 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 30)
Это было необычно... У меня еще такого не было. Чтоб сраться до слёз, а потом мириться до слёз, почти каждый день. Страсти кипели, накал чувств на пределе!
 Сейчас подумал, и что-то жалко мне их стало. Их вроде как много, вроде как все вместе, а от них просто воняет одиночеством. Они пытаются его заполнить многочисленными фрикциями с многочисленными половыми партнерами, а дыра одиночества от этого становится только больше. Кстати, в Одессе, произошел забавный случай, связанный с вуайеризмом, - продолжил вуайерист, разливая пиво по большим пивным кружкам себе и интервьюеру. - Начитавшись гей-путеводителя, мы пошли искать нудистский пляж. Сам пляж скрывался, как обычно, в небольшом ущелье. Когда подходишь к пляжу, оказываешься на ровной поляне. И только подойдя к краю этой поляны, внизу метрах в пяти можно узреть абсолютно голых загорающих и резвящихся в воде людей (в основном мужского пола). Чтоб оказаться внизу, нужно было дойти до края и аккуратно, чтоб не покатиться вниз, спуститься по козьей тропке. Мы спустились, для вида позагорали и искупались. Потом у меня возникла идея организовать на верхней поляне смотровую площадку и если получится, записать что-то на видеокамеру, на память так сказать. У меня еще камера была допотопная, с двенадцатикратным оптическим зумом. Сейчас уже восьмидесятикратные появились... Так и сделали: я вроде как снимаю море и хоп! Пиписечка попала в кадр, случайно! Хоп! Пара жопок, ну с кем не бывает? Потом вырежу при монтаже... - Вуайерист подмигнул интервьюеру и захихикал. - Большинство посетителей пляжа были, как бы это помягче выразиться, жирные страшные старые пердуны. Кстати, заметил такую тенденцию, что чем старее становится человек, тем более спокойно он относится к собственной безобразной наготе. А, казалось бы, наоборот молодые стройные симпатичные парни, которым блистать и блистать нагишом, наоборот смущаются и прикрываются. И получается, только к старости раскрепощаются, когда показать им уже нечего. Вот такая вот очередная насмешка природы. Или же очередная отсылка к извращению социума и навязанных с рождения страхах и стереотипах? Да и вообще, нудизм по сути - узаконенная форма эксгибиционизма. И как я понял позднее, мне, как истинному вуайеристу, это неинтересно. Теряется инстинкт охотника, что ли? Я уверен, что ряды заядлых охотников и рыболовов заметно бы поредели, если бы рыбак не успел закинуть удочку, а на нее сразу с десяток рыб наклюнулось на один крючок. У меня сейчас в голове родилась мультяшная ассоциация на эту тему: охотник только-только пришел в лес, а к нему подбегают сразу лось, кабан и утка. Кабан залезает на лося, а утка на кабана. Как бы говорят, давай стреляй в лося, а мы с кабаном и уткой упадем так, что все кости себе переломаем! Одним выстрелом троих уложишь! Потом всем с гордостью будешь рассказывать до гробовой доски! Охотник отмахивается от них, ворчит, что жена дома, обосранные дети. Ему надо хотя бы на пару дней тут задержаться. И отводит ствол ружья в левую сторону. Но при этом лось, балансирующий на нем кабан и крякающая утка, перемещаются вслед за дулом в левую сторону. Охотник направляет ружье вверх, но тут на линии прицела оказывается утка в недоумении! Мол, ты чаво, мужик!? Ты зачем сюда пришел? За мной? Так стреляй, ёпта! - Вуайерист с интервьюером посмеялись немного. - Также и с нудистами. Но тогда я этого еще не понимал и нудистский пляж был мне крайне интересен. В какой-то момент в кадр попал симпатичный парень, возможно, единственный симпатичный парень на всем пляже. Сейчас пытаюсь возродить образ в памяти, типаж как темненький участник группы "На-на", такой подкачанный брутал. Ну, я и потерял всякую бдительность от возбуждения, стал его снимать. Тут другие участники сего санкционированного показа жировых и старческих сморщенных складок стали окликать брутала и показывать на меня. Он, когда увидел камеру, бросился в нашу с говночувачком сторону. Даже не помню, когда он успел трусы то надеть! Но, когда он нас догнал, я точно помню: он был в трусах! Я, признаться, чуть не обосрался от страха. Стал мямлить что-то типа, что море снимал, он случайно попал в кадр. А он стоит, держит меня за руку своими сильными руками и сверлит красющими глазами. Застыл в двух метрах от меня и ждал развития событий. Он мне, кстати, под руку все пиздел, что не нужно было этого делать! В смысле снимать нудистов на камеру. Позже, кстати, полмозга вынес по этому поводу с фразой "я же говорил!". Короче, я говорю поймавшему меня нудисту, хочешь удалю при тебе, весь диск почищу? Он кивает головой, я при нем делаю очистку всего диска. Он начинает на тему пробивать, говорит, давайте может познакомимся поближе? Я говорю, да с удовольствием, представляюсь вымышленным именем! Он говорит, нет ты не понял, может быть поближе познакомимся? И на этих словах хватает меня за руку чуть выше локтя и немного притягивает к себе. Я включаю дуру, опять повторяю, что с удовольствием, меня зовут так-то, показываю на говночувачка, называю другое вымышленное имя! В общем, ни о чем мы тогда не договорились, хотя мне очень хотелось бы с ним познакомиться поближе. - Вуайерист на какое-то время задумался. - Хотя это могло оказаться ловушкой. И если бы я повелся, он мог меня отпиздить. А я тогда был слегка расслаблен, чтоб дать достойный отпор. Видимо, пассивная роль с говночувачком сделала меня заметно слабее, нежели чем было заложено в моих заводских настройках... Я смог признаться себе в этом только спустя несколько лет после расставания: говночувачок в сексуальном плане вообще меня не возбуждал, даже наоборот, вызывал чувство отвращения. Я уже говорил, эти тощенькие рученьки, эти тощенькие ноженьки... Мне было проще отвернуться и представлять себе кого-нибудь другого. Я бы даже не смог бы его трахнуть, наверно. Эту тощую жопку! У меня бы просто хуй упал, и ничего не получилось бы! А это было бы катастрофой! Концом отношений, а я точно знал, что не хочу конца. Я вообще не понимаю, чего это он так гордился своим кривым восемнадцатисантиметровым членом! Как можно рассматривать член отдельно от его обладателя? Я искренне не понимаю. Ведь намного важнее то, что вокруг члена! А он смеялся над моими скромными размерами и говорил, что даже если у меня и встанет на улице или в общественном транспорте, никто этого даже и не заметит! Я тогда злился, и в шутку называл его своим фаллоимитатором. А в шутку ли? Видимо, он не понял глубины этой полуправды. Да и я сам тогда не ведал, что творил. Я только недавно об этом подумал, вспомнив эту историю. Ведь как можно возбуждаться на фаллоимитатор? Никак. Однако же, все возбуждаются, присаживаясь на него. Получается, возбуждаются на ощущения, которые он дарит, если можно так выразиться. И образы, которые в этот момент мелькают в голове: какие-то из жизни, какие-то из порнофильмов. И получалось что-то вроде полноценного полового акта, однако же одна из сторон не испытывала сексуального влечения к другой стороне. Недаром "супружеский долг" называют именно долгом! Не устану повторять, этот мир до ужаса стар, и всё в нем уже давным-давно придумано! А все инновации от лукавого и только мешают познать истину. Но я готов был к красным платежам, потому что мне очень хотелось построить свою семью. Тем более такая мелочь: отвернулся, потерпел минут десять, потом перевернулся, еще пять минут и всё! На неделю под всеми благовидными предлогами свободен! Ура! Тем более, такой удобный фаллоимитатор у меня был: предвосхищающий мои желания, полностью автоматический, с вакуумной помпой! И самое главное, что после красного платежа мы шли или ехали куда-нибудь, в общественную баню ли, просто душевую, нудистский пляж, в общем туда, где я мог с лихвой утолить свой визуальный голод образами, которых мне так не хватало во время полового акта. Казалось бы, я создал уникальную идеальную схему: без измен и все довольны? Но, как показала история, доволен был только я. Прям таки без измен? Ну не считая того случая, когда я проснулся от того, что у меня одна из тысячи друзей (в этом случае женского пола) отсасывала, а он ей в тот момент делал куни... Потом тот гастарбайтер из Молдавии красавчик Валера. Но говночувачок о нем так до конца наших отношений и не узнал. И это было в самом начале. Говорю же, не было никаких признаков, что эта история затянется так надолго, на целых два года. Поверь мне, по геевским меркам это очень много. Потом, правда, был еще эпизод в той же Одессе. Пошли с ним как-то в гей-клуб, ну и разумеется сразу же нырнули в темную комнату. Сидим там на лавочке, лобызаемся с ним, как будто нет больше для этого других мест. А на той же лавочке чувак лежит, похрапывает, по всем признакам молоденькай и упругенькай. Ну я ручку и засунул ему в ширинку. Получается, ничему меня жизнь не учит, на те же грабли наступил! Мой говночувачок считай меня на месте преступления и поймал. А я вот сейчас думаю, может быть, он тоже хотел в той ширинке поковыряться, а там уже занято оказалось? Какая прекрасная возможность заставить меня почувствовать себя виноватым перед ним! Как говорят, одно из объяснений фразы "истина в вине" - это виноватым человеком можно легко управлять. Заставьте человека почувствовать себя виноватым перед Вами и наслаждайтесь! Говночувачок владел этим правилом на все сто. По ходу он знал, что я чувствую себя виноватым за то, что не возбуждаюсь на него... Как-то так. Нас по ходу обоих устраивали эти маленькие косяки. Ими можно было прикрываться по синьке, да ты! Да я! Ага, классно ты тогда шарился в ширинке у того парня! Ага, классно ты тогда лизал пизду у допустим Наташи! Правда, не помню, как ее звали. Помню только безобразную густую пергидрольную челку и как-то бухали у нее на даче. Причем дача не простая, а где-то чуть ли не в центре Москвы, правительственная или профессорская, не помню если честно. И мы лежали с говночувачком на весенней траве и дурачились. Она подошла и сверху любовалась нами, а потом выдала "Такие милые, как щеночки!". Это, наверно, можно было бы назвать квинтэссенцией проявления толерантности, если бы не эпизод с куни и минетом за несколько дней до этого. Её парень отлучился в магазин буквально на полчаса, чтоб купить продуктов и накормить свою ебливую суку. Поговаривают, они покуривали что-то регулярно, тогда в принципе мозаика складывается. Секс, наркотики и рок-н-ролл! Эх, сколько таких дач было за время наших с ним отношений... И каждый раз мы напивались и по синьке расставались. А на утро мирились, потому что никто не мог вспомнить, почему мы поругались? Один эпизод как-то врезался в память. Опять чья-то дача, опять синька, опять расставание. Я вышел покурить во двор и увидел там свободное ухо женского пола и давай ей что-то объяснять и доказывать, кто виноват и почему? Просто ситуация сложилась такая, подробностей не помню, но по моей версии я был ангелом, а говночувачок - исчадие ада, но все почему-то думают наоборот! И мне пренепременно нужно хотя бы ей доказать, что я ангелочек и чтоб она помогла мне раскрыть всем глаза на этого урода! Она молча слушала-слушала, а потом сказала, так пренебрежительно, с какой-то даже неприязнью и брезгливостью в голосе: "Да что ты мне всё это рассказываешь?! Мне вообще всё равно!". Встала и ушла. С тех пор я стал спрашивать людей, интересно ли им то, что я говорю? Причем без каких-либо обид! Мне реально обиднее будет потратить свои голосовые связки и время на рассказ просто так. А с его стороны, как думаешь, были измены, о которых ты не знаешь? Сейчас уверен, что сто процентов были. И не одна, не две, а очень много. Судя по тому, что после расставания мы устраивали "премиальную ночь" пару раз. А у него бывших был вагон и маленькая тележка, и он периодически с ними тусил. Особенно на выходных, когда я гостил у родителей. Премиальную ночь? Ну так в одном сериале назвали, когда люди расстаются, а потом встречаются и занимаются сексом, ни к чему не обязывающим... Но я то, как уже говорил, я хотел его вернуть! Я хотел, чтоб он понял, что он потерял и вернулся! А я тогда бы его с позором бы выгнал! Сначала бы посмеялся демоническим смехом, а потом выгнал бы на улицу с надрывным криком "Вали к своему говноеду! Ты мне не нужен! Ты отработанный материал!". Не знаю, что в моем агонизирующем от умирающей любви мозгу происходило... Темно и душно, никого на пути. Знаю нужно, нужно встать и идти. Но ноги устали и сил больше нет. Снова вдали увидел я свет. Глаза загорелись! Внутри всё кипит! Какая усталость?! Я вижу огни! Но что происходит? Не может быть... Мне показалось? Нет, это они... Они не хотят, да и я не хочу. Столько лет напрасно идти на свечу. Зажгут и погасят, а я всё иду, глаза закрываю, я полном бреду. Истерика, хохот, тоска на душе. И пусть себе гасят: не больно уже. Только вопросы, ответов нет! Кто выдумал сказку про солнечный свет? Тени исчезнут, погаснет свеча. Так хочется верить и снова начать! Бежать, спотыкаться, падать, вставать, о боли не думать, мечты подбирать... Мне вообще непонятно ради чего это всё стоило терпеть и стоило ли? Это было необычно... У меня еще такого не было. Чтоб сраться до слёз, а потом мириться до слёз, почти каждый день. Страсти кипели, накал чувств на пределе! Ну и первый год это был своего рода гостевой брак. Как говорится, если хочешь узнать человека хоть немного - поживи с ним с месяц, а лучше полгода! И если ты через этот месяц, глотая наигранные слезы, похуй хоть босиком, но лишь бы подальше от него не сбежишь, значит, можете еще разговаривать о каком-то дальнейшем союзе. Если же ты или он сбежит, значит не судьба. В течение года гостевого брака я вычислил вредоносных "подруг", которые были причиной как минимум половины наших ссор, вычленил их и тактично удалил из нашего круга общения. "Подруг"? А пример можешь привести? Ну "подруг", они сами так себя называли в женском роде, друзья-геи в общем. Ну, была там одна Бритни, в прошлом проститутка из Ярославля. На работе познакомилась с латентным женатым парнем, у которого уже была дочка. Соблазнила его как-то на корпоративе и он ушел из семьи к ней. Но по факту получилось не к ней, а ко всем многочисленным пидоразам, которые состояли в этой тусовке, включая моего говночувачка. Ну, он мне уже после расставания признался, что тоже с ним ебался и не один раз. Но сказал, что якобы только после нашего расставания! Пиздеж! Латентный даже ко мне свою ракетку подкатывал, но я уже вступил в фазу любящей и верной жены и поэтому вынужден был отказать. Несмотря на то, что он был довольно симпатичный. Ракетку? Ну у него хуй был как ракета, толстое и длинное основание, плавно сужающееся и наверху малюсенькая головка. Я, конечно же, не видел сам, это мне говночувачок рассказывал. Так вот, как-то решили после Нового Года поехать в Ярославль и там продолжить празднование. Я-то со своими родными отмечал Новый Год, а говночувачку пришлось встречать с "подругами". Сейчас подумал, и что-то жалко мне их стало. Их вроде как много, вроде как все вместе, а от них просто воняет одиночеством. Они пытаются его заполнить многочисленными фрикциями с многочисленными половыми партнерами, а дыра одиночества от этого становится только больше. Я не знаю, как у Бритни, а у говночувачка точно модели брака не было перед глазами. Папаша, как я уже говорил, наигрался в семью во Владивостоке да и свалил назад в Москву. Кто из них крутанул хвостом, мама ли, папа ли, я не знаю подробностей. Но, когда ты живешь в полноценной семье, ты видишь, что родные могут кидать друг в друга табуретки, но через пару часов уже обнимаются, целуются и плачут. Но это должно продолжаться до полного созревания личности. Тогда до личности весьма вероятно дойдет, что идеальных семей не бывает, хоть и со стороны некоторые семьи выглядят суперидеальными и дружными, но это только со стороны. Тихо и мирно может быть в семье, но это скорее говорит о том, что там всем друг на друга глубоко насрать. И есть одна модель поведения - "Ну ничего страшного, сколько раз уже ругались и мирились. Надо придумать, как бы помириться, но так, чтоб не повадно было в дальнейшем на ровном месте скандалы устраивать?!", и есть другая - "Ах так! Сегодня он меня назвал долбоебкой? А завтра что? Топором зарубит?!? Уйду-ка я пока не поздно, как моя мама когда-то ушла от папы! Потому что это неправильно, где-то есть моя идеальная семья, а я тут время зря трачу с этим куском говна!". А что случилось в Ярославле? Пошли в микс-клуб. Ну, в смысле, по доку’ментам (вуайерист сознательно сделал ударение не на тот слог) клуб вроде как натуральный, но по слухам там можно было подцепить симпатичного латентного, ну или хотя бы помацать толерантного. Ну и щедрый и ебанутый говночувачок напился и стал всех подряд угощать коктейлями. Хотя коктейлями это можно было назвать с натягом, водка с колой. Стоили такие "коктейли", конечно, копейки по московским меркам. Поэтому в какой-то момент даже я подключился к этой благотворительной акции в качестве одного из спонсоров. Хоровод закружился похлеще танцев на "Титанике" на самой нижней палубе. Угощаешь девушку - танцуешь её, угощаешь парня - танцуешь парня! Что прям Содом и Гоморра? Ну, реально танцевал с девушкой: она с бокалом, я тоже с бокалом. Тут смотрю, парнишка симпатичный пристроился к моей трубочке и сосет из моего бокала, а бокал у меня в руке! И смотрит так в глаза... Ух, как он многообещающе смотрел! Далее воспоминания обрывками, но точно то, что мы с говночувачком стали его по очереди угощать и бороться за внимание этого красавчика! Потом мы втроем поймали такси и по задумке все втроем должны были продолжить в квартире у одного из многочисленных безобразных "друзей", которые были как я уже говорил, на каждой станции метро и в каждом городе! Прям секта какая-то! Красавчик всю дорогу разыгрывал сомнения, мол, правильно он делает или неправильно, но трусики так и не потерял?! - Вуайерист захихикал, вспомнив прикол из комедийного шоу. - И практически при подъезде к дому выскочил из машины и убежал. Ну мы подумали, что сомнения его одолели и победили, ну с кем не бывает! Не очень то и хотелось! Это не он нас бросил, а мы его! Но на утро выяснилось, что вместе со своими сомнениями он прихватил и мой кошелек с остатками денег. Говночувачок под действием алкогольных эндорфинов всё потратил, я был более щепетилен в этом вопросе и всё-таки оставил деньги на обратную дорогу, но они были в том кошельке! Получилось так, что мы оказались в чужом городе без копейки денег в кармане. Стали звонить Бритни. А, как я уже рассказывал, она была уроженкой Ярославля и остановилась с мужем в собственной квартире. Попросили у нее денег взаймы, мол в Москве отдадим. И она отказала! Причем, с оговоркой типа "хули вы на меня свои проблемы вешаете?". Нам с говночувачком пришлось ехать на вокзал и оттуда уже через пятых лиц занимать денег чуть ли не под проценты, чтоб вернуться домой. На тот момент мы уже не общались с соскодрочем, но он был еще жив. Бритни с мужем встали в очередь на вылет. Не помню, что я тогда сказал говночувачку, что он меня послушался. Наверно, что-то в моем нравоучительном тогдашнем духе. Мол, с такими друзьями и врагов не надо. Или, если хочешь - общайся, но только без меня. Только вряд ли я буду тебя после этого уважать. Несмотря на то, что он был старше меня на пять лет, мозгом в наших отношениях был я, всё время руководствуясь только логикой и разумом. Я даже его в шутку называл своей глупой доченькой. А себя называл мамой-козой. А что конкретно глупого он делал? Ну, например, взял небольшой кредит долларов пятьсот на неотложные нужды и не вернул. Вот так вот проснулась компания пидоразов после попойки, опять всё просрали за ночь и пошли в банк за кредитом и им дали, потому что у них была московская прописка! А потом опять забухали и отдать кредит забыли! А нам (я имею в виду своих родителей) пару раз отказывал один банк, хотя мы очень ответственные и чужого нам не надо. В общем, на момент нашего с ним общения этой истории с займом было уже несколько лет, когда она была на стадии звонков злобных коллекторов. Я, как мозг этой гей-семьи, ему сказал что-то вроде, проблема сама собой не решится, они так и будут звонить, нужно ехать к ним и тет-а-тет разбираться. Затребовать договор, потому что странно, что брал он кредит у одного юридического лица, а деньги требует совершенно другое. Пусть предоставят договор уступки, а также детализацию твоих платежей, сколько ты заплатил и сколько остался должен, расчет пенни и так далее. Я иногда поражаюсь своей природной мудрости, откуда я такой? - Вуайерист не смог удержаться, чтоб не похвалить себя. - Разумеется, ничего они предоставить не смогли, кроме маленькой бумажки, где карандашом была написана сумма долга. Тогда на момент следующего телефонного звонка я выхватил трубку у говночувачка, и предупредил, что еще один звонок и я иду в милицию писать заявление о мошенничестве. Больше звонков не поступало. Но тогда говночувачок в очередной раз удивил меня своей беспонтовостью и безответственностью. Причем, спрашивал его, сколько он брал и сколько успел заплатить? На что он тупо разводил руками... Я так понял, что у них это семейное. Как-то его маме, которая жила во Владивостоке, позвонили и сказали, что ее сын попал в беду и нужно срочно перечислить что-то около тысячи долларов, чтоб его отпустили. В Москве на тот момент была глубокая ночь и мама, даже не позвонив сынуле, отправила деньги куда нужно. Ну, тогда это был модный тип развода. Обзванивали обычно родителей детей, которые жили в Москве. - Вуайерист снова задумался. - Я сейчас думаю, что-то как-то скучно я живу? Нет? Кругом сплошная логика и продуманность, как говорится, хоть бы одну глупёшечку бы сделал. Взять кредит и не отдать, допустим? Или, попросил какой-нибудь левый чел в интернете взаймы три тысячи рублей до завтра, взять и дать с благими намерениями, так сказать, в ад?! А потом, как последняя лохудра, писать посты "Иванов Михаил мошенник! Осторожно! Берет взаймы и не отдает!" и ссылку на уже удаленную анкету. Хотя я пару лет назад разворачивался через две сплошные, а там по встречке полицейский бобик ехал, а я даже не посмотрел в боковое зеркало, потому что там по определению никого быть не должно! И ремонт мне обошелся в двести тысяч. Так что я тоже хорош... Угадай, угадай сквозь закрытую дверь. Угадай, чем живу я теперь? Что люблю, о чем мечтаю? Угадай, почему ни сейчас, ни потом? Почему никогда ни за что я не скажу "Возвращайся, я прощаю"? ®Валерия "Угадай" Продолжение следует (100%)
24 ДЕКАБРЯ 2018
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #ДЕНЬГИ, #ИЗМЕНА, #ФЕТИШ
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале
30 сентября 2023
Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!
17 сентября 2023
Подтверждена связь между низкой зарплатой и риском преждевременной смерти
4 марта 2023
Музей мадам Тюссо обзавелся восковой фигурой Lil Nas X
22 сентября 2022
Звездный квотербек Том Брэди согласился подарить фанату свое использованное нижнее белье
24 июня 2022
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
