КВИР - Как я была сводней

Как я была сводней

Если бы мой внутренний голос был хотя бы немного разумен, он бы отучил меня устраивать чью-то личную жизнь!

- Все! - сказала я. - Хватит! Хватит с меня твоих унылых мин, алкогольных загулов и спонтанного секса с таксистами! Хватит интернет-мастурбации, секс-туров в Европу, поездок в махровую провинцию за острыми ощущениями и мрачных рассуждений о том, что ты вечно будешь одинок! Отдирай свою прокачанную задницу от стула, я хочу тебя кое с кем познакомить!

- О кей! - ответил Димка. - Надеюсь, он симпатичный!

Откуда же я знаю? Про первого потенциального Димкиного кавалера я вообще мало чего знала, но так как протекцию мне составила моя подруга (одна девица из шоу-бизнеса), я надеялась, что возможное отсутствие модельной внешности будет компенсировано душевными качествами. Верный, веселый, самостоятельный, добрый, интеллигентный, при квартире (съемной) и авто (в кредит). Короче, практически принц Монако Альбер собственной персоной. Недавно расстался с каким-то вероломным засранцем и теперь залечивает сердечные раны. Но по-прежнему верит в чудо и вообще открыт к новым знакомствам.

И какая при таком раскладе разница, симпатичный он, или нет? К тому же наш положительный незнакомец по профессии оказался парикмахером, а хорошие парикмахеры "в теме" на дороге, ясен пень, не валяются! Надо брать!

Радостно потирая руки, мы с подругой решили вытащить наших мальчиков на удачно подвернувшуюся смутную тусовку с кучей VIP-персон в только что открывшемся ресторане. "Надень свою лучшую рубашку!" - сказал я Димке. По приезде, помахивая халявными пригласительными, мы протиснулись сквозь толпу таких же страстных любителей халявы и, взяв по бокалу вина, заняли стратегическую позицию напротив входа. Подруга с мальчиком опаздывали - оно и к лучшему, пока они будут нас искать, успеем разглядеть, ху из ху.

И вот появляется наша парочка, и я чувствую, как улыбка слетает с моего лица. Потому как кандидат в мужчины Димкиной мечты внешне явно не тянет на эту самую мечту. Обесцвеченный бобрик на голове, явно наметившийся животик, пара громоздких украшений на шее и толстые пальцы-сосиски. Нет, мне-то лично абсолютно пофиг его сосиски, но Димка-то у меня эстет! "Боюсь, он не в твоем вкусе!", успела я шепнуть другу на ухо, и мы приняли расхлябанно-светские позы.

Не буду описывать светский раут, дабы челюсть у многоуважаемого читателя не свело от скуки. Однако наша сладкая парочка весело болтала весь вечер и, уезжая из заведения, села в одно такси. "Неужели срослось?" - воскликнули мы с приятельницей в унисон. Ответ я узнала на следующий день. Как выяснилось, положительный во всех отношениях Глеб все-таки не приглянулся моему капризному мальчику. Выйдя возле своего подъезда из авто, Дима пожелал Глебу спокойной ночи и удалился. Но! Димка успел оставить свой телефонный номер! И тут началось...

На следующий день Дима попал под извержение вулкана Глебовых страстей. Каждое утро начиналось со слов: "Котеночек, хорошего дня!" или: "Зай, ты самый лучший!". Затем следовали любовные гороскопы, сообщения о пробках на дорогах столицы, советы "одеться потеплее, на улице прохладно!" и предложения устроить совместный бизнес-ланч.

Мой хмурый зай, сбривая щетину, мрачно удалял километры смс и подумывал о том, не сменить ли ему номер телефона. "Он пишет мне уже две недели! - бесился Димка. - А я ведь даже не давал ему повода! Более того, я ответил ему только два раза, неужели так сложно понять, что он не в моем вкусе?".

Страсти накалялись: мне начала названивать подруга и спрашивать, отчего это мой заносчивый Димка не отвечает ее Глебу взаимностью? Заметив, что даже Небесная канцелярия дарует людям свободу воли, я попыталась сгладить конфликт, напомнив, что Димка никому ничего не обещал!

Еще через неделю доведенный до отчаяния парикмахер (практически Суини Тодд в исполнении Джонни Деппа) позвонил Димке и устроил ему вселенский скандал с рыданиями в трубке. "У тебя нет на меня времени! Я жду, когда ты обратишь на меня внимание! Я тебя люблю, а ты!.." Может, Димке и вправду нужно было сменить номер телефона?

Если бы мой внутренний голос был хотя бы немного разумен, он бы отучил меня устраивать чью-то личную жизнь! Но меня несло - и уже через пару недель я хлопнула себя по лбу: как же! У меня же есть один приятный одинокий персонаж.

Вадик, телеоператор, человек творческий и вообще адекватный. 28 лет, глаза голубые, характер нордический, татуировка Crazy на крестце... Уж он-то не будет навязчивым, как грибок стопы: если скажут "нет", значит - нет!

После предварительной подготовки (я долго объясняла Вадику, что из этой затеи может вообще ничего не получиться) два одиночества (в компании меня и еще двух знакомых девиц) встретились на крытой веранде приятного ресторанчика. И, черт побери, вечер начался изумительно!

Все шутили, как в лучших английских ситкомах, рассуждали о моде-погоде-гомофобии и были неприлично привлекательны. Димка рассказал о своем путешествии в Амстердам, Вадик рассказал о своей командировке на Байкал. Я сказала, что неплохо было бы всем смотаться на Кубу, и все с энтузиазмом прокричали: "Да! Давайте смотаемся на Кубу!". И только я успела подумать, что все идет хорошо и круто было бы свалить в клуб, как начался феерический пиздец.

Главное, я почему-то пропустила тот момент, когда Вадик набубенился в лоскуты. То есть он пил сначала лонг-айленд, потом мохито, потом снова лонг-айленд, а после попросил принести ему два абсента. Два! Абсента! И эти два абсента Вадик очень технично поджег и практически залпом выпил.

И, пока мы продолжали трепаться о какой-то ерунде, вдруг произнес неожиданным томным басом:
- Дима! Наташа тут очень хотела нас познакомить....

Наташа - то есть я - почувствовала, как кровь приливает к голове. Бля, ляпнуть вслух про мое желание познакомить этих двух голубков - то же самое, что заявить председателю экзаменационной комиссии, что у тебя есть "шпоры"!

- Так вот!.. - продолжил Вадик цирковое выступление. - Думаю, ничего у нас не получится...
Тут уже настала Димкина очередь покрываться красными пятнами.

- Может, конечно, ты мне и понравился... - выдал Вадим. - А вот я тебе, кажется, нет. Короче, я пойду! Мне завтра рано вставать.
И, оставив на столе деньги за выпивку, Вадик вышел вон. Если бы у меня была возможность провалиться сквозь землю, я бы обязательно это сделала!

Вечером следующего дня я набрала номер неудавшегося героя-любовника.

- Я перенервничал! - сообщил похмельным голосом Вадик. - Это все ты виновата! Кто мне три часа расписывал, какой Димка хороший? Кто просил вести себя адекватно и, если что, на многое не рассчитывать? Вот я и решил немного расслабиться, чтобы вести себя естественно. А с абсента у меня всегда башню срывает!..

- Но все же было нормально! - проорала я в трубку. - Ты ему понравился! Мне даже в голову не могло прийти, что ты ляпнешь такую хуйню!
- Ну, не обижайся! Я люблю, когда все по-честноку бывает. Когда он сказал, что не смотрит телевизор, я сразу понял, что я не в его вкусе...

Черт бы побрал эту нервную творческую интеллигенцию!..

На фиг парикмахеров и телеоператоров! На фиг непризнанных поэтов и фрилансеров-копирайтеров! Нам нужен человек без творческих закидонов и мадагаскарских тараканов в голове! И, как по заказу, такая личность попадается нам с Димкой буквально через месяц, на грандиозном дне рождения общего друга (временами - подруги) в арендованном загородном доме.

300 квадратных метров, сауна и бильярд - бухай не хочу! И пока вся компания запивала виски текилой и сигала без плавок в бассейн, я заприметила приятного скромного брюнета, державшегося особняком. "Я на разведку!" - сообщила я Димке и затеяла с брюнетом великосветскую беседу.

Да это же наш человек! 29 лет, на жизнь зарабатывает продажей автомобилей в каком-то салоне, имеет высшее техническое, в разговоре не хабалит, лысиной не отсвечивает. Глаза карие, запястья тонкие. И зовут его так трогательно - Костя. Ну, просто олененок Бэмби! Не был бы этот персонаж поклонником мужских задниц, я бы его сама домой уволокла!

Отловив нетрезвое Димкино туловище в бассейне, я сообщила:
- Если ты не подхватишь этого Костю, его обязательно сожрут акулы покрупнее!

Димка - чувак подрывной, за ним не заржавеет! Не знаю, какие именно чары он пустил в ход, но уже через два часа эта парочка повсюду ходила, трогательно держась за руки, и Костик смотрел на Димку преданными влюбленными глазами. И хотя ради соблюдения правил приличия спать эти ангелочки улеглись порознь, по завершении массовых гуляний Костя уехал домой не к себе, а к Димке.

"Спасибо тебе за наводку - Костя такой клевый!", - написал мне Димка вечером того же дня. "Не за что!", - вальяжно ответила я. Приятно все-таки устраивать судьбу близких друзей!

Писатели-романисты на этом месте ставят жирную точку, после слов happy end. А я поставлю запятую.

Где-то через месяц мы пересеклись с Димкой в кофейне.
- Как Костя? - первым делом спросила я.
Димка как-то замялся.
- Думаю, хорошо. Только... он пропал куда-то. Предварительно заняв у меня штуку баксов.
Латте застряло у меня в горле.
- В смысле?

В общем, если end и случился, был он далеко не happy.

Вообразите себе: первую неделю Димка и Костя оторваться друг от друга не могли - даже в сортир поссать таскались за ручку, готовили друг другу завтраки, дарили подарки, обменивались смс в стихах, занимались сексом в общественных местах и вообще пускали романтические пузыри.

Потом любовный угар пошел на спад - у Кости случились траблы с выплатой денег за автомобиль. Как выяснилось, наш брюнет купил с рук у старинного школьного товарища подержанную иномарку в отличном состоянии, деньги за которую он отдавал частями. В ближайшую субботу наступал день последнего платежа (авто ждало Костю в подмосковном Щелково), но - вот незадача! - банковская карточка, на которую Косте перечисляли зарплату, испортилась. То ли он ее случайно сломал, то ли размагнитил...

А машинка-то, словно конь в стойле, ждала с нетерпением встречи с новым хозяином! "Но пока я карточку в банк сдам, и дождусь новой, это же не меньше десяти дней пройдет! Друг обидится!" - сообщил расстроенный Костя.

Глядя в печальные глаза своего ненаглядного мальчика, Димка с удовольствием выложил на стол тысячу долларов.

Разумеется, все снова стало хорошо: счастливый Костя нарезал вокруг Димки круги, восклицал, что благодарен провидению за их негаданную встречу, обещал немедленно вернуть деньги, как только банк выдаст новую карточку...

А в следующую субботу Костя уехал в Щелково за машиной и... пропал. Вечером не взял трубку, с утра отписался кратко: "Был занят, перезвоню!", а к вечеру воскресенья и вовсе оказался вне зоны действия сети. Насовсем. В одинокой Димкиной квартире осталась зубная щетка Кости, пара его футболок и DVD-диск с концертного тура Мадонны Sticky and Sweet. Такая вот сладкая и липкая история.

- Слушай, подожди делать выводы! - вступилась я за Костю. - Может, у него действительно проблемы. Потерял твои деньги, разбил машину, пока в Москву ехал, еще что-то... А тебе сказать боится!
- Ага! - ухмыльнулся Димка. - А на сайте знакомств он появляться не боится? Я его аккаунт нашел, пару раз ловил онлайн. На сообщения мои Костя не отвечает, как только видит, что я в сети, тут же выходит... Короче, ты все поняла. Даже и обсуждать не хочется!

Хотела я, конечно, ляпнуть, что все еще образуется, но не стала. Дабы не усугублять.

И, главное, мы после так и не смогли выяснить, чей Костя был друг. В смысле, с кем он приехал в коттедж на злополучный день рождения. Случайный знакомый чьего-то приятеля, за компанию прихваченный на праздник... Ни контактов, ни общих друзей... Гей-невидимка.

- Вот скажи мне, чего я такой невезучий? - спросил меня Димка. - Может, и правда у меня карма плохая? И, главное, бог с ней, со штукой баксов! Плохо, что я успел в Костю влюбиться. Мне вдруг показалось, что вот оно, мое счастье. Мой человек!

- Знаешь, что? - сказала я. - В следующий раз, когда я захочу тебя с кем-то познакомить, скажи мне прямо: "Милявская, иди в задницу!". Договорились?

- Договорились!

Фото Elquest

14 ЯНВАРЯ 2015 НАТАЛЬЯ МИЛЯВСКАЯ

Ссылка:

Смотрите также