КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 7)

Интервью с вуайеристом (часть 7)

Вы говорили о неудачном опыте семейной гей-жизни. Не могли бы Вы рассказать поподробнее об этом? Может быть в этом кроется какая-то разгадка?

Разгадка чего? Моей нелюбви к геям? Снова песня про то, что меня кто-то где-то когда-то очень сильно обидел?
Вуайерист презрительно усмехнулся.
Я Вам скажу больше, я почти всех людей недолюбливаю. Хотя это немножко неправда, раньше недолюбливал, сейчас мне уже по большому счету все равно. И мой неудачный опыт тоже меня не тревожит по ночам, без него сегодняшний я был бы не я. Я бы не узнал, что никогда нельзя думать и решать за других, иначе можно получить по оконцовке такой охуенный щелчок по носу за самонадеянность, пусть даже Вами правили самые благие побуждения. От этого щелчок будет еще больнее и обиднее. Никто никому ничего не должен. Какие бы клятвы ни прозвучали. Не привыкай ни к чему, хоть это сложно. Всё уйдет, как пришло, случайно... Это было очень давно и уже кажется неправдой. Познакомились как обычно, на сайте знакомств. Две недели каждый вечер разговаривали по телефону по несколько часов. Он говорил, что боится встречаться со мной, мол, я такой пиздатый внешне, и по разговору тоже интересный и смешной.

А почему боится? Это же здорово!
Он, видите ли, "не приемлил игры в одни ворота". Боялся, что влюбится без ответа, я буду его зазнобой...
Вуайерист снова презрительно усмехнулся. Алкоголь подействовал, речь стала немного медленнее и сбивчивее.
В итоге назначил встречу в торговом центре в кафе. Меня он тоже заинтересовал, была суббота, и я поехал на свидание. После недолгих поисков увидел большую компанию и среди них его. Хотелось бы сказать ЕГО и десять раз блаженно улыбнуться при воспоминании о том, как Миллионы стрел посыпались градом, В тебя и в меня, когда встретились взгляды. Амуры смеялись, танцевали ламбаду. Нас расстреляли, когда встретились взгляды. Но нет, ничего такого не произошло. Обычный, хотя, нет, необычный, он был ну очень тощий, хотя, как выяснилось позже, ел за троих, я таких называю "черная дыра". Только спустя годы до меня дошло, как сильно он боялся этой встречи, раз окружил себя друзьями. Он бы ничего не потерял, остался бы с теми с кем и был, если бы я через полчаса, прикрывая ладошкой рот, издал бы звук звонящего телефона "Дзинь-дзинь", потом приложил бы эту же ладошку к уху со словами "Алло! Да что Вы говорите? Нет ничего не предпринимайте, я сейчас приеду" и, сославшись на обстоятельства непреодолимой силы, распрощался бы с ними...
Вуайерист улыбнулся, но уже без вызова, устало.
Хотя я так никогда не делал и не сделал бы, неважно, кто пришел на свидание, даже если человек с чужими фотками. Все время по Баху получается: "Никогда не отказывайтесь от своего возможного будущего, пока не убедитесь, что Вам нечему будет там поучиться". Не спеши, никогда не прощайся. Она то круглая, еще и вертится. Мне не надо, не обольщайся, Видит Бог, еще встретимся... Что меня сразу подкупило в нем - это обилие друзей. Когда тебе слегка за двадцать, ты нутром понимаешь, что друзей не может быть много, я даже тогда в таких случаях говорил, что друзей может быть максимум один, и то если очень сильно повезет. Все время в голове крутились слова одной прошмандовки из времен моей далекой юности: "Не называй другом того, с кем вместе не спал, не срал, не ел", на которые позже мягко легли слова Луиса Риверы: "Друг - это человек, с которым стирается граница между такими понятиями, как твоё-моё". Не знаю, это ли он имел ввиду, материальное или нематериальное, скорее всего все вместе: твои-мои деньги, твои-мои мысли, твоё-моё тело. Но "тело" я добавил уже от себя, от этого мысль принимает сексуальный окрас...
В этот момент интервьюер перевел взгляд с диктофона на вуайериста, и их взгляды встретились. Немного засмущавшись, интервьюер снова отвел глаза.
Только много позже моя теория в очередной раз подтвердилась, когда есть такие друзья - и враги не нужны. Следующее, что подкупило, но это было еще на этапе телефонных переговоров, человек спешил жить, как и я. А когда спешишь жить, делаешь кучу ошибок, ну, и приключений на многострадальной заднице не счесть. И какое-то время мы только и делали, что рассказывали друг другу истории о своих бурных похождениях. Поймал машину до города Счастье. Дороги не знаю, сказать стесняюсь. Водитель - чужой, но мне доверяет. Он улыбается, я улыбаюсь... Перестукивались, переглядывались, И кормили друг друга словами. Очень вкусными, непонятными. И с улыбками расставались...

Дайте-ка угадаю? Он тоже был вуайеристом?
Совершенно верно! Причем вуайеристом девяносто девятого level-а! Там все было настолько продуманно и отточено, если бы не он, я так и болтался бы на третьем level-е.

А что, у вуайеристов есть уровни или level-ы, как Вы сказали? И как происходит процесс перехода от уровня к уровню?
Да, я шучу, конечно, это просто, чтоб Вы представили себе мои и его масштабы познаний в данной области. Например, хочешь увидеть голого мужика - ищи общежитие с душевой на этаже, а не бегай по городу, заглядывая в окна. Мне это даже в голову не приходило, может быть, потому, что я жил в провинции, где на весь город только одно общежитие, и не было такого разнообразия, как душевая на первом этаже, душевая в подвальном помещении, душевая отдельным блоком и так далее. Еще бывает, что в военных частях душевые часто выходят на улицу. Но это все мне он показал и рассказал, а потом еще и обижался на меня, что я ждал, пока последний грязнуля помоется.
Довольный вуайерист захихикал.

Вы сказали, военные части? Но это же очень опасно?
Да, однажды стоял, подглядывал в окошко за солдатиком, который мылся в раковине. Он, получается, ко мне боком стоял, я даже сноровку потерял, стою так внаглую и смотрю на него (то ж обычно как: одним глазком сбоку откуда-нибудь), и тут открывается дверь напротив и заходит другой солдатик с ведром и шваброй и, получается, видит меня в упор и со словами: "Блядь! Пидораз!" выскакивает назад. Так быстро я не бегал наверно с пятого класса, скажу я Вам, когда на физ-ре бежал нога в ногу с одноклассником. Но тогда мной двигал дух соперничества, а в случае с солдатиками - страх. Но меня это не остановило, я приходил туда снова и снова. Как-то подглядываю, тут чую - меня спалили. Оказывается, в соседнем окошке у них наподобие комнаты отдыха было, или раздевалка. Просто там полумрак всегда, поэтому я пробегал мимо него или проползал под окном на корточках. Самое прикольное, что окошки были очень маленького размера и вдобавок ко всему зарешеченные, т.е. они даже полноценно выглянуть на улицу не могли, бедняжки. Я, разумеется, обосрался от страха, прилип к стене, стою так, жду, думаю, может, чувак решит, что померещилось, и тут слышу такой приятный голос с повышением на последнем слоге из окошка: "Пету-ш-о-о-о-к? Пету-ш-о-о-о-к?". Знаете, как волк, когда пришел к козлятам и представился их мамой? И, главное, так приятно почему-то стало, не петух, не пидараз, не жопощник, не еще что-то оскорбительное, а петушок. Наверно, надо было ответить: "Я Вас внимательно слушаю", но я еще с минуту поколебался, отлепился от стены и побежал в сторону метро. Кстати, интересно, а почему он так уверенно решил, что я парень? Может быть я страшная изголодавшаяся по мужскому теплу короткостриженная бабенка? Или это unreal и туда приходили только петушки, и они об этом знали? Скорее всего, так и есть... Я, кстати, недавно проходил то место, там уже ничего нет. Вообще, заметил тенденцию, что такие душевые возможны только в стране, где нет секса. И их пережитки, и то, с большим трудом, можно найти лишь в бедных регионах. В нашем сегодняшнем мире секса такие окошки недопустимы, и их одно за другим закрывают, к несчастью нас - вуайеристов... Даже дырочки в туалетах - и те прикрыли...
Вуайерист глубоко вздохнул.
Сейчас во всех туалетах практически кирпичные перегородки, отделанные кафелем... Про дырочки тоже он мне рассказал. Я раньше, когда заходил в общественный туалет, даже не обращал внимания на дырочки в перегородках между кабинками. Ну, там иногда надпись какую-нибудь прочитаешь: "Отсосу бесплатно, номер телефона, и подпись Маша", а так, чтоб исследовать перегородку на наличие дырочек, ну, даже может и обращал внимания, но думал про себя, мол, вот твари вандалы. А то, что можно в эту дырочку подсмотреть, что в соседней кабинке происходит, мозгов не хватало. Как я любил зависать так в туалете, где-нибудь на вокзале. А меня потом обвиняли, что я скоро стану "туалетницей".

Туалетницей? Что это значит?
Ну, это когда знакомишься в туалете для секса... Есть большие шансы встретить в соседней кабинке единомышленника, будете смотреть в дырочку друг на друга.
Вуайерист заржал.
А потом после идентификации уединяетесь в одной кабинке и ебетесь. Но это вообще не про меня. Я очень брезгливый, а это же туалет! Причем общественный, причем на вокзале, я думаю, там можно найти все существующие и не существующие заболевания. Уже много позже, когда видел порнухи с glory hole в общественном туалете, брезгливо плевался. Кишечная палочка, гепатиты, ротавирус, стрептококки, стафилококки, дизентерия, сальмонелла, гонококки. Это не считая букета Венеры.
Вуайериста передернуло от отвращения.
Говорить, что я стану туалетницей, значит, ничего обо мне не знать... Несколько лет назад решил вспомнить молодость, зашел в туалет на вокзале, заранее запасся пивком. А что? Очень даже удобно, и до туалета недалеко бежать, вот тебе и хлеб и зрелища, на унитаз постелил картонку, ну не срать же я сюда пришел. Тут слышу, соседняя кабинка заселяется. Я навострил глаз, так-с поссал... Тоже неплохо, начинает наминать... Вот это уже интересно, наминает, наминает. Думаю, ну мало ли у человека был тяжелый трудовой день, пора бы и расслабиться, сам прям уже на пике возбуждения от такой удачи - в тридцати сантиметрах от меня стоящая елда! Фантастика! Тут стоящая елда исчезает из поля зрения, я начинаю высматривать ее в другие дырочки, но ее нигде нет, она исчезла!
Вуайерист развел руками.
Представляете себе!? Елда исчезла вместе со своим обладателем! В общем, с минуту я метался от дырочки к дырочке в надежде отыскать стоящую елду, и тут что-то меня сподвигло посмотреть наверх. Вверху на перегородке висела лысая очкастая башка с диким выражением на лице, я не знаю, я был в состоянии аффекта, но, по-моему, у башки был даже прикушен язык от возбуждения. Елда оказывается никуда не исчезла, а залезла на унитаз с ногами и подсматривала за мной сверху. Я со словами "Да ну на хуй!!!" пулей вылетел из кабинки, чуть дверь с петель не снял, так спешил увеличить расстояние между мной и этой возбужденной рожей.

Это было во время Вашей семейной жизни? - Спросил интервьюер, еле сдерживая смех.
Нет, это было много лет спустя. Недавно решил вспомнить молодость, зашел в тот же самый туалет, а там белоснежные перегородки, ни одной надписи, ни одной дырочки... Хотя теперь я всегда, когда приходится пользоваться общественным туалетом, проверяю перегородки на наличие дырочек, но в 99% случаев их уже нигде нет. А по поводу семейной жизни... Она началась феерически, когда я мог проснуться с бодуна, а у меня какая-то шалава (именно шалава женского пола) сосет хуй, а в это время мой благоверный лижет у нее пизду. Они воспользовались моментом, когда ее парень и их общий друг пошел в магазин за продуктами. При этом, когда я такой одухотворенный решил на нее залезть, она стала орать: "Нет! Нет! Нет! Нет!". А я думал, что минет - это всего лишь прелюдия перед сексом. В общем, поначалу меня устраивали такие своего рода свободные развратные отношения, тем более, он меня не очень возбуждал, до сих пор, если честно, вспоминаю его с содроганием, прям как Ахматова. Для того ль тебя я целовала, Для того ли мучилась, любя, Чтоб теперь спокойно и устало С отвращеньем вспоминать тебя. А тогда жалость и восхищение переплелись вместе и родилось подобие любви и даже ответственности за этого доходягу. Я был уверен, что это мой крест, и этот крест без меня пропадет. Однажды шел домой с работы и встретил знакомого рабочего, который делал ремонт в соседней квартире. Стояли у подъезда, я допивал пиво, он курил. Разговорились, он такой симпатичный, брутальный... Когда мне кто-то нравится - я начинаю болтать, хохмить, юморить. Он смеялся, искренне смеялся, потом раз приложился к моей бутылочке, потом два. В итоге следующий кадр: мы уже идем в магазин за новой порцией (я, разумеется, его угощаю). Продолжаю травить анекдоты, медленно, но верно наступает уже двенадцать часов ночи, снова идем в магазин (тогда еще не было запрета на продажу алкоголя после 23:00), возвращаемся на общий межэтажный балкончик, после каждого анекдота он сначала спрашивает разрешения, можно ли меня поцеловать в щечку, потому что я такой классный, но чтоб я ничего такого не думал, мол, у него все нормально с ориентацией, просто хочется меня поцеловать как друга. Я, разумеется, с удовольствием подставлял ему свои щечки, и в определенный момент на очередной запрос решил вместо щечек подставить губки. Целуя меня взасос, он промямлил мне в рот что-то вроде: "Ооо!!! Как долго я ждал этого момента...".
Вуайерист снова уставился в стену с блаженной улыбкой.
Потом он сказал, прям как в комедийном скетч-шоу, где следак, чтоб добиться признания у подозреваемого, стал угрожающе ему говорить, чеканя каждый слог "Ка-ки-е кра-си-вы-е у те-бя гла-за!!!", мол, если сейчас во всем не сознается будет глубоко наказан. В общем, целовались, я ему наминал через брюки, а он шипел угрожающе мне в ухо: "Ууууу, если у меня ща встанет.... Уууууу!!!". Было немного смешно и страшно одновременно. Не получив результата, я решил попробовать по-старинке и присел на колени, одновременно стягивая с него штаны с трусами. Но, несмотря на все старания, у него так и не встал, и я так и не узнал, что означало это пророческое "Уууу!!!". Решив, что, ну а с кем не бывает, я поднялся, мы еще немного целовались, и тут он начал сползать по стенке спиной. Я подумал про себя: "Опа, ни фига се, наверно, тоже хочет за щеку!", когда его голова была на уровне моей ширинки, которая уже была расстегнута, и причинное место вывалено на обозрение, готовое к ласкам без каких либо угроз и обещаний. В этот момент нужно представить мою пьяную рожу, расплывшуюся с высунутым от удовольствия языком. И в этот момент как в замедленной съемке снизу вверх летит кулак и попадает ровно в нижнюю челюсть, которая, встретившись с верхней, зажала кончик моего языка и сделала его иссиня-черным на ближайшие три недели. Я, конечно, ему тоже сразу же навешал пиздюлей, но потом мы все выяснили (это была всего лишь усталость) и помирились, и даже еще раз сходили в магазин за пивом. А потом я, сославшись на то, что завтра на работу, распрощался с ним.

А Вы потом его видели? Ведь он, получается, был Вашим соседом?
Да, несколько раз видел на улице, здоровались вежливо, но он всегда был облеплен девками (красивый, падла), поэтому виду не показывал. А потом несколько раз звонил в мою квартиру, но я видел его в глазок и не открывал. Сейчас немного жалею, все-таки интересно же узнать, что было бы, если бы у него все-таки встал? А потом их бригада по ходу закончила ремонт в соседней квартире, и он исчез из моей жизни... Вообще, много было таких моментов в жизни, которые только сейчас понимаю, что чувак точно чего-то хотел, а я тупанул и не воспользовался ситуацией. Электрики делали проводку в новой квартире несколько дней подряд, там и ночевали. Их было трое: двое так себе, а третий - лапочка. Я зашел к ним вечером, а они бухают, ну я присоединился к ним, в итоге один раком уснул на диване, второй до кровати все-таки добрался, а лапочка со мной был весь остаток вечера, то пойдем покурим на подоконнике семнадцатого этажа, то еще выпьем, то над ракообразным посмеемся. В итоге время спать, а кровать только одна осталась, я говорю, мол, давай вместе спать, а че тут такого? Уже по тому, что он согласился, надо было брать его в охапку и жамкать, а я - не, вытянулся солдатиком, он тоже. Посреди ночи просыпаюсь и давай ему ширинку расстегивать... Сейчас тоже понимаю, все он чувствовал, только притворялся, что спит, но виду не подал. Я погладил пальцем его крохотную пипирку (что никак не повлияло на мое мнение о нем, как о человеке, как о парне) и назад спрятал, отвернулся и довольный уснул. А на утро подарил ему свой старый мр3-плеер со своими любимыми композициями... Больше, к сожалению, я его никогда не видел...
Вуайерист откинулся на спинку кресла. Он улыбался все время, пока рассказывал про лапочку-электрика, улыбка как будто застряла на его довольной морде.

Продолжение следует... (100%)

26 СЕНТЯБРЯ 2017 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#МИНЕТ, #НАТУРАЛЫ, #ТУАЛЕТ, #ФЕТИШ

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?

Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале

Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!

Флорида усиливает запрет "ЛГБТ-пропаганды" и принимает три новых закона против ЛГБТ-людей

Глава МИД РФ об общих туалетах в Швеции: "Это не по-людски"