 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 31)
Я, если честно, последнее время тоже часто задаюсь вопросом, как так получилось, что мы с говночувачком так долго были вместе? Почему я полюбил его верой и правдой? Ведь сексуально он меня вообще не привлекал.
 Невозможно полюбить кого-то еще, когда ты так сильно любишь себя. Если только не найдешь такого лошару, согласного любить тебя вместе с тобой... А в моих мечтах он (в смысле ОН), должен был быть как минимум Леонардо ди Каприо. Такой же красивый, наглый, беспринципный, умный. В общем, истинный герой моего романа, с которым мы взорвали бы эту скучную дыру под названием планета Земля. Я думаю, что большинство так и мечтают обычно о Лео, но приходится жить с чупакабрами, либо в полном одиночестве. В какой такой момент я вдруг решил, что это всё, чего я заслуживаю в этой гребаной жизни? От чего сожаление и обида, после того как в очередной раз ничего не получилось, были в десятки раз больше и больнее, нежели чем, если бы он и правда внешне был красавчиком Лео. По ходу жизнь тогда в очередной раз посмеялась надо мной. За год до встречи с говночувачком... - вуайерист осекся ненадолго. - Чтоб правильно передать мои тогдашние чувства, я буду называть его любимкой, хорошо? Просто я, может быть, так рассказал, что кошмар и ужас. И теперь выгляжу полным дебилом и мазохистом в твоих глазах. Да, конечно, называй, как хочешь... В общем, за год до встречи с... любимкой я сильно похудел. Это, слава богам, было мое сознательное решение. Мне надоели уже комментарии всех знакомых, что я сильно поправился и с каждым разом становлюсь всё больше и больше. А у меня тогда еще было это инфантильное ебанутое желание всем, абсолютно всем нравиться! Поэтому каждое критическое суждение обо мне мусолилось, пережевывалось, обсасывалось и не проглатывалось годами. В какой-то момент мне всё настолько остопиздело, что я решил похудеть любой ценой. Я тогда учился уже на пятом курсе и бежать впопыхах к первой паре мне уже было не нужно. Поэтому, как только родители уходили на работу, я врубал музон на полную катушку (помогает войти в раж) и начинал, как в голову укушенный, отжиматься, приседать и качать пресс. Ну и назначил себе всего лишь двухразовое питание, то есть завтрак и обед. А чувство голода по вечерам я глушил сигаретами. Через две недели я, дрожа от страха и голода, впервые встал на весы и радостно охуел! Весы показывали минус шесть кило! Я понял, что система работает и продолжил экзекуции над собственным организмом. В результате всего за полтора месяца я похудел на шестнадцать килограммов и вернул свой вес восемнадцатилетнего, то есть шестьдесят восемь килограммов при росте метр восемьдесят. Я купался в лучах славы! Все, кто делал мне замечания о моем ожирении, теперь с надеждой вопрошали, как так у меня получилось? Думали, что я им скажу "Кушаете, что хотите! Когда хотите! Сколько хотите! Н-о-е-с-т-ь-о-д-и-н-с-е-к-р-е-т!". А я им вместо этого "Меньше жрать и больше двигаться!". Или "Кушаете, что хотите, когда хотите, но в компании голых и очень жирных людей!". На самом деле, как доказывает современная наука, мой способ похудения крайне вреден и после такого похудения можно набрать еще больше килограммов. Оказывается, когда мы голодаем, в организме включается режим защиты. Организм думает, что настали голодные времена (что лишний раз доказывает животное происхождение человека) и начинает откладывать жирок про запас. Замедляются все метаболические процессы, и стоит чуток дать слабинку, как эта слабинка откладывается сразу на боках и жопе. Хотя у кого как, у меня на морде сначала. Оказывается можно только наебать организм, теряя не более двух кило в месяц. В общем, не суть. Но тогда я нормально так похудел и держал свой вес около полутора лет без каких-либо слабинок. Ибо у меня был мощный стимул "Нравиться всем". И я нравился, я фоткал себя и так и сяк. Фотки в стиле "Посмотрите, как я хмурюсь", "Я улыбаюсь", "Я в забавной шапочке", "Я задумался", "Как мне идет тельняшка?". Как я радуюсь, что я не застал прогресс во всей его красе. Сейчас приходят уведомления в социальных сетях такой-то такой-то начал прямую трансляцию. Думаю, дай-ка я позырю, что он там транслирует? А дело происходит так: какой-нибудь смазливый юноша включает фронтальную камеру на смартфоне ли, на планшете ли, ноутбуке ли и смотрит в камеру. Ничего не говорит, по судорожно бегающим зрачкам только можно догадаться, что он отлавливает тех, кто подключился или отключился от трансляции, либо читает комментарии. В редких случаях отвечает на заданные вопросы поклонников. Госпидя, как же это убого! Я делал практически тоже самое, но публикуя свои фотографии. Помню мне один чувак примерно так и написал в комментариях к моим фоткам. Я тогда подумал, что он просто мне завидует, ибо жирный урод! А на самом деле получается такой расклад: такой пиздец как красивый, а даже некому меня сфоткать! На каждой фотке, если присмотреться, у меня в руке маленький пультик от камеры. Или на фоне сушатся носки с труселями, или зеркало грязное. Невозможно полюбить кого-то еще, когда ты так сильно любишь себя. Если только не найдешь такого лошару, согласного любить тебя вместе с тобой... А что стало с тем желанием всем нравиться? Ну рано или поздно до любого здравомыслящего человека должно же дойти, что это тупо невозможно?! Вам нравятся парни с короткой стрижкой? Хорошо, я подстригусь завтра! Там просто по записи... А Вам нравятся парни с длинной челкой? Пару месяцев не подождете? Я отращу, обещаю! А Вам тоже с короткой стрижкой нравятся? Что же делать, ёпта? Давайте я полбашки подстригу, а на другой половине оставлю длину? Буду сидеть той стороной, которая Вам больше нравится, но в профиль? Вам нравятся женщины? Извините, ничем помочь не могу... А Вам мальчики до пятнадцати? Тоже, простите... А что с любимкой-то? Я помню незадолго до встречи с любимкой у меня была серия неудачных встреч, причем всё произошло в один день. Я обозвал эту серию "Тройной удар". Я ходил весь такой неприступный, и то мне не это, и это мне не то. Всё какие-то уроды или нищеброды, а я королева всех бензоколонок. Первая встреча была назначена ближе к вечеру. Приехал такой солидный мэн на солидном внедорожнике. Я тогда в них не разбирался, поэтому модель и марку не назову. Главное подхватил он меня где-то в центре и предложил прокатиться до радиорынка за каким-то хером. Тогда самый популярный рынок был в Москве, типа ему там какие-то диски нужно купить, то ли фильмы, то ли музыка. Приехали, он говорит, мол, иди по своим делам, я - по своим, через часик встретимся. Я плечами пожал, мол, хорошо. Хотя дел у меня там, также как и денег на эти дела, никаких не было. По хорошему, мне бы сразу придумать отмазку, да свалить на метро, на что собственно он и рассчитывал. Но нет, я его дождался. Он тогда спросил, мол, куда меня отвезти? Я снова пожал плечами и сказал что-то вроде, поставь там, откуда взял, то есть назад в центр. Хотя надеялся я, конечно же, на другой финал. Думал, может быть, пока будем ехать, передумает еще? Высадил он меня возле метро "Театральная" и уехал. Значит, не передумал. Что это было? Вот это сила! Да у меня таких встреч было 100500, поэтому я особо не огорчился. И если внимательно приглядеться, то староват и жирноват. Да-да, староват и жирноват! И машина не мытая уж неделю как! Полез в записную книжку снова. Так-так-так! Во! Классный варик! Пишу "Привет! Как дела? Чем занят? Не хочешь встретиться?". Молодой парниша, по фоткам что-то многообещающее. Не Лео, конечно, но Том Круз. Встретились в переходе метро. Говорит где-то на "Белорусской" есть компания, он туда идет в гости. Если хочу, могу присоединиться. Хочу! Хочу! Хочу! Просто Том Круз живьем оказался гораздо лучше, чем на фото. Пришли в какую-то роскошную квартиру. Я неизменно со своим пивасиком. Не помню никого, кроме старого пердуна с каракулем на башке, как у Кобзона. Я даже сначала грешным делом подумал, что это он и есть. Просидели там недолго, через часик мне Том Круз намекнул, что пора и честь знать. Вроде как уходили вместе с ним. В прихожей, как истинный криворукожоп, я им еще разлил пивасика на прощание. Я рассчитывал на продолжение, но в метро мне сказали аривидерчи. Я так понял, что меня приводили для того с каракулем на башке, а Том Круз типа наживка всего лишь. По крайней мере, я себя так успокоил. Тут бы и призадуматься, да домой баиньки, не твой сегодня день, красавица! Ан нет! Я пьяной потной рученькой снова в телефошку лезу! Опа! А про тебя-то я совсем и позабыл! С тебя надо было бы начинать этот говновечер! "Привет! Как дела? Чем занят? Не хочешь встретиться?" По красоте вновь прибывший побил двух предыдущих. Оказался реально красавчик. Прогулялись с ним немного, потом он пригласил меня к себе в гости. Долго и нудно рассказывал про своего бывшего, какое он говно, в общем как обычно. Когда алкогольный градус мероприятия был поднят до максимума, я решил заткнуть ему рот поцелуем. Дело было на кухне, он охотно ответил взаимностью. Потом потащил его в комнату на разложенный диван-книжку. Лежа целовались и раздевались одновременно. И тут он говорит: "Прости, я так не могу. Я постоянно думаю о нем. Извини". И отвернулся к стенке, типа спать. Ну я тоже к нему спиной повернулся, свернулся калачиком, да и прикусил простыню, чтоб не завыть в голосину. А слёзы... слёзы никто не увидит, до утра высохнут. Да, третий удар был самый болезненный. Уже вот, вроде бы сидел у меня на кукончике! И в последний момент соскочил. С утра, как только глаза продрал, встал, оделся и, не прощаясь, ушел. Я думаю, он именно этого и хотел. К чему эти ненужные слова? А я иду такая вся в Дольче & Габана. Я иду такая вся, на сердце рана. Слёзы душат-душат, я в плену обмана, но иду такая вся в Дольче & Габана. ®Верка Сердючка Получается серия "Тройной удар" понизила твою самооценку до уровня говн... любимки? По крайней мере, сейчас я думаю так. Спустя приблизительно год гостевого брака, если можно так выразиться, мы за каким-то хуем решили жить вместе. У кого-то из его многочисленных подруг умерла бабка, и счастливые наследники, как истинные москвичушечки, не желали терять ни одной драгоценной минуты и в срочном порядке искали квартирантов. При этом на момент заселения любимка сидел без работы. Приблизительно за пару месяцев до этого его погнали с денежного места, которое позволяло ему вести довольно богатый образ жизни. Я уже упоминал как-то, что он работал в снабжении и брал откаты от поставщиков. Его поймали за жопу и вежливо попросили. Обеспечение нашей гей-семьи, этой никому не нужной ячейки общества, легло на мои хрупкие плечи. Но я к тому моменту уже довольно крепко стоял на ногах, зарабатывал от двух до трех тысяч в долларовом эквиваленте и мог временно содержать свою сладусю. Сладусю? Ну да, мы так друг друга называли. Любимка, сладуся. У нас еще были кодовые женские имена. Он был Урсулой. Образ худощавой женщины в красном платье с огненными пышными рыжими волосами. А я роковая красотка Роксана, страдающая избыточным весом. Образ жирнеющей женщины в черном платье (потому что стройнит) с черными волосами, стрижка короткое каре. Еще у меня почему-то должны были быть в скором будущем пальцы-сардельки. И самое странное, что у меня будут педофилические наклонности. Я почему-то в скором будущем должен буду стоять возле детского садика, подглядывать сквозь сетку-рабицу за детьми, шевелить своими пальцами-сардельками и призывно визжать на высоких нотах "Де-ти-и-и-и-и! Де-ти-и-и-и-и!". Мы так напрямую друг друга не называли. Это было так, в хохмах и воображаемом будущем. Казалось очень смешно, потому что в этом практически не было правды. По крайней мере всё, что связано с педофилией. Представляли, как у нас будет свое производственное предприятие, и мы будем проводить кастинг-собеседование работников строго в обнаженном виде непременно с линейкой в руках, - вуайерист захихикал. - В других фантазиях у нас в будущем будет свое общежитие для гастарбайтеров. Тогда Урсула будет выходить из душа в халатике, на голове замотанное полотенце и делать обход по общежитию. В ее обязанности будет входить делать любимым постояльцам массаж перед сном, поправлять постель и выключать свет. А там как получится. Еще, когда мы ездили в общественном транспорте, и видели какого-нибудь симпатичного мальчика лет четырнадцати, он мне на ухо говорил, как будто обращаясь к этому мальчику "Д-ро-ч-и-шь уже?", и мы какое-то время хихикали. А я ему также на ухо отвечал, как будто также обращаясь к мальчику: "Приходи через четыре годика, тетя Урсула с тетей Роксаной тебя научат, как радовать Лулу’". Радовать Лулу’? Ну, имеется в виду анальный секс в пассивной роли, такое имя придумали анусу Лулу. Когда у кого-то из "подруг" случался хороший секс, они все расплывались в дружеской улыбке, как будто без тени зависти вздыхали со словами "ну молодец, порадовала Лулу хоть на старость лет". Но это было придумано еще до моего появления, но меня посмешило. Показалось довольно забавным. А были какие-то слова чисто ваши? Значения, которых знали только вы? Ну, если только ммм-ка. Имеется в виду мужчина моей мечты, но с обратным смыслом. Там валяется алкаш допустим, говоришь "О, смотри твоя ммм-ка!". Правда были еще конкурентоспособные ммм-ки, это были обычно мужчины в возрасте, но которые были неплохо сложены, хорошо одеты, следили за собой и хорошо выглядели. Еще были лоси и кони. Но это тоже, по-моему, до меня появилось. Лоси - это классные парни до двадцати пяти лет, нижнего предела не было. Некоторые и в пятнадцать лет выглядят так, что бери и еби, ну или отдавайся. А кони - это уже парни постарше от двадцати пяти до тридцати пяти, примерно так. Обычно рассказ начинался так - "Бля, я сегодня такого лося в метро видел. Хы-ых-хы-ых-х-х!", и делал вид, как будто у меня слюна течет. А он мне вторил - "Сосала бы и сосала?", и я довольный кивал головой. Иногда правда такие сценки разыгрывались и перед ничего не подозревающем объектом восхищения, обычно в общественном транспорте. Я засмотрюсь на какого-нибудь лося или коня, а он уже мне на ухо шепчет "Сосала бы и сосала?". А когда начались проблемы совместного проживания? Да практически сразу. Устраивал мне скандалы, что я в туалете стригу ногти прямо на пол. А там такая квартира была совковая-пресовковая. Ремонт там, дай Бог, делался последний раз лет двадцать назад. Межплиточный шов в кафеле трескался от любого механического воздействия. Там убирайся - не убирайся, всё однохуйственно! Не видно даже, что ты мыл полы или не мыл. Я бы снес данное замечание молча, взял бы веничек с совочком и подмел бы, если бы не одно жирное "НО"! Чувак сам жрал семечки перед сном в постели и вся простыня обычно была в кожуре! Получается, я в туалете немного намусорил, а он в мусоре спит! И еще мне замечание делает! Он, кстати, довольно долго не мог найти работу. Всё честно ходил по собеседованиям, но нигде ему не нравилось. Я эту ситуацию предвидел и всегда держал немного денег на черный день. Планы у меня были Наполеоно-Пугачевские с ним, сдаваться я не собирался, так что разрабатывал различные техники и стратегии. И вот прихожу как-то после тяжелого трудового дня, а вся квартира уставлена свечами, на журнальном столике шикарный ужин, бутылка дорогого вина. Казалось бы, радость-то какая?! В общем, после недолгих расспросов стало понятно, что сиё пиршество организовано на мою заначку на черный день. А я не умею гулять на последние! Считаю это верхом идиотизма и никто никогда меня не переубедит в обратном. Это, кстати, был единственный раз в моей жизни, когда я отмечал день Святого Валентина. Вот так вот, сначала посрались в какашку, а потом не пропадать же добру всё-таки отметили. Чувак сюрприз хотел сделать, и я уверен, что вынеси эту историю Малахову, половина зала встанет на сторону чувачка... И всё же сюрпризы обычно делают на свои деньги, в противном случае это не сюрприз, а хуйня какая-то получается. Хотя, если подумать, у нас вроде как всё общее должно было быть? Помню, он, наконец-то, устроился на работу и получил какие-то деньги. И довольный мне заявляет, что на выходных идем по магазинам покупать ему джинсы! Я, как мог тактично, его спрашиваю, мол на какие шишы будем покупать джинсы? А он в руках мнет несколько пятитысячных купюр, как бы намекая, вот же деньги есть? А я ему начинаю расписывать, что нужно за квартиру заплатить, на еду на месяц вперед отложить и так далее. В общем той суммы, что он так судорожно сжимал однозначно не хватало даже на половину наших нужд, о каких джинсах шла речь, мне лично было непонятно. Тем более чуваку ширпотреб за тысячу рублей обычно не подходил с особенностями его фигуры. В ширпотребе его малюсенькая тощая жопка выглядела так, как будто он обосрался, и не один раз, как-то так. Ему, конечно, нужны были джинсы тысяч эдак за восемь-десять. Губёшки-то раскатались на халявных откатных деньжишах, а обратно закатываться упорно не хотели. И смотрю я на него, как он сжимает денежки в своих ручонках, и не доходит до него (или талантливо делает вид, что не доходит), что денег-то нет. Да вот они есть, но их нужно оставить на другие минимально-прожиточные нужды. В общем, сжимает деньги и смотрит то на меня, то на деньги, то на меня, то на деньги, и как будто сейчас прям расплачется, как ребенок. Я так проникся этой сценкой, что аж расплакался, обнял его и сказал "Да, ладно, не переживай, купим мы тебе джинсы, купим". Я потом еще много раз возрождал в памяти эту сценку, когда хотелось послать его ко всем чертям, когда казалось, что я ненавижу его всей душой и готов просто убить! И знаешь ли, получалось, чувства, те трогательные чувства любви и заботы возвращались, достаточно было вспомнить только несколько пятитысячных купюр, сжатых в кулачке! А были поводы ненавидеть его всей душой? Да хоть жопой ешь! Как-то была у нас гей-вечеринка. Ну, я напился и уснул прямо на диване в зале. Чтоб я им не мешал веселиться, они решили перенести меня в другую комнату. И он мне на следующий день, захлебываясь от смеха, рассказывал, что нес меня за руки, не выдержал и уронил, и я головой ударился о пол, но так и не проснулся... Потом как-то его мамаше, которая жила во Владивостоке, позвонили и сказали, что ее сынуля попал в беду. Ну я рассказывал. В итоге он без согласования со мной перечислил эту тысячу долларов маме обратно. Вскрылось всё, когда подошел срок платить за квартиру, а ему собственно предложить мне было нечего. Такая же история приключилась спустя буквально месяц, когда он купил коляску своей сестре. Наверно, если у людей совместный бюджет, они должны как-то обсуждать такие покупки? А не говорить, что это мои деньги, куда хочу - туда и трачу?! Потом я как-то простыл. Были выходные, я думал, он будет за мной ухаживать. А он пошел гулять со своей бывшей девушкой. Я смотрел фильм "Уайльд" и равномерно смешивал слезы с соплями, периодически проводя параллели. Потом как-то была странная ситуация. Я, как уже рассказывал, тактично удалил из круга нашего общения завистливую Бритни с мужем и соскодроча, и еще некоторых темных личностей. Остался только Пафнутий, страдающий ранним семяизвержением, и его подруга свиноматка с двумя детьми от первого брака, которая ебалась со всем, что движется. Даже несколько раз об меня терлась, но я был неумолим. Я уже как-то упоминал ее и его. У Пафнутия друзей не было почему-то, и он всеми правдами и неправдами цеплялся за дружбу с чувачком. Причем зачастую накрывал поляну за свой счет, лишь бы оказаться в списке приглашенных. Мы за спиной над ним посмеивались, но от накрытых полян не отказывались. Так вот, как-то мы добухались до того, что поехали к Пафнутию домой где-то в районе Перово. Часа в три ночи мне приспичило догнаться пивком и я пошел в магазин, ну тогда еще можно было купить алкоголь круглосуточно. Возвращаюсь назад, а они спят (по крайней мере легенда так гласила, чем они на самом деле там занимались доподлинно неизвестно), звоню в домофон - никто трубку не берет, тоже самое и с мобильным телефоном. В общем, попасть в квартиру назад в то утро у меня так и не получилось, пришлось ловить такси и ехать домой. Но это еще не самое страшное. Пригласили как-то Пафнутия с его свиноматкой бухнуть без повода на выходных. Или это мы новоселье отмечали? В общем, все шло нормально, как вдруг Пафнутий стал на меня орать, требовать извиниться перед его свиноматкой, ну, обычная синька-чмо. Я, разумеется, извиняться не стал. Тогда он выхватил травмат, приставил к моему виску и снова потребовал извиняться перед его свиноматкой. Я поскольку уже в такой ситуации не впервые, изловчился, травмат выхватил, параллельно пару раз вточил ему в свинячье рыло, вышел на балкон и выкинул его орудие. Потом зашел обратно в комнату и сказал, чтоб забирал свою свиноматку и уебывал к хуям из моего дома! Наверно, нетрудно догадаться, что чувак ушел с ними... Да, он потом через несколько часов вернулся... Больше Пафнутия и свиноматку я не видел, но знаю, что чувачок общался с ними. Сейчас вспоминаю, и понимаю сколько у меня было всплывающих подсказок, а я упорно не хотел смотреть фактам в лицо... Глупо, глупо, очень глупо, так глупо... Всплывающих подсказок? Да это анекдот такой был бородатый. Как Вы определили, что корабль затонул именно здесь? О, ничего необычного, мне помогли эти маленькие всплывающие подсказки. Теперь со словом подсказки у меня намертво ассоциируется причастие "всплывающие". Ох уж это ассоциативное мышление, никуда без него... Потом он как-то не пришел ночевать и выключил свой телефон. Я помню тогда стоял на балконе, курил и думал, а вдруг его уже нет в живых? И это было не просто что-то гипотетическое, когда думаешь про кого-то из своих рядовых знакомых. Типа, ну помер и помер, жалко, конечно! Такой молодой и красивый, мог бы еще жить и жить... Это был страх, как за кого-то близкого и родного, когда гонишь от себя эту мысль подальше, потому что просто не представляешь, как дальше жить, если это окажется правдой... А он оказывается в это время (по моим подсчетам) выстраивал уже новые отношения. Такие легкие и воздушные, как шоколад в кокосовой стружке! Безмятежные, без угроз и обвинений, без нравоучений и наставничества, без слёз, без истерик и компромиссов, может быть даже и без любви... Хотя на хуй такая любовь, в задачке спрашивается, нужна??? Помню, летом мы затеяли ремонт, не во всей квартире, решили привести в порядок хотя бы зал. И я, перед тем как наклеить обои, написал на стене большими буквами LOVE MONEY HAPPINESS FOREVER. Не помогло. По крайней мере, с любовью в этой квартире ничего не получилось... Может быть, нужно было по-русски писать? Я недавно залез в свой старый почтовый ящик и случайно наткнулся на нашу с ним переписку, именно заключительного периода. Господи, сколько ненависти, сколько взаимных претензий и оскорблений было в этих письмах. Я потом уже ради интереса посмотрел более ранние письма. Они все были пропитаны теплотой и любовью. А когда ты уже освободишься? Я так соскучился, моя лапочка. А помнишь то? А помнишь сё? Потом какая-то пауза, ну, в общем-то, нах писать письма человеку, с которым живешь вместе. А потом всё... потоки дерьма и взаимных обвинений. Потому что разговаривать уже друг с другом не могли, но хотелось как-то достучаться! Хотя бы посредством письма. Нет, с обеих сторон как будто заглушки или глушилки, любое обвинительное слово порождало десятки других обвинений. Я, когда вижу бракоразводные процессы медийных личностей по ТВ, когда они друг друга готовы с говном смешать, это говорит о том, что вначале обоих нехило торкнули гормоны. А сейчас они уже на стадии любовной агонии. Когда два человека орут, перекрикивая друг друга, не слушают и не слышат. Как две положительно заряженные частицы, чем ближе их подносишь, тем сильнее они пытаются друг от друга оттолкнуться. И вроде есть общие воспоминания, некоторые просто умилительные и чудотворные, как пятитысячные в кулачке. Я готов был идти дальше, я готов был бороться, и инструменты у меня были, а он предательски сдался, опустил руки, ушел с дистанции... Чтоб понять, о чем я толкую, достаточно посмотреть фильм "Кто боится Вирджинию Вульф" с Элизабет Тейлор в главной роли. Не смотрел? Мне, к сожалению, некогда. Мне что ли не хотелось плюнуть на всё, да вычеркнуть его из жизни? Да сотни раз! Но потом я брал в руки телефон и перечитывал его первые смски. Я скучаю, я постоянно думаю о тебе, я тебя люблю, моя сладуська, жду не дождусь вечера, чтоб снова тебя увидеть и так далее. И вонючие гадости, которые мы сгоряча друг другу говорили, тонули в этих вкусных ароматных смсках и я улыбался, я понимал, что это еще не конец, вернее я не хочу конца. Я ни одной его смски за два года, что мы были вместе, не удалил. Их было более двух тысяч входящих и столько же исходящих, это как минимум по три смски в день. У меня сейчас иногда за неделю ни одной смски не приходит, а тогда каждый день по три приходило... Я не просто так их хранил, мне хотелось когда-нибудь составить хронологию наших с ним отношений в цифрах и датах, подтвержденных документально. Думал, вот расстанемся с ним, и мне одинокими зимними вечерами нечем будет заниматься, буду со слезами на глазах составлять хронологию отношений. Но плакать долгими зимними вечерами мне мешала злость. Злость на себя, за свою доверчивость и наивность, злость на него за предательство и трусость, и снова злость на себя, что постоянно обманывался, придумывал всякие ухищрения, чтоб возродить то, чего уже возможно не было. Злость на себя за самоуверенность, что думал, что знаю, что делаю, а на поверку оказался слепым брошенным котенком с огромным мешком барахла и грустных ненужных воспоминаний и гипотез, а что было бы если бы не... если бы я тогда не... и... или... да... но... Слишком много "но"... Ты до сих пор хранишь те смски? Память телефона переполнилась, в телефоне произошел сбой и смски все перемешались. На самом деле было довольно забавно. Открываешь смску, а она состоит из кусочков разных смсок, а еще говорят, что Nokia - самые надежные телефоны... Я решил почистить телефон, но сделал резервную копию всех смс на компьютере. Сейчас уже не помню, как у меня это получилось, но я перекачал все смски, причем в excel-евском формате. Там было всё четко: в одной колонке дата смски, в другой - сам текст. Идеально для составления хронологии. Но все смски были уже корявые. Например: Привет, прости меня пож зачем ты появился в мое иди на хуй лю тебя, сладуська. Мы с ним любили это выражение, чуть что, пошел на хуй! Всё-всё, вали уже. С неизменной гримасой ненависти и отвращения на перекошенном пьяном ебальнике. Некоторые смски скопировались по несколько раз. Вместо составления хронологии, я читал их по очереди и удалял. И у меня было чувство, как будто я герой мелодрамы, прям как в фильме "Вечное сияние чистого разума", когда удаляли последние воспоминания, и они удалялись коряво, как смски. Каждая смска - какой-то случай, какой-то день из прошлого, но корявый день, день из нескольких дней. Я даже сейчас не могу вспомнить, о чем они были? Видимо, они удалялись из компьютера и из моей головы одновременно. Я тебя лю завтра поедем в Питер возьм УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Иди ты на хуй ты меня зае я так скучаю когда ты уже приедешь со своего Селиге УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Перестукивались-переглядывались и кормили друг друга словами, очень вкусными, непонятными и с улыбками расставались УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Зайка прости меня пожалуйста, не бросай меня, мне без тебя очень пло ковской в центре зала ок? УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Я задерживаюсь на работе, не жди УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Буду поздно, ложись спать УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Зай, я сегодня не приеду, у сотрудницы день рождения УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Бежали по снегу, пытаясь согреться, но холод снаружи подкрался к сердцу, от сердца по венам холодные струйки, глаза отвели и разжали руки УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Ну сколько можно, зачем ты мне все это пишешь? Ты же сам поставил точку!!! УДАЛИТЬ. ВЫ УВЕРЕНЫ? ДА! СООБЩЕНИЕ УДАЛЕНО! Продолжение следует (100%)
10 ЯНВАРЯ 2019
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #ДЕНЬГИ, #ОТНОШЕНИЯ, #ФЕТИШ
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале
30 сентября 2023
Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!
17 сентября 2023
Lil Nas X рассказал о творческих планах и парнях, которых он предпочитает
9 августа 2023
Романтика мертва: Джоджо Сива и Эйвери Сайрус расстались
22 мая 2023
Подтверждена связь между низкой зарплатой и риском преждевременной смерти
4 марта 2023
Сэм Смит и Кристиан Коуэн встречаются: СМИ ищут подтверждение слухам
17 февраля 2023
Актриса Ребел Уилсон запускает приложение для квир-знакомств
16 февраля 2023
Квир-россиянам предложили отпраздновать 14 февраля "День всех (не)влюбленных!"
14 февраля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
