КВИР - Келья на двоих

Келья на двоих

...Начало 90-х, мне 24 года, в своем городке Зажопинске я очень известная личность. И, естественно, у всех возникает вопрос: почему Мить-Саныч до сих пор не женат?

Не скажу, что я такая уж блядь, но ведь с голодухи, да в большом городе, да с двумя молодыми, потом с одним приятственным в общении и классным в сексе, и одним просто богатым жлобом - по-моему, не грех.

А какое ебить женат: друг у меня был уже тогда, когда я думал, что пиписка стоит столбиком только если утром писать хочет!
В общем, после удачной женитьбы на первой попавшейся бляди, с которой познакомились в кабаке, мы столь же успешно разбежались через три года, когда дочке было всего лишь два. При этом за годы супружеской жизни я ни разу не соврал жене. На все вопросы типа "где был", всегда следовал честный ответ: дорогая, я не изменяю тебе с женщинами. И это была чистейшая правда, она ведь не спрашивала, трахаюсь ли я с мужчинами.

Ну, была тогда у меня парочка престарелых кобелей. Ну и что. В любом Мухосранске выбор невелик. Тем более в начале 1990-х, тем более с репутацией в обществе.
О кобелях особый разговор. После одного случайного траха с продавцом в его магазине (мне вот-вот должно было исполниться 23 года), ко мне в редакцию пожаловал сам Иван Сергеич. Бывший комсомольский и партийный член. На тот момент - целый директор уважаемого культурного учреждения. И попросил зайти после работы - осмотреть в целях написания будущего репортажа новую экспозицию. Экспозицию я осмотрел, нормальная экспозиция. Где-тык около девятнадцать на шесть. Ровная такая экспозиция, пряменькая, аккуратная. И даже каким-то парфюмом отдает. Да и сам Ваня такой весь аккуратный, сладкий и... до тошноты приторный. К тому же в свои 40 лет казался мне древней бабкой. Ну, на безрыбье и баба под кобеля ляжет...
Сам Иван Сергеич мне был не то что безразличен, но даже в какой-то мере неприятен - слишком похотливый. Слюни у него текли непрестанно: еще б, в культурное учреждение ежедневно приходили на экскурсии старшеклассники. "Ой, Димыч, вчера десятиклассники приходили, я по залам вожу, рассказываю, а сам с мальчика глаз не спускаю".
Тьфу на педофила! Но встречаться с Ваней я не перестал. Мечтая о более возвышенной ебле, я периодически отдавался директору культурного заведения то на старом кожаном диване под звуки танго и фокстроты Вадима Козина, то на столе в стилизованном под кабинет начальника НКВД помещении, то в старинных санях древних племен. Приключений на задницу хватало, причем каждый раз - в новой исторической эпохе. Пик сношений случился, когда Ваня имел меня в Святая Святых - в хранилище культурного учреждения. Тогда, кончая (а кончаю я очень бурно и эмоционально), я чуть не убил бывшего комсомольского и партийного члена музейной редкостью - ажурным чугунным утюгом каслинского литья конца XVIII века.
Больше в директоре культурного учреждения меня ничего не привлекало...

Вторая престарелая бабка ворвалась в мою жизнь совершенно случайно, и продолжалась эта случайность несколько лет. Саша любил меня, а я позволял себя любить. Наши отношения попахивали геронтофилией, поэтому Саша постоянно покупал хорошую водку или недорогой коньяк. Плюсом отношений было то, что к Саше всегда можно было завалиться домой: сам он овдовел много лет назад, друзья-соседи практически не заглядывали, а его уже половозрелой дочери наплели какую-то ахинею по поводу общего увлечения карточным козлом. Впрочем, девицу это мало интересовало - она только-только начала оставаться "ночевать у подруги". А я приходил ночевать "к другу". Саша кормил меня домашним вареньем и вязал теплые носочки. И отдавался мне целиком и полностью. Причем трахать его приходилось по несколько раз на день - старичок был очень еб... очень неугомонным, так что та штуковина, которая у других парней иногда находится в состоянии покоя, в моем случае перманентно находилась в состоянии возбуждения и с достающей периодичностью помещалась или у Саши во рту, или у Саши в заднице. При этом не нужны были никакие специальные смазки - задница у Саши была как горшочек у ослика Иа: и входит, и выходит, замечательно выходит!
Сам Саша не мог предложить мне ничего взамен: у него почти никогда не стояло, а если и стояло, то, как бы поделикатнее, лучше бы вообще не стояло. Я так подозреваю, что в детстве бедный мальчик никогда не ходил в баню вместе с одноклассниками, и уж точно не демонстрировал то, что у него меж ног, в компании юных онанистов...
Иногда Саша подкидывал немного денег - в то время зарплату не платили месяцами, а бывший комсомольский и партийный член жмотился даже на бутылку вина во время нечастых наших поебонов. А я, будучи официальным любовником одного и почти официальным мужем другого, продолжал мечтать в туалетной комнате или в душевой кабинке о высокой и чистой любви...
Да, надо добавить, что к тому времени у меня уже появился штамп в паспорте, а по злоебучести жена-дура не уступала Саше, так что мое переходящее Красное знамя, постепенно атрофируясь и потихоньку превращаясь в обычный первичный половой признак индивидуума, уже отказывалось гордо реять на просторах. Поэтому, получив в паспорт другой штамп, я просто слинял из города.

Чтобы хоть как-то осознать последующие мои действия, и дабы не сравнивать их с постыдным бегством отца Федора, укравшего палку колбасы "Краковской", замечу, что я по выходным дням и по большим праздникам прислуживал в алтаре местного православного храма. И что моя дальнейшая карьера алтарника, а затем еще и певчего и даже руководителя церковного хора - это отдельная история. С другой стороны, именно службе церкви я обязан за ту великую любовь, о которой втайне мечтал, корча рожи во время актов с нелюбимыми.
Итак, после бегства из родного города оказался я в одном из приходов небольшого северного городка (Зажопинск-2). И еще на пороге храма, с сумкой в руках, я увидел Его. Вернее, сначала услышал, и пипздец... Маленький воробышек с длинным каре соломенного цвета стоял ко мне спиной и что-то доказывал какой-то тетке. Тетка в дальнейшем оказалась попадьей, я с воробышком оказался на клиросе, к следующему воскресенью он проколол себе правое ухо. А еще через месяц, предварительно оказавшись в одной постели (этому событию предшествовали дни совместных попоек и полунамеков вокруг да около), мы уже вдвоем слиняли в неизвестном для прихожан направлении.
Одно время жили у мамы Люси - матери моего воробышка, и даже ржали с ней по этому поводу - кто она мне: теща или свекровь. Но... Пашкин зять-мент заявился в один прекрасный день к нам домой (жили мы в частном доме) с друзьями и устроил... До сих пор страшно вспоминать. Меня убивали! Топтали ногами, пытались выколоть глаза, пиздили битами... Окровавленный и со сломанными ребрами я еле дополз до дома. Пашка рыдал, свекровь-теща курила в углу. Неделю Пашка кормил меня с ложечки бульоном, подставлял баночку... Спасло чудо - нас принял настоятель соседнего прихода, отпоил святой водой, пару месяцев прожили у него на служебной квартире - от госпитализации я отказался.

Зажило как на драном коте, и понеслись две задницы в поисках новых приключений.
И нашли мы место обетованное! Правда, пока не оказались мы в гей-раю - облцентре Бл-дске - предшествовали этому пару лет скитаний. И мой Пашка, мой воробышек оказался ну просто тираном-ревнивцем! Но и битые об мою голову бутылки, швыряние друг в друга урн на вокзале, драки на дискотеках для натуралов - ничто непоколебило моей чистой и возвышенной любви к Пашке, а любили мы друг друга везде, даже в тамбуре пригородного поезда. Там, в тамбуре, мы повергли в шок проводницу, которая в панике ретировалась с криками "пидоры вообще обнаглели!" Трахались мы и на берегу реки, не прерываясь даже, когда мимо проплывала лодка с подвыпившей молодежью (бля, глядите, пидоры!). Занимались минетом вблизи лесной тропинки ("Дим, прикинь, у меня полностью во рту, а тут глазьями с кем-то пялимся, а я выпустить не могу"). И даже менты во время драки на вокзале отвалили, когда я им прямым текстом: "Ребята, не мешайте пидорам скандалить..."
Местом обетованным оказался монастырь близ города Бл-дска. Как-то, еще во времена туалетно-душевых мечтаний, я был в этом городе, и за три дня командировки успел перепихнуться с четырьмя. Не скажу, что я такая уж блядь, но ведь с голодухи, да в большом городе, да с двумя молодыми, потом с одним приятственным в общении и классным в сексе, и одним просто богатым жлобом - по-моему, не грех.
В монастыре нам сразу же было предложено место певчих на клиросе, да к тому же настоятель определил нам келью на двоих, хотя в других кельях парни ютились по три-четыре человека (монахи жили отдельно). И в общем-то я не удивился, когда один из батьков пригласил меня к себе "познакомиться поближе". Знакомство было так, поверхностным: у него в штанах я нащупал что-то, похожее на отросток, отличающий мужчину от женщины, слегка вздрочнул, не снимая штанов. Потом принес бате пару "MEN"-ов и "ADAM"-ов, и даже в рот брать не пришлось. А потом...

Бля, ну не жилось нам с Пашкой у Христа за пазухой! Увидел я другого Пашку... Что-то страшное, прыщавое, но... Только не надо мне объяснять, какой взгляд у наших подруг. В тот же вечер Паша Второй был у нас в келье, и сидели мы втроем за тремя поллитрами чая. Я даже не заметил, как выскочил мой ревнивый воробушек. Когда в келью ворвались благочинный с милицией, поздно было что-то предпринимать: Паша Второй с ногами за ушами корчился в экстазе, а я, оргазмируя, орал благим матом. Дальнейшее напоминает сцену изгнания Бременских музыкантов из королевского дворца. Оказалось, что мой придурок, не рассчитав соответствие своего веса с массой выпитого алкоголя, обидевшись, что я собрался трахать жабку-царевну в мужском облике, пошел убивать... настоятеля!

Впоследствии я частенько заезжал к настоятелю на нормальный чай, и до сих пор он меня под*бывает: "Дим, ты - такой симпатичный, да и Пашка у тебя не урод, келью я дал вам отдельную. Ну и чего ты полез на это страшилище?"

Red Kat

11 МАЯ 2017

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #МИНЕТ, #ОТНОШЕНИЯ, #ПЕНИС, #ПРОВИНЦИЯ, #РПЦ

Что такое преждевременная эякуляция?

Каждый третий представитель сильного пола в течение своей жизни испытывает трудности с преждевременной эякуляцией. А это, как минимум, 30 % мужчин!

15 фото Омара Аполло и его эрегированный член на обложке "Live for Me"

Американский певец и автор песен Омар Аполло продолжает радовать поклонников не только новой музыкой, но и откровенными снимками в соцсетях. Смотрим, слушаем...

Как мастурбация помогала нашим предкам выживать?

Мастурбация относительно широко распространена среди различных видов животных и, по всей видимости, особенно среди приматов, включая человека.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули