 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 8)
Если не секрет, расскажите про Ваш первый сексуальный опыт... с парнем?
 Да хрен знает, сижу себе никого не трогаю, пиво попиваю, а тут подходят два амбала и говорят: "Сколько?". Я делаю изумленное невинное открытое простодушное (еще какие есть синонимы слову лох?), в общем, лицо и как заблудившийся несмышленыш из Волшебной страны отвечаю: "Вы меня с кем-то перепутали, Вы не по адресу обратились...". А они что? А они говорят: "Да ладно, поехали с нами, мы тебя поебем, сто баксов нормально будет?". Я делаю еще более удивленное и изумленное лицо: "Это какая-то ошибка, я тут просто гуляю". На что мне отвечают: "Да ладно, поехали, хорош ломаться, мы тебе еще вещичек сверху накинем!". В общем в итоге один другому говорит: "Лан, пошли отсюда, че с этим бараном разговаривать". Да, я сказал: "Сами вы бараны", ну, когда убедился, что они меня не слышат, - вуайерист снова засмеялся. - Просто они реально довольно крупные были оба, вообще на пидаразов не похожие, бритоголовые. На самом деле меня очень сильно задела эта фраза, и про вещички тоже. Так огляделся, вроде ничего, хотя, что я тогда понимал... В общем, контингент там тот еще был... Пробежала парочка геев, один другого за горло дугообразной ручкой от зонта-трости поймал, а тот, которого поймали, на всю плешку орет: "Не виноватая я, он сам пришел!!!". Меня так это рассмешило, мне даже они понравились своей раскрепощенностью, даже настроение поднялось и про баранов немного забыл. Я и не заметил, что рядом на лавочке сидит пожилой человек и сверлит меня глазами, периодически вздыхает и перекладывает ножку на ножку, в итоге не выдерживает и с упреком на мое равнодушие и непонимание ситуации говорит: "Молодой человек, можно Вам нескромный вопрос задать?". Получив согласие, спрашивает: "Как Вы относитесь к малому бизнесу в России?". Я встал с лавочки, допил пиво, бросил пустую бутылку в урну и уже на ходу ответил: "Никак, вообще я не знаю, что я тут делаю". Просто мне очень интересно, сейчас молодежь, там восемнадцать-двадцать лет, терзается так, как терзался я? Я реально думал, что если я пересплю с парнем, то я на следующий день покончу с собой, потому что в первую очередь не смогу смотреть в глаза своим родным, да и людям в целом! Я так хорошо всосал мысль, что педик одновременно синоним сразу нескольким словам: плохой, моральный и физический урод, слабый, больной, дефективный, ненормальный. Меня тогда преследовал образ гея девяностых, разумеется, представленный законодателем мод США - это тщедушный тридцатипятилетний мужичонка, обычно шатен с короткой стрижкой, с непримечательным сереньким лицом, на котором черные блестящие муравьиные глаза-пуговки, даже не знаю, как еще описать такие глаза, всегда холеный, напомаженный, с плавными манерами. Я думал, что если я гей, то значит я такой, и я тогда решил, что не буду геем. Эта мысль хорошо прижилась во мне и стала пускать корни. Надо еще заметить, что я никому, вообще никому никогда на тот момент не говорил о своих тайных желаниях. Что мне снилось, как я сосу член у знакомого родителей, и я просыпался с мокрыми трусами и с махрушкой во рту, - вуайерист снова улыбнулся. - Нам так долго вбивали в голову, что гомики - это плохо, теперь зачем-то выбивают это из наших голов. Я, правда, еще пока не понял, зачем и почему это делают, но практически в каждой передаче, практически в каждом новом фильме скользит тема... Так тонко и латентно. Где-то преподносится, как нечто естественное, где-то путем шуточек воспитывают в обществе терпимость, или, как модно сейчас стало говорить, толерантность. Взять хотя бы первого в мире фрезеровщика с нетрадиционной сексуальной ориентацией. И тема скользит из передачи в передачу, из сериала в сериал, от фильма к фильму. Я несколько раз спрашивал современную молодежь, чувствовали ли они что-то схожее, что испытывал я, когда шел на плешку, когда все отрицал, когда мысль о сексе с парнем внушала одновременно и ужас, и бешеное желание? Нет, большинство из них выросли в тепличных условиях, где анальные права человека соблюдаются на все сто... Вы начали рассказывать про свой первый раз? - интервьюер попытался вернуть вуайериста в нужное русло беседы. Да, я от бабушки ушел, и от дедушки ушел. Вдруг вижу - парень молодой симпатичный сидит на лавочке. Даже не знаю, что меня дернуло подсесть к нему. Спрашиваю, свободна ли лавочка? А на плешке эта фраза переводится как "Не желаете ли познакомиться?". Парень сказал, что лавочка свободна, и я присел. Сижу, пиво пью, покуриваю, никого не трогаю... Думаю о смысле жизни так сказать. Тут он меня спрашивает: "Тебя как зовут-то?". На что я ему торжественно заявляю: "Знакомиться я не хочу!". И точка! На что он сказал самую успокаивающую в мире фразу: "Тоже хорошо...". Через несколько минут напряженного молчания: "И все-таки, что тут делаешь?". "Просто гуляю", - еще под действием успокаивающей фразы спокойно ответил я. На что он возразил: "Здесь просто так не гуляют...". Ну, наконец-то!!! Ну, хоть один здравомыслящий человек попался!!! Давай, расколдуй меня, - вуайерист снова захихикал. - Меня как будто схватили за жопу или поймали на крючок? Нет, за жопу приятнее... Выпитое пиво, как и сейчас, развязало мне язык, и обвиняемый стал сотрудничать со следствием и дал признательные показания по всем пунктам обвинения. Около полуночи он спросил про мои планы, мол, если я хочу, то мы можем продолжить нашу беседу, но у него дома. Или он поедет один, ибо последняя электричка с Савеловского вокзала уходит через полчаса. И снова укол успокоительного: "Не будет ничего, чего ты не захочешь...". В жопу? - теперь уже хихикал интервьюер. Видно, что на него пиво тоже подействовало. Ну, а куда же еще? Помню, мы вышли на Савеловском вокзале, зашли поссать за ларьки, и меня тут осенило: я же могу посмотреть на его хуй сейчас открыто, не исподтишка, а прямо, а может и не только посмотреть. На электричку мы так и не успели, зато поймали попутку, и водитель даже денег с нас не взял. Вуайерист ненадолго замолчал, задумался о чем-то... Я сейчас думаю, эх молодость! Сейчас даже не могу себе представить, чтоб стоять во втором часу ночи на трассе с двумя сотнями рублей в кармане с человеком, которого знаю от силы часа два, с целью поймать машину и ехать за шестьдесят километров от Москвы... Наверно, это все от чувства, что ты бессмертен, ведь именно так думаешь в восемнадцать лет? Постепенно, когда взрослеешь и узнаешь, что стало с такими же, как ты, и что могло случиться с тобой при таких же приблизительно обстоятельствах, мурашки бегут по коже... Он сразу же пошел набирать ванну, приглашал меня, но я постеснялся. Я в тот день как раз купил новый альбом Земфиры, и спросил разрешения послушать на его магнитофоне, пока он будет мыться. Пьяный мачо, лечит меня и плачет от того, что знает, как хорошо бывает. В этот момент он неожиданно подкрался сзади и обнял меня. Я вздрогнул. Его распаренные мокрые руки ерзали по моей груди, животу и снова груди, на нем было только полотенце и все... А я стоял как истукан и дрожал... Дрожали? Там было холодно? Нет, у него было тепло, но я дрожал, причем очень сильно. Я так дрожал, когда подглядывал в душевые или лазил по балконам, или когда первый раз оказался в темной комнате в гей-клубе... Холодные стены, горячее тело, любовь без запрета мне так надоела... Потом мы стали целоваться, потом легли на кровать. Он несколько раз пытался сесть на мой хуй, и даже делал попытки вставить мне, но я укоризненно мотал головой. Мол, ты же обещал, ничего не будет, чего я не захочу. В итоге помню: я лежу снизу, он сверху в позе 69, и он кончил, а я все проглотил, разумеется, не переставая дрожать. А Вы кончили? Нет, у меня даже такой цели не было. Потом легли спать. Проснулся я с жуткой головной болью и ощущением, что я исцелился! Мне не понравилось, мне реально не понравилось! То, что я прокручивал в голове миллион раз, на деле оказалось пшиком, да еще эта жуткая головная боль! Я, правда, помню, что он был очень симпатичный, прям мое, но у меня на все его просьбы остаться было единственное желание уехать подальше и никогда его больше не видеть. Помню, мы пошли гулять по его городку, он показывал что-то, рассказывал, всячески пытаясь меня увлечь, а я единственное чего хотел - побыстрее убежать. Помню, пришли после прогулки, он предложил мне сесть к нему на коленки. Для меня тогда это было абсурдом, парень у парня на коленках сидит. Да в принципе до сих пор это абсурд для меня... Когда я отказался, он подошел ко мне и положил руки на плечи так, как будто хотел придавить меня к дивану. Я рыпнулся вверх, он усилил давление. Не помню, то ли сказал "Сидеть", то ли это уже мое пьяное больное воображение дорисовало... В общем, я ему прошипел:"Руки убрал", и пошел обуваться... Я ехал в электричке домой и улыбался как сумасшедший. Всё, я переступил черту, земля не разверзлась под ногами. Презрение людишек? Да пошли они все на хуй! Срать я хотел на их мнение, всё было замечательно, но мне не понравилось. Я тогда решил, что когда смотрю на симпатичного парня - я не хочу с ним секса, я хочу им любоваться. Может быть, целоваться по-дружески, но без секса, без грязи. И я искренне в это верил почти восемь месяцев. Я потом много раз возвращался на плешку, подсознательно надеясь снова его встретить. Но я думаю, что тогда его очень сильно обидел своим отъездом. А что ж ты хотел, дружочек? - Как будто обращаясь к воображаемому парню из прошлого, спросил вуайерист. - Вступая в интимные отношения с морально неокрепшей личностью, будь готов к таким вот неадекватным побегам. Первую часть дела сделал, преступление раскрыл, расслабился и не смог удержать преступника... Помню, даже с девушкой познакомился на плешке. Теперь-то я понимаю, что она была как соломинка для утопающего в геевском море меня, и я за нее отчаянно цеплялся. Сейчас думаю, а может быть она была проститутка? Там раньше разделение было, сверху двужопые чудовища продавались, а снизу одножопые. Я даже был свидетелем, когда возле газели стояли проститутки, и потенциальный клиент, сложив руки за спиной, походкой цапли внимательно рассматривал товар. Мы с ней обменялись телефонами, созванивались, гуляли, я ей читал свои стихи. Прям как по Есенину... Она, правда, была на десять лет старше меня, но меня это нисколечко не смущало, это же моя соломинка! В тот вечер я удачно сдал очередной экзамен в институте, и мы должны были пойти гулять и праздновать. В самый последний момент она соскочила, и я снова оказался на плешке, потому что выбора у меня особого не было на тот момент. И спустя время вроде надо уходить, а ничего интересного не произошло, я стоял у самого выхода. Тут ко мне подошел симпатичный блондинчик и начал типа знакомиться. Мой пьяный взор заметил, что у блондинчика есть друг с большим армянским носом. Если блондинчик и вызывал симпатию с доверием, то носач однозначно нет. Ну, они меня окружили вдвоем и давай петь "Ай-не-не-не-не!". Мол какой я классный чувак, где я живу? Опа, ни фига, да мы соседи, поехали вместе! Я говорю, ну поехали на метро! Вай-вай, у носача проблемы с регистрацией, давай машину поймаем и доедем? Ну, меня конченным дебилом назвать сложно, смотрите пункт про четверку по высшей математике, я тогда подумал, что водитель будет посторонний человек, если что поможет, ну, как-то так. Я же не знал, что они все заодно, вроде ловил первую попавшуюся. Едем-едем, меня блондинчик на тему все пробивает, а я не колюсь. Ну, просто он по-тупому это делал, и я, видимо, нутром почуял неладное. В итоге поменяли стратегию. Девчонки, меняем стратегию, он - натурал! А девушка есть? Да, есть, правда она сейчас волею судеб живет в Барнауле, а я в Москве. Слющай, дарагой, у нас знакомая есть, она тебя увидит, ваще охуеет! Поехали к ней? Я видел, ты там возле метро плеер слушал? Дай-ка послушать? Да берите, берите все, Вы же мои друзья! И тут мне весь мир засиял разноцветными красками, я в компании новых друзей еду к девке, которая сейчас охуеет от меня. Приехали во дворы где-то между Академической и Новыми Черемушками. Дай телефон, сейчас ей позвоним! Отдаю без задней мысли. Блондинчик мне говорит: пошли на лавочке посидим, попиздим. А чего же и не пойти? Причем никаких мыслей подозрительных, мол, почему это левый чувак шофер чинно ждет, когда мы уже наболтаемся и начнем охуевать девушку? Вдруг блондинчик говорит, я схожу за сигаретами, и идет в сторону машины. У меня в этот момент мелькнула мысль: "Сейчас сядет в машину и уедет". Ну, собственно так и произошло, я побежал за машиной, ведь там остались мои плеер и телефон, причем плеер был сестры, а за телефон я только-только расплатился... Выбежал на дорогу, стал ловить первую попавшуюся, кричу, мол, если будете быстро ехать - дам Вам сто рублей! Вуайерист снова заржал. Ну просто для меня тогда это было целое состояние! Едем-едем, а я чую, что-то водила не особо стремится мою сотню заработать. Потом спрашивает: А что случилось-то?, я ору: "Ограбили меня!". А сколько их там? - Трое! - И что ты будешь делать, если мы их догоним? - Вещи свои верну!!! Но благодаря благоразумию водителя мы, разумеется, никого не догнали, но и сто рублей он брать не стал. Я вышел из машины и как со всей дури разбил бутылку с остатками пива об асфальт, проклиная все на свете. Видимо, они так жили в ладу с собой, мол, пидоразов грабить не совестно, хотя, что у них там в черепушках творится? Вообще странно устраивать такой спектакль и все ради чего? Плеер и телефон, на рынке ворованных товаров максимум половина от стоимости нового, а это две тысячи рублей на троих!!! И почему воры думают, что они не работают? Я вот этого понять не могу? Я даже в двадцать лет говорил, что если грабить, то только один раз и так, чтоб до конца жизни хватило, а всё это щипачество временно... Еще был забавный случай. Мне нравилось гулять по центру, по Тверской сверху вниз идти, но неизменно, где бы я ни был, я все равно приходил к Китай-городу и ехал домой уже оттуда. И вот однажды пришел к закрытию дверей на выход, причем закрыла перед моим носом, тварь. Я тогда не знал, что можно было через выход зайти, показать ей жирный FUCK, сплевывая проклятия, в итоге пришлось ночевать там. Денег, главное, как обычно ни хуя, на самой плешке побоялся находиться, гулял по окрестностям, но тут курить захотелось, думаю, пойду, а вдруг кто есть, постреляю на свой страх и риск. Иду, смотрю - парень сидит в белом свитере на лавочке, и к нему тут же толпа налетает, мол закурить не найдется? Тот такой, ну, в лучших пидовских традициях: "Не курюююю". Таких душераздирающих криков, стонов, снова криков и снова стонов я ни разу не слышал живьем, если честно. Иду, себе иду, тут сзади слышу: "Закурить не найдется?" "Да сам ищу". "Че тут делаешь?" "Да вот на метро опоздал". "Сам откуда?" "Из Узбекистана". "В Москве че делаешь?" "Учусь". "Небось, на экономиста?" "Инженер-технолог металлообработчик (сортовая и листовая прокатка)". Поклон, отскок. Вуайерист устало улыбнулся. Хорошо, было лето, и ночь пролетела незаметно, уже часа в четыре рассвело. Помню, в начале шестого уже появился первый посетитель, я его сразу дернул: "Извините, у Вас не будет сигареты?" "Я не курю, но пойдем я тебе куплю". Подходим к ларьку, покупает пачку сигарет, достает ровно одну и протягивает мне. "Спасибо большое!" "Пойдем, может, в машине у меня посидим?" Я, уже наученный горьким опытом, оставил дверь машины открытой. Болтаем, пробивает на тему, было - не было. В машине был странный запах, помню еще, как будто кто-то сдох, это очень настораживало, да и мужик староват, если честно. "Ну, че, поехали ко мне?" "Извините, но нет". Ну, тогда (мотнул головой, мол, пшел нах отсюда), а до открытия метро еще полчаса, ну, ладно, хрен с ним, перетерплю на улице. Всего доброго! Тут вуайерист заметил, что интервьюер уснул. Подошел к диктофону и выключил его. Переставил кресло поближе к высокому окну, открыл себе еще одну баночку пива и стал смотреть на редкие проезжающие мимо машины и еще более редких прохожих, что-то бурча себе под нос. Мне жаль, когда кто-то несчастен из-за меня. Вернее сам делает себя несчастным, - бурчал вуайерист. - Я тешу себя надеждой, что научился контролировать свои чувства, держать на слабом огоньке, чтоб успеть задуть, пока не начался всепоглощающий пожар. Все должно идти само собой и устраивать обоих. Нельзя врать и ни в коем случае ломать себя. Мне нравится ломать себя для себя, для других - никогда. Хотя всегда и никогда - две ложные истины. Люди, использующие эти слова в своей речи, даже не задумываются о том, что врут. Ни про что в мире нельзя сказать всегда, точно так же и про никогда. Хотя нет... Люди всегда будут умирать... Хотя тоже не факт. Откуда это непоборимое стремление к моногамии? - спросил вуайерист, увидев парочку идущую за ручку. - Все временно. Сколько нужно прожить, чтоб понять: счастливой любви не бывает? Бывает, бывает. Только до гроба - это какое-то странное представление о счастливой любви. В определенный момент времени и пространства две человеческие единицы пересекаются в определенной точке. В этой точке эти единицы обладают определенным набором переменных величин, таких как внешность, возраст, вес, воспитание, валюта, возможности, воспоминания. Зачем людям столько слов? Все равно не слышат друг друга, или не хотят слышать. И их обоих в этой точке все устраивает. Даже если они не будут перемещаться в пространстве, временная составляющая неумолимо будет изменяться, что не пройдет бесследно хотя бы для переменной возрастной составляющей. И если одна умная единица примет этот факт как неизбежное, вторая неумная может воспротивиться и ходить налево, потакая дьяволу, сидящему на левом плече. Глупость какая. Нет там никого на левом плече. Все случайно. Любая встреча случайна. Когда на небе собираются облака так, что можно разглядеть человеческое лицо - случайность. А если будет два лица, или они будут целоваться - еще большая случайность. Хотя все зависит от степени развитости воображения смотрящего. И долго ли эти лица будут вместе, пока ветер их не разгонит, никому неизвестно, но то, что это не навсегда - однозначно. Также и люди вместе, пока цепочка случайностей будет держать их рядом. И не надо цепляться за то облачное воспоминание. Да, был такой момент в отношениях, когда все было идеально, но теперь ветер разогнал картинку, и надо двигаться дальше, за другими картинками. Можно закрыть глаза и возрождать в памяти рисунок, смотреть на небо прищурившись или быстро-быстро мотать головой, но рано или поздно все-таки придется открыть глаза, и будет очень обидно, если вместо целующихся счастливых лиц на небе покажется облако в виде жопы... Куда ему столько мышц? - отвлекся вуайерист, увидев в окне дома напротив реально перекачанного парня. - Мышцы были придуманы матушкой природой для управления своим телом с целью удовлетворения потребностей организма: поиск пищи, защита. Иногда защита может проявляться в виде срочной эвакуации организма из опасного места. Человеческое тело - лучший тренажер. Подтягиваясь или отжимаясь, я не смогу взять на себя большую нагрузку, чем мне в будущем понадобится. А со штангой смогу. Говорят, после максимально возможного количество подтягиваний, когда мышцы забиты, нужно взять гантели и прокачать мышцы. Как так? Если я не могу больше подтянуться, зачем мне еще гантели? Надо тренироваться, чтоб подтягиваться большее количество раз и все. - Вуайерист широко заулыбался, представив себе картину убегающего от хищника человека. Запрыгнул на дерево, выше, выше, по веткам, по лианам и тут выдохся, встал раком, взял гантельку и стал прокачивать забитые мышцы. Продолжение следует... (100%)
05 ОКТЯБРЯ 2017
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #ДЕНЬГИ, #КРИМИНАЛ, #МИНЕТ, #ПЛЕШКА, #ПРОСТИТУЦИЯ, #ФЕТИШ
Шокирующее убийство-самоубийство в Мексике: смерть первого небинарного магистрата вызывает вопросы
27 ноября 2023
ЛГБТ-союзник в бегах: ресторатор Орлов объявлен в федеральный розыск
16 ноября 2023
В Мексике обсуждают загадочную смерть известного ЛГБТ-активиста и его возлюбленного
15 ноября 2023
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале
30 сентября 2023
Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!
17 сентября 2023
Двойное убийство в Москве: молодой секс-работник обезглавил своих клиентов
15 сентября 2023
"Дело ЛГБТ+" оспаривает "слишком мягкий" вердикт суда о "подставных свиданиях"
5 августа 2023
"Последний звонок": Трейлер мини-сериала HBO о темных временах в жизни квир-Нью-Йорка
1 июля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
