КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 5)

Интервью с вуайеристом (часть 5)

Когда парень увидел, что я смотрю на его хуй, у него начал вставать. Наблюдая, как встает у него, у меня тоже встал...

Вы все время, я не знаю, осознано или нет, но уходите от основной темы. Вы не могли бы рассказать поподробнее именно о вуайеризме? Я думаю, именно это больше всего волнует наших слушателей. Случалось ли Вам попадать в какие-нибудь неприятные ситуации, связанные с этим?
Конечно, случалось. Только прежде, чем мы продолжим, я хочу немного выпить, Вы не возражаете? - только в этот момент интервьюер увидел в ногах у вуайериста огромный пакет-майку из сетевого супермаркета. Вуйаерист наклонился и некоторое время шуршал в пакете, тщательно выбирая, с какого именно пива начать (темного, нефильтрованного или светлого фильтрованного). Остановив свой выбор на темном нефильтрованном, достал его из пакета и довольно пшикнул. Внезапно спохватился и спросил интервьюера: " А Вы не хотите пивка?" "Да, что-то тоже в горле пересохло, не откажусь, - сказал интервьюер, успев заметить, что все пиво у вуайериста импортное, и добавил, - можно любое, я все равно ничего в этом не понимаю". "Прям, как знал, что придется делиться и взял побольше!".
Так вот-с... На чем мы с Вами остановились? Ааа, на вуайеризме... В общем, когда я поехал в семнадцать лет покорять Первопрестольную, мне пришлось на какое-то время забыть об этой своей особенности. Поначалу закрадывались грязные мыслишки побегать летней ночкой по Москве, но когда я увидел, что уровень пола большинства первых этажей выше меня на полметра, а освещенность улиц даже не позволяла сделать попытки туда взобраться, я быстро успокоился. Да и потом через пару лет я стал встречаться с парнями и видел, и трогал и так далее все живьем. Когда я учился на четвертом курсе, познакомился с парнем по интернету, прогулялись с ним от Каширской до Домодедовской, ну, такой полноватый, но на лицо вроде ничего был. Мне еще тогда запомнилось, что он сказал, что питает слабость к дорогому нижнему белью, а я тогда подумал, какая разница, какое на человеке нижнее белье, если он жирный ублюдок? Но кролик был очень воспитанный, поэтому тогда ничего не сказал. Потом этот же парень пригласил меня в гей-клуб "Душа и тело", он тогда был на Полежаевской. Это был мой первый гей-клуб в жизни, я еще тогда не знал, что это мое увлечение на ближайшие три года по пятницам и субботам, иногда четвергам, причем до последнего меня охранники спрашивали "Вы знаете, куда Вы пришли?".

А о чем это говорило?
О том, что я никогда не был похож на пидораза. В общем тот знакомый все мне показал, все рассказал, но, говоря о темной комнате, предупредил: "Туда не ходи, тебя там изнасилуют" и ушел по своим "делам". До сих пор с усмешкой вспоминаю, как я сидел на лавочке возле входа в темную комнату и не решался туда зайти, думая, что меня и правда там могут изнасиловать, и дотошно рассматривал лица входящих и выходящих оттуда. Обнаружив несколько только что вошедших симпатичных лиц, я с внутричерепным криком "Была не была!!!" отдернул шторку и погрузился во мрак темной комнаты. Через какое-то время глаза стали привыкать к темноте, и я стал различать кое-какие силуэты вдоль двух параллельных стен довольно узкого коридора шириной метра три. Причем, встав так же вдоль стены и вглядываясь в заинтересовавшее лицо, можно было поймать момент, когда кто-то заходил и выходил, и его лицо немного освещалось, и можно было хотя бы понять, кто перед тобой: дед, мужчина, парень или юноша. И тут я услышал справа от себя ахи-вздохи, совсем рядом, только руки протяни. "Господи, они же ебутся!!!" - подумал я, и почему-то задрожали ноги. Мои молитвы услышаны? Я вижу (вернее слышу) половой акт в метре от меня, хлюпающие, чавкающие звуки говорят, что да-да, это действительно половой акт. И тут рука того, кого ебли, подкрадывается к моей ширинке и начинает без спроса по-хозяйски её расстегивать. Это испортило весь кайф, я из наблюдателя рисковал превратиться в участника, а этого не было в моих планах... Я отпихнул руку и отошел на несколько метров от них. Потом, конечно, я стал давать слабинку. Для меня нормальным было, когда я стою вдоль стенки, подходит парень, встает рядом со мной, мы постоянно переглядываемся, особенно в те моменты, когда шторка грозит вот-вот снова открыться, в этом было столько интриги, столько приятного, потом мы начинали друг друга гладить, по-моему, по сиськам, потом по животу, но при этом стояли спинами к стене, в этом возможно большая часть комичности ситуации, потом "Р-а-а-а-з" - и мой новый знакомый отрывается от стены, мы оказываемся лицом к лицу и начинаем страстно целоваться. Я до сих пор помню этот запах, запах прокуренного на века вперед помещения, сквозь него запах молодого незнакомого тела, облитого с ног до головы модной туалетной водой и поцелуй со вкусом ментола. А еще можно было рассмотреть лицо, когда кто-то закуривал сигарету, или сильно затягивался. Я тогда курил как паровоз. Самое комичное в этой ситуации было, когда насосавшись, решали выйти в свет так сказать вместе, чуть ли не мужем и женой, а после прохождения шторки интрига рассеивалась, либо я не видел того, что хотел, он оказывался немного старше, чем я предполагал, ну там лет на двадцать. Или же, наоборот, он ожидал увидеть кого-то другого, редко когда этот анонимный секс перетекал во что-то сколько-нибудь продолжительное, но и такое бывало. Больше всех мне не нравились ушлые ребята, которых я сразу блокировал. Подходит такое нечто и светит мне зажигалкой в лицо и комментирует: "Ух ты какой симпатичный" и останавливается, а я беру его ладошкой за лопатки и как бы подталкиваю, мол, иди куда шел, мол я с хлюздунами не играю, жди, когда откроется шторка или я сам закурю. Бывали еще такие умники, которые подходят так и по голове проводят рукой, мол волосы есть/нет, есть ли озеро в лесу, густота волос и т.д. Это такой тактильный метод определения возраста. Если дальше рука опускается к Вам на живот - ликуйте и трепещите "по данному параметру Вы нам подходите!!!". По животу, вернее по его наличию или отсутствию лаборант (назовем его так) делает экспресс-анализ Вашего физического состояния, и "О, этого не может быть!!!" следующим этапом рука лезет уже к Вам в ширинку. Я обычно дождусь этапа с ширинкой, а дальше стандартная схема "Лопатка-ладошка-толчок вперед". Еще там козырное место было на диване, только он редко был свободен, но там происходило самое интересное, и еблись, и сосались, и рядом с диваном вдоль стены и напротив, и можно было, затесавшись между парочками, пощупать-потрогать соседей, не рискуя быть потроганным, потому что в таком клубке сложно было разобрать, откуда эта рука вылезла и, собственно, куда потом залезла.

То есть, щупать Вы тоже любите, не только смотреть?
Ну, да, я в какой-то степени еще и кинестетик, разумеется не в большей степени, чем вуайерист, скорее только на двадцать пять процентов. Это в какой-то степени меня спасает, я люблю трогать себя, мне это нравится, смотреть телевизор и щупать, читать книгу и щупать, гладить, потом нюхать пальцы, и можете считать меня извращенцем (хотя куда уже больше?), но мне нравится мой запах. Можно подумать, что свое говно малиной пахнет, но в моем случае это не так, мне мой запах чаще нравится, чем не нравится, и то из-за невозможности помыться в дальней поездке, или когда сильно простываю и помыться просто нет сил, или еще по каким-то не зависящим от меня причинам. Я дитя двадцатого века, которому внушили, что все, что естественно, то омерзительно, и нужно все свои омерзительные качества тщательно скрывать, нужно благоухать, в крайнем случае не пахнуть ничем, вот так и живем.

А что случилось с Вашим знакомым, с которым Вы пришли в гей-клуб? Вы видели его потом?
Не в этот вечер, потом списались, и он напросился в гости, как раз родители уехали на дачу, и квартира была свободна. Он меня взбесил еще до своего приезда, я не мог его найти у метро часа полтора, но когда он купил ящик пива и поймал такси, я ему все простил...

А почему не могли найти?
Он был в жопу пьяный и не туда вышел, по телефону нес ахинею, пока я не проверил все восемь выходов из метро, я его не нашел. Когда пришли домой, какое-то время болтали, и потом меня эта жирная харя с затуманенным взором спрашивает: "Ты-ы-и-м-и-н-я-х-о-ч-и-ш-ь???", я как можно вежливее отвечаю: "Извини, но нет", на что последовало "Да ты знаешь, кто я??? Да ты знаешь, что если сейчас узнают, что я был у тебя - тебя убьют?" и прочий пьяный бред, я ответил: "Да мне похуй", постелил ему отдельно и лег спать. - Вуйаерист допил пиво, смял банку и положил ее назад в пакет, оттуда шурша достал еще две банки, одну из которых протянул интервьюеру. Снова довольный пшикнул и продолжил. - Сейчас почему-то вспомнился забавный случай на преддипломной практике в Волгограде. Перед отъездом я, конечно же, назнакомился с кучей ребят из Волгограда на сайте знакомств, но на тот момент успел встретиться только с четырьмя, один из которых волею судеб работал чуть ли не в ста метрах от нашей общаги. Достаточно полненький; несмотря на то, что лет ему было слегка за тридцать, до сих пор жил с мамой, ничего с ним не было, но он рассказал мне про нудистский пляж и как до него добраться. Садишься на паром, переплываешь через Волгу на противоположный берег, идешь-идешь по косе направо и там увидишь. Иду-иду, вдруг коса закончилась, а все вокруг все еще одетые, потом вроде как небольшой пролив и метрах в ста пятидесяти виднеется островок-гора. Я постоял минут десять, понаблюдал, убедился, что даже дети спокойно переходят, собрал все свои манатки в пакет, поднял руки выше и пошел. Сразу же взобрался на самый верх горы и увидел: внизу действительно натуральная парочка загорала голышом, потом еще мужик какой-то, чуть подальше парень молодой. Я понаблюдал за ними, потом и сам разделся догола, стою такой принимаю солнечные ванны и тут вижу парень за мной наблюдает метрах в ста от меня и тоже на верху горы, тоже голый. Когда парень увидел, что я смотрю на его хуй, у него начал вставать. Наблюдая, как встает у него, у меня тоже встал. Мы так смотрели друг на друга с минуту, и вдруг он развернулся и убежал...

А что Вы скажете о волгоградских геях? Отличаются ли они чем-то от московских?
Это еще не конец истории, если я не забуду - позже расскажу Вам о своих наблюдениях. В общем, прошло пару дней, я еле на месте сидел, хотелось вернуться назад на этот волшебный райский остров, может быть даже встретить того легковозбудимого, но пугливого парня, не знаю, но то, что мной правила похоть - однозначно. Я собрал полное обмундирование, покушать, покурить, пивка попить, покрывало (!), фотоаппарат, плеер, телефон и книжку Луиса Риверы "К западу от смерти". Пересекаю матушку-Волгу, по косе направо до упора, сланцы профессиональным движением на руки, обмундирование и вещи в пакет, только делаю шаг в сторону воды, а мне женщина говорит: "Там сегодня глубоко, не ходите туда!". Я делаю небрежный выпад правой рукой в сторону женщины, мол, не учи ученого, и со словами "Я знаю! Я уже ходил!" пошел через пролив. Через пятьдесят метров уровень воды был уже выше пупка, хотя прошлый раз максимум был чуть выше колен, еще через двадцать метров вода была на уровне подбородка, а еще восемьдесят метров, а назад повернуть - значит признать, что я все таки не ходил, да и похоть, куда деть похоть? И тут самое интересное: я чувствую, что меня начинает сбивать с ног течение, в итоге сбивает, и меня начинает уносить влево, а там до берега уже метров триста, если не больше, в какой-то момент мне становится срать на мои пожитки, и я начинаю барахтаться свободной рукой и рукой с пакетом, уже к тому моменту наполненным кучей всякого мокрого говна... Самое интересное, что метрах в пятидесяти на острове стояли люди и наблюдали за этим реалити-шоу и ничего не делали, чтоб мне помочь... Но я выплыл, говно не тонет! - вуайерист захихикал. - Сказать, что для меня тогда весь мир рухнул - ничего не сказать. Я разложил мокрое покрывало, на него аккуратно телефон, паспорт, книжку, фотоаппарат, плеер, деньги, мокрые сигареты, мокрые спички, все мокрое, единственное, что из этого можно было употребить - это пиво. И вот сижу я такой в прострации, разумеется, голый (ну, что, ты же пришел позагорать голым, так, блядь, загорай, сука!) и тут подсаживается ко мне нечто, тоже голое: "Закурить не найдется?", нет, что, не видишь - сигареты мокрые? Короче, он и справа и слева: "А можно я на краешке твоего одеяла посижу?", в итоге я не выдержал, как заору: "Пошел на хуй отсюда!!!" на весь пляж. Через какое-то время стало темнеть, а мне тупо страшно назад идти или плыть, жить-то хочется. Я собрал все свои манатки опять в пакет и пошел к берегу, смотрю - лодка спасательная плывет, я давай как Робинзон прыгать кричать, спасите-помогите!!! Они говорят, мы не паромная переправа, мы тут трупы вылавливаем, потом спасатель позвонил кому-то или ему кто-то позвонил, и он причалил к берегу, видимо поступила команда, чтоб еще один труп не вылавливать, а все-таки меня отвезти, я потом дрожащей благодарной рукой достал мокрые сто пятьдесят рублей из кармана и отдал их лодочнику. Пока плыли, он рассказал, что уже семь трупов, только я не стал уточнять за какой период, и еще рассказал, что все это из-за воронки, к которой меня так благополучно несло течением. Пока я слушал, у меня волосы на голове дыбом стояли. Оказывается, по воскресеньям водоканал спускает воду в Волгу-матушку, отчего уровень воды резко поднимается. Можно подумать, мол, ну с кем не бывает, и забыть, но самое дебильное, что не прошло и пары дней, а я снова стоял перед проливом, накручивая сланцы на руки, терять мне уже было нечего, кроме жизни, прям как по читаемой на тот момент книге: "Чтоб стать по-настоящему свободным, нужно потерять всё" (всей моей технике настала глубокая пизда). У меня были только легкие летние брюки, майка, Ривера и сигареты, которые я тщательно замотал в два пакета, на случай, если придется барахтаться, и пошел как недоделанный Иисусик на встречу приключениям. Опаньки, знакомый уровень как на раз по шею, опаньки, да-да и про течение помню-помню, и то, что может сбить с ног - тоже помню, но блядь про воронку и семь трупов то я забыл, а меня уже весело и вкусно уносило течением. Следующий кадр - я снова в прострации, сижу голый на песке, размышляю о смысле жизни, день сурка какой-то. Тут мой взгляд привлек усатый мужичок лет эдак сорока пяти, который загорал на надувном матрасе, мы стали с ним переглядываться, в итоге он подошел знакомиться. Я пожаловался на судьбу-злодейку, попросил его взять меня на прицеп, когда он будет плыть обратно, ибо сам я боюсь. Он согласился, потом позвал к себе на дачу "попить чай", когда я ждал, что он вот-вот зайдет с чайником и чашками в комнату, он зашел голый, без чая и с огромной стоящей елдой, я помню, что хуй был просто огромный, и стал приставать ко мне, мол, ну, потрогай хотя бы. Я сказал: "Не хочу я ничего трогать", и убежал. Потом, правда, я еще несколько дней подряд к нему захаживал в гости, но исключительно, чтоб воспользоваться его надувным матрасом, и мы, весело дергая ножками, переплывали опасный участок, пока он окончательно не убедился, что я его тупо использую. Потом пару раз он сказал, что не хочет плыть на остров, я могу воспользоваться его матрасом, а потом он притворился, что его дома нет, а может и правда не было дома...

А что по поводу отличий?
Каких отличий? Ааа, волгоградских геев от московских? Да нет никаких отличий, гей он и в Африке гей... Меня удивило обилие красивых парней, гуляющих по улицам Волгограда, у меня просто слюньки все закончились, пока я там был на практике, такие красивые загоревшие спортивные тела, еле прикрытые шортиками и маечками, такие симпатичные короткостриженные брутальные головки. Жаль, что те, с кем успел встретиться до того, как похерил телефон, не имели ничего общего с ними... А может оно и к лучшему, неизвестно, чем бы могла закончиться моя следующая такая встреча...

Продолжение следует (100%)

10 СЕНТЯБРЯ 2017 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ, #ПЛЯЖ, #ФЕТИШ

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

Рейд в екатеринбургском клубе Fame: наркотики, алкоголь и экс-депутат в роли координатора

Каптагон против клубной жизни: наркотик террористов может стать проблемой для геев США