КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 32)

Интервью с вуайеристом (часть 32)

Мне он сказал, что говнарь типа "сомневающийся" чел с его новой работы. А я вообще по легенде натурал, так что тсссс, чтоб не проболтался говнарю!..

По-моему даже не оттираемые кровавые пятна остались на ковролине после той ночи перерезанных нервов, когда он прибежал с кухни и кровь хлестала во все стороны. Опа, классное название для ужастика или триллера "Ночь перерезанных нервов"!

Там было тепло, мы были одни, по лицам бродили слабые тени. Весь мир потускнел, догорали огни. А мы удивлялись собственной лени?! Я в темноте не разглядел, мне хмурый взгляд казался милым. И кожа горела, как на костре. И притворяться не было силы. Там было спокойно, пусть будет так! Ты там, и мы рядом, остальное - пустяк! Посторонние звуки мешали услышать, как губы шептали "Я тебя ненавижу".

Потом был эпизод с шиншиллой. Кто-то подарил ему на день рождения. Я, если честно, не понимаю владельцев экзотических животных, и надеюсь, что никогда не пойму. Ты её берешь в руки, а она сейчас обосрется или сдохнет у тебя на руках от страха?! Вообще это своего рода фирменный знак среднестатистического пидораза: всё должно быть наперекор всем и вся! Если домашнее животное, то это обязательно будет шиншилла или игуана. Постоянно бросать вызов обществу по поводу и без повода! И во время очередных ссор меня обычно обвиняли, что я ненавижу Роксану! Ну, эту шиншиллу назвали в честь меня. Я даже, в доказательство своей любви к Роксане, купил ей как-то друга мужского пола и огромную клетку. А они недешево тогда стоили. Но не помогло. Далее был эпизод с Хэллоуином, потом непонятки пару месяцев, включая эпизод со смертью его отца. Потом перед новым годом сюрпризка, я узнаю о том, что они с говнарём ВМЕСТЕ. Потом эпизод с разбитым стеклом в двери и перерезанием вен вместе с мышцами и нервами. И вот где-то через месяц после нового года его кладут в клинику, чтоб по-новому сшить нервы. В скоропомощной больнице ему так их зашили, что у него вообще не двигались пальцы. И вот он мне звонит из больницы и просит принести завтра кое-какие вещи. Я без задней мысли собираю ему передачку. А был рабочий день. Вот и конец рабочего дня, и в последний момент кудряшка Сью предлагает пропустить по паре бутылочек пива возле метро. Я, как и в случае с Хэллоуином, видимо подсознательно оттягивал каждый раз встречу с говночувачком. Не знаю, что это было? Мелкая говнистость, или мне реально нужно было время, чтоб собраться с мыслями перед каждой встречей? В итоге, я опоздал минут на пятнадцать. То есть часы приема закончились. Но он легко мог подойти к забору и забрать свои вещи. Что я о себе тогда наслушался по телефону!? Это просто пиздец! Он так и не вышел, сказал, что ему ничего не надо, и чтоб я валил на хуй! Когда я пришел домой, на меня снизошло озарение "Нужно разбегаться! Как можно дальше и как можно быстрее! Других вариантов нет и не будет!". И вот он выписывается из клиники, я жду подходящего момента и предлагаю ему со своим говнарём съехать, потому что жить вместе счастливо и спокойно мы не сможем. Не помню, рассказывал или нет, но в течение двух месяцев непоняток, говночувачок приходил почти каждый вечер со своим говнарём и они спали в маленькой комнате. Говночувачок мне рассказывал, что говнарь типа натурал, но сомневающийся. Кстати, тоже наше словечко довольно забавное "сомневающийся". Мы так обычно в общественном транспорте тоже подшутивали, гадали, кто гей, кто не гей, кто "сомневающийся". Эй, что-то он на меня так внимательно смотрит, ну точно "сомневающийся"! Он смотрит на тебя так, потому что ты на него смотришь?! - отвечал говночувачок не без доли ревности. Еще он мне говорил, что я как-то очень странно смотрю на людей. Даже мне замечания делал, что я слишком выдаю свою заинтересованность в человеке своим пристальным взглядом. Но позже он сделал вывод, что я на всех так смотрю. Независимо от пола, возраста и внешности. У меня что, какой-то странный взгляд?

Да нет, обычный взгляд... А что с говнарём?
Каким говнарём?

Ну, ты сказал, что говночувачок приходил каждый вечер со своим говнарём?
Ааа, да, мне он сказал, что говнарь типа "сомневающийся" чел с его новой работы. А я вообще по легенде натурал, так что тсссс, чтоб не проболтался говнарю! Ну, мы же типа вроде как расстались, мне вообще должно было быть похуй, с кем он спит и спит ли вообще?! А для меня легенда была такая: у говнаря очень мало друзей, он такой весь хороший, добрый и пушистый, поэтому пока поживет с говночувачком на втором ярусе двухъярусной кровати. Но у них типа ничего нет и быть не может! Чтоб описать говнаря много слов не понадобится. Серая мышка с непримечательным лицом, образ кинематографического гея образца девяностых, вполне возможно еврейского происхождения. Черные глаза-пуговки и так далее. Но чего у него не отнимешь - это обалденная идеально-сложенная фигура. Я как-то видел, как он переодевается. Не скрою, пришлось подтирать слюньки у краешков рта. Нам с говночувачком о такой фигуре можно было только мечтать. И самое смешное, что я верил в эту пургу!? Это лишь наглядный пример моей тогдашней степени тупейшей самоуверенности!? У меня под носом два чувака ебались в соседней комнате, а я такая дура "Ла-ла-ла, там друзья, сладко спят на разных ярусах! И им цветные снятся сны! Ла-ла-ла!".

А как он отреагировал на предложение съехать с говнарём?
Он выдвинул мне встречный иск! Сказал, что съехать должен именно я! Так как меня меньше, чем их! Да и вообще, бабка-то (прежняя хозяйка квартиры) померла его знакомой, а не моей! Значится, и квартира получается тоже его! Я тогда стал подсчитывать, сколько я вложил в эту квартиру и сколько он. Он-то переехал от своей бабки с одним чемоданчиком, а я две газели сюда привез (как истинный зажиточный татарин): телевизоры, двухъярусная кровать, малазийский журнальный столик, подушки-одеяла-постельное белье, диван, посуда, стулья. Ремонт, кстати, тоже на мои деньги делался. То ли мои аргументы показались ему убедительными, то ли совесть всё-таки взыграла, но он после недолгих колебаний наконец-то съехал. Несколько месяцев мне не хотелось вообще даже домой возвращаться. Всё напоминало о нем и о несбывшихся мечтах и планах. DVD-плеер - подарок Пафнутия на новоселье. Тут же до кучи всплывает эпизод с травматом, что заставляет нахмуриться и грязно выругаться в адрес всех участников того мероприятия. Ложки-вилки - долго выбирали и спорили какой цвет лучше: салатовый или голубой. Не оттираемые пятна на журнальном столике - долбоебы поджигали самбуку и ставили горячие бокалы на поверхность без подставки. Овечья шкура из Румынии - долбоеб использовал ее под живой елкой в качестве снега, заебался потом оттуда иголки вычесывать. По-моему даже не оттираемые кровавые пятна остались на ковролине после той ночи перерезанных нервов, когда он прибежал с кухни и кровь хлестала во все стороны. Опа, классное название для ужастика или триллера "Ночь перерезанных нервов"! И всё какой-то в основном негатив шел. Первая положительная эмоция: я как-то лежал, смотрел телевизор и как перданул со всей молодецкой удалью и радостно улыбнулся. Раньше мне нужно было бы побежать для этого в туалет, а теперь я один! Кого мне стесняться?! Я тогда проходил, как я это называю, "Друзьятерапию".

Что это значит?
Ну, пересматривал в очередной раз знаменитый сериал. Там десять сезонов по двадцать четыре серии в каждом. Если смотреть по пять серий в день, то потребуется не менее полутора месяцев. За это время можно неплохо зализать свои раны юмором, задуматься о различных вещах, что-то переосмыслить.

А ты сейчас что-то чувствуешь к говночувачку?
Прошло уже более десяти лет. Нет, конечно. Это было бы глупо. Тем более у меня потом были любови и влюбленности, иногда даже намного сильнее, нежели чем то, что я испытывал к говночувачку. Взять хотя бы женатого коллегу с работы, которого любил более трех лет просто так. За то, что он есть. Возможно, до сих пор люблю. Если вдруг появится в моей жизни, всё прощу и никуда не отпущу. Хотя и прощать мне его собственно не за что. Он даже для меня своего рода стал эталоном мужчины. Мало того, он также стал мерилом моих чувств и ощущений. Я теперь, когда нравится какая-то песня, волей-неволей, но примеряю слова на него. Возможно, в параллельной Вселенной он мог бы стать моим крабом... Только я боюсь, если бы вдруг у нас с ним что-нибудь произошло, меня навсегда бы на нем замкнуло. Я не смог бы подавить в себе любовь к нему никогда. Потому что он без изъяна, ни одной ниточки-зацепочки, мне не за что было бы там зацепиться, чтоб распустить этот шарфик под названием "Любовь". А те воспоминания с говночувачком похоронены под грудой других более свежих воспоминаний.

Это из прошлой какой-то жизни, где по тебе смертельно скучала. Где до последней до самой мысли во мне наша музыка звучала. Мне больше не справиться и мне за тобою не успеть. Мне больше не нравится, мне больше не нравится так гореть понапрасну, когда до боли всё ясно. ®Ева Польна "Официальные лица"

А у тебя были потом еще продолжительные отношения с парнем?
Про тайного ангела-хранителя моего Саню я рассказывал. Правда, сексуальные отношения у нас с ним продлились недолго, но общались мы потом несколько лет. Спустя примерно год и пару месяцев познакомился с еврейским мальчиком из ближайшего Подмосковья. Несмотря на то, что мальчик был младше на несколько лет, он был на голову выше ростом. И по комплекции... Вроде как похудел на тридцать килограммов или больше, но все равно его еще можно было потеребить за бока и похихикать. У меня тогда был период, когда я строил из себя циника, познавшего все горести, какие только можно познать, ну я уже рассказывал как-то. В отношениях с ним я был абсолютным активом, несмотря на его рост. Он был что-то вроде гигантского добродушного хомячка. Единственная угроза - это гигантские размеры, а вместе с этим возможное убийство по неосторожности, но не более. При малейшей опасности норовил спрятаться в свою гигантскую норку. Помню, как-то он обнял меня и, можно даже сказать, слегка повис на мне. Тогда я вспомнил, как раньше любил обнимашки с говночувачком. А он от меня отмахивался под предлогом того, что у него сейчас от обнимашек встанет, а я от секса как обычно откажусь. Я потом уже понял, что на самом деле спать в обнимку жутко неудобно. Да и вообще лучше спать в разных комнатах, или квартирах. Когда еврейский мальчик повис на мне, я также подумал о том, что между большинством людей пропасть. И они пытаются сократить эту пропасть обнимашками, но, несмотря на близость тел, души ближе-то не становятся?! Когда я набухивался, я почему-то начинал шипеть на еврейского мальчика. Я глаголил ему правду жизни, шипя как змея, которая истекает праведным ядом. Мне очень хотелось расхуярить его воображаемые розовые очки, сквозь которые он радостно глядел на этот чудесный мир, вдребезги, а оправу согнуть и засунуть ему в задницу. У него бегали глазки вместе с головой в разные стороны в поисках безопасной норки, но я крепко держал его за лапки и продолжал шипеть. Излившись ядом на этот жестокий мир, я сладко засыпал. Я довольно часто просыпался посреди ночи от того, что он у меня отсасывал. Иногда я проникался его стараниями и пердолил его. Утром я обычно объяснял своё шипение благими намерениями. Обещал ему, что обязательно сделаю из трусливого хомячка машину-убийцу! Как-то он, переминаясь с ножки на ножку, чуть ли не заикаясь, сказал, что тоже хотел бы попробовать себя в активной роли. Я ответил что-то вроде "Пффффф!" и больше он о своих сексуальных фантазиях мне не рассказывал. Не скрою, мне нравились эти отношения. Я делал, что хотел, говорил, что хотел, мало того он мне еще во всем этом помогал! Мы даже с ним делали несколько вылазок в сфере вуайеризма. Всё-таки двое парней, сидящие на лавочке пусть даже под окнами мужской душевой, вызывают меньше подозрений нежели, чем один. Поэтому в этом плане он мне даже был в какой-то степени необходим. Его сестра знала о наклонностях своего брата и по ходу желала ему только добра. А я был воплощениям зла. Помню, как-то праздновали его день рождения, и я переругался там со всеми с кем только можно, включая его любящую сестру. Вроде нормально всё так начиналось, и в мафию поиграли, и даже до тортика дело дошло!? Но что-то его еврейская сестренка стала цепляться к моим словам, так слово за слово, хуем по столу и я послал всех его друзей на хуй и пошел ловить машину, а этот несмышленыш побежал за мной. Так трогательно... Хотя кого я обманываю, мне было абсолютно насрать. Эти, не побоюсь этого определения, странные отношения продлились ровно полгода. В один прекрасный день по отсутствующим входящим смскам с пожеланиями удачного дня, по отсутствующим звонкам на городской телефон с предложением сходить куда-нибудь в кино, или кафе, или на пляж, по отсутствующим скребущим звукам о нижнюю часть входной двери (характерным для лапок гигантских хомячков) я понял, что это ВСЁ. Спустя где-то неделю на всякий случай позвонил ему, чтоб подтвердить свои подозрения. Вдруг помер чувак. Но нет, не помер, я всё правильно понял. Единственное сожаление для меня было в том, что мне было бесконечно всё равно. Возможно, встреться он мне годика два пораньше, всё могло бы быть совсем по-другому...

Дёргал так сильно, сломал раньше срока. Не починить, больше не ёкает.

Сказать, что говночувачок меня сильно обидел, наверное будет правдой?! Мне кажется любого, кто изображает из себя циничного циника, кто-то да когда-то сильно обидел. Я потом думал, что лучше бы он в ту ночь, когда не пришел домой и выключил телефон, и правда умер. Я погоревал бы немного, но, по крайней мере, у меня не умерла бы вера в человечество и в частности пидоразов. Хотя с другой стороны, лучше узнать правду жизни пораньше. Тогда есть возможность что-либо изменить в своей жизни к лучшему, исправить пока не поздно, что ли. Всё пидарское мне стало чуждо. Любая манерность и проявление слабости вызывали приступы агрессии. Всё то, что раньше умиляло и забавляло, теперь вызывало приступы душевной тошноты. Помню как-то познакомился на сайте знакомств с бравым военным из Мурманска. Он был проездом в Москве, и мы неплохо провели несколько дней. Типаж как раз мой, такой парень-хулиган с соседнего двора. Пошли мы с ним как-то в гей-бар, нажрались там в какашку и захотелось нам обоим отпиздить пидоразов, как истинным гомофобам или гопникам. Не понравилось нам: как они смотрят, говорят, живут. В общем, охранники выкинули нас из этой клоаки, когда мы стали доебываться до посетителей. Сейчас вспоминаю этот эпизод из жизни, и мне кажется, что это такая ржака?! Геи хотели отпиздить геев за то, что они геи? Моя неприязнь к геям длилась довольно продолжительное время. Только спустя четыре года, я случайно вспомнил таксиста в ночь на Хеллоуин, потом про комочки, про Лулу, про капучинку, жопный сок и впервые за все это время улыбнулся. По-моему, я даже рассмеялся. Тогда я понял, что меня окончательно отпустило.

Про комочки? Капучинку? Ты по-моему ничего не рассказывал?
Ну, комочки... Место на брюках, джинсах, или шортах, в районе ширинки, где находится половой член с яичками. Образуется что-то вроде комочка. Остается только гадать, что за чудо там скрывается за этим комочком, и мы катались на общественном транспорте и гадали. Самая любимая поза для гадания - это ехать сидя, а чтоб какой-нибудь красавчик стоял прям перед нами и держался за поручень. Тогда его комочек был на уровне наших лиц. Мы тогда загадочно переглядывались, кто-нибудь из нас двоих раздвигал указательный и большой пальцы, предполагая размер в эрегированном состоянии. Тогда другой либо соглашался с предполагаемым размером, либо предлагал свой вариант. Когда мы приходили к консенсусу, незаметно для всех начинали облизывать верхнюю губу, что означало "Сосала бы и сосала!".

А капучинка?
Ну, это они так называли понос. А что такое жопный сок я так до конца и не понял... По-моему, но утверждать не буду, естественная смазка, которая выделяется при анальном сексе.

Я хочу написать книгу! - неожиданно сделал заявление вуайерист. Жар в парной и выпитое пиво наконец-то сделали своё грязное дело.

Прям сейчас? - пошутил интервьюер.
Да я серьезно, я давно уже хочу...

Зачем? Ты же сам говорил, что этот мир до ужаса стар? Все уже давным-давно написано, сказано и спето...
Я много читал. Жизненный опыт и полученные знания резонировали... Нет... Вступили в интимные отношения, в результате чего стали рождаться, как мне кажется, новые образы и мысли. Сначала они копились вот тут, - вуайерист с многозначительным выражением на лице прикоснулся указательным пальцем к виску, - но сейчас они здесь, - вуайерист поднес руку к лицу и часто-часто зашевелил пальцами.

И о чем будет твоя книга?
Основная мотивация у меня была, ты будешь смеяться, мне хотелось написать мемуары и раздавать их парням при знакомстве. И если после прочтения у человека осталось бы желание продолжить знакомство, это было бы добрым знаком. Мне просто надоело, рассказываешь-рассказываешь о себе, можно сказать обнажаешь душу. Думаешь, вот! Это как раз тот, кого ты так долго искал! Из-за бесконечного прокручивания в голове и рассказывания всех этих историй, они превратились в ПШИК! Они ничего для меня не значат, как промо-текст. Главное выучить так, чтоб от зубов отскакивало, тогда можно и сымпровизировать немного, где-то побугыгыкать, где-то состроить милую гримаску, заметив, что прошлый раз это сработало. Но внутри ничего, кроме пустоты. Из-за бесконечного количества обращений к файлам памяти прошлое потеряло свою значимость. Мне захотелось сохранить хотя бы что-то перед тем, как всё окончательно исчезнет...

Ты уже начал писать или это всё только в планах?
Да начинал лет восемь назад, еще будучи в активном поиске своего красавчика Лео. Написал страниц пятьдесят... Когда ты садишься перед белым файлом и думаешь, о чем написать, так чтоб это было интересно читать не только тебе, ты волей не волей начинаешь перебирать всё, что находится у тебя в голове. Перекладываешь, раскладываешь, что-то выкидываешь, что-то сортируешь. Писал я около года, и в какой-то момент поразился порядку, который навел в своей башке. В итоге меня стало тошнить от моего прошлого, потому что оно было соткано исключительно из хаоса. Мне не за что и не за кого было там зацепиться, все как будто было обмазано какашками. А в особенности от того, о чем я хотел писать в мемуарах. Я ни о чем не жалел, но повторять тех ошибок мне уже не хотелось. Благодаря себе тогдашнему я вдруг смог понять, что движет этими сегодняшними. Только животные инстинкты. И меня тошнило от них тоже. Раньше я мог вспомнить кого-то, трогательные объятия, ночные прогулки, рассветы, секс в парке, секс в подворотне, и на каждое словосочетание в памяти всплывало сразу по несколько историй с разными людьми и где-то в районе грудной клетки что-то взрывалось ярким разноцветным салютом и становилось тепло и хорошо. Сидя перед белым текстовым файлом я бессознательно смог переоценить те события. Или лучше сказать уценить? Не подверглись дезинфекции только трогательные воспоминания и влюбленности из повседневной жизни, не испачканные сексом и всем, что с ним связано. Я имею в виду людей, которые попадались на моем жизненном пути случайно (на работе, или в институте). В общем, в любом месте, где торжествовала двусмысленность. Где, что бы ни было сделано или сказано, всегда вопросов оставалось в разы больше, чем ответов.

Я требую примеров!
Например, мой одногруппник в институте... Ничего не было, возможно, мне просто казалось... Или просто хотелось, чтоб так было, что правда. Что сели рядом неслучайно на паре. Неслучайно две коленки встретились, но никто из двоих не отдернул и одинокая холодная коленка наконец-то согрелась о другую... Неслучайно, неоднократно ловил на себе его взгляд. Неслучайно стояли в очереди на ксерокс, и он стоял впереди меня. Помещение было крохотным, и мы стояли настолько тесно, что я мог почувствовать запах его волос и кожи. Мне даже показалось, что он немного дрожал, возбуждаясь от такой близости. Неслучайно, все было неслучайно! Неслучайно, он так радовался, что сдал экзамен по высшей математике, неслучайно был так благодарен за лекции и консультации, что в порыве радости сказал мне: "Я тебя люблю", а потом всю последующую пару прятал свои самые красивые в мире голубые глаза, стыдясь своей несдержанности. Неслучайно мне первому показал свой новый телефон и ужасно обиделся за то, что я очень долго рассматривал заставку и не мог понять, что там изображено. Разрешение было ужасное, одна точка размером с миллиметр! А вся картинка пять на десять! Я только спустя пять минут догнал, что это писающая собака. Я так и не научился скрывать свои чувства, малыш. Если не смешно, я не буду смеяться?! Пусть хоть сам ВВП мне будет рассказывать про повесившегося колобка и загорающего негра. Но тогда, по крайней мере, пытался... Возможно, именно из-за отсутствия секса и определенности в этой истории я и не смог поставить в ней точку и обмазать какашками, даже несмотря на то, что к концу пятого курса мы уже практически не общались. Наверно, потому что ничего не было, а все, что было - я придумал. Сколько стихов я ему посвятил...

Почему так у нас происходит? Мы друг с другом общаться не можем... Ты не ждешь меня, я-то знаю, я стараюсь не ждать тебя тоже. Я не слушаю, что говоришь ты. Ты не слушаешь: я отвечаю. И друг другу мы безразличны, я уже по тебе не скучаю. Друг от друга спешим оторваться, и глаза в разговоре отводим. Нас напрасно судьба повязала: мы друг другу совсем не подходим.

Ты счастлив сейчас?
Мне немного не хватает... - вуайерист осекся, разглядывая комочек интервьюера, прикрытый полотенцем. - Мне бы хотелось смотреть интересному собеседнику в глаза, следить за реакцией. Как бы невзначай касаться его руки или положить руку ему на плечо и глядя прямо в глаза сказать: "Послушай, но это же абсурд!", или наоборот: "Это же гениально, ты прав, я никогда не смотрел на эту проблему с этой стороны!". Хочется, чтоб рука на плече и взгляды задержались дольше, чем положено рамками приличия, - на этих словах вуайерист посмотрел в глаза интервьюеру.

Потом рука медленно с плеча поползла бы на шею и уже в образе гребня на затылок и там припарковалась? - попытался пошутить интервьюер.
Я бы сказал, хитро улыбаясь: "Я ничего не понял из того, что ты сказал". На что он бы ответил: "Даже не знаю, как тебе еще объяснить. Попробую так", и поцеловал бы меня в правую щечку со словами "Так понятнее?". "Не совсем", вспыхнув от возбуждения, ответил бы я. Размышления, короткая пауза...

Его рука уже тоже паркуется на твоем затылке...
По-прежнему глаза в глаза. Поцелуй в левую щечку. "А так?", - спрашивает он. "Теперь еще непонятнее...", - отвечаю я. Свободные руки грубо рыщут...

Свободное место для парковки?
Можно и так... Позвоночники все заняты, лопатки тоже.

Понакупали себе иномарок!!! Обворовали страну!!! - хриплым голосом тупорылого быдла сказал интервьюер.
Тяжелое дыхание. Резкое притягивающее движение рукой...

И два пупка оказываются рядом. Превед! Превед!
Легкая дрожь в коленках.

Он эбонитовая палочка, а ты - пылинка!
Нет, наоборот! А впрочем, неважно. Шепчу: "Я все понял... Я все по...".

Но жадные впившиеся губы не дают договорить и "-нял" уходит в ротовой разрез.
Блин с тобой неинтересно! Даже пофантазировать не даешь... - пожаловался вуайерист. Они какое-то время молча смотрели друг на друга. Вуайерист расценил это как приглашение, подошел к дивану и присел на корточки в ногах у интервьюера.

Продолжение следует (100%)

31 ЯНВАРЯ 2019 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#ОТНОШЕНИЯ, #ФЕТИШ

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Долго и счастливы: как построить отношения, которым не страшен кризис