КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 38)

Интервью с вуайеристом (часть 38)

Fatal error на каждый поиск... Не срезая острых углов, в какой бы я ни запрыгнул поезд, я увижу тебя в другом... Эндорфин в дофаминовом яде, эстроген - на отметке "ноль". В теплом голосе и бархатном взгляде, ТЫ - моя фантомная боль.

Возьмём, к примеру, любовь!? О чем там гласила легенда, в которую под действием гормонов, ох, как хотелось верить?! Что где-то там по полям по долам бродит моя вторая половина? Сегодня сразу же мне режет слух само название "вторая половина"! Нам вбили в бошки, что одни, сами по себе мы ущербные, мы даже не единички, мы разъебанные половинки.

Спустя примерно год у меня на шве образовалась какая-то неведомая ебанная пупырка, - продолжил краткий пересказ своих злоключений вуайерист. - Я сначала подумал, что натер шов. Я же после операции резко похудел на десять килограмм и в течение года вернул их обратно, но упорно отказывался менять одежду на больший размер. Так я ходил с этой пупыркой и где-то через месяц пупырка стала кровоточить. У меня остались кое-какие мази и пластыри, которые оказались как нельзя кстати. И вот однажды я решил рассмотреть пупырку при ярком свете и ахнул: в центре пупырки появилось что-то с голубовато-зеленоватым оттенком. Я закатил глаза и громко выругался. Почему-то был уверен, что именно этот цвет пупырки не сулит мне абсолютно ничего хорошего... Тогда я решил оказать сам себе первую медицинскую помощь и хотя бы очистить ранку от голубоватой зелени, защипнул двумя пальцами и потянул. На удивление голубоватая зелень не особо сопротивлялась и легко потянулась, пока не оторвалась. Когда я увидел в своих пальцах скрученный кусочек проволоки (явно творение рук человеческих), то догадался, что это, скорее всего, была медицинская нитка, которую не заметили и не вытащили из меня. Я так стоял и довольный улыбался, что это просто медицинская нитка, которая блуждала-блуждала год и вот наконец-то вышла! Из ранки капала кровь прямо мне на носок, а я улыбался от счастья, как дебил, держа перед глазами скрученную нитку и влюбленно её рассматривая. Это я сейчас так долго рассказываю, но на самом деле от момента выдергивания до блаженной улыбки прошло от силы пара секунд.

Мда! Не зря говорят: лечиться даром - это только даром лечиться!
Знаешь, за что я люблю нашего президента? За то, что он не устает повторять: "Если вас что-то не устраивает, предлагайте варианты! Рассмотрим, обсудим!". Тем самым как будто хочет сказать, люди добрые, просто так не пиздите! Проблемы есть, признаю. Нужно решать? Конечно, без вариантов! Предлагайте как! Ты видел, что у кого-то лучше медицина? К примеру, пиндостан, их же все время приводят в пример либерасты и оппозиция? Давай обратимся к их удачному передовому опыту, он же не против! - вуайерист на местоимении "он" поднял вверх указательный палец, тыча им в потолок и заговорщически улыбаясь. - Он будет только рад обратиться к передовому опыту этой страны! Так, со следующего года все сдаем на медицинскую страховку по две с половиной тысячи долларов в год, но это будет так на случай легких телесных. Если вдруг что-то с сердцем или онкология, тогда сдаем по шесть тысяч долларов. Кто-то на это возразит: "Дайте нам такие же зарплаты и делайте, что хотите!". Хорошо, давайте он вместе с зарплатой и налоги тоже введет такие же, как в этой стране! Боюсь, ты тогда не потянешь трешку в центре Москвы, которая досталась тебе от бабушки. Придется переехать в лучшем случае в съемную однушку в Подольске даже с твоими увеличенными доходами. Вот такой ловкий фокус: дать и отнять одновременно! Кто-то из хитрожопых может узреть брешь во всем этом в виде: "А можно же и не отдавать?". Ну, для таких, чтоб остудить горячие головы, двадцать лет колонии строгого режима!

Но у меня нет трешки в центре Москвы!
Я так, образно выразился! У меня тоже нет... Я имел в виду, стоит твоя квартира или дом, к примеру, миллион долларов, а получаешь ты (как истинный москвичушечка) всего тысячу в месяц, ты свою квартиру тупо не потянешь, потому что у тебя только налог будет на нее тысячу долларов в месяц. И на все твои причитания: "Как же так? А как же бабушка, бабуся, моя миленькая бабу’, которая так вовремя скопытилась?! Как же родовое гнездо! Здесь мой прапрадед пердолил прапрабабку, прабабка пердолила прадеда, дед пердолил бабу’, я в основном пердолю свою правую руку с такой ЗП" - ответом будет только безапелляционное: "Плати или освободи помещение!".

Ты сказал, любишь президента, я не ослышался?
Ты знаешь, не думал об этом, видимо оговорился по Фрейду... Но ты сейчас спросил и... по ходу, и правда, люблю... Он для меня как воплощение справедливости, что она всё-таки существует! Не даром говорят, что Путин как зеркало. И каждый видит в нем себя: вор - вора, мудрец - мудреца, патриот - патриота, фашист - фашиста, хуйло - хуйло. Я тут прикинул на досуге, чтоб обеспечить себя и своих близких до конца жизни достаточно обладать офисным зданием в десять этажей и сдавать его в аренду. Те, кто громче всех орут о воровстве, даже не представляют себе, что есть такие люди, которым одного (ну ладно пяти, там еще внуков нужно поднимать) будет достаточно! Ты можешь себе представить, что такое пять сранных офисных зданий в масштабах самой большой в мире страны? Это даже не чих и не пук! Что есть люди, которые знают, что с собой на тот свет офисные здания, самолеты, яхты и нефтяные вышки не унесешь! Что есть такие люди, которые хотят (и самое главное могут) сделать что-то хорошее для своей родной любимой страны, будучи здесь на Земле!

Мне недавно даже сон приснился. Прихожу я, значится, на чаепитие. Причем всё как в школе было, со своей кастрюлькой, так чтоб хватило накормить себя и друга. Но это было не чаепитие, а какой-то званый ужин с высокопоставленными лицами нашей страны. И тут вижу столик, за которым сидит наш президент. Он тоже посмотрел на меня и говорит: "Присаживайся к нам!". Я такой думаю, ну за президентский столик люди сядут с содержимым кастрюлек получше, чем за обычные. Так что пришлось согласиться.

Оба захихикали.

И всё же непонятно, откуда у тебя столько энтузиазма после того, что ты пережил?
Я уже говорил, что не помню, что я там такого ужасного пережил - это раз. И меня совсем не радует перспективка, если бы мне за эту операцию пришлось бы заплатить тысяч пять у.е., даже если бы я за эти деньги был облизан с ног до головы каждым сотрудником медицинского учреждения вплоть до охранника и грузчика - это два. А результат был бы один и тот же. И, кстати, нет никаких гарантий, что исход был бы лучше или даже хуже, ведь человеческий фактор никто не отменял. Опять же, возвращаясь к моей теории моделирования различных жизненных ситуаций, представим меня заслуженным врачом какой-нибудь клиники, пусть даже и пиндосовской, пусть даже и суперплатной.

Я дорвался до кормушки! Всю жизнь жрал говно, но всё-таки дорвался до пирога с мясом! Да я почетный заслуженный, но сын или дочь не получились. Или медсестричка, которая между операциями делает мне минет? Господи, как же она сосет, засовывая мне пальчик в анус и одновременно с этим произнося клятву Гиппократа... А-а-а-а-а-а-а-а!!! Что же я их брошу? Заставлю проходить все круги ада, которые я прошел или же подсоблю маленько? И подложу пару-тройку трамплинчиков на ступеньках карьерной лестницы? И буду косвенной причиной того, что ответственный пост будет занимать человек, совсем его не заслуживающий? А врачебные ошибки были, есть и будут. И всегда можно повернуть диагноз так, что виноватыми окажутся все, кроме врачей.

И внимание на экран, товарищи знатоки, вопрос: "Возможна такая ситуация в жизни? И какова вероятность, что с вами случится такое, что вы попадете на стол именно к такому хЕрургу?". Да, ситуация возможна. Вероятность сравнима с вероятностью выиграть в лотерею, но в данном случае получается какая-то антилотерея, или антивыигрыш. Они также, к счастью редко, но всё же случаются в нашей жизни. Можно ли себя как-то обезопасить? Если есть время, то желательно проконсультироваться у нескольких врачей, в случае если у вас есть какие-то сомнения. Не бояться задавать вопросов, например, сколько уже подобных операций сделал данный хирург (если речь идет об операции)? Или скольких людей данному врачу удалось вылечить от этого заболевания?

Пару месяцев назад мне в голову пришла забавная метафора про маленького человека и большую бесплатную систему здравоохранения России. Маленькому человеку внушили, что мол не переживай, вылечим если что, всё будет хорошо. А маленький человек что сделал? Пошел заниматься спортом? Стал более избирательно подходить к тому, что ест и пьет? Нет, блядь! А, раз медицина бесплатная, значится я буду пить водку до цирроза печени и жрать всякое генномодифицированное говно, пить диабет вызывающую колу, заедая её онкологию вызывающими чипсами с транс-жирами, пить антибиотики при насморке, а когда петух жареный клюнет в жопу побегу в больничку за бесплатной помощью, ведь обещали же!!!

И тут у меня в голове родилась такая картинка, прибегает такой мужичок лет эдак под пятьдесят в больничку. От того, что пришлось бежать и давлешка подскочила! От этого и личико покраснело больше обычного, пот льется ручьями по лбу и телу, все признаки ожирения третьей степени на лицо, да и не только на лицо. Так вот прибегает это чудище в больничку, добегает до кабинета врача, без очереди влетает в кабинет, запрыгивает на каталку, переворачивается на спину и со вздохом облегчения: "Фуф, успел!!!" вопросительно смотрит на врача, мол че вылупился, лечи давай!!! Теперь если у тебя ничего не получится, я имею полное моральное право орать на каждом углу, какая хуевая у нас медицина, да-да и не смотри на меня так!!! - вуайерист захихикал. - Вообще меня радуют некоторые люди, которые пиздят на существующую власть, а сами прям лоснятся от довольства, видно ни в чем себе не отказывают. При первой же фразе в СМИ вроде "Как быстро и безболезненно похудеть" их ушные локаторы поворачиваются в сторону этих заманчивых лозунгов... Ну не могут, не могут блядь люди жить хуево в хуевой стране и мучиться от ожирения!!! - вуайерист на какое-то время замолчал. - Я не устану повторять "социум - наивысшая степень извращения"!

Что ты хочешь этим сказать?
То, что мы (в смысле люди) - звери. И всё, что в нашей жизни противоречит законам Природы, делает нас только более несчастными. Что касается физического состояния, Природа нас устроила таким образом, что первую половину дня мы должны от кого-то убегать, чтоб не стать чьим-то обедом или ужином, а вторую половину дня за кем-то гнаться, чтоб таки самим покушать. И не факт, что сегодня получится кого-то догнать. Этот момент матушка Природа тоже учла в виде жировых отложений для голодных времен. А социум лишает нас такой возможности, в итоге на людей похожи только те, кто сознательно не переедает и убегает от хищников на беговой дорожке в спортзале.

Я рассказываю об этом, потому что для меня это было открытием! Вообще всё, что я рассказываю - из этой же серии. Нам с рождения навязывают какие-то стереотипы и модели поведения, и когда ты понимаешь, что тебя жестоко наебали, становится немного обидно за годы, потраченные в неправильном направлении. Как сейчас помню, с детства вдалбливали нам в бошки, кто такой человек, что такое быть человеком, какими качествами он должен обладать и какими ни в коем случае не должен! И никто, никто не вписывался в эти рамки, но все упорно продолжали делать вид, что они люди, а не обыкновенные звери! И слагать повести и легенды о "настоящем Человеке", неизменно с прописной буквы.

Не уверен, что понимаю, к чему ты клонишь?
Я клоню к тому, что не нужно идеализировать никого и ничего в этой жизни, а тем более "настоящего Человека"! И в каждом случае нужно делать отсылку к дикой Природе, примеряя на неё каждую сомнительную ситуацию. Всё, что будет Ей противоречить, всё надумано, всё искусственно, значит это ненадолго и не стоит придавать этому большого значения. Поверь, зная природу каждого процесса, жить намного проще и можно даже сказать счастливее, когда ты знаешь, откуда что берется и куда исчезает. Возьмём, к примеру, любовь!? О чем там гласила легенда, в которую под действием гормонов, ох, как хотелось верить?! Что где-то там по полям по долам бродит моя вторая половина? Сегодня сразу же мне режет слух само название "вторая половина"! Нам вбили в бошки, что одни, сами по себе мы ущербные, мы даже не единички, мы разъебанные половинки. И самое страшное, что подавляющее большинство всё же поверило!? Кто-то стал жить с нелюбимыми людьми, потому что так надо, тебе уже тридцать лет, а ты до сих пор одна (один)! Это неправильно, выбери уже себе кого-то! Смотри, останешься одна (один) на старость лет! Кто-то наоборот озлобился и стал, как мантру повторять "Лучше быть одной (одному), чем с кем попало! Лучше быть одной (одному), чем с кем попало!".

Я думаю, что причина такого поведения у последних именно из-за постигшего их разочарования! Насмотревшись романтических фильмов (что чаще), начитавшись романтических книжек (что гораздо реже), люди ожидали пережить что-то похожее в жизни, и неоднократно больно стукнувшись лбом о реальность, сначала немного прихуевали, а потом тупо озлобились! А чего злиться-то, всё в рамках законов матушки Природы!? Взять хотя бы душещипательную историю из фильма "Титаник". Да я ни в коем случае не сомневаюсь в правдивости этой истории! Она, вполне возможно, могла произойти в реальной жизни, но ровно так, как она была описана в фильме! Я смотрел этот фильм двенадцать раз, когда мне было пятнадцать лет. Стал фанатом "Титаника". Помню, даже карты купил игральные с кадрами из фильма и стал возмущаться на уроке в школе, что скоты тупорылые напечатали кулон синего цвета, когда он был красный в фильме! Тогда меня все одноклассники стали переубеждать, что всё правильно, он, поэтому и назывался "сердце океана", потому что океан синий. В общем, оказалось, что на моем еще советском телевизоре "Электроника" сел кинескоп и неправильно воспроизводил цвета! Вот это я облажался тогда!

Помню, после первого просмотра единственная мысль в голове "Охренеть, вот это любовь! Прожила всю жизнь, любя одного единственного человека!". Мне и в голову тогда даже не пришло, выживи вдруг Ди Каприо, этот союз не продержался бы и трех лет! Вроде бы столько поговаривают живет любовь? Бунтарка бунтаркой, а героиня Кейт Уинслет, судя по её пышным формам, голодать не привыкла, ходить в обносках тоже. Поебстись пару раз с красавчиком Лео на заднем сидении авто премиум-класса, думаю никто из нас бы не отказался! А потом всю жизнь с трепетом в душе вспоминать, тем более считай он сам эту вторую жизнь Вам и подарил! Вообще круто, это как раз из серии повесть о "настоящем Человеке", "настоящей Любви", "настоящем Герое", "настоящем Поступке"! Всё такое настоящее-настоящее, но недолгое!

Так вот, я попытался смоделировать жизнь героев в случае, если оба персонажа бы выжили. С контрацептивами тогда была беда, и она по любому бы залетела, причем за три года, скорее всего, три раза. После третьего ребенка её итак склонную к полноте разнесло бы не по-детски. Красавчик Лео к ней быстро бы охладел. Она, видя всё это, возненавидела бы себя, обосранных детей, негодяя мужа, стала бы его каждый день пилить, что мало зарабатывает и почему она не вышла замуж за того богача героя Билли Зейна? И знаешь, что самое страшное? Это самая лучшая развязка, на мой взгляд. Они будут ругаться, потом мириться, возможно, Кейт попытается скинуть лишний вес, чтоб вернуть былое обожание мужа! Но до конца жизни она украдкой, тайком по ночам, сглатывая голодную слюну, будет думать о том, как бы сложилась её жизнь без Лео? Наверняка счастливее, сто пудово счастливее! То есть та прекрасная история любви, рассказанная в фильме, чудесным образом перевернулась и исказилась до неузнаваемости, или вернее будет сказать, наоборот, до болезненной узнаваемости, потому что больше бы походила на правду?

И что ты предлагаешь, не снимать больше такие фильмы?
Не знаю, может быть вначале и в конце фильма давать пояснения большими жирными буквами на весь экран в течение пяти минут? Что герои фильма вполне возможно находились под действием гормонов и, останься жив второй персонаж, с вероятность в 95% после окончания благотворного действия гормонов данная история любви закончилась бы, столкнувшись о социальное неравенство, финансовые проблемы и семейный быт.

Оба захихикали.

Мне недавно в голову пришло еще одно доказательство того, что моногамия - это миф, и почему цикл одной любови примерно три года! Опять же придется сделать ссылку на постулат о том, что все мы всё-таки звери и единственная наша цель-назначение в этой жизни - это сохранение-увеличение числа популяции, а социум - наивысшая степень извращения. Представим себе на минуточку, что все люди моногамны, каждый должен встретить своего крабика и прожить с ним до конца жизни в горе и радости, бедности и богатстве, болезни и здравии. А один из крабиков возьми и сдохни! А это очень даже вероятно, если жить не в социуме, а по законам джунглей. И что тогда, у Природы из-за одного дохлого на балансе сразу минус два крабика? Потому что второй "моногамен" ёпта, однолюб ёпта, всё, он до конца жизни не сможет по этой причине создать пару?! "Хуйня какая-то получается, так и до убывающей геометрической прогрессии недалеко, а вместе с ней и до исчезновения вида", сказала матушка Природа и сделала цикл в три года, мол, ладно хрен с тобой, погорюй немного, но через три года, пожалуйста, будь готов как штык снова ринуться в бой!

Оба какое-то время пили и напряженно молчали. Неожиданно вуайерист задал интервьюеру вопрос, словно продолжение своих каких-то мыслей, но уже вслух.

А вдруг он тоже воняет?
Кто?
Ну этот, Ди Каприо.

В смысле?
Ну, я всю жизнь искал кого-то похожего на него. Ну или Кори Хэйм, или Макколей Калкин, или Мэттью Перри и многие другие. Разумеется в молодости... Я называю их всех кодовым названием Ди Каприо. Может быть у Кейт Уинслет такое задумчивое и слегка удивленное лицо всё время в "Титанике", потому что от него всё время неимоверно разило горьким потом? Они же сами рассказывают про свои актерские секретики, когда забыли текст, применяют тактику "Принюхиваться к говну", когда делают вид, что принюхиваются, а сами в это время вспоминают текст. От чего вид у актера получается чрезвычайно задумчивый и правдоподобный. Вот и Кейт режиссер помог, чтоб не делала вид, а принюхивалась по-настоящему! Был у меня на одной из работ коллега, копия Ди Каприо. Вот он вонял пиздец как! Как-то мы с ним бухали, я за каким-то хуем сказал ему, что он мне нравится. Я просто собирался уже уходить с этой работы, думаю, дай напоследок трахну Ди Каприо. Количество выпитого должно было мне помочь, чтоб справиться с нечеловеческой вонью, исходившей от него. Видимо, меня ввел в заблуждение его вопрос "Скажи, ну кому надо отсосать в этой компании, чтоб получить пару жирных клиентов?". В этот момент как-то коленки сами собой раздвинулись, как бы приглашая к действию. Жирных клиентов не обещаю, но мы обязательно что-нибудь придумаем с тобой, только потом...

В общем, я закинул ему руку на плечо и сказал: "А ты мне нравишься!". На что он ответил, что наши чувства взаимны. Когда я уточнил, что речь идет о другом "нравишься", он признался, что вроде как гетеросексуал и я не по адресу обратился. Бля, как же стыдно было мне на следующее утро. Я понимаю, если бы я чувствовал непоборимое влечение к нему, как к тому женатому натуралу, которого тайком любил долгие годы. Но мы с ним ни разу не оказывались в такой ситуации пьяные тет-а-тет, и чтоб он меня спрашивал, кому нужно отсосать? А этот... Зачем портить приятельские отношения, тем более если присутствует чувство брезгливости, непонятно? Так самое смешное, что он меня потом раз десять зазывал побухать еще, а я морозился под различными предлогами. Вообще вся эта история меня тогда натолкнула на размышления на тему, как перевернулся мир! Такую ситуацию невозможно представить себе даже лет двадцать назад! Чтоб так прошло всё гладко!? А, натурал значит, говоришь? Не по адресу? Ну, извини, тогда, давай просто дружить? Ладушки? Ладушки!

Я относительно недавно имел возможность работать в молодом коллективе довольно продолжительное время. Тогда я на себе испытал все прелести гормональных изменений. Секса на тот момент у меня не было уже довольно продолжительное время, то есть гормонов скопилось достаточное количество, чтоб влюбляться каждый день в нового сотрудника. Учитывая высокую текучку той говнофирмы, недостатка в объектах восхищения я не испытывал. Тогда-то я и понял, как происходит процесс и почему, как поет Гагарина "сердце то лёд, то пламя".

Возьмем, к примеру, длительность условного периода одной любови примерно три года. Для анализа возьмем период не первой и не последней любови, а где-то посередине. То есть испытуемый образец уже когда-то кого-то любил, возможно, неудачно. Образец среднестатистичен, не тупая сельская корова, но и не махровая столичная шалава вроде меня, где печать негде ставить. Период начинается с выделения гормонов, которые копятся в организме приблизительно год. В это время предыдущий объект любви не вызывает уже ничего кроме равнодушия, образец начинает украдкой мечтать перед сном, обращать внимание на других парней или девушек (ну, кому кто нравится). Когда резервуар с гормонами становится полон, запускается процесс сканирования. Именно тогда мы начинаем замечать людей, которые всё это время крутились вокруг нас, истекая слюной, но по каким-то причинам они нам не нравились. И с которыми раньше даже на соседнем унитазе срать бы не сели, или как там говорят?

Этим, кстати, и объясняются случаи, когда настойчивые многолетние ухаживания рано или поздно заканчиваются браками. Хочется же Лео, а перед глазами маячит только Луи... Луи де Фюнес. А Лео хочется Кейт (Лео), а Вы далеко не она (он). Или Вы она (он), но с кучей ебанутых заебов, и Лео такой же, цепляетесь к словам, каждый своё пропирает, ругаетесь, гордые, самовлюбленные, всё так сложно... А Луи вон он, всё время рядом, всё время поможет, всегда послушный, всегда на моей стороне, может быть ну его на хуй этого красавчика Лео? И планка с требованиями под действием накопленных гормонов может резко упасть! Вы начинаете делать скидки, скидки, скидки! Распродажа! Черная пятница! И если у Луи хотя бы окажется огромный член с грибовидной головкой или длинный язык (матушка Природа всегда делает какие-то компенсации), так что Вы испытаете невероятный доселе неизведанный оргазм, то всё, ловушка на ближайшие три года считайте для Вас уже захлопнулась!

А если повезет, и будет всё-таки красавчик Лео?
Тогда нужно молиться, чтоб у него тоже был гормональный взрыв... Даже если Вы Луи, то тоже может что-то получиться. А если Вы сами красотка Кейт (или Лео), то постарайтесь не расплыться и не потерять форму за ближайшие три года, к моменту следующего сканирования, чтоб оказаться снова лучшей (лучшим) для своего Лео. Это кстати, самая распространенная ошибка, когда люди думают, что всё, нашли своего крабика, теперь можно и расслабиться, жрать от пуза и пить от него же. Ваша задача влюбить в себя человека по новой (при наличии желания с Вашей стороны, разумеется). И так каждые три года.

А если у Лео не будет на момент захлопывания ловушки гормонального взрыва?
Тогда мои соболезнования... Стиснуть зубы и терпеть. Как говорится, и это пройдет... В следующий раз, когда будете сканировать окружение, будьте более избирательны и пропускайте мимо ветреных личностей. Поинтересуйтесь хотя бы, когда у человека был последний раз секс и с кем? Вот и вся любовь, вот и вся любовь, как пел Илья Лагутенко когда-то.

Так вот, возвращаясь к той говнофирме с бесчисленным количеством глуповатых, но очень симпатичных молодых парней, мой сканер запускался каждый божий день! Собственно тогда-то и родилась эта аналогия со сканером... Я еще иногда подкидывался развозить их по домам после работы. Мне нравилось, как они восторгались моей машиной, сколько неприкрытого удивления и благодарности читалось в их полных задора глазах. Я, конечно, их восторг частично приписывал себе, ну, это же всё-таки моя машина?! Но меня быстро приводили в чувство рассказы про их жен, детей, девушек... Я поражался их раскрепощенности, молодые парни недвусмысленно говорят об однополом сексе, как бы в шутку, но все мы знаем, что в каждой шутке только доля шутки. Например, кто-то мог сказать "А может быть мне нравится, когда меня ебут?!" и подмигивал другому парню. Я, признаться, немного даже возбудился, наблюдая эту сценку. Любишь, значит, говоришь? А у самого, как в мультиках, глаза прищуриваются, и зрачки бегают из стороны в сторону: "Как дела сегодня вечером?".

Последствия пресловутой пропаганды?
Вполне возможно. Я же уже говорил, что в каждом втором фильме, в каждой второй передаче, но обязательно проскользнет "тема". И волей-неволей, но молодой пидрастающий организм, нет-нет, но задумается, а хочет ли он соснуть член? А хочет ли он поцеловать своего одноклассника, или кого он хочет поцеловать и трахнуть больше: одноклассника или одноклассницу. Плохо это или хорошо, покажет только время...

Я даже погоняло ему придумал, - сказал вуайерист после недолгой паузы.
Кому?
Ну тому единственному и неповторимому, второй половинке, любви всей моей жизни, как там еще ЕГО называют?
И какое погоняло?
Заякен...
А почему так?
Не знаю, просто классно звучит, необычно, возможно, что отсылка к красавчику кукле Кену и к зае одновременно.
А сейчас что стало?
Ничего, я просто не успел. Я так его не встретил. И у меня большие подозрения, что возможно ЕГО никогда не существовало.
Да ладно тебе, что ты себя так рано хоронишь! Встретишь еще, я уверен!
И кого я встречу? Старого разваливающегося пердуна, как я? Так в задачке спрашивается: на хуй он мне всрался? Или молодого альфонса, на фоне которого я буду выглядеть полным дерьмом? Старый и молодой - это моветон, это безобразно! Не устану повторять: оставьте секс и любовные глупости для молодых! А старикам: мудрость и покой! И сил состариться достойно...

Продолжение следует (100%)

03 ДЕКАБРЯ 2019 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#НАТУРАЛЫ, #ПСИХОЛОГИЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

Продукты-антидепрессанты: что нужно есть каждый день для отличного настроения!