КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 46)

Интервью с вуайеристом (часть 46)

Меньше всего я хотел бы кого-то обидеть своими высказываниями. Тем более в будущем планирую стать старым пердуном, если уже не стал.

Почему ты веришь в абсурд, что тебе нравятся молоденькаи, упругенькаи, смазливенькаи, а кому-то нравятся старые, жирные, сморщенные, страшные и вонючие??? Это всё пиздеж!!!

Как-то лет пятнадцать назад мой дядя (муж папиной сестры) пообщавшись со мной с полчаса, выдал маме заключение: "Твой сын рано постарел". А с тех пор столько воды утекло, значится, я постарел еще больше?! Полгода назад дядя умер. Когда я получил сообщение о его смерти в семейном чате, немного всплакнул. Почему-то в памяти в тот момент всплыло всего два воспоминания о человеке, но одновременно. Как он чинил что-то на крыше еще в Узбекистане в одних семейных трусах, а я стоял внизу под предлогом что-то подать или помочь, а сам тем временем подглядывал за его вываливающейся увесистой колбаской. После развала Союза они с тетей вернулись на его историческую Родину - Украину, и всего один единственный раз приезжали на свадьбу моей сестры, где и произошел инцидент со старым сыном, то бишь мной. Я даже не понял, почему я всплакнул тогда. Из-за того, что мне было жаль, что он умер, или из-за такого скудного набора (даже набором назвать сложно) воспоминаний. Как я не пыжился, я больше ничего не смог вспомнить о нем, вернее чтоб было и о нем, и обо мне. Наверно, всё-таки он мне был симпатичен, но боюсь, по причине отсутствия общения я его вообще не знал.

Во взаимоотношениях "старый-молодой" меня возмущает (можно даже сказать вымораживает) именно ложь. Один обманывает, а второй и рад обмануться. Как же он не понимает??? Ну, всё же очевидно!!! Ты себя в зеркале то когда последний раз видел? Почему ты веришь в абсурд, что тебе нравятся молоденькаи, упругенькаи, смазливенькаи, а кому-то нравятся старые, жирные, сморщенные, страшные и вонючие??? Это всё пиздеж!!! Всем нравятся только молоденькаи и упругенькаи!!! Казалось бы, какое мое дело? Кто-то скажет: "Главное, что оба счастливы!". Но это снова будет неправда! Старикашка счастлив исключительно при условии, что он не знает, что его молодого любовника тошнит от него, что его молодой любовник для души спит с ровесниками (или вообще с ровесницами), что будь он слесарем или сантехником его молодая пассия даже в его сторону бы не посмотрела. А со стороны продающего свою молодость и красоту человека тоже весьма сомнительное счастье. Всё счастье висит на тонком волоске из лжи. Если копнуть еще глубже, то окажется, что бабуся тупо панически боится старости и всеми способами оттягивает этот трагический момент, потому что старость равно скорая смерть. Либо, как вариант бабуся страшно завистливая личность, и её выбешивает, что её "подруга" ест сколько хочет, пьет сколько хочет, а выглядит свежо и молодо.

А ты не боишься старости? Смерти?
Я стараюсь (подчеркну "стараюсь") относиться к этому философски... Люди умирали тысячелетиями, значит, это нормально?! И ничего страшного в этом нет и быть не может.

Не спорю, можно делать вид и притворяться, что тебе, как и прежде, двадцать (ну максимум двадцать пять) лет, - продолжил свой монолог вуайерист после недолгой паузы. - Но я-то знаю, что раньше в носу, в ушах, на спине волос было меньше, или они были тоньше и короче? Но я их не замечал. Берём пинцет и, убедившись, что никто не видит, аккуратно их выдергиваем! И, насвистывая веселую песенку, делаем вид, что ничего не произошло! Но тут кожа, которая раньше была как шелк, вдруг стала шелушиться?! Появились какие-то точечки и пятнышки... Снова прячемся в туалет и обильно мажем лицо тональным крЭмом, опять выходим насвистывая. Тут вдруг ногу простреливает судорога! Да так жестко, что не согнуть, не повернуть, не наступить! Помогая двумя руками и с одной здоровой ногой, заползаем обратно в туалет и ждем, когда отпустит. В отчаянии смотрим на себя в зеркало и тут обнаруживаем на шее бородавку! Поднимаем руки к небесам с воплем: "За что-о-о-о-о-о-о???" и обнаруживаем неприятный запах из подмышек! Как? Я же мылся полчаса назад?! Какого хрена? Я же мазал их антиперспирантом?! Или опять забыл?! Чертова деменция! Как-то читал пост одной мокрощелки (или кого-то, выдающего себя за оную), которая восхищалась такими несдающимися экземплярами, разумеется, в основном западного образца. Что они из какого-то другого материала там типа, живут до ста лет и не стареют, не то, что наши ушлёпки. При этом все выводы делались исключительно на базе анализа ретушированной фотографии. Интересно, что бы автор сказал, если бы пожил с этим старикашкой хотя бы недельку, изучил бы список препаратов, которые он пьет, микросписок, что можно есть, как тяжело ходит в туалет, как храпит, как кряхтит, да и вообще как выглядит без косметики и фотошопа?

Как говорится, время собирать камни, время разбрасываться камнями, и время не трогать их никогда. Каждому возрасту свои радости и свои удовольствия. Почему все возмущаются, когда взрослый седой дядька с горящими глазами залазит в песочницу с ведерком и лопаткой и начинает рьяно и самозабвенно лепить куличики из песка!? Бред, скажешь ты, и будешь прав! Вот примерно такое же чувство я испытывал раньше, когда видел седых пузатых дядек (в некоторых случаях стройных и подтянутых, но седых) на такого рода мероприятиях. "Он себя, в отличие от тебя, не похоронил!!!", скажет кто-то и будет 100500 раз прав. Поэтому, находясь в трезвом уме и твердой памяти, прошу, если лет в пятьдесят увидишь меня на подобном мероприятии - пристрелить как бешеную собаку! Сейчас вспомнил сценку из глубокой юности, достойную объектива Альмодовара, или лучше Подесвы. Я вышел из темной комнаты гей-клуба, насосавшись, наобнивавшись, нацеловавшись. Одному Богу известно, что я там делал!? Пошел в туалет, поссал, стою, руки мою и смотрю на себя в зеркало. Время уже было что-то около пяти часов утра, под глазами образовались темные секси-мешочки как у вампира, немного распухшие губёшки от непрерывного трения казались алыми. В общем, любовался собой и даже не заметил, что мной любуется еще один дедушка. От его неожиданного "Красивый, красивый..." я немного вздрогнул. И улыбнулся вместо ответа. Я прекрасно понимал, что для него любой, кто младше него хотя бы лет на двадцать, уже красивый, но всё равно было очень приятно. Именно эти слова и сделали тогда ту ночь...

Был еще один довольно интересный персонаж, который несколько лет присутствовал в моей жизни, но потом, как и большинство, исчез навсегда. Познакомились, как обычно, в интернете на сайте знакомств. В анкете было написано, что ему тридцать два года. А мне на тот момент не исполнилось и двадцати лет. Правда, при встрече он признался, что ему уже все тридцать восемь! То есть разница в возрасте у нас была ровно в два раза. Никогда не понимал таких людей, занижающих свой возраст в анкетах, и надеюсь, что никогда не пойму. Ну и что, что тебе кажется, что ты не выглядишь на свой возраст?! Или даже тебе какой-то дебил сказал, что ты выглядишь моложе? Может быть, он хотел тебе тупо польстить? Раз меня несколько раз спрашивали паспорт при покупке алкоголя, что мне теперь всем говорить, что мне восемнадцать лет?!

Сколько Вам лет? Восемнадцать! Восемнадцать? Восемнадцать! Итого тридцать шесть!

В моих воспоминаниях он вылитый русский военный из пиндосовских фильмов. Рост сто девяносто, голубоглазый блондин, накачанный, мужественное лицо, мужественное поведение. И я как-то даже не обратил внимание на то, что наше знакомство началось со лжи. Он угостил меня пивом, через пару часов мы нашли укромный закуток за гаражами и там отсосали друг другу. Казалось бы, прекрасное начало долгожданного романа, несмотря на множество смущающих факторов. Он оказался женат, и у него была дочь. Получается, я был в роли любовницы. Ну, мне на тот момент уже было не привыкать, поэтому я смирился с этим. Он жил практически в центре в четырехкомнатной квартире, НО... В этой же квартире жили мать его жены с новым ухажером, сестра жены с мужем и двумя детьми, и собственно он с женой и дочерью... Встречались мы там только, когда вся эта орава уезжала на дачу. Квартира, кстати, была из разряда тех, когда ремонт делался еще при Хрущеве, поэтому непонятно было, грязно там или прибрано. Помню, как-то сидели перед его домом, ждали, когда орава уедет, пили пиво, я что-то ворковал и тут он посмотрел на меня влюбленными глазами, прижал к себе и пробормотал: "Эх, не влюбиться бы?!".

Военным он не был, но был инженером авиации при одном из аэропортов столицы и зарабатывал очень неплохие деньги. Но всё спускал на удовольствия. Я, каюсь, повелся на его роль, указанную в анкете, "Актив". И всё ждал, когда меня наконец-то поимеют. К слову сказать, авиаинженер был у меня, чтоб не соврать, пятый по счету половой партнер мужского пола. И меня еще на тот момент никто не имел анально. Когда наконец-то представилась возможность, вылезла новая сюрпризка: у авиаинженера была плохая эрекция. Может быть, профессиональному порноактеру с раздолбанной задницей такой эрекции было бы достаточно, но не мне. Плюс ко всему у него не оказалось никаких приспособлений в виде смазочно-анестетических средств, о которых я узнал много позднее, превращающих анальные скачки из адских пыток в величайшее удовольствие. Вместо этого вялочленист смазал свой хоботок детским кремом для ног, несколько раз попытался его вдавить в меня, я несколько раз вскрикнул и в итоге решили ограничиться взаимной дрочкой.

"Ну, мало ли? С кем не бывает? Не получилось сегодня, получится завтра!" - думал я, вспоминая эту интимную близость, которая сейчас с высоты лет больше походит на интимную мерзость. Плюсом ко всему смущали запахи от человека, тем более было странно, что перед соитием человек принял душ, но запах всё равно остался. Это сейчас только понимаешь, что после тридцати пяти лет запахи можно только замаскировать, полностью избавиться от них, приняв элементарно душ уже не получится. В общем, стоим мы на балкончике, выкуриваем посткоитальную сигаретку с наслаждением и тут он мне выдает: "Блин, так хорошо вчера япошку трахнул!". Оказалось, что я там далеко не одна любовница, нас там было, как минимум, человек пять. И список постоянно пополнялся и не думал замыкаться. Кстати, я уже упоминал и его и япошку ранее, это тот самый япошка, который потом поехал в гей-круиз по России по местам блядской славы и привез оттуда ВИЧ. Но это уже было несколько лет спустя, когда у нас несколько лет не было никаких интимных отношений. Япошка, кстати, был настоящий японец из Японии, который жил в Москве на тот момент что-то около десяти лет, выучил язык и не собирался возвращаться на Родину. Когда я узнал про япошку, чуть не поперхнулся дымом и своими мечтами на будущее с этим человеком. Чуть позже выяснилось, что авиаинженер переспал с живым человеком в тридцать два года! И это была его жена! До этого ходил девственником, и последние шесть лет с лихвой наверстывал упущенное.

Я что-то рубить с плеча не стал, только уточнил у него, свободные ли у нас отношения? Он утвердительно кивнул. То есть я могу спать с кем хочу, ты спишь с кем хочешь?! Потом мы встречаемся, спим друг с другом, и всё нормально? Никаких обид? Никаких! По правде сказать, я даже облегченно вздохнул. Сейчас рассказываю и задался вопросом, почему? По ходу, я не так себе представлял своего будущего мужа. Если во внешнюю оболочку он как-то и вписывался в анфас, но когда он повернулся боком, оказалось за ним стоит бабка за дедкой, дедка за репкой, репка за япошкой, япошка за детским кремом для ног. Я не хочу сказать, что он был какой-то плохой! Вовсе нет, он был хороший и добрый, и щедрый! По крайней мере, я ему за многое-премногое благодарен! Наши свободные отношения продлились буквально месяц. Мы встречались примерно раз в неделю, гуляли, выпивали, а у меня тут давеча была первая в жизни групповуха, например. И меня так и подмывало поделиться, рассказать, похвастаться что ли? Борьба с собой была недолгой, и примерно через час я опускал реснички, отводил взгляд в сторону и мямлил что-то вроде: "Тебе рассказать?". Он говорил: "Валяй!". И я взахлеб рассказывал, кто у кого сосал, кто кого ебал, где в каких позах, как долго в мельчайших возбуждающих подробностях. Чуть позже он на моё "Тебе рассказать?" отвечал вопросом "Сто первую страшную рассказку? Валяй!", это даже превратилось в некий ритуал. Признаться честно, я немного кайфовал, видя как он сутулится и съёживается от моих рассказов. Да, я немного мстил за япошку, за жену, и за толпу других заочных персонажей. Как раз в тот момент у него появился еще и некий бурят, отношения были на этапе переписки, но в ближайшем будущем грозили перейти из виртуального пространства в реальное.

После моего очередного рассказа мы дергали друг друга за пиписьки, сосали друг другу и разбегались. Через месяц меня стала угнетать убогость таких отношений. И я предложил ему самое ценное, что у меня было на тот момент - мою искреннюю дружбу и симпатию, всё то же самое, только без жалких дерганий и фальсификации отношений. Если честно, мне было всё равно, примет он её или пошлет нахер! Но он согласился, и мы продружили, если можно так выразиться, долгих шесть лет. С бурятом у них всё закрутилось, завертелось, и авиаинженер в него реально влюбился. Причем не просто влюбился, а спускал всю свою зарплату на него. Оказалось, авиаинженер тоже хочет побыть маленькой беззащитной жестко выебанной девочкой. Они обзавелись всевозможными игрушками, дилдаками, и прочей утварью. Не помню подробностей, но судя по рассказам авиаинженера, это были чисто коммерческие отношения. Бурят не просил, а требовал оплачивать его съемную квартиру (он был студентом, понаехал из Якутии), покупать ноутбуки, шмотки обязательно в "Охотном ряду", в общем, полностью его содержать. Если авиаинженер ему вдруг в чем-то отказывал, то бурят устраивал истерики и блокировал доступ к своему телу. Я искренне не понимал тогда такие отношения, да и сейчас не понимаю.

Помню, мы только-только заселились в свою долгожданную квартиру. Я лежал в просторной новой ванне, восхищенно рассматривая подвесной потолок, кафель, смесители, унитаз и думал про себя: "За что мне такое счастье? Чем я заслужил это?". И как-то в телефонном разговоре с авиаинженером поделился своим счастьем, и до кучи рассказал про итальянские радиаторы. Вместо ожидаемых мной "Вау! Ты такой молодец! И родители у тебя молодцы! Вообще я так рад за вас!" в трубке было слышно только многозначительное молчание. Тут я почувствовал себя немного глупо. Я ни в коем случае не хотел похвастаться (ну может быть совсем малюсенькую капельку), просто мою радость может понять только тот человек, который годами слонялся по съемным квартирам и весь последний год жил напротив своего будущего места жительства и ждал, ждал, ждал! Считая каждый день, когда пустят лифт, когда разрешат делать ремонт, когда ремонт закончится, где брать деньги на ремонт, какие обои, полы, трубы, выключатели, светильники!? И тут я вспоминаю его квартиру и думаю: "Кому я всё это рассказываю? Особенно про итальянские радиаторы?". Причем самое странное, что человек мог себе купить любые радиаторы, на две три зарплаты захуярить офигенный ремонт. Но у человека были другие приоритеты в жизни, и комфортное проживание в ней стояло на каком-то последнем месте. Последнее, что я о нем помню, это как я в телефонном разговоре (последний год общения мы даже не встречались, только по телефону болтали) сообщил ему о том, что мы с говночувачком расстались. На что он только вздохнул и сказал: "А она-то вертится!". К тому моменту он получил несколько повышений по службе и по полгода проводил в пиндостане. И как-то само собой получилось, что перестали общаться, хотя первое время он довольно часто позванивал мне даже оттуда. Искал недавно его в соцсетях, вроде жив курилка, слава Богам! Но написать что-то так и не решился...

Откуда у меня такое стремление к правде? Могу только предположить ответ из книжки "Психология для чайников". Возможно, потому что у меня папа фантазер? И часто придумывал или приукрашивал истории, из-за которых я в детстве попадал в нелепые ситуации. То скажет, что соседи - наши родственники, то мы садимся всей семьёй за стол, кладем на него огромный атлас и начинаем выбирать, в какой город России переедем в ближайшем, но неопределенном будущем. Если бы мы с сестрой после окончания школы не уехали (читай "сбежали") оттуда, так бы до сих пор, наверно, каждое воскресенье сидели за атласом и выбирали. Так, сегодня едем в Воронеж! Туда как раз давеча Абдуллины перебрались, говорят довольные...

А если предположить, что книжка "Психология для чайников" и есть настоящая психология и другой не бывает? Тогда получается, что не прикрывай папка в бане свои половые органы, тем самым не вызвал бы у меня бешеного интереса именно к этому месту у мужчин на всю жизнь? Как показывали как-то по телевизору одного путешественника, и поехал он значится познавать Африку. Первое время стеснялся и ходил в трусах. Так местное племя однажды не выдержало, напало на него, разорвали прям на нем трусы, чтоб узнать, что он там всё время прячет!? И были крайне разочарованы, когда ничего кроме пиписьки с яйцами там не нашли. Сначала, когда я вижу грозящего вот-вот снять трусы симпатичного парня, я испытываю легкое возбуждение. Вот-вот, сейчас мне откроются законы мироздания!!! Жадные руки уже запущены под резинку, задумался, напряжение нарастает! Резкое движение, и приятное удивление! Сморщенная многообещающая колбаска! Класс! Супер! Цель вроде как достигнута. Я выяснил, он прячет там аппетитный хоботок. Но папа скорее всего прятал что-то другое, не мог он прятать такую ерунду. И я выясню это, когда-нибудь обязательно я выясню это!

Если всё так и есть, то получается, что папе достаточно было вертеть у меня перед носом своим членом, приговаривая: "Что вылупился? Хуя не видел, что ли? Смотри-смотри, когда еще голого человека увидишь, урод? Да тебе ни одна баба не даст! Такой же неудачник, как твоя мамка!". И тут же его друзья бы ему вторили, так же стоя голышом передо мной: "Да, бля! Дохляк, бабы любят мускулистых и хуястых! Чтоб денег мешок и хуй до кишок! А ты вон мелкий какой! Не даст! Ни одна баба! Не даст! Нет! Точно не даст!". И хором гоготали бы! А я бы поклялся себе на подсознательном уровне переебать миллион баб, чтоб доказать папке и его друзьям, что я не дохляк и не урод. Так что ли получается? Только не пойму, чем бы отличались результаты после просмотра миллионного парня, снимающего трусы и после миллионной бабы после миллионной эякуляции (по факту баб, разумеется, будет как минимум в 1000 раз меньше). Только неудовлетворенность и разочарование, как у представителей африканского племени.

Вообще я пришел к выводу, что мое отклонение - это продукт социализации общества. По законам матушки Природы мы должны ходить голышом. Ну, максимум шкура волка или лисы, которые не смогут помешать любоваться первичными половыми признаками. Ходи все голышом, подглядывать бы тогда стало не за кем, да и незачем. Я уверен, с "развитием" социализации общества, мы еще получим кучу различных психических заболеваний и отклонений. Взять хотя бы вспышку видеофиксации начала века?! Ребенок сказал "Агу!" и это запечатлено. Первое слово, второе слово, миллионное слово. А это ты пошел, а это ты обосрался, вот ты еще не умеешь говорить, но несешь какую-то хуйню, а это ты справа/сверху/сбоку/снизу/слева, и все это от одного дня до восемнадцатилетия с шагом максимум в один месяц. Поясню немного на примере себя, к чему я клоню и чем были вызваны такие размышления. Первая моя видеозапись была сделана на выпускном балу в школе, когда мне было семнадцать лет, и увидел я ее только на днях. И наконец-то убедился, что я реально был симпатяжкой. То есть мне не казалось, когда на меня засматривались незнакомые парни на улице, да я бы сам себя выебал, признаюсь. Следующая видеозапись, которую правда чтоб посмотреть не пришлось ждать так долго, датируется уже окончанием мной института. То есть в моем развитии всё время присутствовала доля сомнения: красавец я или урод. Одни люди говорили мне, что я безумно красив, и я взлетал на седьмое небо, другие обзывали уродом - и я больно ударялся, падая на землю. То, что можно довольно симпатичного человека обозвать "уродом" только из зависти, мне почему-то тогда в голову не приходило! Но мне тогда очень помог совет Марии Арбатовой, которая была очень популярна в то время. Она, как и все люди, проходя процесс взросления и самоидентификации, испытывала массу комплексов! Но однажды подумала (дословно не помню, но постараюсь передать мысль): "Мне с моей внешностью всю жизнь жить! Как бы я ни хотела быть на кого-то похожей, в зеркале я постоянно буду видеть себя! И у меня всего два варианта развития событий: всю жизнь ненавидеть себя и сожалеть о том, что я не кто-то другой, либо полюбить себя такой, какая я есть!?". И она выбрала второй вариант. Я последовал её примеру.

Но были же фотографии? У меня, например, очень много фотографий разных лет!
Фотография не передает так реальность, как видео. Чаще всего на фотографии все люди изображены анфас, не видно движений, мимики, не слышно голоса. Мы же воспринимаем человека не отдельно, как картинку, а в совокупности?! Можно на фото выглядеть идеально, а на самом деле быть стрёмным. И наоборот, на фото ужасно, а в жизни - обаяшка и прелесть!

И какое психическое заболевание ты думаешь появится в ближайшем будущем?
Да хрен его знает! Может паническая боязнь видеокамер? Если ты красавчик, то думаю тебе нечего бояться. Ну а если урод? Ты каждый раз, просматривая кадр за кадром, будешь убеждаться в том, что ты урод? Причем всё в таком охрененном качестве, в 3D-формате, что никаких сомнений на этот счет быть не может! Помню, до пятого курса института я лично панически боялся психологов. Я думал, что профессионал поговорит со мной пару минут и узнает все мои сокровенные тайны. Но на пятом курсе института нам за каким-то хером ввели предмет "Психология", и препод на первой же лекции сказал: "Психологи приходят в психологию в первую очередь решать свои проблемы". Потом предвосхищая логичный вопрос от студентов пояснил: "А я так, случайно сюда попал, у меня вся семья медики". Но эта фраза уничтожила многозначительную испепеляющую всезнающую в глубинные зоны подсознания проникающую ауру психологов во мне навсегда. Всё вдруг стало просто и логично. Придя на прием к психологу, вполне возможно ты окажешься лицом к лицу с психопатом. Как говорится, назовите психолога психиатром и наслаждайтесь! Есть тонкая грань между этими двумя профессиями, которую только они по ходу и знают, и неверное употребление приводит их в ярость. Можно потом добить еще, спросив, какие конкретно проблемы личного характера привели его в профессию?

Помню, как-то в школе у нас был медосмотр в актовом зале. Каждый ученик заходил за наспех смонтированную перегородку, снимал штаны с трусами и показывал свои достопримечательности врачу-урологу. И у меня тогда начинали шевелиться грязные мыслишки, а не податься ли мне в урологи? Тогда не нужно будет бегать по ночам по городу, заглядывая в окна первых этажей, чтоб увидеть желанные пиписечки?! Их обладатели будут приходить ко мне сами, и снимать штаны по первому требованию! Только много лет спустя, вспомнив про этот забавный эпизод, я облегченно вздохнул, что не совершил такую глупость. Объясню почему. К врачу в основном ходят с проблемами, то есть в 99,99% случаев эти пиписьки будут бракованными. Учитывая, что подавляющее большинство людей некрасивые, то и пиписьки их мне будут абсолютно неинтересны. То есть, чтоб увидеть и потрогать иголочку, мне бы пришлось с головой окунуться в тонну слоновьего дерьма! Всплыл так, любуешься находкой, а тут сверху новая порция! Б-у-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!!! По моему субъективному мнению, это того не стоит.

Вообще тот препод по психологии много интересных вещей рассказывал на лекциях. И про ВИЧ, и про то, что мы носим в себе минимум по пять килограмм дерьма ежедневно, и про то, что абсолютно психически здоровый человек - это даун. А большинство людей получается психически нездоровы, и в каждом человеке в той или иной степени присутствует каждое из известных (и пока еще неизвестных) науке психических расстройств. Как-то читал роман Кортасара, и там один из главных героев бросился под стол в кафе искать упавший кусочек сахара. Уже и официант принес новую полную сахарницу, и друзья уговаривали его вылезть из-под стола, а он всё искал и искал упавший кусочек, потому что думал, что если не найдет его - произойдет что-то ужасное. Когда я прочел это, то облегченно вздохнул, что не я один такой дебил. Нет, я не искал кусочек сахара... Я, когда гулял и приходилось маршировать по растрескавшемуся асфальту, то у меня всегда должно было получаться нечетное количество шагов от одной трещины до другой. Посему на длинных отрезках, где заранее просчитать величину требуемого шага не представлялось возможным, в конце я мог сделать два коротких шажка, как будто топчусь на месте. Со стороны наверняка мое такое поведение выглядело, мягко говоря, странно. Я всегда считал это легкой формой шизофрении, а оказывается, это называется обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Но это было давно. Когда ты знаешь, что проблема есть и признаешь это, то есть вероятность помочь самому себе. Одно дело, когда тебе с детства рассказывают историю о совершенном человеке, но при этом умалчивают, что его на самом деле не существует. И если ты как-то хоть малемпусечку отличаешься от стандарта, тебе предлагается единственный вариант - молчать в тряпочку. Тем самым можно еще больше уйти в лабиринт себя, и нет никаких гарантий, что ты когда-нибудь сможешь выйти оттуда. А другое дело, когда ты узнаёшь, что ты не один такой придурок, вернее вас таких придурков (а в некоторых случаях гениальных придурков) по предварительным подсчетам большинство, тогда принять себя, понять и простить становится в разы легче.

Помой посуду, не оставляй на ночь... Произойдет что-то страшное... У-у-у-у-у-у!!!
О! ОКР, привет, давно не слышались! Как дела?
Помой посуду, говорю тебе, сука!
ОКР, я очень устал, можно завтра, как только глаза открою - сразу же помою???
Тогда и полы в прихожей!
По рукам!
И ванну с унитазом! Живешь, как бомжара на помойке!
Х-х-х-х-о-р-о-ш-о...

Продолжение следует (100%)

06 АВГУСТА 2020 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#ВОЗРАСТ, #ДЕНЬГИ, #ПРОСТИТУЦИЯ, #ПСИХОЛОГИЯ

Как с возрастом сохранять тонус мышц

Почти все с возрастом усыхают. Пожилые люди испытывают больше трудностей с наращиванием мышечной массы, чем дети и подростки.

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля