 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 36)
Если бы ты мог как следует наподдать под зад тому парню, который виноват во всех твоих проблемах - ты бы потом неделю не смог сидеть.
 Десятый класс, урок экономики и информатики. Довольно странное сочетание... Грозная, но очень умная учительница (ее познания ни разу не ставил под сомнение) пишет на доске тему урока "Как нас обманывают при помощи скидок!". Она писала на доске, а как будто выцарапала эту тему урока у меня на мозгах. Просто, когда ты перестаешь мучиться вопросами о собственной значимости в этом мире, ты в какой-то момент наконец-то переключаешься на окружающий тебя мир, выходишь за пределы себя. Начинаешь интересоваться вещами, которые совсем с тобой не связаны, или связаны косвенно, например, политикой. Подавляющее большинство людей настолько зациклены на собственном "Я", что даже не подозревают, что окружающим на них просто похуй! Вот ты так идешь по улице и думаешь, что все видят, что у тебя сегодня волосы не уложены, или на ботинке небольшое говняное пятнышко и надо как-то незаметно добраться до дома, или что у тебя сегодня новая курточка/джинсы/взгляд! А всем на самом деле похуй! Они также заморочены на своих пятнышках, волосах, прыщах. Некоторым людям на протяжении всей жизни нужны доказательства-подтверждения собственной значимости в виде количества половых партнеров, в виде количества нулей на расчетном счете после единицы и так далее. И запомни, Варя! Люди - это унылые и угрюмые самоеды! И вот ты думаешь, что сорокалетний, разведенный, безработный чувак в предынфарктном состоянии с циррозом печени может просто так радоваться жизни? Голову ему проверь! И себе за одно, у меня давно подозрения есть! ®герой Охлобыстина в сериале "Интерны" Ну и что? Может себе позволить чувак купить такую дорогую машину, пусть покупает. Может быть, он так хочет показать свой статус? По мне так он лошара, если машина стоит шестьдесят тысяч, а он купил ее за миллион! Кто-то может узреть в моих словах зависть, типа не могу себе этого позволить, вот и придумываю оправдания собственной несостоятельности! Жаль, что ты сейчас не записываешь на диктофон! Я бы торжественно попросил твоих радиослушателей пристрелить меня, если увидят за рулем авто стоимостью более ста тысяч долларов! - вуайерист захихикал. - Так вот, с зарплатой от пятисот тысяч до миллиона рублей вполне себе реально покупать машину (даже две: себе, другу или подруге) раз в три-четыре года, и параллельно покупать кое-какую недвижимость, или лучше строить самостоятельно, если для себя. Захотел на яхте покататься - купи себе путевку в Таиланд, найми там яхту, обойдется максимум двадцать тысяч рублей в сутки вместе со шкипером. Уверяю тебя, через неделю ты уже попросишься на землю и год не сможешь смотреть на яхты без тошноты. Ну, предположим, ты прирожденный космонавт, и тебя не затошнило через месяц, опять же мы вписываемся в наш заработок от пятисот тысяч до миллиона, чтоб целый месяц арендовать яхту. Личный самолет? Билет в среднем стоит десять тысяч рублей. То есть на миллион можно совершать по три перелета в день. Потом там столько миль еще накопится, придется бесплатно еще летать. Только куда и зачем? Кстати, о недвижимости: вот живу я в довольно большом доме, и сколькими комнатами, как ты думаешь, я пользуюсь? Одной! Что эти миллиардеры делают в своих домах площадью несколько тысяч квадратных метров? Если бы они хотя бы делали утренний и вечерний обход территории, они бы не были такими жирными. То есть они даже не заходят в девяносто процентов своих комнат?! Бьюсь об заклад, что в большинстве комнат они были один раз в жизни, когда согласовывали цвет стен или обоев с дизайнером. Зачем они им? Для борьбы с детскими комплексами? В школе дразнили нищеебом, безотцовщиной, сыном уборщицы? И он поклялся, что разбогатеет настолько, что выкупит всё кладбище и будет присылать на дни рождения всем своим обидчикам подарки: места на этом кладбище с оплаченными дубовыми резными гробами и уже готовыми надгробиями, останется только дату смерти вписать? А те будут принимать подарки с благодарностью, потому что похорониться нынче удовольствие не из дешевых. Тем более в каждом присланном конверте будет лежать купон на скидку в 99% для родственников и друзей подаркопринимателя, чтоб "покоились с миром и рядышком" гласила рекламка. И в его огромном доме обязательно будет комната, огромная комната, на полу которой будет лежать штучный паркет из красного дуба, с панорамными окнами во всю стену. По центру комнаты будет стоять золотая шкатулка на высоких ножках, где на бордовой подушке будут храниться хрустальные туфельки, в которых он по ночам будет отплясывать чечетку на надгробиях всех своих обидчиков. Неужели вся жизнь, любое действие этого человека будут пропитаны этой обидой и ненавистью? Это же пустая жизнь, разве нет? Только станцевав чечетку на последней могиле значимого родственника обидчика, сей персонаж после очередной эйфории, возможно, задумается: "А стоила его просранная жизнь всего этого? Или может быть в какой-то момент следовало остановиться, передохнуть, осмыслить все и направить свою энергию и финансовые ресурсы в какое-нибудь другое, созидательное русло?". В этой жизни есть две большие трагедии: первая - это не достичь желаемого, и вторая - достичь. ®Оскар Уайльд Вообще у нас довольно-таки уникальное общество в каком-то смысле. В сравнении с гейропой хотя бы, - продолжил после небольшой паузы вуайерист. - У нас нет аристократии. Так, чтоб чувак или чувиха родились в семье, которая была богатой на протяжении нескольких поколений. Всё это было, но до революции. А потом почти целый век условного равенства. Так, чтоб с рождения, чувак не знал чем себя занять, пойду, стихи попишу что ли?! Такого не было. В итоге в начале девяностых годов все оказались, как бы это помягче выразиться, в болоте, только вместо торфяной жижи там было говно. И не по пояс, а по самые губы, и, к сожалению их обладателей, не половые. И чтоб не захлебнуться, приходилось еще стоять на носочках. В какой-то момент над болотом зависали щипцы, как в игровых автоматах с детскими игрушками, и выцепляли кого-нибудь одного из тысячи за голову. Тут же неизвестно откуда появлялся шланг с теплой водой и счастливчика отмывали от дерьмища прямо над головами сородичей под негодующий ропот тех, кто остался в болоте. Мало того, что после вытягивания образовалась волна, так еще и омовение над головой учинили!!! К слову об автомате с щипцами: он бы больших вытянул, но у большинства были маленькие головы и там не за что было зацепиться. Иногда можно было слышать что-то вроде "А ты куда собралась или собрался!?", далее шел приглушенный крик и плеск дерьма. Так вот смешнее всего смотреть на рожи тех, которые за рулем дорогих авто, кто делает вид, что никогда в этом болоте не сидел. Говно? Болото? Не имею ни малейшего представления, о чем Вы говорите!? Эти огромные безобразные неудобные часы с бриллиантами на моей левой руке и руль, отделанный кожей Билла Гейтса с подогревом его же кровью, в правой руке, здесь столько, сколько я себя помню!!! Я это всё к чему рассказываю, что выбираясь из болота, невозможно было не пройти через определенные изменения сознания, связанные с гордыней в частности. Ну как же, я выбрался, а они-то там остались? Значит я, это, как там, даже забыл это слово после семидесятилетней уравниловки, а вспомнил, ЛУЧШЕ что ли? И не все смогли пройти эти видоизменения сознания с честью и достоинством. На моем личном примере, отмечал когда-то свое двадцатилетие с друзьями. Родители накрыли шикарный стол, папа пожертвовал дорогой коньяк, подаренный ему кем-то. И я за вечер раз двадцать произнес фразу "Да ты знаешь, сколько это стоит?". Выглядело это примерно так: "Тебе коньячку не подлить? Очень дорогой, хфранция ёпта. Знаешь, сколько стоит?". Все приглашенные были такие же студенты, как и я. Многие из них были приезжими, жили в общежитии и как-то перебивались без помощи родителей. И тут я, бахвалюсь исключительно достижениями своих родителей. Дайте Боги всем посмеяться над собой так, как я сейчас смеюсь над тем чуваком, которым я был. И вот мы снова мысленно переносимся на мой день рождения, но уже в тридцать лет. И самое смешное, что эта фраза "Да ты знаешь сколько это стоит?" снова звучала и неоднократно в течение вечера. Но уже с другим посылом. В основном эта фраза носила рекомендательный характер, где и что купить подешевле! Вещи стоят ровно столько, сколько за них готов заплатить покупатель! Для меня это было как откровение! Вещи стоят ровно столько, сколько за них готов заплатить покупатель! И ключевой фактор в расчете стоимости вещи - это её себестоимость. То есть данная вещь не может стоить дешевле такой-то цены. К примеру, если мясная вырезка стоит триста рублей за килограмм, то изделие из мяса не может стоить дешевле или равно трёмстам рублям за килограмм. Если это так, то под видом мясного изделия Вам предлагаются жилы, кости, вымя, письки. А, чтоб вы сразу не блеванули от одного вида, вкуса и запаха Вам предлагается нежно розовый краситель, ароматизатор натуральный "Свинина" и усилитель вкуса и аромата, который даже туалетную бумагу сделает необыкновенно вкусной и питательной. Или один килограмм сыра не может стоить дешевле стоимости десяти литров молока. Или вино хфранцузское стоить дешевле пятисот рублей, когда его стоимость в самой Франции начинается от пяти-шести евро. Я что-то пропустил? Уже изобрели бесплатную телепортацию? Так какие советы ты им давал? Может быть, и мне что-то посоветуешь? К примеру, накрутка розницы достигает зачастую двухсот-трехсот процентов, зависит от уникальности товара и жадности продавца. И в последнее время появилось такое явление, как коллективные закупки, где можно приобрести дорогущую пиндосовскую сумку, пошитую заботливыми китайчегами, за двести долларов, когда она стоит в розницу от шестисот. Как говорится, весь смысл мировой торговли сегодня сводится к тому, чтоб продавать друг другу Товары, изготовленные в Китае, по возможности выдавая за свои! Не знаю, откуда во мне это сидит, но живу по принципу "Вы можете считать меня кем угодно, но только не долбоебом". Поэтому сколько бы у меня денег ни было, я десять раз все взвешу, отмерю, обдумаю, проведу мониторинг и найду самое выгодное предложение. Например, когда люди видят огромную люстру, они думают, что она стоит не меньше тысячи долларов. Я бы, например, расцеловал бы за такую фразу "Да ты знаешь, сколько это стоит на самом деле? Всего триста. Если интересно, могу подсказать, где взять?". Я не говорю в данном контексте о дешевых подделках, которые выглядят дорого, но ломаются после первого юзания. Я говорю об одних и тех же товарах, которые в разных местах стоят по-разному. Если рекламка призывает вас купить две вещи по цене одной только сегодня и только сейчас, да еще и с доставкой, значит, где-то эти вещи стоят намного дешевле и вы, вполне возможно, на эту же сумму сможете приобрести четыре вещи, а то и все пять. Я вот тебе сейчас это всё рассказываю и понимаю, что это очевиднейшие вещи, и кому-то даже могут показаться скучными. Но видя, как количество тупейшей рекламы растет, и она становится все тупее и тупее, выводы напрашиваются сами собой. Самое главное, что я хотел сказать: у меня изменился посыл, я ни в коем случае не хотел похвастаться. Я только хотел поделиться добытой, как я считаю, крайне полезной информацией! Меня позабавил именно контраст в рамках одного меня на кривой времени. Я по ходу догадываюсь, откуда это пошло. Десятый класс, урок экономики и информатики. Довольно странное сочетание... Грозная, но очень умная учительница (ее познания ни разу не ставил под сомнение) пишет на доске тему урока "Как нас обманывают при помощи скидок!". Она писала на доске, а как будто выцарапала эту тему урока у меня на мозгах. Я только не понимаю, как это всё связано с пиндостаном? Просто ты начинал рассказывать, как ты разочаровался в нем, но, по-моему, отвлекся? Я тоже, если честно не понимаю, - захихикал вуайерист. - Помню 2008-й год, конец осени. Я работаю в довольно крупной производственной компании. Моя клиентская база вместе с зарплатой растут не по дням, а по часам. И вот в один прекрасный день все телефоны просто замирают. Проходит день-два, может быть проблемы с АТС, сейчас починят и всё наладится?! Нет, телефоны все работают, начинаю звонить клиентам, ничего не нужно, пока ничего не нужно. А когда нужно будет? Как будет нужно, Вы первым об этом узнаете! Так проходит неделя, месяц. Потом начинают приходить вести из-за океана: большой брат захворал... Потом пошли слухи, мол, большой брат всех наебал, дорисовывал нолики в банковских счетах и кредитовал весь мир воздухом. Далее пришли и подтверждения слухов: стали закрываться один за другим банки и корпорации. Первая реакция, какая там по психологии? Отрицание, да? Нет, не может быть, большой брат не мог так с нами со всеми поступить!? Кому же нам тогда верить? На кого ориентироваться? О чем мечтать перед сном? Кто будет нашим маячком по этой жизни? Кто будет нам настоятельно советовать какие лосины с джинсами носить, какую жвачку жевать, какую диабет-вызывающую колу пить, когда смеяться при просмотре ТВ, кого выбирать на выборах??? Следующая стадия, какая там? Гнев? Гнев наступил несколько лет спустя. Когда я познакомился на работе с парнем-натуралом из Крыма. Собственно, от него-то я впервые и услышал это пренебрежительно-неласкательное слово "пиндосы". Сначала меня удивила такая нетерпимость. Когда мы выпивали по пятницам пиво, он начинал наминать кулаки, приговаривая, вот бы сейчас попался ему по пути ниггер или какой другой пиндос, вот бы он ему бока-то намял! Я тогда предположил (и мои подозрения позже подтвердились), что всё это не просто так. Получается, всем жителям Крыма с самого рождения промывали мозги тем, что пиндосы плохие, Украина - говно, Россия - это единственный островок надежды для Крыма, случись что. Помнится, как-то были мы с говночувачком в Крыму летом, аккурат перед тем как замолчали телефоны. Все, абсолютно все жители Крыма, узнав о том, что мы с ним из России начинали ныть, что мы с говночувачком продали их Украине! Самое смешное, что на тот момент у меня был узбекский паспорт, отчего их стенания приобретали комический оттенок. Какой хитрожопый узбечонок однако, продал Крым Украине, еще даже не находясь в утробе матери! Тогда я отметил про себя эту "Крымскую странность", назовем так это явление, но особого значения этому не придал. И вспомнил только тогда, когда мой новоявленный друг-натурал стал брызгать ядовитой слюной при любом упоминании про пиндосов. В данном случае я снимаю шляпу перед Российским руководством, что предвосхитили события 2014-го года и заранее промыли мозги жителям полуострова. Кто не согласен, смотри постулат о том, что подавляющее число людей бараны и конформисты. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы результаты референдума были бы другими. По ходу в Крыму находится важная стратегическая точка, которая ну никак не должна была перейти под руководство пиндосов, чем украинская говноэлита всё постсоветское время и пользовалась. Сидела, главное, на кукончике у России, но периодически передней половиной туловища скрывалась за шторкой. Россия монотонно и даже немного нудно говорила: "Я вижу, как ты у кого-то там сосешь, мне это не нравится, сестренка!". На что та отвечала: "Нет, ты что! Это я свой пальчик сосу, но представляю твой!" - отвечала голова из-за шторки. "Чей-то твой пальчик уж больно волосат и обрезан не по-нашески!". И хохлушка, зная о том, что лучшее средство защиты - это нападение, начинала угрожать, что сейчас вообще уйдет в Африку! Вот и все переговоры. В какой-то момент ситуация достигла критических масштабов, тогда хохлушка с громким чпоком соскочила с нашего мощного кукончика! И недолго думая, запрыгнула на обрезанный, полустертый, такой чужой, такой вялый эректильно-дисфункциональный пиндосовский хер, имитируя страстный половой акт, как в дешевом эротическом фильме, где ничего не видно, но много скачут и стонут. Помню как-то мой друг-натурал из Крыма спросил меня, знаю ли я как пиндосы развалили СССР? Я тогда сказал, что мне срать на это, но его ответ я почему-то запомнил: понизили стоимость нефти до двадцати долларов (или что-то около того). А поскольку экономика СССР (как и России сегодня) зависела прямо-пропорционально от стоимости барреля нефти на мировом рынке, то через какое-то время просто не смогла существовать и Союз развалился. Про этот его ответ я вспомнил, когда в конце 2014-го года стала падать цена на нефть. Эти пиндосовские утырки решили войти в одну реку дважды? Ну тупыеееее! - Последнюю фразу вуайерист произнес на манер Задорнова. - Ну, вас уже объебали с Крымом, неужели вы думаете, что соперник настолько туп, что не предположит, что вы попытаетесь использовать против него то же самое оружие? И не разработает план, а лучше несколько планов развития событий и как действовать в каждом из них? И как же мы вышли из этой ситуации? Извини, конечно, но что-то меня твои журналистские навыки вызывают большие сомнения?! Или ты только на извращенцах вроде меня специализируешься? Извини-извини, неудачная шутка, - запричитал вуайерист, заметив, как посмурнел интервьюер после его фразы, и заботливо подлил ему пива в качестве извинения. Несмотря на то, что интервьюер отвернулся и смотрел в окно как-то отрешено, как будто думал о чем-то своем и не слушал, вуайерист всё равно продолжил отвечать на поставленный вопрос. - Дешевле здравого смысла может быть только краденое или же низкого качества. Ни один бизнесмен в своем уме не будет работать в минус или ноль. В нашем случае речь шла о краденой нефти. Крали ее у Сирии, продавали через Турцию далее на мировой рынок. Крали террористы, бесконтрольная мощная сила, которая вроде как никому не подчиняется, и соответственно спросить у кого-нибудь "Ты чего это падла тут творишь на?" не представлялось возможным. Тогда наши спросили мировое сообщество, мол, это Ваши ребята там нефть пиздят у Сирии и за бесценок на мировой рынок толкают? Всё мировое сообщество замотало головой, что означало "Не-е-е-е-е-е-ет!". "То бишь стало быть это террористы?" - не унималась Россия-матушка. "Террористы, террористы!" - было слышно то тут, то там на манер шакалов из сказки про Маугли. "А терроризм - это плохо?", - спросила Россия. "Плохо, плохо, однозначно плохо!", - отвечало мировое сообщество, хитро подмигивая друг другу. "А можно тогда мы их разъебем к ХУЯММММ???" - неожиданно спросила Россия и, не дожидаясь ответа, разъебала. Продавать нефть за бесценок стало некому и всё вернулось на круги своя. Я думаю, ключевым фактором в моем разочаровании в пиндостане стала вот именно эта чмошность, эта подлость во всем, двуличие. Все мерзкие качества, которые я терпеть не могу в людях, воплощены в политике руководства этой страны. Одно время всё это популярно раскладывали по полочкам, так, чтоб до последнего дебила дошло, что мы делаем в Сирии. Прямым текстом, конечно, не говорили, но нужно было всего лишь сложить А с Б. А потом почему-то перестали. Остались только странные формулировки про борьбу с террористами, а цена на нефть осталась плавать где-то за бортом. Рискну предположить, что это как-то связано с правами человека и дает лишнюю козырную шестерку в руки либерастов. Ведь у всех, абсолютно у всех людей есть непоборимая потребность пиздеть на кого-то. Кто-то пиздит на родителей, кто-то пиздит на правителей, кто-то на соседей. И многие люди объединяются с целью попиздеть на кого-то. Я раньше объединялся с мамой, чтоб попиздеть на папу. До тех пор пока у него не начались серьезные проблемы со здоровьем. Тогда потребность в пиздеже на какое-то время отпала. Заменилась легкой степенью охуения и растерянности. А также мыслями о глупости и мелочности предъявляемых претензий. Фантазирует много? Не признает твоих заслуг в строительстве дома, когда рассказывает друзьям и знакомым? Делает замечания тебе, когда сам поступает точно так же? Да это же такая хуйня!? У кого-то папы нет вообще? Или папа ходит по квартирам собирает на твои похороны, а сам потом на эти деньги уходит в месячный запой. Да мало ли еще каких пап могла подсунуть тебе судьба с кнутами и пряниками?! Еще я тогда подумал, когда первый раз услышал про диагноз, что я, возможно, больше не хочу ничего знать, если эти знания достаются такой дорогой ценой? Многие люди, которые говорят, что хотят всё-всё знать даже и не подозревают о том, что нужно будет и пройти через ВСЁ-ВСЁ... А я хочу по-прежнему оставаться сыном и объединяться с мамой, чтоб периодически попиздеть на папу. И многим людям невдомек, что лишившись объекта своего пиздежа, они начнут пиздеть друг на друга. Потому что объект может выпасть из поля зрения, а потребность пиздеть останется! А с папой то все нормально? - когда речь зашла об отце, интервьюер посмотрел на вуайериста с каким-то сочувствием, и казалось, даже простил его за необдуманную оскорбительную фразу о профнепригодности. Да, слава Богам, вовремя обнаружили, вовремя сделали операцию, сейчас всё хорошо... Я всё это к тому говорю, что ловко перебирая пиздежные струнки в душах нерадивых сограждан можно сочинить неплохую сонату народного недовольства под названием "Ах! И ох! Настала жопа! Нам всем пизда! Спасайся, кто может!". Так было в начале двухтысячных годов, когда в Узбекистане поднялось якобы народное восстание. Посадили якобы бизнесменов, которые ратовали за внесение изменений в конституцию. В поддержку им к зданию суда в день, когда должен был быть оглашен приговор, пришли родственники и друзья в количестве семьсот человек... Сейчас рассказываю и самому смешно. А почему смешно? Потому что расчет идет на то, что речь идет о бизнесменах же! Да у тех-то родственников и друзей, наверно, поболее будет, чем у нас челядей?! У них же головы большие! Вот ты, сколько сможешь людей собрать, чтоб пришли в твою поддержку к залу суда? Мама, папа, бабушка, дедушка, сестра, братья? Да и те сошлются на то, что детей нужно в школу вести или с работы не отпускают! Можно было бы сослаться на общественный резонанс, но это все не про Узбекистан! Где по всем каналам идет передача "В Багдаде всё спокойно". Сидят узбечата на курпачах, пьют чай и поют песни. Когда на границе Узбекистана с Афганистаном взяли в заложники япошку все российские каналы только об этом и говорили, там же ни слова. Даже когда происходили те андижанские события, мне мои одноклассники, которые остались в Узбекистане, писали смс-ки с просьбой рассказать, что у них там происходит, потому что вырубили интернет и российское телевидение по всей стране. И я читал новости со слезами на глазах, я реально плакал. Какой-то гибрид жалости и радости от того, что это всё происходит не со мной, но могло бы произойти. А я теперь тут, а они там, мне хорошо, а им плохо. Они думали, что Король не знает о нищенском образе жизни народа. Почему-то в той ситуации Королем выступил Путин! Протестующие сказали действующему президенту, что мы с тобой говорить не хотим, мы с тобой уже достаточно наговорились! Мы хотим говорить с Путиным! Тот сказал "Путин, так Путин" и расстрелял всю толпу из семисот человек. По крайней мере, так гласила версия, которая моментально облетела весь интернет. И всё же, не совсем понятно, что тут смешного? Смешного тут нет ничего. Смехотворны сценарии всех этих революций, когда начинаешь вникать в подробности, максимально абстрагируясь от желания "попиздеть". Просто расстреляй так всех на Майдане Янукович в конце 2013-го года, возможно, на Украине и не произошло то, что произошло. Я единственное, к чему призываю, это никогда, ни при каких обстоятельствах не выключать мозг. То, что меня провели тогда, простительно в силу моего юного возраста и отсутствия интереса к проблеме. Факт расстрела есть, как и почему? Да насрать! Верю, что плохой президент. Я же из-за его политики и уехал из этой страны. Только сейчас понимаешь, что рядовому человеку лишние разборки, а тем более с властью нахуй не нужны! Рядовой гражданин, как я уже говорил, хочет вкусно жрать, смачно срать и регулярно трахаться, желательно с долгоиграющим оргазмом. Семьсот человек в условиях информационного голода в стране, где торжествует ген рабства, где дерьмократия отсутствует как класс, где сказали виновен, значит ты виновен... Всё говорит о том, что это была спланированная провокация. А значит, эти семьсот человек знали, на что они идут и чем рискуют. Звучит крайне цинично... Знаешь в чем основная проблема большинства людей, когда они рассуждают о политике? Это, на мой взгляд, пытаться приписать политикам, в частности президенту страны, наличие обычных человеческих качеств. Когда человеку приходится принимать такие решения, когда погибают сотни людей, но выживают тысячи или даже миллионы, о какой рядовой человечности может идти речь? При этом не принимать таких решений невозможно. Такие проблемы всегда были, есть и будут! Кстати, о равенстве и дерьмократии. Если бы реально все выборы проводились честно, я бы первый стал бунтовать, что мой голос приравнивается к голосу доярки из Хацапетовки! Я, значится, сначала в школе ебашил почти на все пятерки, потом в институте пять лет корячился, прочитал горы книг. Плюс ко всему у меня опыт работы довольно богатый, имеется опыт предпринимательской деятельности и внимание на экран, мой голос приравнивается к голосу тетки, которая девять классов еле-еле окончила, прочитала за жизнь полкнижки, и то когда срала... "Где справедливость?" - тогда обижено спрошу я голосом Яи из фильма "Страна глухих". "Где справедливость? Доярка смотрит и смеется, смотрит и смеется?!". Я тогда буду ратовать за введение рейтинговой системы голосования: окончил школу с отличием - получи пять голосов доярок из Хацапетовки, окончил экономический ВУЗ - еще пять доярочек, технический ВУЗ - тридцать доярочек будьте добры получите-распишитесь. Ты сейчас серьезно? Нет, конечно, валить сразу же надо будет из этой страны нахуй, где доярки будут выбирать тебе будущего президента. Что-то у меня сейчас когнитивный диссонанс в голове по ходу начался. Ты вроде бы как и за существующую власть и при этом ставишь под сомнение результаты выборов? Да нет, не ставлю. Возвращаясь к постулату о том, что все люди бараны, нужно только регулярно, желательно круглосуточно, промывать баранам мозги. Забугорные дерьмократы и либерасты будут на эти бараньи мозги срать, а главная задача Государства вовремя всё это оттуда вымывать. Тактично, опираясь на опыт, опираясь на логику, спокойно без истерик и нервов всё-всё тщательно вымывать. Я, кажется, вспомнил второй постулат, о котором хотел рассказать ранее. Не нужно тешить себя иллюзией, что ты что-то решаешь в этой жизни и способен хоть что-то изменить. Ну, за исключением тех крайне редких случаев, когда ты сын или дочь действующего президента или что-то около того. Посему, если тебя что-то не устраивает в стране, в которой ты живешь, ты чувствуешь, что где-то есть лучшая жизнь, что ты упускаешь ежесекундно тысячи возможностей со своим безудержным потенциалом, мой тому человеку совет: бери чемодан и уезжай! Беги, чтоб пятки сверкали. Ты ничего не сможешь изменить! Тебя только используют и выкинут, как презерватив, разведут руками со словами: "Ну ты же понимаешь, это такая рулетка!". Только, собирая чемодан, задай себе несколько вопросов: Ты точно знаешь, что там, куда ты собираешься уехать, жить гораздо лучше, чем здесь? А) Да Б) Нет В) Не уверен Откуда ты это знаешь (нужное подчеркнуть): А) Из газет (кино, телевидение, книги) Б) Мои родственники (друзья, знакомые) уехали и искренне не понимают, почему я до сих пор тут торчу Ты точно знаешь, что использовал все возможности, чтоб добиться чего-то здесь? А) Да Б) Нет В) Не уверен Получил ли ты высшее образование? А) Да Б) Нет В) В моей стране нет ВУЗа с мировым именем Если на предыдущий вопрос ты выбрал вариант ответа "В", ты точно знаешь, что это не самооправдание? А) Да Б) Нет В) Не уверен Какая средняя заработная плата там, где ты живешь? Она выше или равна 500 у.е.? А) Выше или равна Б) Гораздо ниже Можно ли говорить о том, что ты добился того, что получаешь в 3-4 раза больше, чем средняя заработная плата и тебе всё равно этого не хватает? А) Какие нахуй 500 у.е.? В нашем кишлаке то денег живых никогда не видели, о чем ты говоришь, вай-вай!? Б) А и правда, что это я посыпался-то? У Ирки из третьего отдела зарплата за июль 3 тысячи получилась. Говорят, она курсы какие-то окончила, так ей сразу зарплату вдвое увеличили. Может быть, мне тоже заняться репетиторством (или обзвонить старую клиентскую базу, да хотя бы вообще сделать хоть что-нибудь вместо того, чтоб срать кирпичами на власть и искать виноватых?). Многие люди думают, что, переехав на новое место, они смогут начать жизнь с чистого листа и наконец-то стать счастливыми. Только не забывай, куда бы ты ни поехал, ты возьмешь туда себя. А) ОК. А коли так, пусть Чернь тешит себя Голосованием. Выборы - это бесплатный спектакль с Панчем и Джуди. Правители устраивают его, дабы сбить с толку своих Подданных. ®Олдос Хаксли "Через много лет" США, 1939 год. Продолжение следует (100%)
15 АВГУСТА 2019
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
