КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 41)

Интервью с вуайеристом (часть 41)

Вуайерист стоял на кассе в сетевом продуктовом магазине. Ему еле-еле удалось насобирать пять упаковок филе грудки индейки со скидкой, а нужно было еще больше.

Разговор обычно короткий: Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, сантиметры мы уже выяснили (хотелось бы побольше, но сегодня у Вас оказался больше всех), роли тоже совпадают. Так какого лешего мы теряем драгоценное время???

На выходе из магазина уже ждала мама вуайериста и от нетерпения теребила кожаные перчатки. Кассирша была быдловатого типа деваха (по всем признакам родом из Мытищ или из Подольска, в общем, из тех мест). Она пробила три упаковки, а на две положила свою загребущую руку и, таинственно улыбаясь, пролепетала: "Если Вы отдадите мне эти две упаковки, то ждите меня сегодня вечером в гости...". Вуайерист на какое-то время задумался. Единовременно вспомнились сразу несколько советов бывалых искать любовь везде, хоть на дороге (заправки, автобусные остановки, придорожные кафешки), хоть в сетевом магазине. Ведь он же хочет жениться, нарожать кучу детей и жить "нормальной" жизнью? Тем более давненько у него не было гостей женского пола, которые бы так недвусмысленно улыбались? А то, что физиономией не вышла... Так, может быть, это всё, чего он заслуживает в этой жизни? Как говорилось в спектакле "Калека с Инишмана", надо же с чего-то начинать? Хотя бы со страшненькой, а там авось и что-то получше подвернется? Ведь красотку можно всю жизнь прождать и так никого и не дождаться! А время-то идёт... Тем более плата не так велика, всего две упаковки грудки индейки с 30% скидкой. Придется, конечно, либо тащиться в соседний магазин этой же сети (благо он находится всего в шестистах метрах отсюда), либо добирать две упаковки здесь, но уже без скидки.

Пока вуайерист размышлял, кассирша, не дождавшись ответа, пробила две упаковки и аккуратно сложила себе в огромную коричневую дерматиновую сумку. Когда вуайерист увидел размеры сумки и то, что она была уже больше чем наполовину заполнена (явно не только его грудкой), у него закрались сомнения, что вечером в гости можно никого не ждать. Хотя бы потому, что кассирша даже не поинтересовалась, где он живет? Может быть, он тут проездом и вечером будет где-нибудь на Кипре? Хотя зачем ему столько грудки на Кипре? Он, было, принял решение поиграть в благородство, да подарить эти две сраные упаковки кассирше. Может быть, у человека финансовые проблемы, детей нечем кормить, что она вынуждена так себя вести? Но она неожиданно сменила милость на гнев. От заискивающей улыбки не осталось и следа, только непроницаемое выражение "poker face", может быть только слегка напряженное: "Мол, че вылупился, плати и вали давай!". Тогда вуайерист окончательно убедился в том, что его обвели вокруг пальца и вежливо попросил кассиршу вернуть ему две недостающие, но оплаченные упаковки. Кормить хамок и лохотронщиц он не намерен, по крайней мере, не сегодня!!! На его просьбу кассирша только развела руками, причитая что-то вроде: "Какой такой грудка? Слющай, дядя, я не говорить по-русски, я вообще мимо шел!". В этот момент вуайериста переполнил праведный гнев! Как так, в двадцать первом веке, чуть ли не в центре Москвы под прицелом видеокамер в свете софитов его грабят??? Что за беззаконие??? Где справедливость??? Чтоб кассирша не сбежала, вуайерист попросил маму сторожить её, а сам пошел искать управляющего этой клоакой. От переполняющего его возмущения вуайерист наконец-то проснулся...

Вуайерист лежал на диване и вспоминал, как очнулся в кресле-качалке, огляделся по сторонам, потом увидел сладко спящего интервьюера. Подошел к нему поближе, немного вытянул вместе с интервьюером выдвигающуюся часть дивана, так что спальное место стало на семьдесят сантиметров шире, и прилег рядом. Но сейчас, проснувшись в очередной раз, он лежал на диване один. "Неужели опять сбежал?" - только и успел подумать вуайерист, когда услышал звук сливного бачка из туалета, а потом и шум воды в раковине. "Нет, тутачки..." - с улыбкой подумал вуайерист. Интервьюер, крадучись зашел в комнату, но увидев, что вуайерист уже проснулся, громко пожелал доброго утра и удачного дня. Потом присел за стол и налил себе полную стопку апельсиновой наливки, которой еще до сна угощал его вуайерист. Вуайерист сам ее делал из апельсинов и самогонки собственного производства. Напиток получился на редкость вкусным и в какой-то степени благородным. Идею вуайерист подсмотрел в Португалии на острове Мадейра. Там этот напиток делают из апельсинового сока, рома и меда и называют poncha. Вуайерист только поменял ром на самогон, и добавил в рецептуру еще немного специй, таких как: кардамон, бадьян, корицу и гвоздику, а также эфирные масла из цедры. Интервьюер кивнул по очереди в сторону бутылки и рюмки, как бы приглашая вуайериста продолжить веселье. Но тот наотрез отказался, замотав головой.

Интервьюер выпил рюмку понши, поведал о том, что даже не нужно закусывать, ах как вкусно! Но всё же закусил горстью заботливо поджаренных вуайеристом орешков (что было так же еще до сна) и кусочком сыра (это он уже нарыл в холодильнике самостоятельно). Поговаривают, что основной из признаков алкоголизма, это когда тебе хочется с утра похмелиться. Вуайерист же наоборот, каждое утро после пьянки клялся себе, что он больше никогда в жизни не выпьет ни капли алкоголя. Эта мысль немного успокаивала. Но чтоб не обидеть интервьюера, вуайерист ничего о своих соображениях на этот счет говорить не стал. Вместо этого он сжал руку в кулак и ободряюще им потряс.

Как насчет завтрака на траве?
А ничего, что уже три часа дня?
Да какая хрен разница, это же будет первый приём пищи за день, значит, это будет завтрак!

Вуайерист сварил в турке кофе, пожарил гренки, нарезал сыр и ветчину, и вынес всё это добро во дворик. Дворик представлял собой огороженную со всех сторон высоким сплошным забором лужайку, от чего создавалось приятное ощущение уединенности и некоей защищенности. Во дворе росло несколько яблонь, груш, слив и кусты черноплодной рябины. Сразу в глаза бросалось обилие цветов: лилии, бархатцы, розы, гортензии, герань, флоксы, петунии и анютины глазки, и еще какие-то неведомые, но красивые и пахучие растения в многочисленных кашпо. После завтрака интервьюер качался в садовых качелях неизменно с бокалом самодельной poncha в руках. А вуайерист снял футболку и прилег на шезлонг с целью немного позагорать. День выдался на редкость жарким и солнечным. От обилия солнечного света настроение поднималось само собой.

А когда у тебя был последний раз секс... с парнем?
Удачный или неудачный? А то неудачный был буквально вчера!
Да ладно, хорош тебе уже ехидничать, я же извинился?!
Неудачная попытка вручения... - захихикал вуайерист.
Что?
Да так в приложении "Почта России" иногда пишут, когда трек-код набираешь, чтоб отследить отправление, а чудо-принимающая сторона пришла в отделение без паспорта или еще какая-нибудь причина... Я, если честно не помню, кто именно был последним, - ответил вуайерист после недолгой паузы. - Казалось бы, такие вещи, как первый и последний, нужно помнить чуть ли не по секундам, а я вот не помню, кто из них двоих был крайним?!

Групповуха что ли? - уточнил интервьюер, заметно возбудившись.
Да нет, не групповуха. Как я уже говорил, геевский образ жизни подразумевает многочисленных половых партнеров. К кому-то большее предпочтение, к кому-то меньшее, всё в поиске, но всегда в заначке имеется несколько вариантов, с которыми уже был секс и несколько вариантов, с которыми секс только предстоит. В этом месте хотел бы отметить, в какой-то степени похвалить, что ли, геев впервые за нашу беседу? По моей философии получается, что геи - это единственные люди, которые живут по законам матушки Природы, максимально абстрагируясь от навязчивых условностей социума. Вообще геи обычно вне социума всегда существовали и продолжают существовать. Конкретно доказательство моей такой мысли - это как раз и есть беспорядочные половые связи. Разговор обычно короткий: Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, сантиметры мы уже выяснили (хотелось бы побольше, но сегодня у Вас оказался больше всех), роли тоже совпадают. Так какого лешего мы теряем драгоценное время??? Пройдемте, пожалуйста, к ближайшей горизонтальной поверхности?! Так же и в природе обычно: самец обращает внимание на самку, самка вроде как не против, и далее мы лицезреем процесс совокупления. При этом самка не поинтересовалась, какая у самца была средняя зарплата в разрезе последних пяти лет, подарит ли он ей тачилу красного цвета и шубу, когда свадьба и будет ли на ней петь Дженнифер Лопес? Самец оценивался только визуально и на запах: сколько лет, состояние здоровья (клыки, слизистые, шерстка), развита ли мускулатура, рост, вес, поведение (брутал или тютя)? Я сейчас рассказываю, и как будто описываю первое свидание двух геев, которое в случае положительного кастинга в 99,99% случаев заканчивается вязкой. Социальное неравенство, кстати, крайне редко становится препятствием к совокуплению, даже наоборот, повышается вероятность заполучить к себе в постельку кобелину из трущоб с огромными сильными рабочими ручищами и добрыми голубыми глазами.

То есть, если социум - это извращение, то геи - это нормально, получается так что ли?
Получается, что так. Вот мне не понятно, за что они всё там борются, за какие такие свои права? Как в анекдоте было: "Берримор, что это за шум на улице? Гей-парад, сэр! И чего же они хотят? Чтоб им разрешили жарить друг друга в жопу, сэр! Так разве им кто-то запрещает? Нет, сэр! А почему же они тогда так шумят?! Пидорасы, сэр!" Они хотят создать общество с еще большими условностями? Когда хорошеньким маленьким "правильным" геям будут с рождения вбивать в бошки не давать первому понравившемуся мальчонке иль дядьке, иначе прослышь шлюхой и легкодоступной особой и на тебе никто никогда не женится!!! Я прям вижу разъяренное лицо мамаши, которая застала своего сына-гея с садовником в подвале! Но разъяренное не потому, что узнала, что сын - гей, а что сын похотливая шлюха и на нем никто никогда не женится, потому что будущий супруг потребует справку о состоянии анальных трещинок!!! "Ты понимаешь? Понимаешь это? Что мы не пройдем тест на анальные трещинки??? - верещала мамаша, избивая своего блудного сына огромным черным фалоиммитатором. Она то рассчитывала выдать сына замуж за богатого хуя, такой красивенький уродился, да еще и пидор на удачу! - Я не смогу второй раз пропихнуть байку про то, как твой старший брат порвал себе сфинктер, потому что какал огромными какахами! Ну не может, не может в одной семье быть два человека, страдающих от гиперкакастении? Это знают даже двоечники. Нам и братца-то твоего удалось пристроить только в семью пастора, у него тоже была диагностирована гиперкакастения когда-то!".

Тут же воображение рисует другую сценку из будущего. Обычная забегаловка с дешевой пиццей (одно название). Может быть, где-нибудь на морском побережье. Он - молодой симпатичный мускулистый матросик в тельняшке с озорным взглядом, жадно-сексуально вгрызается в очередной кусок резиновой пиццы. А напротив него он (или ОНО?) - непонятное чудное создание, можно сказать порождение системы. Или лучше сказать отрыжка системы? Из одежды сарафан (огромные разноцветные шары на белом фоне), по бокам башки два кучерявых хвоста с огромными бантами из той же материи, что и сарафан. На щеках искусственный румянец, неумело криво нанесенный губной ярко-красной помадой. В ушах, на шее, на руках, на пальцах пластмассовая бижутерия, завуалированная под бриллианты. Губы подведены бледно-розовым цветом, глаза бледно-голубым. При всем при том ОНО по размерам больше матросика раза в полтора, широкие скулы, мощный накаченный торс, периодически при глотании дергающийся кадык и бегающие из стороны в сторону довольно таки красивые огромные коровьи глаза выдают нервозное волнение от встречи. Неожиданно матросик кладет свою руку поверх руки ОНО, а свободной рукой и языком делает движения у своего рта, имитируя оральный секс, и кивает в сторону туалета. Внезапно ОНО начинают одолевать сомнения, вспомнились нравоучительные речи матери или отца, тети, дяди, бабушки, по очереди как призраки витают над ОНО головой и говорят: "Шлюха!", "Анальные трещинки!", "Проститутка!", "Никто не возьмет замуж!", "Анальные трещинки", "Давалка", "Туалетница", "Вротберушка!", "Никто не возьмет замуж!". В какой-то момент ОНО не в состоянии сопротивляться своим страхам, они победили внезапно родившееся возбуждение внизу живота. ОНО выдернуло руку, перевернуло стол с остатками еды и напитков прям на ошарашенного матросика, и с криком, что ОНО не шлюха, вытирая внезапно накатившие слезы, с привставшим из-под сарафана членом выбежало из кафе. Да, потом, кстати, матросику придет повестка в суд и что его обвиняют в попытке изнасилования. Потому что если ОНО не накатает заяву, то могут окрестить шлюхой со всеми вытекающими (в кафе же были свидетели и видели неприличные жесты матросика).

Я бы может быть из жалости поддержал гей-движение, если бы мотивация у тех, кто ведет эту толпу баранов и самих баранов была одинаковая. Но, увы, это не так. Я могу предположить, что движет самими баранами. Они думают, что если сейчас все рассекретятся, то от изобилия жаждущих однополого секса новичков станет рябить в глазах. Для сравнения их все время тыкают рожами в Советский Союз: пустые прилавки тогда и кажущееся изобилие в супермаркетах сейчас. Если барашек на самом деле так думает, то мне искренне его жаль, даже до слез. Хочется сказать, глупенький ты лапуль, ну если тебя сейчас никто не хочет, почему же ты думаешь, что что-то изменится, если латентные геи совершат камин-аут?! Ты как был за бортом жизни, так за ним и останешься, и игра снова пройдет мимо тебя! Твоим голосом просто цинично воспользуются на выборах. Всё-таки официально 10% голосов как-никак, но обеспеченно, если ты как-то, но связан с ЛГБТ (ленивые глупые бараны и трансгендеры ®The Simpsons). У меня был как-то случай, шел я мимо метро "Коньково", и тут слышу, как мужской голос обращается ко мне: "Молодой человек, как Вы относитесь к тому, чтоб приятно провести вместе вечер?". Я, даже не оборачиваясь в его сторону, пробурчал что-то типа "Отрицательно!" и, не замедляя шаг, пошел дальше. Как будто мне каждый день по пять раз такое предлагают, хотя это было всего один раз за всю жизнь.

Может быть, он не к тебе обращался? - подъебнул интервьюер.
Ага, как в анекдоте про ту тёлку, которая села посрать в общественном туалете, а из-за стенки ее спрашивают: "Привет! Как дела? Что делаешь?", а она: "Привет, хорошо, какаю". А там, оказалось, баба по телефону с кем-то разговаривала. Ну, в радиусе пятнадцати метров ни одного молодого человека кроме меня не было. Поэтому, думаю, что он обращался именно ко мне. Еще один вспомнился персонаж из молодости. Я как раз тогда убивался по поводу кашляющего официантика, и по ходу дела заедал горе новыми знакомствами. Вот, кстати, типичная геевская ситуация: любит одного, трахается с другими (обязательно во множественном числе). Получается замкнутый круг: невозможно построить новые отношения, не оборвав, не выстрадав и не высрав старые.

Так вот тот парниша был мой ровесник, лет ему тогда было двадцать-двадцать один. По моим воспоминаниям он был идеален: симпатичный, с красивыми добрыми глазами, высокий, стройный, хорошо сложен от природы, с гладкой кожей, из приличной обеспеченной московской семьи, вежливый, как говорится "с хорошими манерами". Список можно продолжать и продолжать, и все эпитеты только с положительным окрасом... В первую встречу мы сидели на лавочке в Репинском сквере и просто болтали. Он рассказал, что у него всего один раз был опыт с мужчиной в каком-то пансионате. Развел его на тему и выебал, а ему понравилось. На прощание я спросил его, мол, что да как, увидимся ли еще? Или я его уже по аське спрашивал, живьем постеснялся? Да, по-моему, он именно написал, что я очень красивый и он будет рад продолжить знакомство. Бля, приятно читать такое от очень красивого парня. В следующую же встречу я потащил его в кусты и отсосал ему. При этом мысленно грозя кулачком кашляющему официанту: "Смотри, что потерял!?". Хоть и красавчик сопротивлялся, потому что был очень воспитанный и правильный. Кстати, член у него был классный и вообще без запаха, видно, что правила гигиены выполнял на все 100%. Недавно что-то его вспоминал и меня ошарашило, он был похож на Данила Козловского!

Потом за каким-то хуем я стал таскать его по клубам. Особенно мне нравилось ходить с ним в "Шанс", что был на Полежаевской, и трахаться с ним там в темной комнате. Видимо его одного было недостаточно, чтоб заткнуть рану, нанесенную мне кашляющим официантиком. Нужны были еще ёбари, и мы их легко там находили. Однажды к нам пристал парнишка из Питера. Он мне тоже понравился, но я ему по ходу не очень. Но это выяснилось уже после выхода "на свет", до выхода у нас был неплохой тройничок во мраке темной комнаты. Зато красавчик его по ходу не разочаровал и он, можно сказать, на него запал. Помню, стояли на остановке, обменивались телефонами, ну и петербуржец для приличия записал мой телефон, хотя ему он по ходу был совсем не нужен.

Параллельно с этим красавчик рассказал своей маме о своих наклонностях, и мало того дал ей мой номер телефона. И она частенько по вечерам названивала мне, требуя оставить её сына и их семью в покое. Самое правильное решение (это я, конечно же, только сейчас понимаю) - это поблагодарить за звонок, за то, что воспитали такого хорошего Человека с большой буквы, сослаться на чрезвычайную занятость и положить трубку, пожелав всего доброго. Потом рассказать красавчику о звонке, предложить разобраться со своей мамой самостоятельно, не втягивая меня в их внутрисемейные разборки. Вместо этого я вступил в полемику с его мамашей прям перед входом в "Шанс" и общался с ней на повышенных тонах не менее часа. Подсознательно я понимал, что она не права, что я не с ней встречаюсь, а с ее сыном. И я его не заставляю это делать, он встречается со мной добровольно. И если у нее есть какие-то вопросы, ей нужно задавать их своему сыну, а не мне! Вместо этого я говорил с ней грубо, вальяжно, ну как обычно говорят пьяные молодые люди, когда уверены, что правда на их стороне. Только я не понимал, что это его мама и самый близкий для красавчика человек, и если вопрос станет "мама или я", он без сомнения выберет маму. А своим таким тоном я только настраивал маму против себя еще больше, а через нее и его. Почему я себя так вел? Наверно, потому что мне было похуй, чем вся эта история закончится... Кашляющего официантика никто мне уже не вернет!

С появлением петербуржца звонки от красавчика резко сократились. Потом я простыл. Когда я курил, я простывал с завидной регулярностью, минимум раз в три-четыре месяца. В общем одни выходные поход в клуб я пропустил, что для меня тогда было большой трагедией. А к следующей пятнице я вроде как оклемался, но по-хорошему нужно было бы еще несколько дней отлежаться. В общем, вечером мы с ним списались, я спросил о его планах, и он сказал, что будет сидеть дома. На мой вопрос, хочет ли он меня сегодня видеть, красавчик ответил, что в моих же интересах долечиться до конца. Типа ничего страшного, в следующую пятницу сходим, не последний день же живем. Я понял, что он меня обманывает и решил это доказать, только непонятно кому и зачем? Выпросил у мамы пятьсот рублей и поехал в "Шанс", по дороге хорошо нахерачившись пивасиком. Войдя в клуб, я сделал обход территории, но красавчика так и не нашел. Тогда я решил немного потанцевать, что зря ехал что ли? В какой-то момент я наконец-то увидел танцующих красавчика вместе с петербуржцем. Красавчик тоже меня заметил и подошел поздороваться. Я вместо приветствия прошипел, истекая ядовитой слюной и как будто наслаждаясь еще одним раскрытым преступлением, что-то вроде: "Это так ты дома сидишь, да?". Развернулся и пошел в другой конец танцпола, где всеми танцевальными па пытался изобразить великолепное настроение и похуизм по поводу всего произошедшего! Получилось почти как в анекдоте про плачущую и танцующую кубинку. Девушка, почему Вы плачете? У меня бабушка умерла... А почему тогда танцуете? А музыка хорошая!

Жалеешь?
Как я уже говорил, я стараюсь ни о чем не жалеть. И всё же мне кажется, это один из немногих вариантов, когда могло что-то получиться, что-то большое, красивое и теплое, как сегодняшний день! Объективно, красавчик был в десятки раз лучше кашляющего официантика. Не нужно было таскать его по клубам. Что мешало мне продолжать отсасывать ему в кустах Репинского сквера? Не нужно было быть столь похуистичным и делать вид, что мне всё равно. Не нужно было грубо разговаривать с его мамой. Маме пообещать, что уговорю её сына быть натуралом, хоть и это очень сложно для меня потерять её сына, ведь я его люблю, а сердцу не прикажешь. Ему сказать со слезами на глазах, чтоб бросил меня! Живи "нормальной" жизнью, это затягивает! Ведь нет ничего притягательнее запретов!? Рассказать, что мне будет тяжело, но я справлюсь, хоть и люблю его больше жизни, в общем напиздеть что-нибудь с три короба, что видимо и сделал более старший и опытный гость из города на Неве. А там может быть и накаркал бы себе реальную любовь к нему с новой порцией гормонов. Сейчас мне кажется его не любить невозможно...

Единственное, о чем я действительно жалею, это о том, что рассказал когда-то маме и метунье, что я пидораз. Я недавно случайно наткнулся на ролик Ренаты Литвиновой в интернете, где она как обычно "трахала нормальность" рассказами о том, что для неё быть "как все" - это наивысшее оскорбление. И если ты "не как все" и можешь позволить себе быть собой, то ты крут! Ты победитель! Восхищалась смелостью и силой тех, кто может позволить себе жить так, как он хочет, следуя воле чувств и велению сердца. Намек был достаточно прозрачен и понятен, что речь идет в основном о сексуальных меньшинствах. Своим роликом она как будто шлепнула меня обоссанной перчаткой по лицу. Что ж я не смелый, что ли? Что ж я не живу так, как хочу? Я же вроде реально когда-то жил только для себя, шел по головам, иногда по головкам, ставя во главу угла исключительно собственные интересы. И после недолгих размышлений у меня родилась в голове смешная аллегория.

Понимаешь, есть правда, а есть П-Р-А-В-Д-А!!! - на второй правде вуайерист развел руки в стороны и описал ими большой овал, иллюстрируя масштабы трагедии. - И большая П-Р-А-В-Д-А может не просто ранить, а иногда и убить. Тогда я представил себя в виде маленького мешочка из кожи и огромную П-Р-А-В-Д-У в виде большого шара, раз в десять больше меня. Я приперт этой огромной П-Р-А-В-Д-О-Й к стенке, бежать некуда, а П-Р-А-В-Д-А всё наступает и наступает. И тогда я принимаю отчаянное решение и открываю пасть, чтоб пустить правду в себя. При этом пасть оказывается достаточно эластичной и увеличивается в размерах эдак раза в три-четыре. И П-Р-А-В-Д-А медленно, но верно начинает в меня входить. Зрелище не для слабонервных, тут оказывается, что у меня сзади был огромный кусок кожи скручен в узелок, чтоб не болтался (как у людей, которые резко похудели там с двухсот килограмм до шестидесяти). Узелок под давлением правды послушно развязывается, позволяя впустить в себя всё больше и больше П-Р-А-В-Д-Ы. Слышны крики за кадром: "О, Господи, что он делает??? Кошмар!!! Я не могу на это смотреть!!! Он же не сдюжит!!! Ах!!!". Потом звуки, как будто кто-то блюет, а потом глухие хлопки, как будто что-то или кто-то упал на землю. В итоге вся П-Р-А-В-Д-А помещается в меня, я довольный облизываюсь, потом громко пропукиваюсь, хихикая, и возвращаюсь к своим прежним размерам. И это не особенности моего организма, я просто многолетними тренировками, сантиметр за сантиметром, убийством одной иллюзии (навязанные извне условности, правила) за другой, растянул этот шарик так, чтоб он мог вместить в себя пусть не любую, но очень большую П-Р-А-В-Д-У.

И вот представим себе на секундочку ту же сценку, только П-Р-А-В-Д-А надвигается на кишащий иллюзиями неподготовленный закостенелый организм. Волею судеб П-Р-А-В-Д-А рано или поздно припирает этот не растягивающийся, упорно отрицающий реальность мешочек к стенке. Он мечется из стороны в сторону, издавая непонятные суетливые звуки, что-то типа "мых-мых-мых-мых", пока П-Р-А-В-Д-А не заполняет собой всё свободное пространство и метаться уже нет возможности. Мешочек замирает, пытается открыть свой маленький ротик в попытках повторить предыдущий трюк, проделанный мной, но ничего не получается. Так и найдут потом бедняжку: раздавленную, скрюченную, в неестественной позе, с открытым порванным ротиком...

Я думаю, что безалаберно размахиваться и хуячить по всем своей П-Р-А-В-Д-О-Й могут позволить себе очень одинокие люди. Они не в состоянии этим повредить ничего дорогого, ничего любящего, ничего по-настоящему ценного, потому что этого просто не существует. Либо так ведут себя бессовестные эгоисты, которые ни о ком кроме себя не думают (и рано или поздно присоединятся к первой группе). Лично у меня первая группа вызывает жалость (при условии, что одиночество врожденное), а вторая - презрение.

Продолжение следует (100%)

27 ФЕВРАЛЯ 2020 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#КАМИН-АУТ, #ОДИНОЧЕСТВО, #РОДИТЕЛИ

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.

"Мы существуем, если говорим". Семь историй камин-аута

Проект "Q-Rated" попросил своих читателей и читательниц рассказать, как они открылись близким и что это изменило в их жизни.

Камин-ауты, которые пошли не по плану...