КВИР - Келья на двоих

Келья на двоих

...Начало 90-х, мне 24 года, в своем городке Зажопинске я очень известная личность. И, естественно, у всех возникает вопрос: почему Мить-Саныч до сих пор не женат?

Не скажу, что я такая уж блядь, но ведь с голодухи, да в большом городе, да с двумя молодыми, потом с одним приятственным в общении и классным в сексе, и одним просто богатым жлобом - по-моему, не грех.

А какое ебить женат: друг у меня был уже тогда, когда я думал, что пиписка стоит столбиком только если утром писать хочет!
В общем, после удачной женитьбы на первой попавшейся бляди, с которой познакомились в кабаке, мы столь же успешно разбежались через три года, когда дочке было всего лишь два. При этом за годы супружеской жизни я ни разу не соврал жене. На все вопросы типа "где был", всегда следовал честный ответ: дорогая, я не изменяю тебе с женщинами. И это была чистейшая правда, она ведь не спрашивала, трахаюсь ли я с мужчинами.

Ну, была тогда у меня парочка престарелых кобелей. Ну и что. В любом Мухосранске выбор невелик. Тем более в начале 1990-х, тем более с репутацией в обществе.
О кобелях особый разговор. После одного случайного траха с продавцом в его магазине (мне вот-вот должно было исполниться 23 года), ко мне в редакцию пожаловал сам Иван Сергеич. Бывший комсомольский и партийный член. На тот момент - целый директор уважаемого культурного учреждения. И попросил зайти после работы - осмотреть в целях написания будущего репортажа новую экспозицию. Экспозицию я осмотрел, нормальная экспозиция. Где-тык около девятнадцать на шесть. Ровная такая экспозиция, пряменькая, аккуратная. И даже каким-то парфюмом отдает. Да и сам Ваня такой весь аккуратный, сладкий и... до тошноты приторный. К тому же в свои 40 лет казался мне древней бабкой. Ну, на безрыбье и баба под кобеля ляжет...
Сам Иван Сергеич мне был не то что безразличен, но даже в какой-то мере неприятен - слишком похотливый. Слюни у него текли непрестанно: еще б, в культурное учреждение ежедневно приходили на экскурсии старшеклассники. "Ой, Димыч, вчера десятиклассники приходили, я по залам вожу, рассказываю, а сам с мальчика глаз не спускаю".
Тьфу на педофила! Но встречаться с Ваней я не перестал. Мечтая о более возвышенной ебле, я периодически отдавался директору культурного заведения то на старом кожаном диване под звуки танго и фокстроты Вадима Козина, то на столе в стилизованном под кабинет начальника НКВД помещении, то в старинных санях древних племен. Приключений на задницу хватало, причем каждый раз - в новой исторической эпохе. Пик сношений случился, когда Ваня имел меня в Святая Святых - в хранилище культурного учреждения. Тогда, кончая (а кончаю я очень бурно и эмоционально), я чуть не убил бывшего комсомольского и партийного члена музейной редкостью - ажурным чугунным утюгом каслинского литья конца XVIII века.
Больше в директоре культурного учреждения меня ничего не привлекало...

Вторая престарелая бабка ворвалась в мою жизнь совершенно случайно, и продолжалась эта случайность несколько лет. Саша любил меня, а я позволял себя любить. Наши отношения попахивали геронтофилией, поэтому Саша постоянно покупал хорошую водку или недорогой коньяк. Плюсом отношений было то, что к Саше всегда можно было завалиться домой: сам он овдовел много лет назад, друзья-соседи практически не заглядывали, а его уже половозрелой дочери наплели какую-то ахинею по поводу общего увлечения карточным козлом. Впрочем, девицу это мало интересовало - она только-только начала оставаться "ночевать у подруги". А я приходил ночевать "к другу". Саша кормил меня домашним вареньем и вязал теплые носочки. И отдавался мне целиком и полностью. Причем трахать его приходилось по несколько раз на день - старичок был очень еб... очень неугомонным, так что та штуковина, которая у других парней иногда находится в состоянии покоя, в моем случае перманентно находилась в состоянии возбуждения и с достающей периодичностью помещалась или у Саши во рту, или у Саши в заднице. При этом не нужны были никакие специальные смазки - задница у Саши была как горшочек у ослика Иа: и входит, и выходит, замечательно выходит!
Сам Саша не мог предложить мне ничего взамен: у него почти никогда не стояло, а если и стояло, то, как бы поделикатнее, лучше бы вообще не стояло. Я так подозреваю, что в детстве бедный мальчик никогда не ходил в баню вместе с одноклассниками, и уж точно не демонстрировал то, что у него меж ног, в компании юных онанистов...
Иногда Саша подкидывал немного денег - в то время зарплату не платили месяцами, а бывший комсомольский и партийный член жмотился даже на бутылку вина во время нечастых наших поебонов. А я, будучи официальным любовником одного и почти официальным мужем другого, продолжал мечтать в туалетной комнате или в душевой кабинке о высокой и чистой любви...
Да, надо добавить, что к тому времени у меня уже появился штамп в паспорте, а по злоебучести жена-дура не уступала Саше, так что мое переходящее Красное знамя, постепенно атрофируясь и потихоньку превращаясь в обычный первичный половой признак индивидуума, уже отказывалось гордо реять на просторах. Поэтому, получив в паспорт другой штамп, я просто слинял из города.

Чтобы хоть как-то осознать последующие мои действия, и дабы не сравнивать их с постыдным бегством отца Федора, укравшего палку колбасы "Краковской", замечу, что я по выходным дням и по большим праздникам прислуживал в алтаре местного православного храма. И что моя дальнейшая карьера алтарника, а затем еще и певчего и даже руководителя церковного хора - это отдельная история. С другой стороны, именно службе церкви я обязан за ту великую любовь, о которой втайне мечтал, корча рожи во время актов с нелюбимыми.
Итак, после бегства из родного города оказался я в одном из приходов небольшого северного городка (Зажопинск-2). И еще на пороге храма, с сумкой в руках, я увидел Его. Вернее, сначала услышал, и пипздец... Маленький воробышек с длинным каре соломенного цвета стоял ко мне спиной и что-то доказывал какой-то тетке. Тетка в дальнейшем оказалась попадьей, я с воробышком оказался на клиросе, к следующему воскресенью он проколол себе правое ухо. А еще через месяц, предварительно оказавшись в одной постели (этому событию предшествовали дни совместных попоек и полунамеков вокруг да около), мы уже вдвоем слиняли в неизвестном для прихожан направлении.
Одно время жили у мамы Люси - матери моего воробышка, и даже ржали с ней по этому поводу - кто она мне: теща или свекровь. Но... Пашкин зять-мент заявился в один прекрасный день к нам домой (жили мы в частном доме) с друзьями и устроил... До сих пор страшно вспоминать. Меня убивали! Топтали ногами, пытались выколоть глаза, пиздили битами... Окровавленный и со сломанными ребрами я еле дополз до дома. Пашка рыдал, свекровь-теща курила в углу. Неделю Пашка кормил меня с ложечки бульоном, подставлял баночку... Спасло чудо - нас принял настоятель соседнего прихода, отпоил святой водой, пару месяцев прожили у него на служебной квартире - от госпитализации я отказался.

Зажило как на драном коте, и понеслись две задницы в поисках новых приключений.
И нашли мы место обетованное! Правда, пока не оказались мы в гей-раю - облцентре Бл-дске - предшествовали этому пару лет скитаний. И мой Пашка, мой воробышек оказался ну просто тираном-ревнивцем! Но и битые об мою голову бутылки, швыряние друг в друга урн на вокзале, драки на дискотеках для натуралов - ничто непоколебило моей чистой и возвышенной любви к Пашке, а любили мы друг друга везде, даже в тамбуре пригородного поезда. Там, в тамбуре, мы повергли в шок проводницу, которая в панике ретировалась с криками "пидоры вообще обнаглели!" Трахались мы и на берегу реки, не прерываясь даже, когда мимо проплывала лодка с подвыпившей молодежью (бля, глядите, пидоры!). Занимались минетом вблизи лесной тропинки ("Дим, прикинь, у меня полностью во рту, а тут глазьями с кем-то пялимся, а я выпустить не могу"). И даже менты во время драки на вокзале отвалили, когда я им прямым текстом: "Ребята, не мешайте пидорам скандалить..."
Местом обетованным оказался монастырь близ города Бл-дска. Как-то, еще во времена туалетно-душевых мечтаний, я был в этом городе, и за три дня командировки успел перепихнуться с четырьмя. Не скажу, что я такая уж блядь, но ведь с голодухи, да в большом городе, да с двумя молодыми, потом с одним приятственным в общении и классным в сексе, и одним просто богатым жлобом - по-моему, не грех.
В монастыре нам сразу же было предложено место певчих на клиросе, да к тому же настоятель определил нам келью на двоих, хотя в других кельях парни ютились по три-четыре человека (монахи жили отдельно). И в общем-то я не удивился, когда один из батьков пригласил меня к себе "познакомиться поближе". Знакомство было так, поверхностным: у него в штанах я нащупал что-то, похожее на отросток, отличающий мужчину от женщины, слегка вздрочнул, не снимая штанов. Потом принес бате пару "MEN"-ов и "ADAM"-ов, и даже в рот брать не пришлось. А потом...

Бля, ну не жилось нам с Пашкой у Христа за пазухой! Увидел я другого Пашку... Что-то страшное, прыщавое, но... Только не надо мне объяснять, какой взгляд у наших подруг. В тот же вечер Паша Второй был у нас в келье, и сидели мы втроем за тремя поллитрами чая. Я даже не заметил, как выскочил мой ревнивый воробушек. Когда в келью ворвались благочинный с милицией, поздно было что-то предпринимать: Паша Второй с ногами за ушами корчился в экстазе, а я, оргазмируя, орал благим матом. Дальнейшее напоминает сцену изгнания Бременских музыкантов из королевского дворца. Оказалось, что мой придурок, не рассчитав соответствие своего веса с массой выпитого алкоголя, обидевшись, что я собрался трахать жабку-царевну в мужском облике, пошел убивать... настоятеля!

Впоследствии я частенько заезжал к настоятелю на нормальный чай, и до сих пор он меня под*бывает: "Дим, ты - такой симпатичный, да и Пашка у тебя не урод, келью я дал вам отдельную. Ну и чего ты полез на это страшилище?"

Red Kat

11 МАЯ 2017

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #МИНЕТ, #ОТНОШЕНИЯ, #ПЕНИС, #ПРОВИНЦИЯ, #РПЦ

Что такое преждевременная эякуляция?

Каждый третий представитель сильного пола в течение своей жизни испытывает трудности с преждевременной эякуляцией. А это, как минимум, 30 % мужчин!

15 фото Омара Аполло и его эрегированный член на обложке "Live for Me"

Американский певец и автор песен Омар Аполло продолжает радовать поклонников не только новой музыкой, но и откровенными снимками в соцсетях. Смотрим, слушаем...

Как мастурбация помогала нашим предкам выживать?

Мастурбация относительно широко распространена среди различных видов животных и, по всей видимости, особенно среди приматов, включая человека.

В РПЦ считают, что "...ЛГБТ и пропаганда убийства человека - явления одной цепи"