 |
|
Комната ожидания
Я себе не представляю, как жить с ощущением, что ты что-то упустил или постоянно что-то упускаешь, жизнь так-то одна, и было бы обидно ее тупо просрать...
 Я, кажется, начинаю вспоминать, почему когда-то, лет пять назад заколотил эти двери и зашторил, чтоб не видеть, не помнить, не слышать... Меня тошнило от всего этого... Комната напоминает равносторонний двенадцатиугольник с радиусом вписанной окружности три метра. Четыре окна и дверь на балкон равномерно распределены по всему периметру. Только в одном месте, где должна быть входная дверь - задернуты тяжелые бархатные бордовые шторы. Освещение просто идеальное. На каждом окне красный тюль и по краям также бордовые шторы. Хотелось бы отметить карнизы, на которых висят шторы. Это резные бронзовые штанги с довольно большими кольцами. Сейчас шторы раздвинуты, и свет, проникая через красный тюль, становится тёплым. На стенах обои. Широкие, песочного цвета полосы чередуются с более узкими, на которых бордовые с золотым узоры, типа рисунка VERSACE. Очень красиво. На полу черный кафель с серым восточным рисунком. В центре комнаты стоит красный диван с деревянными подлокотниками. Несмотря на обилие красного и бордового цветов, обстановка не давит. Очень уютно и тепло. На диван накинуто покрывало с ярким разноцветным восточным узором, присутствуют и зеленые, и желтые, и красные цвета. Дальше идет журнальный столик из Малайзии с ножками в виде когтей орла, впившихся в шар. По обе стороны от журнального столика стоят кресла, по дизайну идентичные дивану, с такими же накидками. Почти у самой стены стоит огромный телевизор. Журнальный столик расположен так, что при просмотре телевизора на него можно положить ноги или поставить бутылку с пивом. А спинка у дивана под таким углом, что, когда ты опираешься на нее, чувствуешь себя самым счастливым человеком на земле. Вдоль трех из шести стен без окон и дверей стоят огромные книжные шкафы, вдоль четвертой - камин. Вдоль четырех стен с окнами - массивные комоды, на каждом много-много цветов. Драцена, молочай, фикус, денежное дерево и еще какие-то, названий которых я не знаю. Дверь на балкон открыта, потому что лето. На самом деле в этой комнате всегда лето. Также особенностью этой комнаты является то, что любой, кто в нее попадает, находится в центре этой комнаты. Он может лишь крутиться, трогать рядом лежащие предметы, а именно: диван, журнальный столик и все, что лежит на них; крутиться вокруг своей оси - и больше ничего. С этого ракурса можно предположить, что балкон квадратной формы метра четыре на четыре. Там стоит круглый стеклянный столик и несколько плетеных кресел. Видно, что на одном сидит кто-то. Остается только догадываться о том, что там происходит. Возможно, этот кто-то читает книгу. На столе стоит чашка с чаем. Вижу руку, которая тянется за чайником, наливает в чашку. Рука однозначно мужская, значит, на балконе мужчина. Руки красивые, ладонь широкая, ногти аккуратно подстрижены. Предплечье немного волосатое, но в меру; широкое - видно, что его обладатель когда-то усиленно занимался тяжелым видом спорта. Тут дует легкий ветерок, и на пол сдувает билет в театр, используемый теперь как закладка и за временной ненадобностью положенный на стол. Фигура нагибается, чтоб поднять шкодливую бумажку, и попадает в зону видимости. Какая счастливая возможность рассмотреть лицо. Но тут новый порыв ветра начинает трепать тюль, который снова закрывает весь обзор. Когда тюль успокаивается, фигура уже снова вне зоны видимости. Но я догадываюсь, КТО это... Раньше эта комната была почти полностью в темноте. Зрителю доступна была только слабо освещенная зона возле горящего камина. Обитатель комнаты находился на полу, сидел на овечьей шкуре, на ногах шерстяные носки, в теплом мягком растянутом свитере и джинсах, спиной опирался о боковую часть дивана. В руке он держал бокал с красным сухим вином, делал глоток. И кто-то сидел рядом между обитателем комнаты и камином. Из-за огня виден был только темный силуэт. На улице точно была зима и ночь. А теперь комната светлая и такая красивая, оказывается... И лето... И этот кто-то уже вне моей комнаты. И все же, что находится за наглухо задернутыми шторами? Любопытно, но от края дивана до заветной шторы минимум метра два. И ничего нет под рукой, чтоб дотянуться до заветного занавеса. Взгляд останавливается на деревянной резной планке снизу дивана, как раз длиной метра два. Жалко портить такой красивый диван, но любопытство сильнее. Как будто видеоигра какая-то. Вроде, прошел все уровни и оказался тут в этой призовой комнате, а что делать дальше - непонятно. Или перезагружать игру и играть заново, собирая побольше недостающих яблочек, грибочков и монеток... Или ломать этот чертов диван?! Но нож, заботливо приготовленный для того, чтоб открывать бутылки с пивом, уже в руках и уже поддевает планку. Несколько уверенных движений - и планка, как удочка, уже в руках, ложимся на диван, вытягиваем руки с планкой как можно дальше и начинаем шевелить шторы. Потом накручиваем одну штору на нашу планку и делаем резкий рывок. Карниз с грохотом падает на пол. Красивые люди, как красивые торты. Им необязательно быть вкусными, достаточно того, что они красивые. Нашему вниманию предстает дверной проем с кучей голов. Да точно, там же была дверь! И она точно была закрыта. А теперь она открыта и там много-много разных голов, как будто человек сто захотели пройти в комнату одновременно, да там и застряли. Немного приглядываемся и понимаем, что некоторые головы нам очень и очень даже знакомы. Но большинство лиц смазаны. И все что-то говорят. Комната наполняется приглушенным гулом. Нужно прислушиваться и смотреть на каждую голову по отдельности. Там, где лицо смазано, двигается только дырка на том месте, где обычно находится рот. Возможно, их неприятно видеть... Раньше дверь не была зашторена. И я как будто ждал кого-то. А потом устал ждать или что? Может быть, чтоб эта дверь не портила красоту моей комнаты, я решил ее зашторить? Но это было так давно... Симпатичное лицо парня, с которым был первый гомосексуальный опыт, говорит: "Не будет ничего, чего ты не захочешь...". Объективно красивая голова парня модельной внешности (Киану Ривз российского разлива, но не в моем вкусе) говорит: "Вот я сейчас вернусь домой, а меня там уже ждет как минимум тридцать сообщений на сайте знакомств" и подмигивает. Овал капитана третьего ранга: "Не надо тебе это, это затягивает, лучше не начинать". Не очень симпатичная голова двадцатидвухлетнего парня, вроде и ничего, но как будто чего-то не хватает, или потому что немного похожа на безумного: "Я никогда ни с кем даже не целовался". Объективно красивая небритая голова дебошира и озорного гуляки: "Как можно посмотреть на Бреда Питта и остаться натуралом?". Вот довольно симпатичная голова сорокалетнего инженера, такой брутал бруталыч, macho man по-русски, типаж американского актера, играющего русского военного. Голова говорит: "Такой гладенькай. Не влюбиться бы". Овал идиота, который думает, что у него оперный голос. Дырка что-то воет... Еще один овал еще одного идиота смеется и говорит, как будто это я идиот: "Да как ты не понимаешь, человек отличается от обезьяны тем, что он бессмертен!!!". Её перебивает голова macho man-а: "Рассказывай свою сто первую страшную рассказку". Вот голова диктора на кабельном телевидении (голова любого диктора: прилизанные темные волосенки, кожа без изъянчика, чуть-чуть проглядывает воротничок рубашки и кусочек пиджака). Голову запомнил, потому что она была похожа на известного актера, ну и потому что человек до сих пор сидит на сайтах знакомств... Голова говорит: "Я не хочу смывать с тебя этот запах". Речь идет о туалетной воде. И снова вмешивается macho man: "Вчера так классно япошку трахнул". Овал москвичушечки в N-ном поколении: "Быстро ходить - это у нас в крови!!!". Овал экономиста (в двери не видно, но я то знаю, что у него огромный член): "Оральный секс - это только пародия секса!". Овал с усами прохожего деревенского типа спрашивает: "Извините, а я к метро правильно иду?". Снова двадцатидвухлетний парень: "Если я узнаю, что ты с кем-то - я тебя убью!!!". Ему вторит дебошир и озорной гуляка: "Как ты относишься к ни к чему не обязывающему сексу?". Тут же снова macho man: "А она-то вертится...". Овальная голова финансового аналитика (похожа на мультяшного цыпленка или что-то большое овальное, но обязательно с небольшим чубчиком на голове). Голова запомнилась, потому что наткнулся как-то на его страницу в социальных сетях. Голова плачет и говорит: "Я думал, у нас с тобой могло что-то получиться". Рядом голова официанта (голова любого пацана, выросшего в лучшем случае на улице) кашляет, голова сильно смазана, вроде как мозг делает попытку восстановить картинку, но как будто выключают электричество, и картинка исчезает, как на старом телевизоре с электронно-лучевой трубкой. Голова делает звучные попытки прочистить носоглотку, чтоб продвинуть слизистые выделения из полости носа в горло, сплевывает и говорит: "А ты меня даже возбуждаешь...". Тут встревает цыпленок с чубчиком: "Когда ты вчера сказал, что у тебя ни с кем такого секса не было, как с тем официантом, я ехал домой с одной мыслью наглотаться таблеток". Официант опять харкает и добавляет: "Ну да, ты был прав, я еще не нагулялся". Овал чувака из темной комнаты: "Так странно, ты так много куришь, а у тебя совсем не воняет изо рта". Голова программиста (любая голова из любой слащавой романтической комедии) говорит: "Ты мой герой". Голова мутного чувака (любая голова спецагента или телохранителя, разумеется, в лучших русских традициях) не говорит, а шипит мое имя. Тут же овал с дыркой вместо рта: "У тебя такие красивые руки". Почему руки? Вернее, почему только руки??? Голова программиста шутливо кричит: "Кругом одни пидарасы!!!". Актер театра Красной Армии, вернее, опять же овал с дыркой, говорит: "Это не приглашение к сексу". Ему вторит голова программиста: "И он вогнал в него!!!". Тут голова актера театра Красной Армии начинает стонать, как будто ей очень больно или как будто голова умирает. Друг актера, студент режиссерского факультета, чья голова похожа на известного русского актера, даже на двоих; и его седовласый "дядя"-режиссер, чья голова - белое пятно с дыркой вместо рта... Головы говорят в унисон: "Оставайся на ночь. Оставайся. Ну, останься с нами. Ну, куда же ты?". Снова голова актера: "Дурачок, мне хорошо". Голова татарина с красивыми голубыми глазами, с небольшими паузами: "А симпатичный... Только ты меня, пожалуйста, не грабь... Я тебя все равно найду...". Голова еще одного татарина с довольно широко посаженными глазами-пуговками, его почему-то отчетливое, наверно, из-за глаз-пуговок: "Я живу твоими историями". Голова китайца (ну эти все на одно лицо): "Я не могу так заниматься сексом, ты же ничего не чувствуешь". Овал с дыркой продавца с митинского радиорынка, на четверть татарина, говорит: "Ты не понимаешь, если оставить пустую пачку от сигарет на земле, то она рано или поздно исчезнет". Голова красавчика татарина с голубыми глазами: "Давай я тебя запру в квартире и пойду на работу, а вечером продолжим?". Тут же безобразная голова директора псевдоитальянского ресторана (обычная жирная харя с отчетливыми следами неумеренного потребления алкоголя и наркотиков; она отчетливая, потому что сохранились фотографии): "Можно я хотя бы подержу тебя за сосок, когда буду дрочить?". Короткостриженная симпатичная брутальная голова говорит: "Можно, я засуну тебе палец в жопу и так будем спать?". Снова голубоглазый татарин: "Я люблю натурала одного, мы вчера вместе нюхали. Подскажи, как мне признаться ему в любви?". Голова, какая-то голова, что-то очень-очень смазанное, говорит: "Хорошая косметика - это косметика, которую не видно. Я в больнице. Да расслабься, не СПИД. На меня упал груз на работе...". Ну, вот, одни овалы пошли с дырками вместо рта... Овал с небольшими паузами вздыхает и говорит: "Вот так вот мы и живем... Вот так вот мы и живем... Ну, что, мы трахаться-то будем?". Еще один овал периодически облизывается как маньяк и говорит: "А тебя когда-нибудь связывали?". Два овала (что-то из 90-х, но уже русских и бандитских) говорят: "Сколько? Ну, скажи, сколько? Да, ладно, поехали с нами, мы тебя поебем, еще вещичек сверху накинем. Ладно, пошли, что с этим бараном разговаривать". Голова мутного бухгалтера (Том Круз русского разлива), она четкая, наверно, потому что случайно встретил его в гипермаркете. Голова тоже почему-то шипит: "Ты мой... Ты мой... Ты мой...". Снова брутальный самец из гей-сауны: "Не выходи на балкон, тебя могут увидеть соседи". Мутный бухгалтер: "Андрюха? Разин-то? Да кто ж его не знает?!". Тут же овал с дыркой не менее мутного чувака (обычная жирная довольная жизнью харя) говорит: "Не доверяй никому, кто говорит, что знает Андрея Разина". Голова мутного бухгалтера: "Ну, жалуйся". Жирная харя: "Вот бы засунуть тебе полицейскую дубинку в задницу!". Голова инженера-проектировщика, эпилептика с псориазом: "Ненавижу Бутово. Коробки, коробки, коробки". Тридцатилетний овал с дыркой (в памяти что-то типа довольного жизнью котяры): "Приезжай в гости, родители уехали на дачу". Овалы двух друзей говорят по очереди: "У тебя член небольшой. Но зато красивый". Овал с дыркой немца из Германии: "Do you want to cum with anybody else?". Снова жирная харя: "Пьяная баба пизде не хозяйка, пиздуй спать". Голова-голограмма белокурой голубоглазой красавицы в анкете превращается в голову то ли якутки, то ли бурятки в реальности: "А я думала, ты придешь на свидание, как Гарри Поттер, в черном плаще и с волшебной палочкой!". Голова красавчика в шапке-ушанке с придурковатой улыбкой (любая симпатичная светловолосая голова деревенского парня). Та же голова висит на сайте знакомств и периодически мелькает, поэтому видна отчетливо. Голова молчит, улыбается и молчит... Овал разнорабочего, делавшего ремонт в соседней квартире, опять же угрожающе шипит: "Как я долго ждал этого момента... Ууууу, если у меня сейчас встанет...". Голова-голограмма: "Я не могу загружать свои фотографии в анкету, чувствую себя мясом, которое выбирают в магазине...". Жирненький коллега по работе (очень красивая избалованная, смелая, кареглазая голова ...когда-то была до того, как изрядно пожирнела): "Да ладно, все свои...". Голова сожителя еле-еле ворочает пьяным языком: "Ты человек... Ты настоящий человек". Снова вмешивается голова разнорабочего и угрожающе шипит: "К-а-к-и-е к-р-а-с-и-в-ы-е у т-е-б-я г-л-а-з-а!". Голова знакомого высоким еврейским голоском говорит: "А если бы я в нашу первую встречу не рассказал, что у меня есть террабайты гей-порно, мы бы, наверно, с тобой больше не увиделись?". Объективно красивая голова еще одного татарина именно модельной внешности с жесткими чертами, запомнилась потому, что открываешь любой глянцевый журнал - и там он. Голова говорит: "Я возбуждаюсь, когда меня называют Ренатка". Овал типичного субтильного гея смотрит пытливо, мол, трахаться бум? В дверях не видно, но я-то знаю, что у него вся спина в веснушках. И голова по отношению к тощему телу несоизмеримо большая. И смотрит, и хочет... Но ничего не говорит. Овал лысого парня из гей-сауны: "Ну, ты меня сделал!". Красивое-пластичное не может быть умным-твердым, хрупкое-умное не может быть вязким-красивым. Можно получить только оптимальное соотношение этих качеств. Я, кажется, начинаю вспоминать, почему когда-то, лет пять назад заколотил эти двери и зашторил, чтоб не видеть, не помнить, не слышать... Меня тошнило от всего этого... Но, что же стало теперь? Я смотрю на них и не испытываю ничего? Вернее, нет той ненависти, нетерпимости, злости, как раньше. Когда-то казалось, что столько занимательных историй со мной приключилось, а сейчас в памяти остались только эти фразы, все остальное по сути одно и то же, кроме имен, названий станций, кто кого трахал и кто кого отверг. Все истории, как промотекст, потому что рассказаны и прокручены в голове сотни раз. На каждую станцию метро по несколько историй. Достаточно пройти от Третьяковской до Новокузнецкой по поверхности, чтоб вспомнить штук двадцать историй. И ты идешь, тебя обуревает куча эмоций, тебя просто таращит от твоих воспоминаний, от ощущения, что ты как будто вернулся туда, в прошлое и при этом ты осознаешь, насколько скуден человеческий язык, чтоб передать все эти эмоции, которые ты в данный момент испытываешь. Да как бы ты ни хотел передать ту картинку, ты не сможешь, да и не захочешь, потому что все равно тебя поймут не так. Одно только то, что ты скажешь: "Красная рубашка", один обязательно представит себе цвета спелой вишни, второй цвета спелой малины, третий - клубники, четвертый вообще дальтоник и представит себе рубашку цвета огурца. Накладываем на это все еще жизненный опыт, полученные знания, образование, фантазию, воображение, прочитанные книги и получаем на выходе то, что Вы рассказываете одну историю, а в чьем-то мозгу она магическим способом превращается в абсолютно другую. "А вот здесь мы целовались", рассказываете Вы. Слушатель смотрит на Вас, рассказ про лето, а рассказываете Вы зимой. В рассказе Вам двадцать лет, а сейчас сорок или около того. И с кем Вы целовались непонятно, поэтому слушатель представляет себе кого-то, кто ему нравится. Но увидев того, кого представил себе Ваш слушатель, Вы, возможно, воскликнете: "Фу, что за урод! Мой был другой!". А слушатель тогда запросит у Вас фотоматериалы или попросит составить фоторобот и, увидев, лишь огорченно скажет: "А я бы с таким даже целоваться не стал...". Или вообще с самого начала подумает, что более всего вероятно: "Зачем он мне это всё рассказывает???". Практически никого не волнуют Ваши воспоминания, вернее, никого не волнуют ничьи воспоминания. Исключения только в нескольких случаях. На первом месте обычно истории, которые касаются грязного белья знаменитостей или общих знакомых. Ну, или если речь идет о незнакомом человеке, белье должно быть просто полностью в дерьме и разить за километр. На втором месте истории со смертельным исходом опять же знаменитостей или общих знакомых. На третьем месте совместные воспоминания. На четвертом воспоминания, в которых Вас нет, но Вам бы хотелось быть, и Вы пытаетесь для себя понять, ПОЧЕМУ Вас там нет. А на пятом месте все остальные истории... А так считайте, у Вас история изо рта уже наполовину вылезла, а рассказать некому, потому что лучше зеркалу рассказать свои истории, чем зевающему и слишком часто кивающему лицу, и если ы вдруг в любой момент скажете: "Ну, вот и счастливый конец этой истории", лицо только вздохнет с облегчением, либо начнет рассказывать свою историю. Самое главное, что я ни о чем не жалею, хотя, наверно, мне просто повезло... Может, и прав был капитан третьего ранга, что не надо было спать с парнями, что это затягивает, что лучше жить натуральной жизнью... Хотя я думаю, что скорее всего он болел уже кем-то, а я был маленькой беспомощной пилюлей, скорее всего гомеопатической, эффектом плацебо, положительными эмоциями типа "А я не такое уж и говно, раз на меня запал девятнадцатилетний парень в мои то тридцать" и так в деликатном режиме от меня открещивался, можно сказать. А все виной по ходу тот парень, у которого Галкин в свое время занимал деньги на такси... Хотя, я себе не представляю, как жить с ощущением, что ты что-то упустил или постоянно что-то упускаешь, жизнь так-то одна, и было бы обидно ее тупо просрать. А так посмотрел, потрогал, пощупал, даже попробовал на вкус. Нет, все правильно сделал. А какая она, твоя комната ожидания?
23 ЯНВАРЯ 2018
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #ЗНАКОМСТВА, #ОТНОШЕНИЯ
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
8 декабря 2023
Grindr в Великобритании взрослеет, набирая популярность у мужчин 54+
3 декабря 2023
Новый взгляд на квир-знакомства: OUTtv запускает реалити-шоу "В поисках третьего" с Тиффани Поллард
26 ноября 2023
Двойное убийство в Москве: молодой секс-работник обезглавил своих клиентов
15 сентября 2023
Секрет бурного секса после 70 лет: станьте геем и пользуйтесь соцсетями!
14 сентября 2023
Забыли про VPN? Hornet исчез из российского Интернета!
7 сентября 2023
Lil Nas X рассказал о творческих планах и парнях, которых он предпочитает
9 августа 2023
Троя Сивана нет в приложениях для знакомств, потому что они вызывают у него депрессию
30 июля 2023
Актриса Ребел Уилсон запускает приложение для квир-знакомств
16 февраля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
