КВИР - Как (не) изменить своему...

Как (не) изменить своему...

...своему кому? Тоже ведь не последний вопрос. Сразу и не скажешь. "Своему бойфренду" - это, пардон, кукла Кен, бойфренд, пардон, куклы Барби. Да и звучит идиотски - "мальчик-друг".

Ты действительно настолько сошел с ума, спятил, рехнулся, что, будучи в трезвом уме и твердой памяти, решил ограничить количество своих сексуальных партнеров 1 (прописью - одним!) человеком?

Твою мать, тридцатник за плечами, с мужиком n лет в одной койке, а все "мальчики-друзья"! Я б за такое с лестницы спустил, ей-ей. Более приемлем народный вариант "еб-френд". Брутальнее и ближе к телу.

Однако с какого-то момента он перестает отражать действительность... тьфу ты, ну и фраза. Короче, ебля еблей, но когда у вас общая квартира, кастрюля и кот, назвать это "еб-френдством" уже язык не поворачивается.
Не прижился и буржуйский "партнер" (по крайней мере, у меня). Как-то читал книжку, где переводчик решил не оригинальничать (допускаю, что правильно решил). На протяжении 200 страниц Х именовался не иначе как "партнер Y" - первые страниц 30 я откровенно тупил, не понимая, в чем же они партнеры: по гольфу? по бизнесу? Оказалось, они партнеры, так сказать, брачующиеся... Однако в российских реалиях "господин Тютькин, партнер господина Мулькина" таки как-то... ох.
Более или менее прокатывает "парень", особенно если ему 20. А если 40? Что значит "столько не живут"?! Вот это кто сейчас сказал - ты? Встретимся после работы, казлина... а, ладно. Просто поверь на слово - живут и еще как!

Короче, изобретать велосипед - так пятиколесный. Пусть будет Мущщина Мечты. Искусственность конструкции сознаю, ну и фиг с ним. Главное, что сокращать удобно - ММ.
Итак, апгрейд - как не изменить своему ММ. И первый вопрос, с которым желательно разобраться прямо сейчас: действительно ли оно тебе надо, слушать такого рода советы? В смысле ты действительно решил хранить ему верность?

Ну вот, я опять не совсем правильно выразился. Здесь нужно вспомнить знаменитые законы Паркинсона, который советовал всегда очень точно формулировать вопросы и вообще любого рода объявления. Ведь если спросить, действительно ли ты решил жить с ним в любви и согласии - утвердительно ответят 90% читающих (10% циников, сказав свое "гы!", перевернут страницу). Хорошо, уточняем - ты действительно будешь хранить ему верность? (Нас покинуло еще 10% умеющих читать между строк.) Ок, тогда так, предельно честно и ясно: ты действительно настолько сошел с ума, спятил, рехнулся, что, будучи в трезвом уме и твердой памяти, решил ограничить количество своих сексуальных партнеров 1 (прописью - одним!) человеком? Ты сознательно отказываешься от всех нынеживущих и еще не рожденных партнеров по ебле, от их твердых членов и сладких задниц, от их плоских животов и стройных бедер - и собираешься до скончания века (ну или хотя бы до окончательного развода) заниматься сексом только с одним, вот этим вот человеком? Ты хорошо подумал?!
Вот теперь - все верно, нас осталось... Эй! Але! Тут есть кто-нибудь?! Ну хоть кто-то?! Эй, не шутите так, я боюсь темноты! И тишины тоже! Эй... Ну слава богам. Хоть нас и немного, но для разговора по теме - в самый раз.

Итак, в твоей жизни произошло радостное событие... Нет, я не о беременности, и вообще, хорош читать "Космо", ты ж мужик! Я - о создании более или менее постоянного союза. Тебе уже ...дцать, и уже пугающе хочется уюта. Нет, ты, конечно, еще ого-го, и гулянки никуда не делись... Хотя наутро кажется, что вся толпа гуляла не где-то, а по твоей физиономии, но это фигня и вообще авитаминоз. И у тебя появился ММ (см. выше). Он хорош собой, зарплатой и - если повезло - маасковской пропиской. Тебе нравится - действительно нравится - с ним трахаться. Но трахаться нравится со многими, это-то как раз не проблема... Проблема в том, что с ним тебе хорошо также чистить зубы, смотреть тупые ужастики и поедать субботнюю пиццу, в общем - жить. Согласен, это пугает. А прекратить делать все эти замечательные вещи вместе с ним - пугает еще больше. Все, сливай воду - ты попал.
Попал ты, собственно, еще по одной причине - ММ настаивает на моногамии (вариант, когда вас обоих вставляет секс втроем, солидная часть зарплат идет на афро-россиян из эскорта или вы заранее договорились о крепком и укрепляющем брак леваке, не рассматриваем). Он-таки настаивает на чертовой, неестественной для гомо сапиенс моногамии! Зря не веришь - такое действительно может быть. Например, он воспитывался в патриархальной семье и ничего не слышал о фрилав, или его мозг похитили и зачаровали инопланетяне. Но еще вероятнее - ты у него (как и он у тебя) далеко не первый, и у него уже хватает опыта сообразить, чем в 99% случаев кончаются "свободные отношения", они же блядство. Может, он прекрасно помнит радости плоти с Владиком, Толиком и Леликом, вместе и по отдельности, и считает, что у вас - нечто совсем другое. Серьезнее. Надолго.
А может, он тебя тупо любит и потому ревнует. И такое может быть. Собственно, очень надеюсь, что так и есть - потому что "я тебя люблю и потому ревную" единственная по-настоящему весомая причина для соблюдения верности.

Так или иначе, ты заинтересован в сохранении этих отношений, и верность - обязательное условие. Может показаться, что никаких проблем и быть не может - всего-то и делов: что-то НЕ делать. Однако на этом пути юного джедая может подстерегать множество опасностей и искушений. Для обхождения которых твоему вниманию и предлагаются следующие (выстраданные на собственном горьком опыте!) правила.

Правило первое. Опасайся друзей. Извини за искренность, но худших врагов, чем друзья одноименной с тобой ориентации, в данном случае и быть не может. Это неприятный, но факт.
Конечно, они за вас рады, конечно, они даже немножко вам завидуют (хотя часть в этом не признается). И, конечно, они прямо-таки из спортивного интереса постараются вам помешать.
Я понимаю, как некрасиво звучат мои слова, поверь. Но лучше, как говорится, перебдеть.
Выпав из круга возможных партнеров (не в западно-семейном, а в банально-половом смысле) - ты становишься чертовски привлекателен даже для тех, кто год до того отвергал твои авансы (согласен, неблагодарная скотина). Да что там, ты, если не совсем квазимодо, становишься просто суперстар! Это нормально. Включается классическая мальчиковая замануха, заставляющая плевать на доступное сиречь скушное и бегать за труднодостижимой целью.
Внешне все будет прекрасно - вы пара, все в курсе. Но приглашения в кабак волшебным образом совпадают с днями, когда вторая часть пары работает - ну чисто случайно, не сомневайся. Откажешься - тебя элементарно раскрутят на "слабо" - где ж твоя гордость - без мужика своего даже выпить не можешь?! Ты как, фартук еще не носишь?
Я не утверждаю, что друзья злонамеренно попытаются тебя напоить или займутся сводничеством. То есть они, конечно, займутся, но не злонамеренно - не суди строго. Это ж, сам понимаешь, спорт. Да и потом, это у тебя в жизни перемены - у них-то все по-старому. И если вчера "сообразить на двоих того милого зайца" было в порядке вещей, то почему сегодня что-то должно поменяться?
Вывод: никто не требует разогнать всю компанию и запереться дома для просмотра "Счастливы вместе". Ходи по кабакам со своим ММ - его ледяной взгляд послужит в случае чего стоп-сигналом. Да и ты будешь занят - надо ж притормозить эту тварь, уже 5 (пять!!!) секунд глазеющего на во-он того зайца...

Кстати, о мире животных. Самое время озвучить правило второе, а именно: не нажирайся как свинья. Ой, прости, негламурно как-то... Скажем так: не впадай в бессознательное состояние, вызванное избытком в крови алкоголя, или, боже упаси, еще какого-нить вещества посильнее. Нет ничего обиднее, чем проснуться с похмелья в чужой постели с незнакомцем (который, вполне возможно, тоже лег туда крайне нетрезвым) и даже не помнить случившегося криминала. Ежели таковое случилось, смело можешь купить на Арбате "удостоверение лоха" и вклеить туда свою фотокарточку.
Вывод - во всех смыслах трезво оценивай свои силы в плане выпивки, ну или пей в компании с ММ. В лучшем случае тебя довезут до дома, в худшем - он тоже нечего не вспомнит.

Правило третье - хороший левак... тьфу, оговорился... хороший интим укрепляет брак! Банально звучит? Но большинство жизненных истин банальны. Основная причина распада долговечных, казалось бы, пар - становится скучно и по жизни, и в постели. "Неужели это тот человек, с которым мы протрахались целые сутки?" - думаешь ты с тоской, глядя, как ММ снимает носки и надевает ночной колпак. Вы еле дошли до квартиры, а потом ту же квартиру разнесли к черту - прихожая, ванная, стол на кухне... этажерка, люстра, кошачий дом - куда там "Сексу в большом городе". А теперь что? Унылый интим по воскресеньям?!

Ну вот если все так, извини, но ты сам виноват. Да-да, кривись сколько угодно. Для того чтобы хорошее дело сделать занудством, как правило, нужны двое. Здесь, понятное дело, мы не будем вести бесед на тему "Как конкретно разнообразить сексуальную жизнь" - на этой ниве делают деньги ряд достойных авторов. Однако рискну высказать в высшей степени крамольное предположение (строго между нами, ок?): все, что тебе хочется сделать с Гошей, Петей и Геной, можно сделать с тем самым близким и, кажется, знакомым уже до боли ММ.
Честно, так оно и есть. Я б сам не поверил, если б не убедился на собственном (ну, точнее, моего ММ) опыте. Щас объясню.
Мы, человеки, так уж случилось, легко ведемся на схемы. Проще говоря - все мы традиционалисты и консерваторы, чтоб там себе не воображали. Тот же Казанова, по сути, был жутким занудой: тупо трахал бабу за бабой (могу поспорить, делал он это максимум в трех общеизвестных позициях). Маркиз де Сад, символ половой распущенности, порол служанок, да еще и доплачивал им за это - вот ведь аццкий сотона! Пушкин соблазнял замужних женщин. Возвращаясь к нашим голубым баранам - да почитай хоть дневники юзеров, полагающих себя гигантами гей-секса! Я пошел на вечеринку, меня трахнул Курт; я пошел на пати, меня трахнул Ганц; я пошел на работу - меня трахнул Вася. Слайды под катом. Это - схема.
Схема говорит, что Гошу неплохо бы поиметь сзади, Петю - одеть в костюм Супермена и затащить на себя, а Гена пусть поет гимн Советского Союза, у тебя на это стоит. Но все эти и другие извращения невозможны со "своим", с ним - только то, к чему вы привыкли с первого дня (точнее, ночи) знакомства. Сложилась схема, привычный и обкатанный образ действий: ты в рот, он в рот, ты вниз, он вверх...
Закругляюсь. Жестокая правда жизни такова: за редчайшим исключением, человека можно раскрутить абсолютно на любой секс, на любой изврат и фантазию. Более того, воплощение фантазий со знакомым уже партнером технически удобнее - не надо тратить время на выяснение предпочтений, не надо тратить нервы на "как давно он сдавал анализы". Да и доверия больше, как ни крути: ты можешь в пионерской форме читать стихи про елочку и одновременно орудовать вибратором, не опасаясь при этом, что завтра твоя фота появится на корпоративном сайте...
Вывод: ММ тоже человек, следовательно, может быть выебан с удовольствием. Однако он не телепат. Говори о сексе, уговаривай, льсти, соблазняй и немножко насилуй - даст, все даст как миленький. Ночной колпак - дело хорошее, но в компании со смазкой и попперсом он смотрится куда лучше.

Коротко - еще об одном моменте, можно назвать его правилом четвертым. По возможности не зацикливайся на изменениях в своем образе жизни, не играй из себя жертву. То, что ты делаешь, нужно вам обоим - ему нужна твоя верность, а тебе - его присутствие рядом (член, зарплата, "Ауди"...) Если спор из-за каждой невымытой чашки начинать с трагического "Да я мог бы сейчас зажигать в "Макаках", все задницы мои б были!" - очень скоро он-таки пошлет тебя как раз туда. Не в "Макаки", как ты понимаешь...
Вывод: не будь занудой. Нытиков никто не любит.

Ну и пятое правило, самое, наверное, важное. Будь большим мальчиком, не давай опрометчивых клятв и обещаний. Не очень весело звучит, но тем не менее это лучше, чем кусать локти и обрывать мобильник экс-ММа. (Щас будет немножко пафосно, но ты уж потерпи - закон жанра): даже если тебе 20, ты читаешь "Гарри Поттера" и носишь розовые дреды, сядь и рассуди как взрослый, отвечающий за свою жизнь мужик - оно тебе надо? Постоянные отношения - не самоцель, в конце концов, поднести пресловутый стакан воды может и вышколенная горничная (ведь к 110 годам, когда ты решишь переселиться в мир иной, ты будешь сказочно богатым миллиардером, живущим в собственном замке на Богамах, верно?) Реши для себя, стоит ли овчинка выделки. Ты любишь этого парня (партнера, еб-френда, ММа)? Ты готов, дав слово, не обмануть его ожиданий? Если нет, то плюнь и таки переверни страницу - перечитаешь эту статью лет через 20 (к тому времени в России свершится Великая Педерастическая революция, президент будет поздравлять нас с Новым годом торжественным "чмоки-чмоки", а "Квир" станет ценнейшим раритетным изданием времен гетеро-тоталитаризма - так что береги, на черный день пригодится!)

Если же ты, несмотря на свое диавольское обаяние, цветущую молодость и неземную красоту, решил, что таки да, ты готов - что ж, я рад. (Приятно знать, что попал не один - вычеркнуто аффтором) Честно говоря, постоянные отношения - это клево. Только не распространяйся об этом слишком громко: кто с нами, тот в курсе, а у остальных все еще впереди.

Фото Paul Freeman

25 МАРТА 2015 ДАНЯ РАЙБЕРГ

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #МИНЕТ, #ОТНОШЕНИЯ, #ПЕНИС, #ПСИХОЛОГИЯ

Что такое преждевременная эякуляция?

Каждый третий представитель сильного пола в течение своей жизни испытывает трудности с преждевременной эякуляцией. А это, как минимум, 30 % мужчин!

15 фото Омара Аполло и его эрегированный член на обложке "Live for Me"

Американский певец и автор песен Омар Аполло продолжает радовать поклонников не только новой музыкой, но и откровенными снимками в соцсетях. Смотрим, слушаем...

Как мастурбация помогала нашим предкам выживать?

Мастурбация относительно широко распространена среди различных видов животных и, по всей видимости, особенно среди приматов, включая человека.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули