 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 40)
По воле Кришны выселяется из тигра заячья душа, когда её никто не вылечит отваром чайного листа ®Hi-Fi
 Я ни в коем случае не хочу сейчас похвастаться. Мне было страшно, я реально боялся. И я не знаю, когда произошел этот переломный момент, когда до меня наконец-то дошло, что все люди по сути своей не бесстрашны, все без исключения! Каждый чего-то или кого-то боится! Ты когда-нибудь просыпался от удара кулаком в голову? - неожиданно громко спросил интервьюера вуайерист. Интервьюер от неожиданности даже вздрогнул. По всей видимости, он задремал с открытыми глазами, как солдат. Доподлинно неизвестно, что из того, что рассказывал ему вуайерист за последние два-три часа, он услышал и понял. И вообще рассказывал ли что-то вуайерист? Или же просто вспоминал, периодически сопровождая воспоминания редкими едкими комментариями? Уже давным-давно рассвело. Они даже успели переодеться в сухую одежду, перебраться в гостиную, испить чаю с остатками пиццы. И в данный момент интервьюер полулежал на диване и смотрел на вуайериста немигающим взором, который в свою очередь плавно покачивался в кресле-качалке. Ты когда-нибудь просыпался от удара кулаком в голову? - уже более тихо повторил свой вопрос вуайерист. Нет, а почему ты спрашиваешь? - интервьюер насторожился. Да так, вспомнил кое-что... Я всех спрашиваю, но никто кроме меня еще не просыпался так... Давыдов... Давыдов был типичным представителем далекого-предалекого Замкадья, то есть реальной России-матушки. Ведь давно не секрет, что Москва - это государство в государстве! После девятого класса пошел как все бараны в техникум, потом отслужил в армии, и только потом до него дошло, что если хочешь чего-то добиться в жизни нужно получать высшее образование. Мы учились в одной группе. Давыдов был довольно симпатичным и подкаченным пареньком, на пять лет старше, на пять сантиметров выше, в общем, всё как я люблю. Мы можно даже сказать с ним дружили, хотя я сейчас не могу вспомнить ни одной задушевной беседы, кроме как несколько раз ездили с ним затариваться на рынок, который был на Теплом стане. Кстати, тогда меня поразил один момент: когда он раскладывал покупки в холодильник, громко выругался на свою невнимательность, что купил тазик обезжиренного майонеза вместо высококалорийного! Меня тогда проблема веса вообще не волновала, на то она и молодость! Ешь что хочешь, когда хочешь, сколько хочешь и не паришься! После нового года была первая в моей жизни сессия, которую мы оба благополучно сдали, и на каникулы Давыдов поехал домой к себе в Мухосранск. Как мы с ним прощались... Чуть ли не со слезами на глазах, по-моему даже обнялись на прощание. Но, что самое странное, человека после возвращения как будто подменили. Он всё больше общался с чувачком из своего города Петровым, который также учился с нами в одной группе. Они вместе ходили в качалку на первом этаже одного из корпусов институтского общежития. Потом, наверно, стали вместе ездить за тазиками высококалорийного майонеза на рынок, и я вскоре стал не нужен. Я ничего не утверждаю, могу только предполагать, и всё же пришел к определенным выводам. Давыдова по ходу в детстве очень сильно обижали (может быть даже такие, как я) и маленький мальчик стал искать во всех своих новых знакомых защитников, заступников, собратьев, подмогу на случай неприятностей. То есть человек подбирает уже свое окружение не из соображений симпатии, чувств, а из соображений, насколько моя жизнь станет безопаснее после общения с тем или иным индивидом. Да, он молодец, что занимается спортом, да он становится больше и его размеры становятся более устрашающими для потенциальных задир, но, получается, за всем этим мышечным великолепием по-прежнему скрывается маленький беззащитный обиженный мальчик. Андреев... Был еще Андреев. Тот был дружбаном Иванова, тоже из Подмосковья, из одного города. Андреев был чем-то похож на меня, тоже шатен с карими глазами. Он даже проходил по моему пропуску в наш корпус общежития, хотя жил в другом, потому что учился на другом факультете. Он мне очень нравился. Красивый, спортивный, мало говорил и много улыбался. Мне казалось, что он всегда смотрел на меня с какой-то нежностью и теплотой. И к гадалке ходить не надо, чтоб предсказать, что однажды Петров (П), Иванов (И), Соломатин (С), Давыдов (Д) и Андреев (А) нашли друг друга. ПИСДА... Если вначале нашего совместного сосуществования досуг в месте общего пользования хоть как-то обсуждался, то после первой сессии ребята что-то подрасслабились. Попойки стали устраиваться чуть ли не каждый день. Не хотелось бы хвастаться, потому что я не знаю, чья это на самом деле заслуга (скорее всего воля его величества Случая), но я приехал покорять Москву уже сформированной личностью, которая знала, чего хочет и как этого достичь, когда можно бухать, а когда бухать настоятельно не рекомендуется и многое другое. Как-то получилось так, что мне ничего не запрещали и у меня эффекта "сорвавшегося с цепи ребенка" не было. По всем признакам этих долбоебов дома держали на коротком поводке и, условно вырвавшись на свободу, они отрывались на всю катушку. Да, они для приличия выключали верхний свет, радио делали потише, но разговаривали громко и что самое неприятное: курили в комнате. Ты пытаешься уснуть, а тебе назойливо в ноздрю лезет струйка дыма. Я все годы, что курил, никак не мог понять курильщиков, которые курят дома! Для меня не было лучшего способа насладиться сигареткой на свежем воздухе! В помещении струйка дыма от зажжённой сигареты всё время норовила попасть в ноздрю и неприятно обжигала там слизистые оболочки. А тут время два часа ночи, завтра рано вставать к первой паре, а ты в дыму пытаешься уснуть. Причем из четверых жителей комнаты курили все, а еще приходили гости и тоже курили. Я, наверно, никогда в жизни не забуду тот кислый блевотный запах от горы окурков в банке, когда ты с утра заходишь из ванной обратно в прокуренную непроветренную комнату. И мат... Непрекращающийся, бесперебойный, через каждые полслова мат, мат, мат и ничего кроме мата. Я, несмотря на свою природную мудрость, тогда еще находился в нежном возрасте. Когда матюкнулся и смотришь на реакцию окружающих, мол, слышали? Вы слышали, я матюкнулся, прям как взрослый, не иначе как!!! Опа, видели-слышали опять? Я споткнулся или оступился и сказал "Блядь!!!". Громко так сказал, вы все должны были это услышать?! Но это всё больше походило на пуки младенца по сравнению с тем, как меня как будто опустили в чан с дерьмом и не выпускали оттуда до тех пор, пока не пришло откровение: "Есть в жизни вещи пострашнее мата". Вот прям так, дословно: есть в жизни вещи пострашнее мата! Когда ты лежишь на втором ярусе кровати в помещении три на пять метров, тщетно пытаясь заснуть, когда внизу пять (с каждым днем всё агрессивнее и агрессивнее к тебе настроенных) долбоебов курят, бухают, ругаются матом под рок-музыку (хотя музыкой это назвать можно с натягом, это больше рёв, это вой, крики до хрипоты) ненавистного радио Maximum. Инстинкт самосохранения подсказывает засунуть язык в жопу и притворяться сладко спящим и что тебе никто и ничто не мешает. Но при этом ты не можешь не понимать, что мат - это самое безобидное из всего, что сейчас происходит или может произойти. Мат - это условность! Кто-то сказал, что это плохо и стадо баранов поверило в это. Начни я материться на китайском языке, никто ничего не заметит. Может быть, даже засмеются и скажут, что я забавный! Даже если я буду говорить, что вчера на хую вертел всю семью слушателя, включая его самого! Ебал во все щели шваброй мамку и пахана и так далее. То есть земля не уйдет из под ног, вообще ничего не произойдет! Это как были слова, так и остались слова и любой здравомыслящий человек поймет после перевода, что это банальный пиздеж. Почему же некоторые так болезненно реагируют на мат? Скорее всего они просто не знают жизни и не находились в чане с дерьмом, где мат - это всего лишь средство общения и ничего более. А в задачке тогда спрашивается, какого хуя ты рассуждаешь об этой гребаной жизни, которая проходит вне твоей отапливаемой теплицы с автополивом?! И вот однажды, тихим субботним вечером (на выходные часть общаги разъезжалась обычно по своим домам Подмосковья, и сутками непрекращающийся гул становился реально чуть тише) я неспешно подрочил, поподсматривал в маленький бинокль с десятикратным зумом за молодым симпатичным чувачком из жилого дома напротив, который расхаживал в халате на голое тело, не завязываясь, и думал, что никто этого видит. Ну, реально казалось издалека, что чувак одет, а он всё время считай голый ходил, звеня своими бубенцами. Может быть, я выпил пару бутылочек пива, закрыл общую дверь от двух комнат блока изнутри, так что никто не смог бы попасть снаружи даже с ключом, так как никого не ждал и лег спать. Неожиданно, часа в два ночи кто-то стал долбиться в общую дверь. Я сквозь сон решил игнорировать данные стуки. На самом деле я услышал знакомый голос Соломатина, который не являлся жильцом этой комнаты и только приходил в гости обычно, и решил продолжить свой сон, ибо я его видеть не хотел, а тех, к кому он обычно приходит, сейчас тут нет. На какое-то время стуки вроде затихли и я снова провалился в сон. Следующий момент, который я помню, как я просыпаюсь от ударов кулаками в голову одновременно с яркой вспышкой света. Даже не знаю, как он прорвался в блок? Скорее всего, соседка-старшекурсница, которая жила в соседней комнате, открыла... Я, пользуясь тем, что нахожусь на высоте, стал ногами от него отпинываться, стараясь так же попасть ему в голову, но ногой! Тут же в комнату зашли еще несколько человек, в том числе и Андреев, который по какой-то причине на этих выходных не поехал домой. Мне почему-то запомнился взгляд Андреева исподлобья. Этот взгляд как будто говорил: "Чувак, ты мне нравишься, ничего личного. Но я тебе, увы, ничем помочь не могу. Бродить, как волк-одиночка, как ты, я не могу и не хочу. От стаи отбиваться тоже. В общем, не обессудь. Скажет стая тебя валить - буду валить!". Они потом поржали над моими потугами, типа Моська на слона кидается и продолжили бухать в моей комнате. Дальше воспоминания обрываются. Как я в ту ночь уснул и когда они наконец-то ушли, я не помню. Помню только, что утром не отпускало уже знакомое щемящее тоскливое полное ужаса и перманентной тревоги чувство, что если сейчас это всё не остановить любыми способами, то моя жизнь может превратиться в ад и эти удары в голову - только первые удары в бесконечном количестве будущих ударов. Тогда, проснувшись, я первым делом пошел искать по общаге комнату этого Соломатина, потому что до этого я реально даже не знал в какой комнате он живет... Когда нашел, мне сказали что он спит. Тогда я попросил передать, что я его искал. Вернувшись в комнату сел за стол и стал напряженно ждать. Через пару часов никто так и не пришел, и я пошел к его комнате снова. Когда он вышел, я дрожащим голосом сказал, пошли махаться! Напомню еще раз, чувак был на голову выше меня и профессионально занимался боксом! Он хихикнул, сказал, что он же меня убьет одной рукой! На что, я сказал, что мне похуй, что лучше сдохнуть! Тогда он снова спросил, как тогда с оскорблением сестры, чего я хочу от него? Я сказал, что хочу, чтоб он при всех, кто в ту ночь присутствовал, извинился передо мной. Я вот сейчас вспоминаю и охуеваю от себя того! Сейчас мне кажется, что это какая-то фантастическая история! Ведь он вместо того, чтоб меня отпиздить еще разочек, реально извинился при всех и больше меня никто не трогал. Вернее как, для того, чтоб меня никто не трогал, всё время приходилось быть в напряжении, и в любой момент быть готовым дать отпор. Ты должен просто сидеть, но сидеть так, чтоб противник тебя боялся! Ты всем видом всё время должен давать понять, что видишь, где в данный момент находится противник и что он делает, и что ты готов пиздиться до смерти! Расслабленность воспринималась как слабость. Если я приходил, а в комнате уже было занято, тут же в воздухе повисала мертвая тишина. Тоже самое было, если кто-то приходил ко мне в гости и неожиданно вваливался Иванов, один или с компанией. И видя, что занято, делал вид, что он только переодеться или что-то взять и тут же уходил. Почти год я жил считай без дома. Когда у тебя нет такого места, которое ты хотя бы с натягом, но мог назвать своей крепостью. Как только немного потеплело, я вечерами сидел на самой дальней от общаги остановке, пил пиво и смотрел на проносящиеся мимо машиныс наушниками от плеера в ушах. Поначалу мне было страшно приходить в алкогольное опьянение вдали от своего койко-места, поэтому я кружил по району. Но в дальнейшем несколько раз гулял в центре и решил выпить, и мне даже понравилось гулять с плеером в ушах, немного подшофе, а потом еще ехать на метро обратно, заглядывая в глаза случайных временных попутчиков. А на ночь приходилось возвращаться назад в ад. Я думаю любой человек рано или поздно, но сталкивался с такой ситуацией, когда тебе не к кому обратиться за помощью, кроме как к Богу... И я молился каждую ночь, по сто, по двести раз в надежде, что это поможет протянуть еще один день, и он будет не таким дерьмовым, как предыдущий. Я знал всего одну молитву и повторял ее про себя, еле-еле шевеля губами: "Ангел мой, хранитель мой! Храни мою душечку с вечера до полуночи, с полуночи до белого дня, во веки веков. Аминь! Ангел мой, хранитель мой! Храни мою душечку с вечера до полуночи, с полуночи до белого дня, во веки веков. Аминь! Ангел мой, хранитель мой! Храни мою душечку с вечера до полуночи, с полуночи до белого дня, во веки веков. Аминь!". Иногда обращался напрямую к Богу, иногда торговался с ним, но чаще всего просил и умолял, чтоб этот кошмар наконец-то закончился для меня! Но он как будто был глух к моим мольбам... Семь миллиардов там молится непрестанно, как там услышишь один голосочек?! Ёба, семь миллиардов! Чел, ты даже не представляешь себе как это много!!! Вместо этого у меня по очереди стали отниматься руки. Сначала я думал, что отлежал руку во сне. Просыпаешься утром и не чувствуешь руку вообще, от плеча до кисти! Висит как канат, и ничего ей сделать не можешь, ни пальцами пошевелить, ни согнуть в локте. Начинаешь разминать ее другой рукой, трясти, и постепенно чувствительность возвращалась. Но однажды я проснулся с двумя отнятыми руками, это был пиздец! Тогда я присел на кровати и стал резко поворачивать туловище из стороны в сторону, а руки при этом как плети болтались. Я еле сдерживался, чтоб не зарыдать от ужаса, глядя на это, не прекращая вращать туловище. Через какое-то время чувствительность вернулась, и я вздохнул с облегчением. Слава Богам такое было только один раз. По-моему отлежать одновременно две руки - это нереально! Скорее всего, это было как следствие непрекращающегося нервного напряжения. Поскольку я был иностранцем тогда, никакая медицинская помощь мне не полагалась, и болеть мне настоятельно не рекомендовалось вообще. Единственное, что я смог придумать, пошел в медпункт нашего института и рассказал все дежурной медсестре. На что она пожала плечами и посоветовала обратиться к врачам, оплатив при этом медицинскую страховку, денег на которую у меня, разумеется, не было. Я ни в коем случае не хочу сейчас похвастаться. Мне было страшно, я реально боялся. И я не знаю, когда произошел этот переломный момент, когда до меня наконец-то дошло, что все люди по сути своей не бесстрашны, все без исключения! Каждый чего-то или кого-то боится! Разумеется, находясь в трезвом уме и твердой памяти, а не под действием чего-то там. Когда на следующий день чел, выпучив глаза на рассказ очевидцев будет постоянно переспрашивать: "Чё правда? Я такое сказал? Я такое сделал? Я плюнул в рожу начальнику и сломал ему нос? Ебать, вот я дебил!!!". Отмороженные, те, про кого обычно говорят: "Ну, этот вообще без башки!!!" обычно рано и плохо заканчивают. И их такое незначительное количество, что на анализ они практически не влияют. Так что максимум после двадцати лет тебе придется иметь дело в основном с вменяемыми и боящимися, или лучше сказать опасающимися. С теми, кто успел лично столкнуться с аналогичными ситуациями со смертельным исходом, что заставило стать еще более настороженным и опасающимся. Я сознательно избегаю определения "трусливый", потому что эта терминология из той же колоды, что и "моногамия", "настоящий человек", "настоящий поступок", "большинство людей гетеросексуальны" и прочих навязанных извне чуждых звериной природе человека понятий. До меня это только относительно недавно дошло. Ведь никому не придет в голову обвинять зайца в трусливости? Или собаку, убегающую от долбоёба с палкой или петардой? Почему тогда людей обвиняют? Ведь это часть их природы, естественной и нормальной? Инстинкт самосохранения и всё такое?! Бояться получить пизды и стараться всеми способами этого избежать - это нормально! Всё время крутится в голове строчка из песни Земфиры "И я героев не встречала в этой жизни...". Я почему-то тоже думаю, что большинство героических поступков притянуто за уши. Чел, либо не знал о степени грозящей ему опасности, либо всё сложилось наудачнейшим для него образом, что он по результатам стал выглядеть героем, и тупо не стал оспаривать сей факт. Тем более там Нинка из соседнего подъезда, когда узнает, что я герой вообще охуеет и сама запрыгнет ко мне на хуй! Поговаривают, что Нинка любит прыгать на хуях героев! А посмертно там вообще можно что угодно придумать. Допустим не "убегал от гранаты, обделавшись на ходу, завывая что-то там про мамочку и чтоб забрала его отсюда", а "накрыл своим телом и тем самым спас троих товарищей и сержанта". Ведь расскажи баранам, как всё было на самом деле, они рано или поздно поймут, что это норма! А нам не нужно, чтоб бараны бегали от гранат! Нам нужно, чтоб бараны (или хотя бы какая-то, пусть даже меньшая их часть) переняли другую героическую модель поведения и Нинки хоть изредка, но прыгали на хуях героев! Не знаю, как современная молодежь, но я проглотил эту наживку когда-то и для меня "трус" - это было и есть реальное, можно сказать наивысшее оскорбление. Разумеется произнесенное не извне, а изнутри. Когда сталкиваешься с какой-то опасностью, а потом анализируешь и пытаешься понять, не струсил ли ты? Как себя повел? А нужно ли было выйти из машины, например, и навалять ему/им или же ты всё правильно сделал? И всё в таком духе. Как-то услышал по радио совет спортсмена, который занимается профессионально боевыми видами искусства, он на вопрос: "Какой лучший приём от хулиганов на улице", ответил просто и лаконично: "Бег!". И "нетрус" внутри меня сначала довольный засмеялся, потом задумался, потом немного растерялся. К чему я всё это рассказываю? Общаясь с агрессивно настроенным человеком, будь уверен, что он тебя боится так же, как и ты его, если не больше! Если твои размеры меньше оппонента, возможно, есть смысл прибегнуть к блефу. Если приемы, рекомендованные при встрече с пумой (прыгать, громко кричать, размахивать руками и ногами, визуально увеличиваясь в размерах, всем видом показывая, что не боитесь противника) не помогают, то можно прибегнуть к психологическому увеличению. У меня было несколько забавных ситуаций, связанных с блефом. Дело было уже на втором курсе, я уже жил с родителями в съемной квартире. Из одногруппников общался только с москвичами, с общажными практически не общался и даже не здоровался. Особенно с Давыдовым и Петровым, несмотря на то, что учились мы в одной группе и виделись каждый день. Так вот, дело было на семинаре по философии. Сейчас думаешь, ебать, нахуй металлургу философия, история, психология? Кого они хотели взрастить из нас? Вундер-инженеров? С другой стороны бесконечно благодарен такой расширенной системе образования, так что у меня есть базовые знания в каждой из наук. Так вот, сидим мы на философии, вернее я читал свой доклад у доски и тут Давыдов, чувствуя поддержку своих соплеменников, стал выкрикивать нелицеприятные реплики в мой адрес, вроде того, что не пора ли бы мне уже заткнуться и пойти нахуй?! И это всё в присутствии божьего одуванчика в лице преподавателя по философии, старенькой маленькой пухлозадой тетушки в огромных очках с толстенными линзами. Мой в свою очередь нелицеприятный ответ не заставил себя ждать и завязалась словесная перепалка. Может быть, Давыдов рассчитывал на поддержку соплеменников или что? Но те упорно молчали. На очередную мою реплику Давыдов подскочил, как ужаленный и предложил мне выйти в коридор для дальнейшей дискуссии. На что я, встав в угрожающую позу, спокойно, но очень уверенно ответил: "Пойдем - выйдем! Только ты потом по-любому пизды получишь!". И Давыдов тут же сел на свое место. Но чтоб понять причину столь благотворного эффекта моего блефа, нужны некоторые пояснения. Я с общаги-то фактически съехал, но по бумагам продолжал там числиться и какое-то время даже оплачивал свое койко-место. Потом также по бумагам переехал в другой корпус, где мне на бумаге выделили аж двушку, вместо трешки (которая на самом деле была четверошка). Получалось так, что в этой комнате жил мой хороший знакомый, тоже из моего города, но в гордом одиночестве. Да в том корпусе, в котором я числился, вообще 80% постояльцев были из Узбекистана. А так как я тоже из тех краев, про мою поддержку слагались легенды. Ну, на самом деле, при большом желании я мог собрать толпу, чтоб пойти типа стенка на стенку, но я вряд ли бы стал это делать, потому что это удел "трусов", мне так казалось. Признать свое поражение, что не смог самостоятельно справиться со своими проблемами и пошел ябедничать, как-то так. Лядов... Лядов, так же как и большинство общажных, был продуктом недр России-матушки. Но в отличие от большинства по слухам был из очень обеспеченной семьи. Внешне Лядов был похож чем-то на Робби Уильямса, но манерой поведения больше походил на Борю Моисеева. При рукопожатии долго не выпускал мою руку, долго заинтересовано смотрел в глаза, отчего становилось немного жутко. Как-то ехали с ним в лифте и те несколько секунд показались мне вечностью. В общем, по моим тогдашним меркам Лядов вел себя предельно странно. Я тогда живьем ни одного гея не видел и поэтому в какой-то момент стал его даже побаиваться. Его постоянным спутником почему-то всегда был чувак с бессмысленным взглядом, по виду очень похожего на дауна (всегда в любой ситуации полуоткрытый рот, невнятная сбивчивая речь, как после инсульта). Я уже упоминал его в рассказе о том, как я получил неуд на экзамене по истории. Их союз был весьма странен, казалось бы, что может объединять столь разных по своей природе людей: богатого пидора и дауна? Остается только гадать... Благо, они оба вылетели после второго семестра и далее их судьба остается неизвестной. Рубан... В тусовке богатого пидора и дауна можно было поначалу также лицезреть и Рубана. Рубан был гостем из картофельной Белоруссии. После отчисления странного дуэта примкнул к группировке ПИСДА, где был на ролях подсиралы и коллективной задиры. Мог позволить себе что-то сказать в мой адрес только в присутствии хотя бы одного (а лучше двух-трех) представителей ПИСДЫ. На самом деле данное правило распространялось абсолютно на всех представителей ПИСДЫ. Проходя мимо меня поодиночке, они все почему-то засовывали язык в жопу и ничего не говорили. Черепенко... Черепенко какое-то время был моей отдушиной. Пока я не понял, что он обыкновенный долбоеб. Он был из того же города, что и Давыдов и Петров, но общего языка они почему-то не нашли, хоть и жили в одной комнате. Наверно, потому что Черепенко был субтильный и не смог бы ничем помочь в случае опасности группировке ПИСДА, наоборот его нужно было бы защищать. Еще у него была та самая презрительная ухмылка, как у меня, только за ней ничего не стояло. Бывает так, человек выглядит умным, и позу принимает такую, когда говорит, что прям хочется верить! И говорит так нудно и монотонно, что если прислушаться повнимательнее, то можно познать правду жизни, или хотя бы маленький её кусочек! Так вот, я, сколько ни прислушивался, из этой дырки так удачно сложенной в презрительную ухмылку, ничего кроме пьяного обиженного на жизнь кое-где фантастического бреда не выходило. Но у Черепенко был один огромный охрененный плюс: у него в комнате стояла великая Компьютера, подключенная к интернету! И я часто, особенно летом, когда остальные постояльцы разъезжались по домам, зависал у него до утра. Сначала набухивал Черепенко пивом, убеждался, что тот спит, и начинал свое плавание в пучинах интернета. В основном это были сайт знакомств и порносайты. Я еще тогда не знал, что историю в браузере надобно подчищать, так что есть большие подозрения, что он был в курсе всех моих отклонений. А тогда порносайты были одно название, с модемной скоростью в интернете можно было рассчитывать только на фотки. Но, когда не с чем сравнивать, и это кажется бомбой! После летних каникул я решил поговорить с группировкой ПИСДА и предложить им, раз им так охуенно вместе, не пора ли им всем пожениться и жить в одной комнате? А я перееду к Черепенко вместо них? Они с радостью подхватили эту идею и переезд с позволения коменданта общежития был осуществлен в течение пары часов. Но моя радость была недолгой. Как говорится, если хочешь узнать хоть немного человека - поживи с ним хотя бы пару недель! И вот через пару недель рай окончился, опять начались взаимные претензии, которые окончились презрительным молчанием с обеих сторон, а потом я был спасен переездом родителей в Москву и съехал с этой ебанной общаги в съемную квартиру. Потом мне, кстати, довольно часто приходили смски из интернета без подписи отправителя типа "Чурка пидор!". Я тогда думал, что это группировка ПИСДА и даже не парился на этот счет, но сейчас уверен, что это писал Черепенко. К слову сказать, из всех перечисленных персонажей до пятого курса дошли только Давыдов, Петров и Рубан. Соломатин вроде как восстановился на третий курс, когда мы все дружно перешли уже на четвертый. О своем восстановлении он радостно поведал мне, встретившись случайно на лестнице института. При этом дружески пожав руку и заискивающе заглядывая в глаза, чем меня несказанно удивил... Так обычно бывает, когда тебе уже похуй на человека, а ему по ходу на тебя нет. Но больше я его не видел, из чего могу сделать вывод, что он так и не сумел преодолеть эту третью ступеньку. Ближе к пятому курсу была еще довольно забавная история с Рубаном. Я тогда вообще не парился и размещал анкеты со своими фотографиями о знакомстве на всех доступных гей-ресурсах. Мало того, на одном из ресурсов моя анкета висела в ТОП-10 несколько лет, так что любой желающий видел мою фотку, попадая на этот ресурс. Логика у меня тогда была простая, но от этого не менее железная: раз увидел мою фотку, значит, интересовался этой темой. А раз интересовался этой темой, то хуле я тебя должен стыдиться? И вот идем мы как-то в очередной корпус на очередную лабораторную работу, и Рубан пристраивается рядышком со мной и начинает пробивать на тему? Мол, нравятся ли мне мальчонки в распашонках и без? Я изобразил удивление, и только ответил вопросом на вопрос, почему его интересует сия тема? На что он поведал мне, что в узких компетентных кругах ходят слухи, подтвержденные документально, где я запечатлен с неким персонажем мужского пола, цалующим меня взасос! И по всем признакам мне это нравится, то бишь меня не насилуют! Тогда я снова разыграл искреннее удивление и спросил, где была сделана данная фотография (координаты, геолокация) и где экспертное заключение об отсутствии следов монтажа? И вообще где сама фотография??? Тогда он сказал, что фотка была сделана в клубе. В каком? В общем, я всем видом показывал, что меня его вопросы нисколечко не пугают и я искренне заинтересован в расследовании, чтоб разобраться кто изображен на той фотографии? Кто фотографировал? Когда? Где? Когда он совсем меня достал своими расспросами, я намекнул ему, что свежи еще воспоминания о том, как он водился на первом курсе с пидором Лядовым и дауном. Мол, данная "дружба" до сих вызывает у меня кучу вопросов. И если он интересуется по каким-то своим личным мотивам, то спешу его расстроить, ибо парни меня вообще не интересуют. Больше на эту тему Рубан мне вопросов не задавал. Самое главное, что всё это было сказано с моей фирменной презрительной ухмылкой на устах. Я отвечал на вопросы Рубана, а сам при этом охуевал от своей такой нахальной уверенности. Я даже сам немного засомневался в своей гомосексуальности! Случись этот допрос на пару лет раньше, я бы точно поплыл и сдал бы себя с потрохами. Казалось бы, в этом месте уместнее всего было бы подвести какие-то итоги, золотыми буквами на черном мраморе вывести: "Мораль сей басни такова...". Но прикол в том, что морали-то и нет никакой. Каждый из этих эпизодов мог закончиться достаточно плачевно для меня, поведи себя один (или несколько) из сабжей по-другому. Просто живи, просто не верь, не бойся и не проси. А там, как повезет... Продолжение следует (100%)
10 ФЕВРАЛЯ 2020
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #ИНСТИТУТ, #ОБЩЕЖИТИЕ
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
