 |
|
Как я была сводней
Если бы мой внутренний голос был хотя бы немного разумен, он бы отучил меня устраивать чью-то личную жизнь!
 - О кей! - ответил Димка. - Надеюсь, он симпатичный! Откуда же я знаю? Про первого потенциального Димкиного кавалера я вообще мало чего знала, но так как протекцию мне составила моя подруга (одна девица из шоу-бизнеса), я надеялась, что возможное отсутствие модельной внешности будет компенсировано душевными качествами. Верный, веселый, самостоятельный, добрый, интеллигентный, при квартире (съемной) и авто (в кредит). Короче, практически принц Монако Альбер собственной персоной. Недавно расстался с каким-то вероломным засранцем и теперь залечивает сердечные раны. Но по-прежнему верит в чудо и вообще открыт к новым знакомствам. И какая при таком раскладе разница, симпатичный он, или нет? К тому же наш положительный незнакомец по профессии оказался парикмахером, а хорошие парикмахеры "в теме" на дороге, ясен пень, не валяются! Надо брать! И вот появляется наша парочка, и я чувствую, как улыбка слетает с моего лица. Потому как кандидат в мужчины Димкиной мечты внешне явно не тянет на эту самую мечту. Обесцвеченный бобрик на голове, явно наметившийся животик, пара громоздких украшений на шее и толстые пальцы-сосиски. Нет, мне-то лично абсолютно пофиг его сосиски, но Димка-то у меня эстет! "Боюсь, он не в твоем вкусе!", успела я шепнуть другу на ухо, и мы приняли расхлябанно-светские позы. Не буду описывать светский раут, дабы челюсть у многоуважаемого читателя не свело от скуки. Однако наша сладкая парочка весело болтала весь вечер и, уезжая из заведения, села в одно такси. "Неужели срослось?" - воскликнули мы с приятельницей в унисон. Ответ я узнала на следующий день. Как выяснилось, положительный во всех отношениях Глеб все-таки не приглянулся моему капризному мальчику. Выйдя возле своего подъезда из авто, Дима пожелал Глебу спокойной ночи и удалился. Но! Димка успел оставить свой телефонный номер! И тут началось... На следующий день Дима попал под извержение вулкана Глебовых страстей. Каждое утро начиналось со слов: "Котеночек, хорошего дня!" или: "Зай, ты самый лучший!". Затем следовали любовные гороскопы, сообщения о пробках на дорогах столицы, советы "одеться потеплее, на улице прохладно!" и предложения устроить совместный бизнес-ланч. Мой хмурый зай, сбривая щетину, мрачно удалял километры смс и подумывал о том, не сменить ли ему номер телефона. "Он пишет мне уже две недели! - бесился Димка. - А я ведь даже не давал ему повода! Более того, я ответил ему только два раза, неужели так сложно понять, что он не в моем вкусе?". Страсти накалялись: мне начала названивать подруга и спрашивать, отчего это мой заносчивый Димка не отвечает ее Глебу взаимностью? Заметив, что даже Небесная канцелярия дарует людям свободу воли, я попыталась сгладить конфликт, напомнив, что Димка никому ничего не обещал! Еще через неделю доведенный до отчаяния парикмахер (практически Суини Тодд в исполнении Джонни Деппа) позвонил Димке и устроил ему вселенский скандал с рыданиями в трубке. "У тебя нет на меня времени! Я жду, когда ты обратишь на меня внимание! Я тебя люблю, а ты!.." Может, Димке и вправду нужно было сменить номер телефона? Ошибка номер два Если бы мой внутренний голос был хотя бы немного разумен, он бы отучил меня устраивать чью-то личную жизнь! Но меня несло - и уже через пару недель я хлопнула себя по лбу: как же! У меня же есть один приятный одинокий персонаж. Вадик, телеоператор, человек творческий и вообще адекватный. 28 лет, глаза голубые, характер нордический, татуировка Crazy на крестце... Уж он-то не будет навязчивым, как грибок стопы: если скажут "нет", значит - нет! После предварительной подготовки (я долго объясняла Вадику, что из этой затеи может вообще ничего не получиться) два одиночества (в компании меня и еще двух знакомых девиц) встретились на крытой веранде приятного ресторанчика. И, черт побери, вечер начался изумительно! Все шутили, как в лучших английских ситкомах, рассуждали о моде-погоде-гомофобии и были неприлично привлекательны. Димка рассказал о своем путешествии в Амстердам, Вадик рассказал о своей командировке на Байкал. Я сказала, что неплохо было бы всем смотаться на Кубу, и все с энтузиазмом прокричали: "Да! Давайте смотаемся на Кубу!". И только я успела подумать, что все идет хорошо и круто было бы свалить в клуб, как начался феерический пиздец. Главное, я почему-то пропустила тот момент, когда Вадик набубенился в лоскуты. То есть он пил сначала лонг-айленд, потом мохито, потом снова лонг-айленд, а после попросил принести ему два абсента. Два! Абсента! И эти два абсента Вадик очень технично поджег и практически залпом выпил. И, пока мы продолжали трепаться о какой-то ерунде, вдруг произнес неожиданным томным басом: - Дима! Наташа тут очень хотела нас познакомить.... Наташа - то есть я - почувствовала, как кровь приливает к голове. Бля, ляпнуть вслух про мое желание познакомить этих двух голубков - то же самое, что заявить председателю экзаменационной комиссии, что у тебя есть "шпоры"! - Так вот!.. - продолжил Вадик цирковое выступление. - Думаю, ничего у нас не получится... Тут уже настала Димкина очередь покрываться красными пятнами. - Может, конечно, ты мне и понравился... - выдал Вадим. - А вот я тебе, кажется, нет. Короче, я пойду! Мне завтра рано вставать. И, оставив на столе деньги за выпивку, Вадик вышел вон. Если бы у меня была возможность провалиться сквозь землю, я бы обязательно это сделала! Вечером следующего дня я набрала номер неудавшегося героя-любовника. - Я перенервничал! - сообщил похмельным голосом Вадик. - Это все ты виновата! Кто мне три часа расписывал, какой Димка хороший? Кто просил вести себя адекватно и, если что, на многое не рассчитывать? Вот я и решил немного расслабиться, чтобы вести себя естественно. А с абсента у меня всегда башню срывает!.. - Но все же было нормально! - проорала я в трубку. - Ты ему понравился! Мне даже в голову не могло прийти, что ты ляпнешь такую хуйню! - Ну, не обижайся! Я люблю, когда все по-честноку бывает. Когда он сказал, что не смотрит телевизор, я сразу понял, что я не в его вкусе... Черт бы побрал эту нервную творческую интеллигенцию!.. Ошибка номер три На фиг парикмахеров и телеоператоров! На фиг непризнанных поэтов и фрилансеров-копирайтеров! Нам нужен человек без творческих закидонов и мадагаскарских тараканов в голове! И, как по заказу, такая личность попадается нам с Димкой буквально через месяц, на грандиозном дне рождения общего друга (временами - подруги) в арендованном загородном доме. 300 квадратных метров, сауна и бильярд - бухай не хочу! И пока вся компания запивала виски текилой и сигала без плавок в бассейн, я заприметила приятного скромного брюнета, державшегося особняком. "Я на разведку!" - сообщила я Димке и затеяла с брюнетом великосветскую беседу. Да это же наш человек! 29 лет, на жизнь зарабатывает продажей автомобилей в каком-то салоне, имеет высшее техническое, в разговоре не хабалит, лысиной не отсвечивает. Глаза карие, запястья тонкие. И зовут его так трогательно - Костя. Ну, просто олененок Бэмби! Не был бы этот персонаж поклонником мужских задниц, я бы его сама домой уволокла! Отловив нетрезвое Димкино туловище в бассейне, я сообщила: - Если ты не подхватишь этого Костю, его обязательно сожрут акулы покрупнее! Димка - чувак подрывной, за ним не заржавеет! Не знаю, какие именно чары он пустил в ход, но уже через два часа эта парочка повсюду ходила, трогательно держась за руки, и Костик смотрел на Димку преданными влюбленными глазами. И хотя ради соблюдения правил приличия спать эти ангелочки улеглись порознь, по завершении массовых гуляний Костя уехал домой не к себе, а к Димке. "Спасибо тебе за наводку - Костя такой клевый!", - написал мне Димка вечером того же дня. "Не за что!", - вальяжно ответила я. Приятно все-таки устраивать судьбу близких друзей! Писатели-романисты на этом месте ставят жирную точку, после слов happy end. А я поставлю запятую. Где-то через месяц мы пересеклись с Димкой в кофейне. - Как Костя? - первым делом спросила я. Димка как-то замялся. - Думаю, хорошо. Только... он пропал куда-то. Предварительно заняв у меня штуку баксов. Латте застряло у меня в горле. - В смысле? В общем, если end и случился, был он далеко не happy. Вообразите себе: первую неделю Димка и Костя оторваться друг от друга не могли - даже в сортир поссать таскались за ручку, готовили друг другу завтраки, дарили подарки, обменивались смс в стихах, занимались сексом в общественных местах и вообще пускали романтические пузыри. Потом любовный угар пошел на спад - у Кости случились траблы с выплатой денег за автомобиль. Как выяснилось, наш брюнет купил с рук у старинного школьного товарища подержанную иномарку в отличном состоянии, деньги за которую он отдавал частями. В ближайшую субботу наступал день последнего платежа (авто ждало Костю в подмосковном Щелково), но - вот незадача! - банковская карточка, на которую Косте перечисляли зарплату, испортилась. То ли он ее случайно сломал, то ли размагнитил... А машинка-то, словно конь в стойле, ждала с нетерпением встречи с новым хозяином! "Но пока я карточку в банк сдам, и дождусь новой, это же не меньше десяти дней пройдет! Друг обидится!" - сообщил расстроенный Костя. Глядя в печальные глаза своего ненаглядного мальчика, Димка с удовольствием выложил на стол тысячу долларов. Разумеется, все снова стало хорошо: счастливый Костя нарезал вокруг Димки круги, восклицал, что благодарен провидению за их негаданную встречу, обещал немедленно вернуть деньги, как только банк выдаст новую карточку... А в следующую субботу Костя уехал в Щелково за машиной и... пропал. Вечером не взял трубку, с утра отписался кратко: "Был занят, перезвоню!", а к вечеру воскресенья и вовсе оказался вне зоны действия сети. Насовсем. В одинокой Димкиной квартире осталась зубная щетка Кости, пара его футболок и DVD-диск с концертного тура Мадонны Sticky and Sweet. Такая вот сладкая и липкая история. - Слушай, подожди делать выводы! - вступилась я за Костю. - Может, у него действительно проблемы. Потерял твои деньги, разбил машину, пока в Москву ехал, еще что-то... А тебе сказать боится! - Ага! - ухмыльнулся Димка. - А на сайте знакомств он появляться не боится? Я его аккаунт нашел, пару раз ловил онлайн. На сообщения мои Костя не отвечает, как только видит, что я в сети, тут же выходит... Короче, ты все поняла. Даже и обсуждать не хочется! Хотела я, конечно, ляпнуть, что все еще образуется, но не стала. Дабы не усугублять. И, главное, мы после так и не смогли выяснить, чей Костя был друг. В смысле, с кем он приехал в коттедж на злополучный день рождения. Случайный знакомый чьего-то приятеля, за компанию прихваченный на праздник... Ни контактов, ни общих друзей... Гей-невидимка. - Вот скажи мне, чего я такой невезучий? - спросил меня Димка. - Может, и правда у меня карма плохая? И, главное, бог с ней, со штукой баксов! Плохо, что я успел в Костю влюбиться. Мне вдруг показалось, что вот оно, мое счастье. Мой человек! - Знаешь, что? - сказала я. - В следующий раз, когда я захочу тебя с кем-то познакомить, скажи мне прямо: "Милявская, иди в задницу!". Договорились? - Договорились! Фото Elquest
14 ЯНВАРЯ 2015
|
НАТАЛЬЯ МИЛЯВСКАЯ
Смотрите также
 #ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #ОТНОШЕНИЯ
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
8 декабря 2023
Grindr в Великобритании взрослеет, набирая популярность у мужчин 54+
3 декабря 2023
Новый взгляд на квир-знакомства: OUTtv запускает реалити-шоу "В поисках третьего" с Тиффани Поллард
26 ноября 2023
Двойное убийство в Москве: молодой секс-работник обезглавил своих клиентов
15 сентября 2023
Секрет бурного секса после 70 лет: станьте геем и пользуйтесь соцсетями!
14 сентября 2023
Забыли про VPN? Hornet исчез из российского Интернета!
7 сентября 2023
Lil Nas X рассказал о творческих планах и парнях, которых он предпочитает
9 августа 2023
Троя Сивана нет в приложениях для знакомств, потому что они вызывают у него депрессию
30 июля 2023
Актриса Ребел Уилсон запускает приложение для квир-знакомств
16 февраля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
