КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 35)

Интервью с вуайеристом (часть 35)

Не пойми меня неправильно, я как считал, так и считаю, что государству похуй на мои моральные принципы и прочую лабуду.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Любому государству важен результат в виде количества населения, которое в случае чего будет защищать эту же самую государственность. Есть такая забавная штука, как модель идеального общества. Забавная она потому, что ни одно государство никогда не дотягивало, и никогда не будет дотягивать до него, но все делают вид, что стремятся. Как на макроуровне, так и на микроуровне в лице среднестатистического гражданина. Потерпев неудачу, создают иллюзию идеального общества.

А что ты понимаешь под "идеальным обществом"?
В данном контексте нужно отталкиваться не от того, что понимаю я, а что ожидают увидеть или услышать "они"? Чтоб правильно воспринимать информацию, которую я хочу поведать, нужно безоговорочно принять несколько постулатов, как бы грубо и цинично это не звучало. Во-первых строках, подавляющее большинство людей бараны, ведомые идиоты и не имеющие собственного мнения конформисты.

Подавляющее?
Я думаю, что мы смело, можем говорить о девяноста процентах!!! - с чрезмерно серьезным (а от этого смешным, учитывая обстановку) лицом поведал вуайерист. - А во-вторых строках... - вуайерист на какое-то время замолчал.

Что же, во-вторых строках?
Я забыл, - захихикал вуайерист.

А идеальное общество? Как видят его "они"?
Да, как и все, думаю, - устало ответил вуайерист, как будто отмахиваясь от интервьюера. - Вкусно жрать, смачно срать, регулярно трахаться, сладко спать. Чтоб государство платило тебе только за факт твоего охуенного существования. А если ты еще и ручонками с ножонками своими пошевелил, то тогда вообще пиздец, тебе положена яхта, личный остров и пара самолетов. Ведь если разделить деньги за проданную нефть и алмазы, и добытое золото, и поделить на всех, то каждому как раз столько и причитается на рыло! На этом же можно неплохо сыграть, внушив жителю соседней, ну или не совсем соседней страны, а лучше всему миру, что у тебя именно так.

Я, по-моему, догадываюсь, о какой стране ты сейчас говоришь? Чем же тебя так сильно обидели пиндосы?
Они меня жестоко наебали! А я всегда очень сильно обижаюсь, когда меня наебывают. Я уже говорил, что у меня обостренное чувство правды. И я ничего не могу с этим поделать. Волею судеб я родился в маленьком забытом Богами городке, в одном из советских оазисов, построенном посреди пустынь Узбекистана. Я вот всё пытаюсь понять, откуда у меня появилась такая ненависть к этой стране? Я точно помню, что лет с тринадцати не мог дождаться, когда окончу школу, чтоб уехать подальше нахуй, нахуй, нахуй! Скорее всего, немаловажную роль во всем этом сыграло то, что у нас был видеомагнитофон и сотни пиндосовских фильмов. Причем, в городе было всего два видеомагнитофона и оба были у нас. Просто на одном папа крутил видео в видеосалоне, а второй был у нас дома. И та жизнь, которая была отснята в пиндосовских фильмах... По сравнению с ней, я получается тупо жил в навозной куче.

А примеры можешь привести, что конкретно тебе не нравилось?
Спроси ты меня тогда, я думаю, что я бы сутками напролет мог бесперебойно тебе рассказывать, как и за что я ненавижу эту страну. Сейчас же в памяти осталось только несколько эпизодов, которые вряд ли смогут кого-то в чем-то убедить. Все эти неприязни и фобии сгенерированы чувством перманентного просирания жизни. Где-то есть жизнь, настоящая яркая насыщенная жизнь, и она где-то и не здесь. А ты сейчас здесь, а жизнь одна и она проходит, медленно по каплям, но проходит. И единственное, что ты можешь сделать в своем бессилии - это ненавидеть и беситься, ненавидеть и беситься, пока у тебя не взорвется пукан. Помню лет в шестнадцать разговаривал со своей подругой (ну та, что потом мне писала из Ташкента, что у них там телефон, а лучше машина являются продолжением мужского достоинства). Я ей говорю, что нехуй тут делать, надо валить из этой страны. А она ответила, что проще всего сбежать от проблем и трудностей! А сложнее всего остаться в этой стране и изменить ее к лучшему! И поведала о своих планах пойти учиться на посла, причем поступать решила своими мозгами, хотя туда взятка только, чтоб поступить, была десять тысяч у.е. По тем временам даже для Москвы можно сказать неподъемная сумма. Она даже в паспорте написала, что она узбечка, а не казашка. Как говорится, Узбекистан для узбеков, Москва для москвичей! Разумеется, она никуда не поступила. Год проебала, на следующий год поступила в какой-то британский колледж. В итоге вся эта история закончилась её депортацией в Казахстан за двойное гражданство. Почему-то себе представляю ее депортацию в ярких красках: такая повозка, груженная всяким хламом, а сверху горы хлама привязан стул. И она на нем восседает в пуховом платке, натянутом по самые глаза. Повозка едет и покачивается, а она смотрит опустошённым взглядом на свои сложенные крестом руки и качается в такт повозке. Так и закончилась ее история изменения этой страны к лучшему.

Краткий пересказ любой (без исключения) конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Так всё же, расскажи, что тебя там так бесило? Интересно же...
В первую очередь меня бесил менталитет коренного населения. Поскольку по крови не имел ровным счетом никакого отношения к этой стране, я чувствовал себя там чужестранцем. Покорность, беспрекословное повиновение, раболепие, послушание. Это же всё не про меня!!! Я, который ставил под сомнение знания учителей (кстати небезосновательно)!? И покорность!? Набор слов какой-то... Русскоговорящее население без стеснения называло коренное "зверями". Была знакомая еврейка, когда проходил узбек - она начинала напевать "Мой ласковый и нежный зверь". Довольно часто можно было услышать за окном что-то типа: "Да мы вас срать на унитаз ходить научили и жопу туалетной бумагой подтирать, а не камнями!". А в ответ: "Езжайте нахуй в свою Россию и там срите!". Но по большей части коренное население было настроено миролюбиво. Поговаривают, что есть ген рабства, и соответственно есть народы, которые можно поработить, а есть такие, которые лучше сдохнут, но рабами не станут. Мне не нравилось их первобытность, что ли? Как примитивные животные, тянутся ко всему яркому и блестящему. Денег на качественную одежду, разумеется, нет и не будет, поэтому носят синтетику. Это по жаре, считай закутанные в пленку, а стирать нельзя! И вот идет такое семейство, а за ними шлейф от запаха пота вперемежку с самым дешевым дезодорантом. Я же говорю, сейчас это звучит неубедительно даже для меня, а тогда меня это просто вымораживало! Опять же моделируем еще одну ситуацию: тоже семейство синтетических вонючек, мимо проходит симпатичная девушка в юбке выше колена. И всё семейство останавливается, оборачивается назад, потому что девушка уже прошла через эту газовую камеру, и смотрит вслед девушке, пока та не исчезнет на горизонте или не скроется за ближайшим углом. Как говорится, какие там "Не тыкай пальцем", "Не плямкай", "Не разговаривай громко в музее/театре/кинотеатре", "Не обсуждай человека с третьими лицами в его присутствии"??? То есть попирались самые что ни на есть естественные нормы поведения культурного человека, которые должны были всосаться с молоком матери. Когда в русскоговорящих кругах речь заходила о каком-нибудь узбеке, если он подходил под стандарты цивилизованного человека, обязательно делалась оговорка, что он "цивильный". И все тогда облегченно вздыхали. Например, если должен был сейчас кто-то присоединиться к компании. Я вот сейчас рассказываю и подумал, а я ведь считай был колонизатором, или на стороне колонизаторов?! Также, наверно, гейропейцы когда-то ходили по Индии или Африке и плевались! А ведь им и правда нахуй наши унитазы не всрались?! Подтирались бы камнями и жили бы в счастливом неведении!? Как говорится, здоровый дух попахивает глупостью... Мы жили в центре города, до края города в любом направлении идти пятнадцать минут, далее пустыня... Я знал каждую кочку в городе, ночью разбуди, мог бы нарисовать план города. Немаловажную роль, конечно же, в этом сыграли мои ночные вуайеристические вылазки. Самый богатый человек в городе, по слухам разумеется, зарабатывал тысячу долларов в месяц! И это по ходу был предел пределов. Nexia - это самый дорогой автомобиль в городе, а может быть и в стране. И это тоже потолок потолков. Что касается выборов, пришел там один в начале девяностых, и можно сказать врос в президентское кресло. К тому времени, конечно, просидел в нем всего пару сроков, но уже казалось, что прошла бесконечность почему-то. Возможно, потому что все перемены были только к худшему. Русскоговорящие соседи либо уезжали в Россию, продавая квартиры за копейки, либо умирали, некоторые вешались (или вешали?). Это было дополнительным мощным стимулом повзрываться пукану от собственного бессилия. Их квартиры занимало местное коренное население с хештегом "нецивильные". Они размножались с нечеловеческой скоростью. Разница в возрасте у детей не превышала девяти месяцев, отчего зубы их матерей вываливались и они в возрасте тридцати пяти лет выглядели старухами. В противовес их довольным упитанным мужьям! А хуле, потаксовал немного, заработал на обноски для детей, лепешку, арбуз, рис и кусочек мяса, и довольный нес все это добро домой! Потом пердолил свою изрядно потрепанную жену, ведь по плану нужно родить десять детей, пока она окончательно не сдохла, а у него пока только пять! И всё это в однокомнатной квартире! Моя мама, когда видела его в окно, приговаривала: "О, жизнерадостный дебил пошел!". Да, что правда, то правда: от его лучезарной улыбки можно было ослепнуть! Потом эти же дети срали в подъезде и валили на нашу собаку. Когда дошло дело до выяснения отношений, пришлось сказать, что наша собака культурнее и воспитаннее, чем они! А тройной курс доллара, это же вообще нонсенс!

Тройной курс доллара?
Ну да, есть официальный курс, который в три раза ниже "черного". Официальный курс выдуман для международных отчетов. Благодаря ему, можно было смело говорить всему миру, что средняя зарплата по Узбекистану составляет не ниже ста долларов на харю. Когда по реальному курсу она не превышала и тридцати пяти долларов. Разумеется, по официальному курсу ничего обменять было невозможно. И был еще один курс, который назывался "комбинатовский". Он был что-то среднее между первым и вторым. Единственное высокоприбыльное предприятие на территории страны добывало золото и уран. Уран продавали в пиндостан с обязательным условием захоронения ядерных отходов на территории, разумеется, страны-отправителя. Что делали с золотом, не знаю, врать не буду. Наверно, тот, который врос в кресло, протирал слитки, заворачивал в носки и задумчиво складывал под кресло.

А почему в носки?
Ну, если придут грабить, подумали бы, что это скрученные носки, - захихикал вуайерист. - Там же пиндосы кружились, как коршуны постоянно. На тот момент для меня это было своего рода небольшой отдушиной, прикосновением к прекрасному. Вот ты их лицезреешь на экране телевизора, а потом приходишь в школу, а там тебе английский преподает настоящий пиндос Jack Dowson какой-нибудь! Поговаривали, что эти пиндосы отправлялись в такие жопы мира не просто так, их вроде как до конца жизни освобождали от грабительских налогов. Так пару лет посеял смуту в души жителей страны N-го мира и до конца жизни свободен от налогов! Такая вот незамысловатая сделка с дьяволом, можно сказать! Для пущей убедительности они выцепляли также несмышленышей из страны N-го мира и отправляли их в пиндостан на год, посмотреть, как люди живут. Чтоб они потом вернулись спустя год и до конца жизни взахлеб рассказывали обитателям этой клоаки, что есть где-то волшебная страна. Помню лет мне было четырнадцать-пятнадцать, поехал в другой город на тестирование. Думал, может быть это мой счастливый билетик. С нашей школы реально каждый год уезжали один-два ученика! У нас просто школа была с углубленным изучением английского языка. Было всего три тура, причем, если ты прошел первые два, третий - уже собеседование, вероятность, что ты поедешь равнялась 99%. Так вот, первый тур я прошел, а второй был на следующий день. Опять нужно было ехать в другой город, но я был неумолим! Мне во что бы то ни стало нужно было вырваться из этого дерьмового города, из этой ебанной страны в мир людей! Сейчас рассказываю и смешно немного, конечно, понятия о расстояниях в Узбекистане были слишком преувеличены, от города до города от силы ехать часа два. Тут в Москве живешь, и от точки А до точки Б можешь ехать четыре часа и всё это в пределах одного города. В общем, второй тур был по ходу чисто на психологию. Как сейчас помню черно-белую фотку, на которой изображена семья ниггеров и собственно внимание на экран вопрос: "Представьте (хотя у пиндосов нет понятия "Вы", но мы же на русский переводим) Ваши приемные родители в пиндостане попросили Вас провести выходные с их родственниками. Ваши действия?". Я, конечно же, понял намек, большой брат пытается понять, не расист ли я? Так я сейчас всё большому брату растолкую по полочкам, мне вообще срать на цвет кожи, только заберите меня отсюда! Казалось бы говорил мой высосанный из двадцать первого пальца ответ о том, что все люди братья и се’стры и все мы под Богом ходим! Второй вопрос был о том, что мой друг не пригласил меня на свой день рождения! Мои действия? Опять же размазанные сопли о том, что я подойду к нему на следующий день и спрошу причину этого недоразумения? И если ответ будет уважительным, то мы продолжим с ним нашу дружбу. Ежели нет, то нам придется прервать этот фарс во избежание повторения недопонимания в будущем. В общем, писал какой-то бред, который только и делал, что просил, нет, умолял, забрать меня из этой вонючей страны! Третьего вопроса, я, к сожалению, не помню, да и хрен с ним! Со всех четырех девятых классов никто в тот год не поехал с нашей школы, но парочка учеников из десятого класса поехали. Видимо, им такие амбициозные, как я, нах были не нужны. По ходу им нужны были чучундры, типа воинственно настроенные патриоты, готовые вернуться и по первому зову броситься на амбразуру в борьбе за дерьмократию.

А что волшебного было в этой стране?
Ну как же?! Среднестатистическая семья жила в частном доме, а не ютилась на тридцати трех квадратных метрах в составе, как минимум, трех поколений! На среднестатистическую семью приходилось как минимум по два аааааааавтомобиля! - последнее слово вуайерист произнес громко на манер Якубовича. - Ну да, муж уехал на работу на одном, а жене что, на автобусе за покупками ехать?! Это же дико неудобно... Лучше уж вообще ни одного автомобиля на семью тогда! Ну, что касается нашей семьи, у нас все-таки был ааааааавтомобиль! Как я уже, по-моему, говорил мы всегда жили выше среднего уровня, ну в пределах того окружения, в котором находились, разумеется. Самое обидное было, что у них на каждый частный дом приходилось по одной великой Компьютере! Это был удар ниже пояса, потому что у меня было все - и частный дом, и машина, - а великой Компьютеры не было. Помню мне даже как-то сон приснился, что родители все-таки решились на такую дорогостоящую покупку. И я был самым счастливым человеком на земле, ну до тех пор, пока не проснулся... Такое влечение к той технике было довольно странным, ведь я даже и представить себе не мог, что она мне может посулить? Я даже не понимал разницы между диском и дискетой. И зачем нужно было придумывать диск, если уже есть дискета??? Дурость какая-то... Меня всегда притягивали такие штучки-дрючки, да и до сих пор притягивают, осваиваю по мере возможностей все достижения высоких технологий. Возможно именно тот голод и спровоцировал такой бешеный интерес.

Ну, это же круто! Все на машинах, все в частных домах! Ведь так же все и было и есть у них?
Помню, как-то по новостям сказали - в пиндостане прошел мощный ураган, который поднял в воздух столько-то домов вместе с их жителями... У меня в голове сразу же стали проплывать картины как стены в два кирпича, монолитные каркасы с перекрытиями из бетона и арматуры толщиной двадцать пять сантиметров поднимаются в воздух в замедленной съемке и единственная мысль в голове "Ни хуя се у них там ураганы!". Потом то только вскрылось, что частные дома эти - по сути картонные коробки. Сделаны из самых дешевых материалов (чаще всего опасных для здоровья), основная задача которых - это быть яркими и красивыми! Делаем из говна коробку, чаще всего из ДСП. Снаружи обиваем ее сайдингом, внутри - обои, ламинат и натяжная хуета на потолок. Мебель, окна, двери - всё из такого же дешевого говна. И ждем урагана... Ну и параллельно не забываем пиздеть всему миру, что опередили всех в развитии во всех отраслях на пятьсот лет! Пусть эти ушлепки там даже и не пытаются нас догнать, им и пяти жизней на это не хватит!

А когда произошло разочарование в пиндостане?
Уже в Москве, спустя много лет после переезда. Разумеется, всё это произошло не в одночасье. Мне вообще было долгое время срать на политику, как я уже говорил. В таком возрасте думаешь только о любви, сексе, пиве и рок-н-ролле! Как-то прям с самого приезда было ощущение, что я вернулся домой, на Родину! Я искренне сочувствую тем людям, которые не испытали этого чувства! Как бы абсурдно это не прозвучало, но для меня лучше всего это чувство передается на английском языке. Home, sweet home... Не помню, у кого читал про эту мысль, что разные языки по-разному передают реальность. К примеру, английский язык передает больше, чем человек на самом деле чувствует. Более красочно, более эмоционально. Русский язык в этом плане мне кажется, немного суховат. Часто приходится прибегать к метафорам и аллегориям, чтоб передать полноту картины испытываемого спектра чувств. Я последнее время, когда рассказываю кому-нибудь о своем прибытии на Родину, говорю, что прилетел, как только спустился с трапа, упал на землю и стал целовать ее, причитая фальцетом: "Здравствуй, Солнышко! Здравствуй, земля русская!!!". Меня реально таращило первые несколько лет, да и до сих пор подтаращивает периодически, когда выхожу погулять, когда вижу как всё изменилось к лучшему буквально за два десятка лет и продолжает меняться. Недавно ехал в маршрутке по территории Новой Москвы, обычно я по этой дороге езжу на машине и ничего кроме дороги не вижу. А тут решил прокатиться на маршрутке с пивасиком. Первую половину пути в голове звучало только одно слово "охренеть" с периодичностью в десять-пятнадцать секунд. К концу второй половины пути поймал себя на мысли, что у меня в голове уже минут десять играет гимн России. Я не понимаю тех людей, которые уехали из России и потом из-за бугра кидают в нее какашками, рассказывая, как хорошо там и как говёно тут!? Я тогда пытаюсь представить, что могло бы меня заставить на каждом углу орать, как хуево жить в Узбекистане?! Живя в Москве при этом, разумеется. Ни-че-го! Разве только мне бы за это платили... Но я бы отказался. Зачем лишний раз расстраивать людей, это же очевидно, что они живут там очень плохо. Еще и глупо, мне кажется, рассказывать на каждом углу про свое счастье, оно ведь такое хрупкое и любит покой и тишину. Но это дело моего принципа, а есть же люди менее принципиальные? Я даже их не осуждаю за это, честно, сейчас не осуждаю. Я уже говорил, что принципы - это такое дело, можно сказать хрупкое, как и счастье. Сегодня они у тебя есть, а завтра тебе нечего есть и их уже становится на порядок меньше. Я только сейчас догнал, что меня бесило в тупой рекламе "И я никогда не говорю ДА, если НЕТ". Пойди проверь, что там было в башке: да или нет? Сосать будешь? Нет! Сто баксов даю! Н-д-д-д-д-д-д-да! Точно? Я никогда не говорю ДА, если НЕТ! Последнее время в голове крутится аналогия с кнутом и пряником. Что бы ни рассказывали про равенство и прочую хуету, а кому-то по жизни достается кнут и четыре пряника, а кому-то четыре кнута и четвертинка пряника. Причем четвертинка пряника во время четвертого кнута, так что испытуемый образец пряник может даже и не заметить. Как говорится, а был ли пряник? Как можно осуждать человека за то, что у него нет одного или обоих родителей? Такой человек сразу же родился с расчетным счетом в минус тысяча пряников. У него какие-то функции просто поломаны с рождения. Злиться на него или требовать каких-то чувств, мыслей, понимания, всё равно, что требовать от видеомагнитофона воспроизводить формат avi с флешки. Он уже обижен на эту жизнь и есть повод!

Я недавно сделал еще одно открытие для себя. Опять же, возвращаясь во времена моей тупой самонадеянности... Почему-то мне казалось, что родители меня недостаточно сильно любят, недостаточно сильно балуют. И я, мысленно грозя им кулачком "Раз вы меня все не любите, тогда иди вы все на хуй!" (я, кстати, так реально сказал своим родителям еще лет в восемь), как в голову укушенный ебался со всей Москвой в поисках большей любви, которую я регулярно недополучал внутри семьи. А потом я как бы залег на дно и перестал вообще ебаться и всю свою нерастраченную любовь приносил в семью, - вуайерист захихикал.

Почему ты смеешься?
Ну, я сейчас рассказываю как-то напыщенно, нерастраченную любовь... Мне кажется так одни задроты рассказывают обычно о других задротах... Всё это происходило на подсознательном уровне и в конкретную мысль это мое поведение выродилось только недавно. Оказалось там снаружи любви то еще меньше! - развел руками вуайерист, делая акцент на каждом слове. - Её там снаружи нужно собирать по крупицам, выдрачивать-выдавливать по капелькам! Одно неверное движение или слово - и ты уже заблокирован, забыт, не нужен, не прощен! И я, поджав обосранный хвостик, вернулся назад в лоно семьи! Тут то мне всё обычно сходит с рук! Поэтому, как можно обижаться или злиться на людей, которые были лишены любви внутри семьи изначально и были вынуждены искать ее извне, где ее вообще практически нет? У меня, кстати, лет до двадцати пяти было странное сочетание двух казалось бы противоположных качеств: неуверенности в себе и мании величия. Это всё выражалось, пользуясь аналогией с пальцем и откушенной по локоть рукой примерно так... Я, гипотетически предвосхищая возможность укусить оппонента за пальчик, разумеется, спрашивал на то разрешения. При всем при том также не исключал вероятность отказа. Откусив один пальчик, спрашивал разрешения на то, чтоб полакомиться вторым пальчиком! И самое странное в этом поведении было именно то, что пока я не съел всю руку оппонента я каждый раз испытывал сомнения, а разрешат мне продвинуться дальше или же это последний наш с ним пальчик? Таким Макаром, перекусав не один десяток рук, невозможно было не сделать очевидных выводов: я достаточно хорош для этого мира! - сказав последнюю фразу, вуайерист улыбнулся во весь рот.

Продолжение следует (100%).

11 ИЮЛЯ 2019 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#РОДИТЕЛИ, #США, #УЗБЕКИСТАН

Большинство людей с ВИЧ в США старше 50 лет

Новое исследование направлено на понимание причин, почему среди долгоживущих с ВИЧ более высокие уровни сердечно-сосудистых заболеваний и других проблем со здоровьем.

Выступление президента Байдена и вице-президента Харрис при подписании H.R. 8404, закона "Об уважении к браку"

"Друзья! Расизм, антисемитизм, гомофобия, трансфобия - все они связаны. Но противоядием от ненависти является любовь. Этот закон и любовь, которую он защищает, наносят удар по ненависти во всех ее проявлениях..."

Оспа обезьян: пока эксперты думают, активисты требуют действий

На СПИД Конференции в Монреале обсудили глобальную реакцию на растущую вспышку обезьяньей оспы. Активисты и защитники прав человека заявили, что предпринимается недостаточно мер для преодоления кризиса, что в первую очередь затрагивает геев и бисексуалов.

Стоунволлское восстание: начало освобождения ЛГБТ