 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 37)
Никогда не видел в крови? В конвульсиях не добил? Ты всё еще хочешь любви? Значит, ты никогда не любил! А она не смогла или не захотела. Бумажное сердце против сверла! Обида-коррозия всё разъела, любовь заболела и умерла.
 Сестра говорит: "О! Кадр из фильма "Возвращение живых мертвецов"! Не хватает только воплей за кадром "Мозги! Мозги! Мозги!". А мне смеяться пиздец как больно! Вуайерист в очередной раз вернулся из туалета, на какое-то время задержался возле стола в попытках перезавязать грозящее вот-вот соскочить полотенце, тем самым обнажив шрам с правой стороны живота от аппендицита. Для кого-то, может быть, шрам мог бы показаться чем-то безобразным, но вуайеристу было всё равно. "Жизнь на теле рисует тату", - вспомнилась фраза, которая всплыла в сознании, когда он первый раз внимательно рассматривал перед зеркалом свой только что заживший шов. Он самый, - ответил вуайерист немного устало. Была уже глубокая ночь, баня давным-давно остыла. - Гангренозный аппендицит с перитонитом. У меня тоже был, но в детстве, поэтому я практически ничего не помню, - поведал интервьюер, немного приподнявшись и продемонстрировав аккуратную симпатичную чуть более светлую, чем основная кожа полосочку. А я думал, что навсегда запомню эти несколько суток ада, и спустя N лет смогу по минутам расписать те злосчастные события, но время лечит. Время летит, и ненадежная человеческая память стирает весь ужас, оставляя только яркие вспышки в виде коротких зарисовок. Я даже сейчас говорю "ужас", а сам думаю: "Чего там ужасного такого случилось вообще? Чёй-то ты преувеличиваешь, дружище!!!". У меня даже недавно были сомнения по поводу хронологии событий, пришлось поднимать переписку того времени, чтоб подтвердить или опровергнуть мои предположения. 08:04 Проснулся от как будто желания сходить в туалет, но ничего не получилось, а желание осталось. Несмотря на то, что лёг в третьем часу ночи и очень хотелось спать, я решил все-таки не ложиться. Пора типа менять график и всё такое, позавтракал где-то в 9:30 плотно и тут чакры открылись. И не закрывались до часу дня, пока чакры не закончились, а желание так и осталось, причем по обоим делам. 13:33 Появилась жгущая ноющая пиздец какая боль внутри живота чуть выше пупка, причем ни лежать, ни стоять, ни ходить, ни сидеть спокойно я не мог, она не прекращалась в течение длительного времени, поэтому чтоб тупо убить время я по пять минут то сидел, то лежал, то стоял, то ходил по кругу. У меня такая боль была впервые в жизни, поэтому я абсолютно растерялся и не знал, что мне делать. 14:29 Сообразил позвонить маме и рассказать, причем в целом доме не оказалось ни одного обезболивающего, вообще ничего. Я всё грешил на индейку, которую приготовил вечером ранее, срок у нее был ровно до среды, но мне показалось запашок все-таки был. Я один раз так делал и вроде проканало, думал и в этот раз пронесет. 14:59 Меня осенило проблеваться в надежде спастись от боли, тем более все время много пил воды и процесс прошел как по маслу, но это не помогло. 15:28 Сестра привезла набор лекарств, которые ей посоветовали в аптеке, когда она рассказала о проблеме, я выпил всё сразу кроме анальгина и стал ждать чуда, но боль как была, так и осталась. 16:14 Решил позвонить своей однокласснице (она врач-кардиолог по образованию, но сейчас волею судеб также подрабатывает терапевтом) и спросить у нее совета. Она сказала: "Зачем ты терпишь!? Вызывай срочно скорую!". 16:21 Я, думая, что происходит что-то страшное, вызвал скорую помощь и побежал мыться! Думаю: заберут сейчас меня грязного и вонючего. Я почему-то был уверен, что скорая приедет минимум через час. 16:31 Звонок из скорой, что машина приехала и ожидает за воротами. А я как раз только что вылез из душевой, наспех вытерся и проковылял открывать. Я на тот момент один был в доме. Пришел врач скорой, подавил-потыкал со словами "Тут больно? Тут не больно?" и вердикт - кишечная инфекция. Смотрит на лекарства у меня на столе и говорит: "Я смотрю лечение Вам уже назначено?". Я спрашиваю: "А что делать с адской болью?". На что ответом мне было: "Терпеть, ну если хотите, могу вам укол нош-пы сделать?". Я сказал, что уже выпил две таблетки полчаса назад и мне не помогает. Он пояснил, что у меня нарушено всасывание и предложил сделать еще и укол. Дал подписать бумаги, что я добровольно отказался от госпитализации, и уехал довольный, оставив меня с невыносимой болью выше пупка. 17:53 По-прежнему то сижу, то немного полежу, то нарезаю круги по периметру комнаты. Голоса в телевизоре раздражают, но полностью выключить его почему-то боюсь. Кажется, тогда я останусь совсем один. Смотрю телевизор без звука. Немного страшно... 19:48 Послушно выпил очередную порцию лекарств и решил отчитаться однокласснице о визите врача. После моего рассказа она сказала брать полис, паспорт и ехать в ближайшую скоропомощную больницу. Таких болей при кишечной инфекции не бывает, что это может быть всё, что угодно: от гастрита до аппендицита! Пусть хотя бы у меня кровь и мочу возьмут на анализ. Но у меня башка плохо соображала и я себе не представлял, чтоб сейчас куда-то ехать, еще обосрусь по дороге, сказали кишечная инфекция и терпеть, значит буду терпеть. Спросил только у нее, чем можно ослабить адскую боль хотя бы? Она сказала анальгином, но крайне не советовала этого делать, ибо он смажет всю картину, но мне было плевать на картины, я уже начал сходить с ума от этой невыносимой боли. Четверг 01:02 Сплю ровно по двадцать минут. Каждый раз, когда встаю в туалет, смотрю на часы, ссу несколько капель, несмотря на то, что желание такое, как будто я только что выпил четыре литра пива и сразу лег спать. 01:22 Снова проснулся и иду в туалет, на обратном пути смотрю на часы. Ложусь спать, можно сказать проваливаюсь в сон, причем дикий озноб, скорее всего температура, не знаю, не мерил, не до этого. 01:42/ 02:02/ 02:22/ 02:42/ 03:02/ 03:22/ 03:42/ 04:02/ 04:22/ 04:42/ 05:02/ 05:22/ 05:42/ 06:02/ 06:22/ 06:42/ 07:02/ 07:22/ 07:42 08:02 Боль вроде утихла, я такой счастливый. Померил температуру - 38,4. Но мне хотя бы то, что можно просто лежать, и то великое счастье. 09:11 Удалось сбить температуру аспирином до 37,1. Провалился в сон. 18:22 Приехала на помощь мама. Весь день лежал, неожиданно проснулся аппетит, поел немного риса с бульоном и мясом, порция раза в четыре меньше моей обычной. Учитывая то, что весь вчерашний завтрак я выблевал, я не ел уже около двух суток. 19:46 Позвонил врач, спросил, всё ли нормально? Подтвердился ли диагноз и как я себя чувствую? Поведал ему, что мне уже лучше с формулировкой "Динамика положительная". Повторил с умным видом несколько раз, что динамика положительная. 20:09 Опять поднялась температура уже 38,6. Боль вроде как хоть и утихла немного, но как будто перемещалась с отметки выше пупка до отметки чуть ниже пупка. Отчитался однокласснице по телефону о своем состоянии. Посоветовала выпить парацетамол. Телевизор по-прежнему работает без звука. Боюсь полностью выключить свет, горят две бра из четырех на стенах. Умирать не страшно, только не в темноте. 21:44 Ощущение что боль стала блуждать по окружности, но неизменно перемещаясь всё ниже и ниже, как будто по спирали. Я думаю, нет, я уверен, что это кишечная инфекция вместе с каловыми массами идет по кишечнику. И когда она достигнет ануса, я наконец-то буду свободен! Парацетамола, как назло, нет! Только в составе противопростудного порошка. Завариваю себе сразу два пакетика в надежде проснуться здоровым и полным сил. Снова проваливаюсь в сон... пИтница 00:59 Проснулся от боли в месте соединения таза и правой ноги, причем дикой боли, как будто внутри тебя, в этом месте что-то горит. Это та же нестерпимая боль, только она почему-то перешагнула через анус в ногу. Тогда я понял, что кишечная инфекция не собирается выходить, и, вполне возможно, что это ни хуя не инфекция, происходит что-то страшное. После моего открытия спать было невозможно, лечь было невозможно, при любом положении тела боль была адская. 06:59 Еле-еле дождался семи утра, чтоб позвонить однокласснице и спросить, что со мной происходит??? Она сказала вызывать скорую или ехать самому срочно в больницу, потому что это скорее всего аппендицит. Еще сказала, если меня не будут брать в больницу, позвонить ей и дать трубку врачу. 07:07 Проковылял в ванную, думаю заберут сейчас, а я снова воняю. Почему-то мне казалось, что я очень грязный. Памятуя о том, как быстро они приехали в прошлый раз, я сначала помылся, а потом уже позвонил в скорую. 07:21 Приехали. Ну там уже наверно очевидно было, когда жал мне на то место, я чуть ли не подпрыгивал лежа от боли. После того, как описал маршрут блуждающей боли, врач воскликнул: "Ну, всё прям как по учебнику!". Проконсультировал меня, что говорить, а чего не говорить в скоропомощной больнице. Например, что понос был 2 раза, а не 22. Чтоб не отфутболили в инфекционную и т.д. Потому что можно потерять драгоценное время, а аппендицит вот-вот лопнет. Хотя мне было это непонятно, раз ты видишь, что это аппендицит хуле чета выдумывать еще, но на этот счет догадки у меня появились много позднее. 09:13 Привезли меня в ближайшую скоропомощную больницу. Сначала я подумал, что мне повезло, что я попал именно в эту больницу с громким названием. Большинство услуг в ней были платными, но их по ходу обязали оказывать услуги скорой помощи, так как поблизости в радиусе двадцати километров ни одной больницы не было. И для местных врачей, привыкших лечить богатеньких Буратинов, нищеброды с полисами ОМС были ни к чему. И их под различными предлогами футболили. 10:15 Четыре урода в белых халатах с интервалом в пять минут по очереди подходят и давят мне на живот, совещаются. И я каждый раз подпрыгиваю от боли, лежа. Ну что, неужели один урод не мог надавить, а потом рассказать остальным трем уродам о своих впечатлениях??? 12:45 Пока обследовали, пока совещания не окончились там всякие, наконец-то раздели, побрили. Когда медсестра брила мне лобок (почему-то только ровно правую половину, оставшуюся половину пришлось добривать уже дома через неделю) и живот, чувствовал себя очень неуютно. Впервые с того момента, как я стал взрослым, кто-то меня видит голым и это никак не связано с сексом. Положили на каталку, куда-то везут. Лифт. Не пойму вниз или вверх, но куда-то едем, снова коридор. Привезли и бросили. Лежу на каталке голый (накрыт тонкой простыней) в пустом коридоре, как же хочется пить, температура 38,4 и последний глоток воды я сделал в 7 утра. Идут какие-то медсестры, хохочут, подходят ко мне, радостно говорят "О, это не наш!!!", проходят мимо. Жду наркоза как манны небесной, помню из детства, когда операцию на руку делали заснул-проснулся-гипс. И всё позади: адские боли, унижения, жажда во рту, всё-всё позади... ХХ:ХХ Я проснулся в реанимации, причем девки какие-то, скорее всего медсестры подбегали и орали "Не спать!!! Не спать!!! Не спать!!! ЗАДОХНЕШЬСЯ!!!" и я лежал с выпученными глазами, полюбасу проваливался в сон, но как только очухивался, опять выпучивал глаза в попытках не уснуть и не задохнуться! Спросил позже одноклассницу, что всё это значило? Что это было? Она сказала, наверно, местные приколы какие-то. Была же пятница и весь медицинский персонал в этот день обычно бухает... Пятницу даже называют "пИтницей". 19:03 Меня привезли в палату, хотя предварительно я должен был быть в реанимации до утра, но видимо что-то пошло ТАК и меня перевели. Когда привезли каталку в реанимацию, медсестры мне сказали, чтоб я самостоятельно перелазил со стола на каталку. После нескольких моих тщетных попыток хотя бы приподняться, они презрительно фыркнули и перенесли меня сами. Там я после капельниц благополучно уснул. Суббота 01:00 Я проснулся и такое счастье у меня было! Лежу, восхищаюсь достижениями медицины, в хуй вставили катетер, чтоб моча стекала. Думаю, оно и правильно! Как бы я сейчас в туалет пошел бы? А я все, дурачок, переживал перед операцией, пока ждал, когда за мной придут. Скрюченный два раза сходил в туалет. Думаю, вдруг во время операции приспичит? А тут вон оно как все продумано, все для человека и во имя человека! Потом смотрю, слева еще какая-то трубка из живота торчит и в пакет сливается что-то темное. "А это для говна", - уверенно подумал Штирлиц! Теперь-то я знаю, что это дренаж, но на тот момент я впервые в жизни попал в такую передрягу. Поэтому мне простительно! Но сам факт, что я так лежал и восхищался чудесами медицины, до сих пор умиляет. И самое главное, конечно, во всем этом было то, что у меня наконец-то НИЧЕГО не болело, и что я не умер. Но я еще не знал, что это всего лишь действие наркоза и обезболивающих. 05:59 Всю ночь читал в телефоне информацию об аппендиците. Про то, как сложно его диагностировать, и что второе название у него "Обезьяна всех болезней". Поставить 100% диагноз можно, только разрезав пациента. Про то, что можно есть, чего нельзя, в общем, просвещался, как мог. Еще, читая информацию в телефоне, я почему-то был уверен, что у меня все обошлось лапароскопией, и сегодня меня уже отпустят домой. Но ближе к шести утра терпеть жажду уже было невозможно, получалось, что я целые сутки уже не пил ничего, ну и не ел соответственно. Я тогда стал звать медсестру, она налила мне воды, я наверно сразу выпил где-то литр, никак не мог напиться. Потом помогла одеться, я уже даже не стеснялся. Во-первых: она уже всё видела, а во-вторых она такое видела по сто раз на дню и ей все обнаженные тела были скорее всего одинаково омерзительны. Вытащила катетер из хуя, и сказала, что мне надо сразу же начинать ходить, чтоб кишечник заработал, ну я и давай шаркать шажками по 10 см по коридорам со скоростью 1 км/час. Иду как-то, а меня дедок обгоняет со скоростью 1,05 км/час и говорит: "О! Ты молодец в первый день пошел, а я не смог". Я хотел ему сказать, одобряюще подмигивая и характерно подняв указательный палец левой руки вверх "Зато Вы идете гораздо быстрее!", но сдержался! Я еще не знал, что хожу я тоже только благодаря обезболивающим. Но не пойди я в первый же день, потом себя заставить было бы в десятки раз сложнее. 12:03 Мама с сестрой пришли с визитом и как раз попали в обеденное время. Идет такая толпа, вернее не идет, а еле-еле передвигает нижние конечности, скрючившись и сгорбившись. Сестра говорит: "О! Кадр из фильма "Возвращение живых мертвецов"! Не хватает только воплей за кадром "Мозги! Мозги! Мозги!". А мне смеяться пиздец как больно! 13:40 Хожу в туалет каждые полтора часа, причем понимаю, что хочу в туалет уже на пике, наверно из-за наркоза и обезболивающих. А это надо встать, а там ничего не приспособлено. Вот так вот, вчера двести раз мог пресс покачать, а сегодня на то, чтоб просто встать с кровати, уходит не менее пяти минут. Даже не рассказали, как правильно подниматься нужно (перевернуться на бок, скинуть ноги с кровати, и, воспользовавшись моментом пока ноги падают, попытаться выровнять и удержать тело в вертикальном положении). В результате только после выписки выяснилось, что у меня вылезла пупочная грыжа. Сценка в кабинке туалета мне почему-то напомнила высадку на Луну. Я медленно снимал штаны, потом уже, держась обеими руками за дверную ручку, также медленно-медленно начинал посадку. Не хватало только характерного пиканья и переговоров с диспетчером на фоне: "Хьюстон! Посадка проходит в плановом режиме. Правее, правее, немного левее, ниже, ниже, швартуемся! Стыковка с унитазом прошла успешно!". 16:52 То, что дают в столовой, мне, судя по статьям в интернете, есть категорически нельзя, ибо может спровоцировать вздутие. Есть особо не хочется, больше всего хочется пить и спать. Потерплю до утра, мама обещала принести всякие вкусняшки: паровые котлетки, йогурты, творожки, сухарики и зефирки. Воскресенье 09:47 Мамы всё нет и нет. Прошаркал в столовую, посмотрел на кашу с молоком и сахаром, сваренные вкрутую яйца, свежий хлеб, сливочное масло, ничего нельзя. Вздохнул и пошаркал обратно в палату. Только сейчас терпение кончилось, почему-то захотелось плакать, даже рыдать, причитая театрально "За что??? Why???". Пятые сутки я что-то отчаянно жду, считая каждую секундочку: то сестру с лекарствами, то наркоза в пустом коридоре, то медсестру с водой, то вот теперь еды, которая не будет вызывать вздутие. 11:12 Был неприятный инцидент с молодым хирургом, который вместе с заведующим хирургическим отделением меня оперировали. В общем, такая картина, мама пришла в гости и решили меня немного переодеть. Сначала я обтерся влажными салфетками, потом решил трусы поменять. Поскольку я сам этого сделать не мог, решили что я накроюсь простыней и под ней подам маме трусы, а она уже внизу их примет. Потом оденет чистые на ноги, а я уже под простыней их на себя подтяну. И вот я уже был в 30 см от счастья обладания чистыми трусами и тут в палату влетает этот хирургишка. Ни "здрасьте!", ни "хуясьте" и хватает меня за простыню! Я естественно прижал ее к груди, потому что не хотел, чтоб мама увидела мои причиндалы, а это говно грубо мне говорит: "Руки убрал!", а я на него как заору "МОЖНО Я ХОТЯ БЫ ТРУСЫ НАДЕНУ???". И говно убежало из палаты, типо обиделось, а мы с мамой переглянулись с удивленным выражением на лицах у обоих "Что это было???". Закончили с переодеванием, ждем-ждем, а врача всё нет. Мама тогда не выдержала и пошла в ординаторскую узнать, говно сказало, что подойдет позже и подошло только в среду вечером... Самое странное, что он мне очень нравился внешне и я называю его говном только после этого странного случая. До этого испытывал к нему исключительно положительные эмоции и благодарность. Понедельник 09:03 Перебоев с поставками еды больше нет, полная тумбочка припасов, да и в общем холодильнике тоже полно еды. Хорошо поел, правда раза в три меньше, чем до операции. Удивился, как мало человеку надо для жизни. Как бы сохранить такие же порции и после выписки? Начал читать роман Достоевского "Идиот" в планшете. В школе не зашли мне русские авторы, читал можно сказать из-под палки. Школьная программа как обязаловка, а для души потом заедал Драйзером, Флобером, Чейзом, Конан Дойлем и другими зарубежными авторами. "Войну и мир", все четыре тома я прочитал в школе, чтоб у меня были все права на то, чтоб утверждать, что это говно. Позже в институте один из преподавателей сказал, что если бы Толстой все сражения в своем романе изобразил в виде схемок (эти стояли здесь, эти здесь, стрелками направление движения, краткий план местности), то объем уменьшился бы как минимум в четыре раза. Достоевского "Преступление и наказание" я тоже читал в школе, потом с пеной у рта доказывал учительнице, что у него была навязчивая идея и Раскольников был шизофреником! Видимо рановато в школе преподавать таких авторов. Можно, как у меня вызвать фобию к таким писателям. В общем, решил восполнить пробел. Поначалу читалось очень тяжело, давно забросил читательство. Вроде читаю-читаю, а всего пять страниц прочитал оказывается за полчаса. И в голове периодически голос Гомера Симпсона "BOOOOOORING!!!". Но потом за неимением других развлечений раздрочил заржавевшую читалку в голове, запустился процесс, как раньше. Но не покидало устойчивое ощущение, что я перерос Достоевского. Было интересно в плане узнать обычаи и нравы того времени, но события и его умозаключения потеряли свою свежесть и гениальность. Ну, мне так показалось. По сравнению с тараканищами из головы Кортасара, или Хаксли, или Кафки, у Достоевского безобидные винные мошки. Вторник 17:54 Позвонила одноклассница узнать, как у меня дела и что говорят врачи? Врачи? Какие врачи? Я не видел никаких врачей, только медсестры, капельницы, таблетки, уколы, перевязки раз в двое суток. Ну и придурок, который пытался сорвать с меня простыню, а потом бесследно исчез. Среда 09:25 Попросил медсестру поменять мне катетер, через который ставили капельницы, потому что он был весь черный от запекшейся крови. Возмущаясь и что-то бормоча себе под нос, что меня скоро выпишут и зачем на меня тратить еще один катетер, но со скрипом поменяла на временный. 17:41 Вроде как температура нормализовалась, стала 36.7. Взяли на анализ кровь и мочу. Пришел хирургишка, приказал поднять футболку, послушно выполнил. Он посмотрел на полностью запечатанные швы. У него встроенный рентгенографический аппарат в глазах? Или он видит через повязки? Спросил, хожу ли я в туалет (да), есть ли температура (нет) и ушел. Четверг 07:02 Сняли катетер, не ставя капельницу. То есть я 10 часов ходил с иголкой в вене просто так. Сказали, что сегодня выпишут меня. Бесконечно рад. 12:02 Принесли выписку и сказали, что могу пиздовать домой. Порадовало, что в выписке было написано, что печень не увеличенная, края ровные. За четыре года до этих событий был поставлен совсем другой диагноз в виде жирового гепатоза. Еще удивило, что в выписке было написано, что живот "симметричный". Немного удивился, у кого-то видимо несимметричный бывает? 13:00 Приехала мама, помочь собраться и отнести вещи. Мне же теперь тяжелее 3кг ничего брать нельзя в ближайшие несколько месяцев. Долго думали, нужно ли давать деньги хирургу? Или не нужно? Мама захватила с собой 10 тысяч рублей и все сомневалась. В общем, пошел я на перевязку на прощанье, так сказать. Иду с перевязки такой довольный, тут чувствую, что у меня все повязки под футболкой отваливаются, поднимаю и действительно на обычном лейкопластыре все висят. Выглядело, как издевательство! До этого запечатывали импортным суперпрочным пластырем, который даже под действием воды и пота не отклеивается. Я пошел к медсестре в перевязочную обратно, говорю: "Вы меня, конечно, извините, но как я до дома доеду с такой перевязкой?". Она извинилась, сказала, что у них закончился хороший пластырь и все, что она может мне предложить, это пеленочку под футболку, а по пути домой зайти в аптеку и самостоятельно купить хороший пластырь и самим заклеить. Это стало последней каплей, мама, когда увидела висящие, как на соплях, повязки сказала: "Побежали отсюда быстрее!" и вопрос о том, стоит давать что-то хирургу или не стоит, отпал сам собой. Пятница 09:12 Записался на прием к хирургу в свою прикрепленную поликлинику. Повышенное участие ко мне со стороны хирурга и медсестры были так непривычны. Я словно попал в заботливый вежливый рай. Хирург попросил медсестру распечатать шов, немного надавил, дал несколько рекомендаций (в том числе, как правильно подниматься из лежачего положения), предположил дату снятия швов и, уже вроде как собравшись покинуть нас для других пациентов, попытался краешком повязки вытереть капельку крови, выступившую из моего шва. Появилась еще одна капелька, а за ней брызнул гной. В общем, у меня оказался полный шов гноя, с которым меня преспокойненько выписали из скоропомощной больницы. Все выдавили, промыли, продезинфицировали и запечатали, сказали прийти завтра на перевязку. Воистину, есть врачи от Бога, а есть хуй пойми кто, и хуй пойми, что делающие в медицине. Суббота 09:00 Врача и медсестры от Бога не было, так как была суббота. Был только дежурный врач. Поскольку у меня было направление, больше никаких документов я с собой брать не стал, и зря. Сначала мне пришлось доказывать ему, что я не гастарбайтер, так как он сказал, что у него никаких данных на меня нет и ему никто ничего не говорил. Потом все-таки сделал перевязку и выдернул несколько мелких швов, которые остались после лапароскопии. Эти пьяные дебилы пытались лапароскопией вытащить гангренозный аппендицит с перитонитом, хотя на УЗИ уже были видны пятна (согласно ими же составленной выписке) и что он уже разорвался. В общем, прихожу я домой после этой перевязки, раздеваюсь, а у меня вся футболка в красно-коричневых пятнах. Не выдержал, пошел в платную клинику недалеко от дома, за 1200 рублей все дочистили, промыли, запечатали и т.д. Пока суд да дело, рассказал хирургу свою душещипательную историю, он внимательно слушал, только периодически удивленно поднимая по очереди каждую из бровей. На прощание только грустно попросил никуда не жаловаться, ибо итак жизнь у врачей нынче не сахар. И я почему-то проникся, решил никуда не жаловаться, несмотря на то, что некоторые моменты были грубыми, обидными, и самое главное некомпетентными. Ведь и правда всё обошлось, я жив. По факту получается, что спасли!? Продолжение следует (100%)
07 НОЯБРЯ 2019
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
