КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 45)

Интервью с вуайеристом (часть 45)

Еще я немного жалею, что часто отказывался от приглашений на всякие литературные вечера. В поисках любови всей своей жизни основной упор ставил на сайты знакомств, на гей-клубы и сауны.

В опаловом и лунном Сингапуре, в бури, когда под ветром ломится банан,
Вы грезите всю ночь на желтой шкуре под вопли обезьян.
В бананово-лимонном Сингапуре, в бури, запястьями и кольцами звеня,
Магнолия тропической лазури, Вы любите меня.
®А. Вертинский (1931 г.)

А, возможно, нужно было искать среди людей, которых подкидывала тебе повседневная жизнь? В основном на такие вечера приглашали старые дядьки, и я почему-то воспринимал их, как приглашение к сексу и поэтому отказывался. А ведь там можно было живьем познакомиться с другими молодыми талантливыми ребятами? Авось бы уже писал сценарии для Первого канала? Помню, как-то пришло приглашение на поэтический вечер от седовласого педрилы. Да так смешно было написано, если пойдет дождик - все перебежим греться в шатер, если подует ветер - укутаемся в пледики (педики в пледиках), если проголодаемся - фуршетик с шаХпанским и канапешками. В общем, я читал всё это с какой-то брезгливой ухмылкой на устах. Было понятно ради чего всё это затевается: старые пердуньи соберутся помацать молодых упругих мальчонок. А сейчас думаю, что такого страшного? Можно же было присоединиться к старым пердуньям и мацать молодых мальчонок вместе с ними? Тем более шансов у меня было на порядок больше, чем у них!?

А в реальной жизни почему-то отвергал все поползновения в свой адрес. Как я уже рассказывал, давным-давно моя анкета несколько лет висела на одном гей-сайте в ТОП-10. А потом появились социальные сети, и я как истинный баран тоже там зарегистрировался, разумеется, с теми же самыми фотографиями, что были в анкете знакомств. И как-то зашел в обеденный перерыв на свою страничку в соцсетях. Тут мимо проходил коллега и недвусмысленно мне подмигнул, приговаривая "О! Знакомая фотография!". Коллега был с избыточным весом, слишком навязчивый, слишком самодовольный, слишком ненадежный. Есть такие люди, которые с первых минут знакомства ведут себя так, как будто знают тебя уже лет сто и типа "друзья на всю жизнь". И ты по глупости душевной можешь принять такое отношение за чистую монету до тех пор, пока не поймешь, что человек так ведет себя со всеми. Эпизод с соцсетями был уже гораздо позже, когда я уже немного имел представление, с кем имею дело. Но чувак, как увидел знакомую фотку, усилил прессинг, несколько раз подкидывался идти со мной после работы до метро и уже прямым текстом говорил "Да ладно, расслабься, все свои! Поехали ко мне, пивка попьем". А я упорно делал вид, что не понимаю, о чем идет речь и отказывался. Я же тогда был замужем за говночувачком, может быть, это сыграло свою роль. Но если с жирным коллегой соблазн был невелик, то в той же компании был красавчик-юрист, который тоже был выходцем из солнечного Узбекистана, и каждый раз долго-долго не выпускал мою руку при рукопожатии, заглядывая в глаза, вопрошал, когда я приглашу его к себе домой кушать плов? Причем так смотрел и говорил, что было понятно: плов можно вообще не готовить.

Еще меня удивляет эта моя подсознательная продуманность, если можно так выразиться. Мне кажется фразу "не сри там, где ешь" я узнал гораздо позже. Ведь похоть пройдет, а с человеком или людьми нужно будет как-то дальше работать?! И как работать дальше, если ты видишь, что он уже ебет кого-то другого, а не тебя? Или он хочет тебя, а ты уже не хочешь, а как отделаться от него не знаешь? Тогда нужно будет либо менять работу, либо мучиться, потому что проблемы будут однозначно. Тем более темка такая щепетильная. Вообще я заметил довольно забавную особенность. Причем результат всегда один и тот же с вероятностью 100%! Если мне нравился новоявленный знакомый, причем аж до мурашек хотелось с ним сосаться и ебаться, я обычно перед сном на него дрочил. Причем не просто так, а придумывал целую правдоподобную предысторию, при каких условиях расстояние от моего рта до его члена может неумолимо сократиться пренепременно до отрицательных величин.

Чаще всего секси знакомый просился переночевать у меня, потому что поссорился со своей девушкой. Я, чтоб поднять ему настроение растапливал баньку, ставил на стол бочонок пива и любовался его прекрасным телом исподтишка. Но видимо только мне казалось, что я такой хитренький, потому что ближе к ночи мой знакомый заявлял мне, что я посмотрел на его хуй за вечер ровно сорок семь с половиной раз, мол, он считал! И что когда он был в армии, они таких педрил, как я, вычисляли в душевой за пять минут и педрилы потом обслуживали всю часть вплоть до дембеля. В общем, если что, то он не против того, чтоб расслабиться. Тем более его баба ему отказывает последнее время в близости, собственно, почему они и разосрались в этот раз. Фишечка в том, что всю эту речь он обычно говорит, стоя передо мной в парилке, когда я сижу на нижней скамье так, что его сморщенный хоботок находится на уровне моего рта на расстоянии полуметра. И он его периодически разминает и почесывает. А я, нервно сглатывая слюну, растерянно смотрю то ему в глаза, то на манящую пипирку, то снова вверх, то опять вниз. Поскольку я ничего не отрицаю, он со словами "Харе ломаться уже" подходит еще ближе и тычет мне своим залупленным прибором в рот. В этот момент я могу даже кончить, если сильно тороплюсь уснуть.

Самый прикол происходит потом в реальной жизни. Когда я каждый день общаюсь с человеком на работе, как коллега, а по ночам отдаюсь ему во всевозможных позах. В голове по ходу происходит когнитивный диссонанс. Что-то вроде короткого замыкания в электрической цепи. Или как когда ставишь электрический пластмассовый чайник на газовую плиту. Вроде все верно: чайник, чтоб нагревать воду, огонь тоже для этих же целей, а на выходе получаем только раскуроченный кусок металла с пластиком, не подлежащий ремонту, только на выброс. Также и в этом случае, максимум через месяц мне человек не просто перестает нравиться, меня он даже начинает подбешивать и раздражать. Как будто мы с ним прожили бок о бок не менее десяти лет, и он себя показал за это время тупейшим мудаком, не способным ни на что, кроме как лежать на диване и чесать пузо. Это можно даже назвать лайфхаком, если хочешь избавиться от ненужной бесперспективной симпатии. Прям вижу этот рецепт от меня, как потенциального психотерапевта: "Дрочить на объект восхищения каждый день, обязательно с возбуждающими подробностями". Самое интересное, что так было со всеми, на кого я дрочил, без исключения!

А ты вроде говорил, что любил одного коллегу три года, и вроде как до сих пор его любишь?

На тот момент я уже знал про эту особенность, поэтому на него я никогда не дрочил, просто мечтал без мастурбации. И, по всей видимости, зря! Я не смогу сделать теперь из него расплавленного мудака, поставив пластмассовый чайник на газовую плиту. Он как будто стал частью меня, он теперь моя газовая плита... Я недавно представлял себе его. Вернее как, он приходит неожиданно, без моего приглашения и ведома. Как-то он долго сидел на краю моей кровати, спиной ко мне. Я лежал в полудреме, а он сидел. Я почему-то тогда подумал, что может быть он наконец-то решил уйти навсегда и пришел попрощаться. Я если честно, немного обрадовался этой мысли, потому что умом понимаю, что глупо любить человека, которого не видишь и не слышишь, не знаешь, где он, как он, жив ли вообще. Но нет, спустя какое-то время он опять вернулся и лежал на мне, глядя в глаза в упор, улыбаясь глазами, задумчиво, вопросительно. От этого взгляда, от этой позы, в которой мы лежали (я лежал на спине, раздвинув полусогнутые ноги, а он на мне, заполняя собой проем между ног, оперевшись локтями о матрас, мне даже кажется, что я сквозь одежду чувствовал гениталиями его пупок), от тяжести его тела (я реально чувствовал его вес), я понял, что он никуда не ушел, он до сих пор во мне...

А почему вы перестали общаться?

На этот счет у меня, как обычно, несколько версий.

1. Мне больше всего хочется верить в эту версию. У человека родилась дочь, а когда у людей появляются дети им уже не до общения, тем более кто я ему? По сути - никто. И ничто нас больше не связывало: ни работа, никаких общих интересов.

2. Я же сначала ушел работать "по знакомству", и там через какое-то время стал заколачивать неплохие бабки. Но при этом, я не терял надежду переманить его со старой работы в новую компанию, постоянно демонстрируя перед ним всё новые и новые достижения в виде нового автомобиля или еще чего. Он приезжал много раз, осматривался, но никак не мог принять решение. В итоге я уже открыл собственную фирму, и зазывал его уже к себе, но без оклада. Только высокий процент от его сделок. А он был очень напористый в плане холодного обзвона клиентов и я был уверен, что мы оба останемся в охуенном плюсе. Тем более сферы, в которых мы работали, были смежные. И часть его клиентской базы подошла бы и мне. Я тогда искренне недоумевал, что мешает москвичу, которому не нужно платить за жилье рискнуть да и поменять всё в своей жизни?! Но нет, ему нужен был ебанный оклад в сорок тысяч, на случай если он ничего за месяц не продаст, а я на себя такие обязательства взять побоялся. В итоге, он стал созревать только спустя два года и решил сделать первые робкие шаги в плане привлечения новых клиентов. И по моей рекомендации заплатил десять тысяч рублей за создание тематического сайта. Но сайт создать - это не решение всех проблем, его нужно развивать и продвигать в поисковых системах. На что, по его словам, у него времени и дополнительных средств не было. В итоге сайт итак был на двадцатых страницах по целевым запросам, а опустился еще ниже. Может быть, он решил, что я его тупо развел на бабки? Ведь сайт ему делал мой знакомый. Я ему помогал, как мог советами, но продвигать его сайт самостоятельно не решился, так как это уже было бы подозрительно. Как говорится, с хуя ли?

3. К концу того года, когда мы перестали общаться, я обновил авто. Причем купил такую же, как и была у него. Только ему машину купили родители жены, а тут я сам. Также мы совместными усилиями достроили дом в том году, о чем я ему радостно поведал в телефонном разговоре. Как версия, не утверждаю, но его как истинного москвичушечку в N-м поколении ну не могла не грызть изнутри эта ксенофобная червоточина "Ага, понаехали тут, дома строят, машины дорогие покупают, работу у хороших людей отбирают". Но мне не хочется так думать о нем. Однако же, отвергнуть эту версию у меня нет никаких оснований.

4. У меня тогда не было настоящей страницы в соцсетях, была только с вымышленным именем, но с настоящими фотографиями и геевским содержанием. И я периодически заходил на страницы знакомых людей, зная, что раздела "Гости" именно на этом сайте не было, то есть я ничем не рисковал. Кроме как есть одна особенность, о которой я узнал позднее, когда уже было поздно. Если открыть вкладку "Возможные друзья" тебя может показать в этом разделе человеку, так как ты интересовался его страничкой. Конкретно его страницы я на сайте не нашел, но нашел профайл его жены. В общем как одна из версий, она увидела мою пидорскую-препидорскую страничку в соцсетях, показала ему и он решил прекратить общение.

Последний раз я его видел, когда он радостно сообщил о рождении дочери и обещал через месяц пригласить отметить это дело. Больше я его не видел... - вуайерист тяжело вздохнул. - Я пойду в дом, возьму себе пивка, а то что-то в горле пересохло от рассказов. Тебе захватить чего-нибудь?
У меня есть всё, что нужно для счастья! - весело ответил интервьюер, кивая в сторону еще неоконченной бутылки poncha.

Держи, пока тёплый, и грей еще...
Повторяй почаще: "Дурачок, хорошо!"

К слову об утраченных возможностях, вспомнился еще один эпизод из моей глубокой юности, - продолжил свое повествование вуайерист, удобно устроившись в шезлонге и сделав несколько глотков из пивного бокала. - Познакомился в интернете с молодым симпатичным парнем. Договорились о встрече в центре, а он пришел со старшим товарищем. В процессе знакомства выяснилось, что молодой парень учится на режиссера, а его старший товарищ - профессиональный актер театра и кино. Внешне мне, конечно, понравился молодой режиссер, но завладеть моим вниманием смог именно его взрослый товарищ. С ним было в разы интереснее общаться, чем с будущим режиссером. В результате мы с актером шли впереди, весело что-то болтая и споря, а будущий режиссер плелся сзади. Примерно через час актер сослался на дела и покинул нас. Когда мы остались с будущим режиссером наедине, оказалось, что нам не о чем даже поговорить.

Спустя несколько дней я был приглашен на вечеринку. Помимо будущего режиссера и взрослого актера, там были еще какие-то актеры и, почему-то, директор детского дома-интерната. Лет ему было не больше пятидесяти, но по моим тогдашним меркам это был старый-престарый дед. Российское кино и театр я тогда по глупости душевной безоговорочно отрицал, поэтому назвать какие-то имена и названия вряд ли сумею. У меня вообще на русские имена плохая память. Спросил, как зовут и тут же забыл. Не потому, что они какие-то плохие, просто 90% мужских имен это Андреи, Димы, Максимы, Михаилы, Артёмы, Васи, Иваны, Сергеи, Алексеи, Антоны, Николаи, Игори, Викторы и Александры. А когда они еще начинают перемешиваться с отчествами - это вообще труба. Я не смогу вспомнить никого из своих преподавателей из института по имени и отчеству, только по фамилии.

Взрослый актер предложил мне сесть рядом с ним за столом, при этом громко отметив, что это не является приглашением к сексу. Весь вечер ухаживал за мной, следя за наполнением моих рюмки и тарелки. Помню, был какой-то длинноволосый чувак, ровесник моего актера, который тоже был актером. Когда по телевизору стали показывать Крутого, он стал возмущаться, что тот купил себе диплом и что Крутой на самом деле бездарность! Потом алкоголь ударил мне в голову, и я стал сосаться с волосатым актером на глазах у будущего режиссера и моего взрослого актера. Точно не помню, но скорее всего я так хотел вызвать ревность своего взрослого актера. По всей видимости, у них что-то было с будущим режиссером. Мой взрослый актер в какой-то момент вечеринки переключил свое внимание на него. Мне стало обидно, и я решил найти утешение в локонах волосатого актера, чему тот был только рад. Ближе к ночи почти все гости разошлись, кроме директора детского дома-интерната, волосатого актера и моего взрослого актера, потому что это была его квартира. Вернее не его, а его престарелого мужа-режиссера, который в данный момент был на гастролях. В общем, там блядство на блядстве сидело и блядством погоняло. Директор и Волосатый мирно похрапывали на огромной кровати в соседней комнате, когда я на полу в зале ебал своего взрослого актера театра и кино. Оказалось, что всё-таки его приглашение сесть с ним рядом за столом было приглашением к сексу. В какой-то момент Взрослый стал стонать, как будто еще одно мое неосторожное резкое движение приведет к катастрофе. Поэтому я заботливо его спросил: "Тебе плохо?". На что он рассмеялся и ответил: "Дурачок, хорошо!". И я продолжил еще быстрее и грубее. По всей видимости, Взрослый хотел оставить нашу случайную страсть в тайне, поэтому положил меня спать рядом с Волосатым и Директором, а сам лег на узкой кушетке в зале.

Утром Взрослый делал вид, что ничего не было, что сподвигло Директора за завтраком начать оказывать мне всевозможные навязчивые знаки внимания. Поначалу отвечал вежливо, но позже перешел на язвительные грубости, раз не понимает человек по-хорошему. После завтрака Взрослый подкинулся проводить меня до метро, где мы около часа всё болтали и болтали и не могли распрощаться. Или болтал только я? А он гениально изображал искреннюю заинтересованность, а сам на самом деле думал: "Госпидя, да когда же он заткнется и скроется уже в метро"? Скорее всего, так оно и было. Вообще, довольно забавный народ эти актеришки. Относительно недавно был на спектакле и сидел в первом ряду. Тут по сценарию актрисе нужно было вытянуть кого-то из зала, и она вытащила меня! Актриса была молодая, но играла озабоченную сексом старуху. Как она на меня смотрела!? Да еще приговаривала: "О! Какой Аполлон!". Это спровоцировало меня грубо схватить ее за талию и кружить на одном месте. Так вот меня смутил тот контраст между тем, как она смотрела на меня, приглашая на сцену и во время сценки, и как даже не бросила взгляд в мою сторону до конца всего спектакля! Можно даже сказать, что от нее воняло холодом и даже какой-то брезгливостью. Как-то странно. Хотя, может быть, мне показалось. Но, когда актеры вышли на поклон, она и тогда даже не посмотрела в мою сторону. У меня потом еще неделю в голове играла песня Меладзе: "Красота актрисы так обманчива и влечет напрасными надеждами, ничего слова её не значили, и в судьбе моей всё по-прежнему".

Возвращаясь назад в прошлое, спустя какое-то время Взрослый пригласил меня на свой спектакль в театр, где он играл. Спектакль был дерьмо, да для меня тогда любой спектакль был дерьмо, но этот какое-то особенное. Я даже не запомнил, о чем он был. Помню, что Взрослый играл главную роль героя-любовника гетеросексуала и всё. А я сидел в третьем ряду и периодически исподтишка оглядывал своих соседей, потом гордо расправлял плечи, поднимал подбородок с фирменной ухмылкой на устах и думал о том, что знаю великую тайну: я ебу главного героя! Еле сдерживаясь, чтоб не спросить соседку справа: "Вы думаете главный герой гересексуал? Пффф! Я Вас умоляю, буквально на днях ебал его во все щели!". И как бы предвосхищая вопрос соседа слева, поворачиваю голову в его сторону и утвердительно киваю: "Да, да, во все! Во все две щели!". Так я крутил вертел головой в разные стороны весь спектакль, но ничего не говорил. Когда все зрители покинули зал, Взрослый пригласил меня за кулисы и там мы какое-то время сосались. Через какое-то время до меня дошло, что я всего лишь развлечение для него. От своего старого режиссера он никогда не уйдет хотя бы, потому что идти некуда.

Еще спустя какое-то время неожиданно на связь снова вышел молодой будущий режиссер и пригласил уже к себе в гости. И снова на встречу к метро пришел не один, а с каким-то старым пердуном, представив его своим родным дядей. Я изучать генеалогическое древо не стал и поверил им на слово. Что так сложились звезды, что дядя-москвич и его родная кровинушка племяшечка из Мухосранска оказались со схожими интересами и по одну сторону Баррикадной. По счастливому стечению обстоятельств дядя тоже был режиссером, только не будущим, а действующим. Родственники накрыли стол, хорошо выпили, хорошо закусили, периодически выходили на балкончик покурить. Ближе к полуночи оба стали уговаривать меня остаться с ними ночевать, дядя даже демонстративно побежал менять постель в спальню. Ну, я и решил довести до конца начатое знакомство с молодым будущим режиссером и согласился. Мы совокуплялись раком с будущим режиссером в его комнате в полной темноте, он был в активе, и у него на удивление оказался большой и приятный на ощупь прибор. Я даже немного пожалел, что не вступил с ним в сексуальную связь раньше. Но тут я почувствовал у себя на заднице третью шершавую руку. Поскольку я был возбужден и портить кайф не хотелось, я только шлепнул лишнюю руку, деликатно предлагая ей съебаться нахуй. Но шершавая рука не думала успокаиваться и шлифанула меня по внутренней стороне ляжки. В какой-то момент я даже забыл о том, что меня ебут и полностью сосредоточился на игре "Шлёпни назойливую шершавую руку". Игра быстро мне надоела и я вежливо попросил владельца руки покинуть помещение. Дедушка покорно ушел, но уже через пару минут вернулся обратно. После третьего возвращения, я соскочил с хуя будущего режиссера, оделся и ушел, громко хлопнув входной дверью.

После этого инцидента и Взрослый, и будущий режиссер, оба исчезли с радаров и конкретно в эту театральную тусовку мне вход был закрыт. Жалею ли я об этом? Скорее всего, нет. Опять же над перспективами развития событий я стал размышлять только сейчас, спустя N лет. Ну, потерпел бы чуток, дал бы соснуть старой блядине. Может быть, пару раз пришлось бы соснуть самому. Обязательно сделать комплимент, удивиться возрасту. Сказать, что думал лет на двадцать меньше. Число всё равно получится огромное, но бабусе приятно будет. Вообще секрет успеха до блевоты прост. Общаться только с нужными людьми, всегда соглашаться и самое главное комплименты! Исключить из лексикона следующие слова: жирный, старый, страшный, больной! Например, не жирный, а мишка! Обязательно сказать, что еще ни у кого не видел такой развитой мускулатуры. Не старый, а "да ты любому двадцатилетнему фору дашь!". Не больной, а "ну да есть некоторые проблемки, но мы посмотрим на них, когда они будут в твоем возрасте!". Не урод, а... - вуайерист задумался. - Блин, вот видишь, как я плохо владею искусством обольщения старых пузатых уродов, даже не могу придумать, как не назвать урода уродом? Может быть, "для меня ты самый-самый красивый"? Да, точно! Ты похож на моего любимого дядю (или тётю), так скучаю по нему! Я его так любил... Унылый угрюмый самоед же не дурак, всё равно рано или поздно начнет подозревать, что что-то тут не так, смотря на свое безобразное тело в зеркале. А тут как бы ответ из книжки "психология для чайников". Он меня любит! Ну и хрен с ним, что на кого-то там похож, главное, что любит, главное, что не из-за моих денег, или квартиры, или власти! Потом как бы, между прочим, спросить, как можно перевестись с технологического факультета, на режиссерский? И где поблизости тут актерские курсы? Я так-то не прочь увековечить свою симпатичную мордашку в кинолентах... А для меня тогда черное было черным, белое было белым и ни одного даже попуканного оттенка серого. Пердунам пенсионного возраста в мою постель вход был заказан, независимо от финансового состояния и положения в обществе. И можно только поблагодарить родителей того юнца, которые позволили ему жить как он хочет, не подвергая сомнению и не пересматривая свои принципы.

А сейчас что с входом в твою постель? Свободный? - пошутил интервьюер. - Это риторический вопрос, я знаю ответ: жена и дети, все дела...

Сейчас там появились два дополнительных засова для таких персонажей, сказал бы я, если бы за последние несколько лет поступило хоть одно подобное предложение. В противном случае - это всего лишь беспонтовое сотрясание воздуха. Недавно был довольно странный случай во время спектакля, - продолжил вуайерист после недолгой паузы. - Молодой актер ходил между рядами и пел песни Вертинского. Неожиданно остановился напротив меня, смотрел и пел: "Я сегодня смеюсь над собой: мне так хочется счастья и ласки, мне так хочется глупенькой сказки, детской сказки наивной, смешной". Я был с мамой и сестрой, даже мама удивилась и спросила: "Чего это он на тебя так долго смотрит?". А я, по возвращению домой, перерыл весь интернет, чтоб разузнать о нем побольше. И всё время, пока я разглядывал его фотографии и читал о нем информацию, с моего лица не сползала придурковатая улыбка. И я сам себя спрашивал: "Почему он так долго смотрел на меня? Почему? Такой лапочка... Неужели я ему понравился?". И в голове играла единственная запомнившаяся песенка "Танго Магнолия". Хотелось надеть лаковые туфли, шляпу, взять в руки трость и танцевать, танцевать, танцевать! В бананово-лимонном Сингапуре, в бури, когда поет и плачет океан! И гонит в ослепительной лазури птиц дальний караван... Но через пару дней снова запел Меладзе и всё вернулось на круги своя.

Вообще, искусство - это по сути сплошная ложь, даже если пытается красиво рассказать правду. Взять хотя бы какую-нибудь красивую песню. Музыку придумал один незадачливый чувак.

Почему незадачливый?

Да потому что к счастливым людям Муза не приходит. Слова придумал другой незадачливый чувак или чувиха. А поёт вообще третий. А в некоторых случаях под всё это дело открывает рот четвертый, какой-нибудь мальчик-конфетка. Ему даже рот открывать не нужно, все и так млеют. Потому что на урода, автора этих строф, никто смотреть не будет. Уроду не веришь, что он может знать о жизни, если он такой же урод, как все мы? И этот образ рождает иллюзию, что совершенный человек всё-таки существует. И мало кому приходит в голову, что мальчик-конфетка никогда в жизни не испытывал тех чувств, о которых он поет. Можно даже сказать, что он не ведает, что творит. Чем больше красоты в человеке, тем меньше в нем ума. Если мы видим перед собой красивого человека и он при этом говорит умные мысли, без бумажки и без суфлеров, я тогда говорю: "Ищи хвост!". Под хвостом я называю любой физический или психический дефект. Например, ультракороткий член (как бы иронично это не прозвучало называя это "хвостом"), микроскопические яйца, третий сосок, огромное родимое пятно, жировик, реально хвост (атавизм), тощие икры, кривые ноги, плохая кожа, псориаз, частые аллергические реакции, нетрадиционная ориентация, педофилия, копрофагия и другие фетиши. В общем, любой дефект (или совокупность дефектов), который не виден под одеждой и вскрывается только при более тесном общении с человеком и в 90% случаев вызывает либо смех, либо отвращение. Что в свою очередь заставляет обладателя этого "хвоста" каждый раз задумываться "за что?" и "почему я такой?", а значит держит постоянно мозговую активность в тонусе. Красавчиков, умело скрывающих свои хвосты, я называю фокусниками. Мы же знаем, что невозможно погнуть взглядом металлическую ложку? Так и в этом случае следует запомнить как аксиому: умное не может быть красивым, красивое не может быть умным. Можно получить только оптимальное соотношение этих двух качеств. Если красавчик глаголит мудрые вещи - ищи "хвост"!

Играй, о, черт! Ты неплохой актёр!
Язык подвешен, взгляд горящий!
Двуличный фокусник, обманщик и позёр!
Кому есть дело, где ты настоящий?

Продолжение следует (100%)

09 ИЮЛЯ 2020 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также