после не слишком внятного соития вы будете засыпать в одиночестве, пока ваша пассия, закинув руки за голову, пускает в потолок дым раздумий - разумеется, трагических. Ваше поведение тоже будет оцениваться в подобном ракурсе: любая невинная фраза или действие может послужить причиной самых неожиданных реакций - ваш страдалец может расплакаться или, наоборот, угрюмо закрыться в себе и, как моллюск в раковине, ограничить общение на неопределенный срок. Потом, поковырявшись, вы выясните, что эта ситуация напомнила ей о другой, а та, в свою очередь, осталась болезненным шрамом, и так далее до бесконечности... При этом лесбофилософы, как правило, начитаны, образованы и действительно глубоко и нестандартно мыслят, поэтому попасться на крючок, не разглядев за интересной собеседницей невротика и депрессанта, довольно легко. Данный вид пригоден для бесед и интеллектуального флирта, но после сеанса арт-хаусного кино в "Соловье" лесбофилософ должен быть отправлен домой за ради сохранности ваших собственных нервов и времени. 7. Лесбоклубень Время активного функционирования - ночь. Оживляется под светом неона и стробоскопа. Выходные проводит, курсируя между вечеринками. В течение недели тщательно готовится: собирает тусовку, заказывает столик, обсуждает локацию пре-пати. Лесбоклубни делятся на два подвида: те, кто родились условно до 1990 года и те, кто после. Вторые, хоть и моложе, как ни странно, ведут себя на вечеринках слегка утомленно, как будто в клуб их идти немножко заставили - это, вероятно, считается модным и дает возможность продемонстрировать эдакую байроновскую пресыщенность. Периодически юные лесбоклубни слегка оживляются и пританцовывают под свежие треки, но в основном залипают по диванам с кальяном в одной руке и телефоном в другой, отрываясь только для того, чтобы сделать селфи. В свою очередь, клубни первого типа, подарившие себя миру в славных восьмидесятых, невзирая на преклонный возраст, по старинке потно скачут по танцполу, немало пьют, здороваются со всеми от диджея до бармена, с интересом разглядывают толпу и пытаются выхватить новое симпатичное лицо - из тех, с кем ещё не жили или не спали. Удача улыбается им редко: в клубной тусовке годами варятся одни и те же персонажи, и отношения внутри неё напоминают "Санта-Барбару", как если бы ее сняли сестры Вачовски. Если вы сами не состоите в этом прайде и пришли просто развлечься, а уж тем более на охоту, то вас ждёт однозначная популярность, главное - не бывайте в одних и тех же местах слишком часто, чтобы не примелькаться. В обычной жизни лесбоклубни неразличимы, невидимы, разбросаны по офисам и институтам, и не обладают, как правило, никакими особенными выпуклостями биографии, однако, их концентрация субботней ночью может приятно бодрить. В постели сложно: ночью лесбоклубни тусят, в выходные днём отсыпаются, а в будни работают: зарабатывают себе на вискарь и вам на пино-коладу. Реализовать плотские устремления в таком напряжённом режиме не так уж и легко. Можно, конечно, попробовать напасть на лесбоклубня в полночь, скажем, вторника, но, увы, замотанный сменой режима, уставший, бледненький и несчастный, он спит, поставив будильник на семь и обняв подушечку, и видит во сне разноцветные огни стробоскопов. Для сексуальных утех лучше подойдут образцы от 1990 года выпуска и младше: юность и модное стремление к ЗОЖу добавляет сил, и есть шанс, что, невзирая на бессонную ночь, вас все же отлюбят перед сном. Как? Наверное, хорошо. Что-то же они там вычитывают на страничках популярных нынче секс-блоггеров. Заодно проверите. 8. Лесбопервоклашки или новообращённые Персонажи, недавно осознавшие или окончательно внутренне принявшие собственную ориентацию. Свежачки, так сказать. От возраста не зависят: подобное может случиться и в 17, и в 47, и независимо от цифры ведут они себя приблизительно одинаково. Изготовители радужной сувенирной продукции на них не нарадуются: именно новообращённые делают им кассу, потому что все остальные дамы вспоминают об лгбт-символике, только если оказываются в Европе на прайде. В айтьюнс-приоритетах новообращенных сплошь тематические исполнители, в киноподборке - тематические фильмы, неважно - талантливые или нет, главное, про "наших". Вообще, слово "наши" вам предстоит слышать так часто, как если бы вы вступили в одноименную молодежную партию, это слово для новообращенных - пароль и культ. "Она наша?" - спрашивает лесбопервоклашка, проводив глазами любую девушку с короткой стрижкой. Не закатывать глаза, конечно, не выйдет, но вы все же постарайтесь сдержаться и не сразу отвечать "хуяша". Поверьте, придет день, когда кроме этого ответа у вас уже действительно не останется слов, так что поначалу попытайтесь все же как-то отвлечь свою первоклашку от выискивания повсюду членов ее партии. Среди тем для разговора у свеженьких лесбиянок доминирует, разумеется, обсуждение ориентации и всего, что с ней связано. "Моя подруга пошла в спортзал", - говорите вы. "О, наверняка там встретит какую-нибудь горячую тренершу", - отвечают вам, не обращая внимания на ваши вновь закатанные глаза (с лесбопервоклашками в принципе можно их обратно не раскатывать, повод все равно найдется каждые десять минут). Даже во время мирного зависания на алиэкспрессе с целью симпатичного и бессмысленного шоппинга, ваша партнерша вбивает в поисковик что-нибудь вроде "секс-игрушки для двух женщин" и не дает вам выбирать шторку для ванной. Все это вполне объяснимо и похоже на поведение человека после пластической операции: сначала каждый час бегаешь к зеркалу смотреть на новую себя и бесконечно делишься с друзьями свежими ощущениями; потом постепенно привыкаешь, да и новизна стирается. Ну и, наконец, ты просто живёшь со своим новым телом, забыв, что когда-то оно было другим. Такие же этапы проходят и лесбопервоклашки: сначала "черт, я лесбиянка!", потом "ого, в мире есть ещё лесбиянки!", потом "вау, как клево быть лесбиянкой!", и потом, наконец, приходит этап "я - юрист/учитель/домохозяйка, я люблю путешествовать и терпеть не могу корицу. У меня есть кошка и ипотека. Что? Замужем ли? Ах, да, еще я лесбиянка". Достигнув последнего этапа, новообращённые выходят из своего отряда и становятся просто людьми. До этого же общение с ними напоминает поездку на море с трехлетним ребёнком: очень мило и трогательно смотреть, как человек познает мир и испытывает все в первый раз, но по итогу затрахивает, и хочется к взрослым, потому что обсуждать смурфиков сил уже нет. Среда обитания неясна, но поначалу их очень тянет на тематические тусовки. В таких местах их легко узнать по выпученным глазам и напряжению в челюсти: так они стараются удержать открывающийся рот. Увидите такую удивленную девушку, знайте: перед вами разворачивается процесс осознания. Не мешайте человеку, лучше идите дальше, там вас ждут лесбогорцы, с ними веселей. Секс с новообращенными - штука нелегкая. Во-первых, если вы у нее первая, то есть большой риск вляпаться в историю под названием "у меня к тебе любовь навсегда" или, как минимум, в слишком сильные эмоции. Во-вторых, даже если у вас были предшественницы, то отсутствие внятного опыта сыграет не в пользу вашей дамы (есть, конечно, особо одаренные исключения, которые, кажется, родились сразу с развитой чувственностью и пониманием, что, куда и как, но, повторюсь, это исключения). Если вам нравится роль педагога - тогда это ваш вариант, но если вы предпочитаете не абитуриентов, а выпускников, а еще лучше - лауреатов, то можете быть разочарованы. В-третьих, итог будет тот же, что и в предыдущем абзаце: затрахает. В прямом смысле. Резюмируя вышесказанное, придем вот к чему: если вам хочется отряхнуться от серости будней и вспомнить свою принадлежность к особой касте, то лесбопервоклашка - ваш вариант на пару недель. Она мигом напомнит вам о том, что вы с ней - избранные, особенные, надломленные и тонкие, напихает вам полные уши стихов Сапфо и Яшки Казановы, заставит прослушать полное собрание сочинений "Снайперов", зальет ваше плечо соплями на "Джии" и "Если бы стены могли говорить" и, воодушевленная и слегка ошалевшая от розовой волны, вы пошуруете обратно домой к своей работе, делам, друзьям, пакетам из "Пятерочки", кошкам и прочей земной суете, в которой вы уже лет пятнадцать как напрочь забыли о собственном особенном и тернистом пути. И слава Богу.
29 ЯНВАРЯ 2019
|
КРИСТИНА ВОЛКОВА
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
