КВИР - Китай-город

Китай-город

Мне нельзя говорить слово "нельзя", у меня почему-то возникает желание сделать все наоборот...

Если вы спросите меня, где в Москве находится помойка жизни, я не задумываясь отвечу, что на Китай-городе. Земля слухами полнится, уже и не вспомнить, кто тогда нашептал на ушко молодому восемнадцатилетнему пареньку, что там собираются геи. И желания, подавляемые на протяжении многих лет, снова проснулись... Какие они в реальности, эти геи, о которых много слышал или видел по телевизору? Волею судеб я остался один на все майские праздники 2002 года, дело было вечером, делать было нечего, а в мозгу сидела одна только мысль: "Поехали, поехали, поехали, посмотрим хоть...".

Первое, что бросилось в глаза - это контингент. Мужчины слегка и далеко за 40... И собственно те, ради кого они сюда пришли - молодые и не очень парни из далекого и очень далеко уже даже не Подмосковья. Я на тот момент считал гомосексуализм слабостью, как переедание или как алкоголизм. Я думал, что все эти желания противоестественны, и их можно подавить... Я смотрел на этих пузатых мужиков и думал о том, что, когда они были в моем возрасте, за гомосексуализм сажали в тюрьму. То есть я тут сижу просто так из своих принципов (а своих ли?), подавляю в себе желания, а тогда им в этом помогало государство. Люди спят с друг с другом по обоюдному согласию, никому плохо не делают, наоборот, только хорошо друг другу, а их за это как убийц, насильников и пр. сажают в тюрьму. И я тогда подумал, что ну и вот, проживешь ты до 50 лет, подавляя свои желания, будешь жить "правильно", но правильно только потому, что кто-то сказал, что это правильно, а не потому, что ты так считаешь... А потом лет в 50 поймешь, что жизнь прожита зря, что ты не получал от нее то, что хотел, и вот когда ты это поймешь, получить то, что ты хочешь, ты сможешь только придя сюда и заплатив за это деньги... Бесплатно, красиво и романтично, как ты мечтаешь, уже не получится... Мне следовало сказать: "Фу фу фу" (читать быстро, не растягивая слова) и уехать оттуда, но я такого не сделал... Вместо этого я удобно устроился на одной из лавочек и стал ждать принца на белом коне, потихоньку потягивая пивко. Тут ко мне подошел чувак и произнес так таинственно: "Пойдем - пройдемся?". Я ему попытался объяснить, что он не по адресу обратился, чем очень его удивил и смутил. Сейчас я вспоминаю свой тогдашний прикид Аля СельПо и могу понять, чем было вызвано его удивление. Только в этот момент я заметил, что со мной на лавочке сидели две хохотушки, которые удивленно так на меня посмотрели и спросили:
- А ты знаешь, КТО тут собирается?
- Нет, кто?
- ГЕИ!!!
- Какой ужас!)))
Словно читая мои мысли, они ответили:
- А мы просто так сюда приходим, посмеяться над ними! А ты что тут делаешь?
- Просто гуляю...
- Здесь очень опасно гулять, особенно после девяти, здесь столько криминала, увезут и не найдут тебя нигде...
Но мне нельзя говорить слово "нельзя", у меня почему-то возникает желание сделать все наоборот...

Первое правило - правило академика Лавочкина. Занял лавочку - лавочка твоя. Если прохожий спрашивает у тебя, свободна ли лавочка, он на самом деле спрашивает, не хочешь ли ты с ним познакомиться. Ну и собственно ответы подразумевают не ответ на вопрос по поводу лавочки. Я об этом поначалу не знал, поэтому попадал в довольно нелепые ситуации. Сидит такая мадам Пузанкина, вздыхает, ножку на ножку перекладывает и вдруг ни с того ни с сего:
- А можно Вам нескромный вопрос задать?
- Валяй...
- Как Вы относитесь к малому бизнесу в России?
АУЧ...

Второе правило - правило Сигареты. Люди, которые не курят, приходят из-за этого правила с сигаретами туда. Как же, так же, это же способ познакомиться.
- Извините, у Вас сигаретки не найдется?
- Отчего же, найдется...
- А зажигалки?
- Он она и зажигалочка... Душновато сегодня, да?
- Да, очень жарко, сейчас бы искупаться...
- А у меня есть волшебное джакузи!
Ну и т.д. и т.п.
У меня тогда был трудный в финансовом плане период жизни, и я использовал правила не по назначению. Пройдусь так, сигаретки постреляю и еду домой... Но, правда, один раз моя хитрость мне вышла немного боком, чуть не обосрался от страха. Накручивал как-то круги, стрелял сигареты, и вдруг услышал сзади голос со страшным грузынскым акцэнтам: "Можэт хватэт гулат ааа???". Я в надежде, что это не мне, ускорил шаг, сзади меня шаги тоже ускорились, я пошел еще быстрее, реакция оппонента не заставила себя ждать. Когда нервы были на пределе, я не выдержал и побежал. Забегая в метро, услышал крик души; "Э! Куда побежал а???". Только добежав до середины зала и почувствовав себя в относительной безопасности, я расхохотался. Только я мог попасть в такую нелепую ситуацию, когда за мной в центре Москвы гналось лицо кавказской национальности с целью познакомиться или что-то в этом роде...

Оккупировал как-то лавочку, никого не подпускаю... И вдруг вижу ЕГО! Такой импузатый мужчина загадочно смотрит на меня. Насмотрелся и дальше пошел. Через какое-то время его мощная фигура снова возникла на горизонте. Хищный испепеляющий взгляд, спартанская выдержка, охотник за удовольствиями не торопился с выбором. Но, когда ситуация повторилась в третий раз, я не выдержал и засмеялся! Я даже не могу объяснить сейчас, почему я тогда смеялся: потому что я знал, чего он хочет, но я не смогу ему этого дать, или потому, что я находился в центре Москвы, пил пиво, отдыхал, но только тот факт, что я сижу именно здесь, натолкнул человека на мысль, что со мной можно познакомиться. В любом случае охотник понял ситуацию как призыв к действию:
- Извините, можно Вам нескромный вопрос задать? - в нескромном месте нескромные вопросы, можно наверно и не спрашивать разрешения...
- Задавайте...
- Сколько?
- Я похож на продающегося? - я был правда удивлен, я думал, он хочет просто так познакомиться.
- Ой, извините, не похож...
- А какие тут расценки? - я не унимался, интересно же все-таки получить информацию от первоисточника.
- Ну смотря кто, от 200 до 500.
- Рублей?
- Да...
- Фууууу, так мало???
Охотник был сражен наповал. Кто ЭТО? Зачем и почему ЭТО находится здесь?

Однажды познакомился там с двойником Ильи Лагутенко. Такой же "красивый", с глазами на выкате, просто очаровашка. Но внутренне вроде адекватный человек; так гуляли, общались, все было ок. Но тут к нам подходит что-то непонятное, с бессмысленным взглядом, такой шкафчик 1х1,8 м. И без всяких предисловий вываливает свой хоботок длиной сантиметров 20, мол, полюбуйтесь братья и сЕстры на божье творение. Я брезгливо отвернулся, неизвестно когда это творение было мыто и вообще где оно было минуту, час, сутки назад. Это казалось очевидным, и я был очень удивлен, когда увидел, что глазные яблоки моего собеседника итак навыкате, вылезли из орбит еще больше, губки причмокнули, нервно сглатывая слюну... Тут включилась звуковая реклама из шкафчика:
- Я ваще натурал, но мне нравится поебывать парней, ваще тащусь от этого!
Теперь я из собеседника превратился в заинтересованного зрителя. Глаза, которые грозили вот-вот вывалиться из орбит, обещали захватывающее зрелище! Сквозь причмокивающий рот, преодолевая обильные потоки слюны, вырвалась фраза:
- Я ваще актив, но с таким мужиком готов быть пассивом! Пойдем, может, прогуляемся?
- Ну это... типа я есть хочу... Покорми меня, я тебя потом поебу. И выпить чего-нибудь тоже хочу...
Поскольку со мной никто не попрощался, я решил идти с ними. Когда шкафчик сел на бордюр и начал довольно уплетать хот-дог, запивая его каким-то химическим коктейлем, глазунья стоял, нетерпеливо потирая ручки в предвкушении волшебства. Тут шкафчик задумался, глазунья напрягся...
- 500 рублей!
- Что???
- 500 рублей!
- Но ты же говорил бесплатно???
- 500 рублей!
Великий махинатор, стратег и авантюрист блестяще выполнил операцию и заработал себе прожиточный минимум! Доел последний кусочек, допил последний глоточек, облизнулся, отряхнулся и внезапно разозлился на свою оплошность, операция все-таки была выполнена не блестяще:
- Бля!!! Сигареты забыл попросить!!!
Но, как известно, самая большая ошибка - это не видеть своих ошибок. К нашему герою это не относится...

- Прииивееееттт, - пропел сладкий голосок совсем рядом, пока я не догадался, что данное приветствие направлено мне. - Давно не виделись.
Я сфокусировал взгляд, передо мной порхал дедушка Фей. Внимательно изучив сморщенное лицо, седые напомаженные волосы, я пришел к заключению, что не знаю этого старого пердуна.
- А мы разве знакомы?
- Да... Я тебя видел... Во сне...
- Эротическом хоть?
- Нет...
- Фи... Так неинтересно!
Дедушка Фей, почуяв неладное, метнулся было в сторону, но что-то вернуло его назад.
- А что ты любишь?
- Пиво! - не задумываясь, ответил я.
Дедушка был в панике. Таких ответов не находилось в его справочнике "Как снять мальчика за 10 минут". Это какой-то неправильный мальчик!
- А я люблю красивых мужчин! - сымпровизировал он. - Вот у тебя лицо широоокое, но красиииивое... (Дедушка решил не рисковать и вернулся к советам из справочника "Делайте побольше комплиментов, даже в самом безнадежном случае это иногда срабатывает").
- Хм... Я знаю.
- Тебя кто-то обидел! Я вижу по твоим глазам, тебя кто-то обидел!
- Вы можете сказать эту фразу любому человеку и попадете в точку! Кого-то обидело Государство, кого-то Лужков, у кого-то была безответная любовь, - вежливо ответил я.
- Вообще-то вопросы любви на панели не обсуждаются!
- А кто здесь на панели?
Дедушка поник, обмяк и без слов исчез из поля зрения...

Мне больше всего нравилось находиться в эпицентре событий возле памятника, где и происходил съем. Комплексов у меня тогда был вагон и маленькая тележка, и мне нравилось, когда на меня смотрели, оценивали. Когда, проходя мимо, замедляли шаг. Все это повышало мою самооценку. Но большинство так и не решалось со мной заговорить, потому что сложно разговаривать с человеком, слушающим плеер...

- ...***...***...***,,, - я увидел молодого парня, который смотрел на меня и что-то говорил.
- Что? - переспросил я, вытаскивая наушник из уха.
- Сниииимааааииииищщщщься? - противно растягивая слова, промямлил он.
- Нет.
- Да лааааднаааа, тут все свааааи...
- Нет, не снимаюсь.
- А чееее тагдаааа тут делааааешь?
- Просто гуляю, что нельзя?
- Слушай, а не хочешь заработать?
- Нет, спасибо.
- Да не этиииим способом.
- А каким?
- Вон, видишь, там дедок стоит, у него в кошельке 2000 рублей, на шее золотая цепочка и золотое кольцо на пальце. Мы по очереди к нему подходим, нужно его завести вон в тот двор, а потом мы все туда подтянемся, нас шестеро.
- Нет, спасибо.

Продолжение следует... Может быть...

27 ИЮЛЯ 2017 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также