КВИР - Кому покупать презервативы?

Кому покупать презервативы?

Как связаться с "Книгой рекордов Гиннеса?". У меня позавчера случился рекорд в сфере менеджмента: от момента создания страницы на "Хорнете" до секса прошло всего 4 часа.

Уже напялил очки, чёрную водолазку и учусь позировать с надкусанным яблоком.

Только представьте. Всё, что год назад занимало месяц, - загрузка фоток, наполнение описания, поиск и переписка с незнакомцем для тесного знакомства - уложилось в субботний вечер. Не это ли свидетельство прогресса и подкрадывающейся сингулярности? Такими темпами Марс колонизируем и ваши "Интерстеллары" с МакКонахи морально устареют.

4 часа - это ещё много. Поиски проходили бы проще, если б у геев были отлаженные бизнес-процессы. Ну вроде регламента по подготовке к сексу с правилами вроде:

готовьтесь к штрафу в размере 40 ̶В̶Р̶̶ МРОТ за не свои фото в профиле;
протрите камеру телефона перед интимным селфи;
купите презервативы, если вы актив; позаботьтесь о смазке - если вы снизу.

На последнем правиле настаиваю.

Позавчера меня спросили: "Приедешь?". Решил не изображать доступность и ответил вопросом: "У тебя есть защита?". Оказалось, что нет. Так как мы уже полчаса возбуждали друг друга разговорами об эрогенных зонах, у меня было пространство для манипуляций:
- Ну тогда не сегодня.
- Купи ты. Я деньги отдам.

А я... Я никогда в жизни не покупал. Стыдно как-то: кассирша Нина Александровна и так много знает о том, что я ем, чем натираю подмышки и какие щётки за щеку беру. Незачем злить её воображение ультратонкими с ароматом диких ягод. Всемогущий прогресс в лице касс самообслуживания, конечно, решил проблему ненужных свидетелей, но свою трусливость я успел обосновать логически. Мол, презервативы - это элемент вашего вечернего туалета, господа активы. И пусть он нужен обоим, не стоит занимать пассивную позицию в вопросах экипировки.

Позавчера, театрально срываясь с крючка, всё-таки вынудил друга по переписке отправиться на поиски презерватива. Он оббегал заправки и продуктовые в своей округе, нашел презервативы в ещё работающей аптеке и отправил радостный рапорт об удачной миссии. Я, осознавая собственную силу манипуляции, расплылся в злодейской улыбке. Злодея ещё чуть мутило - не зря полчаса пытал себя клизмами, не зря.

А вообще, за мной ухаживали даже такие джентльмены, у которых в шифоньере со свежими боксерами кроме кондомной ленты ещё стояла смазка. Бывало, что бутылочка в ответ на сжатие вместо лубриканта выдавала звуки туалетного конфуза - так она, гадина, смеялась над моей неопытностью с высоты своей интимной карьеры. За этим нужно следить. Если не хотите намекать партнёру о богатом сексуальном опыте, лучше вообще держите наготове девственно запечатанную упаковку. Я бы оценил.