КВИР - Интервью с вуайеристом (части 27-28)

Интервью с вуайеристом (части 27-28)

Это была игра теней, отбрасываемых от скрюченных рук.
Ничего настоящего на стене, только танец бессмысленных букв.

И тут в мозгах у многих граждан может поселиться иллюзия, которая начнет активно трахать серое вещество и рожать миллионы новых иллюзий. Например, что мне не повезло родиться не в то время и не в том месте! Сейчас я познакомлюсь с букашкой с другого континента, и она меня спасет и всё будет как надо! Но, заходя в пучины интернета, неплохо бы предохраниться и подготовиться.

А вот и моя комната! - с гордостью поведал вуайерист, завершая экскурсию по дому и пропуская интервьюера вперед.
Как говорится, покажите мне лучший номер в отеле! - не скрывая восхищения, ответил интервьюер. - Сразу видно, что родители тебя любят, у тебя самая большая и красивая комната в доме...
Ну, допустим, начет красоты - это чисто моя заслуга. А насчет размеров, возможно, ты прав?! Никогда не думал об этом с этой стороны... Красные стены и колонны и черно-коричневая мебель, разбавлена бронзовыми вставками из люстры, бра и карнизов... Мне нравится красный цвет, я от него не устаю.

Прям как по Стендалю "Красное и черное"... У тебя компьютер работает, забыл выключить?
Нет, я, если честно, его редко выключаю. Как-то пошло это с давних времен, когда появились первые программы для закачки фильмов, и нельзя было выключать комп, потому что фильмы качались сутками. Сейчас-то фильм качается максимум полчаса, но привычка осталась. Еще дополнительным плюсом было то, что я всегда был онлайн на сайтах знакомств. Обычно же как, если кто-то собрался найти сегодня свою любовь, отбирает обычно тех, кто в данный момент находится на сайте, ведь любовь нужно найти сегодня! Этот вопрос не терпит отлагательств! И я могу мирно спать, а в это время моя новая любовь уже мне там пишет "Привет, почему не спишь?".

Да, интернет полон загадок и тайн, - поддержал интервьюер, тем временем делая обход комнаты по периметру, внимательно осматривая стеллажи с книгами.
Не то слово... Будешь пиво? - спросил вуайерист, подходя к небольшому холодильнику и, не дожидаясь ответа, достал сразу две бутылки. - Не нужно испытывать иллюзий, что тебе пиздец как не повезло и в реальной жизни тебя окружают одни долбоебы! И ты сейчас быстренько себе кого-нибудь найдешь в интернете. Помню, как мне один из моих любовников на начальном этапе знакомства сказал: "Если ты не можешь никого найти в интернете, то, возможно, проблема не в интернете, а в тебе?". Это, кстати, сказал тот, который привел меня впервые в гей-сауну и манил своей вишенкой... Одновременно с этим, я предполагаю, что многие известные люди не покончили бы с собой, будь у них интернет? Хотя есть люди, склонные к суициду, независимо от того есть у них интернет или нет... - Вуайерист на какое-то время задумался, а потом продолжил. - Есть иллюзия, и вполне себе обоснованная, что перед тобой открывается весь огромный мир, который можно познавать и познавать! И целой жизни не хватит, чтобы познать хотя бы десятую часть этого мира! Я пытаюсь смоделировать жизнь среднестатистического человека чуть более ста лет назад. Избушка на курьих ножках, за окном бесконечная зима и мрак, рядом бабка сорокалетняя в кресле-качалке скрипит и смотрит на меня одним острым глазом из-под пухового платка, наивно полагая, что я этого не вижу. Мне шестнадцать лет! Я хочу жить, веселиться, любить и трахаться! А всё мое окружение - это деревня из двадцати пяти человек! Нет даже ни одного ровесника или ровесницы, так чтоб тоже ровно шестнадцать лет! Либо на пять лет младше, либо старше... Даже книжку не почитаешь, потому что я не умею читать! Да и книжки все на вес золота. Мне, почему-то, кажется, что это идеальная среда для суицида. Ничто не отвлекает от параноидальных мыслей.

А почему чуть более ста лет? Почему не ровно сто лет?
Ну, ровно сто лет назад пришли коммуняки, и всем стало не до скуки на ближайшие семьдесят лет! - пошутил вуайерист. - Казалось бы, интернет как спасение! Интернет объединяет! Интернет может связать, казалось бы, не связываемых людей! Звезду и букашку, или букашек с разных континентов! И тут в мозгах у многих граждан может поселиться иллюзия, которая начнет активно трахать серое вещество и рожать миллионы новых иллюзий. Например, что мне не повезло родиться не в то время и не в том месте! Сейчас я познакомлюсь с букашкой с другого континента, и она меня спасет и всё будет как надо! Но, заходя в пучины интернета, неплохо бы предохраниться и подготовиться. Мне кажется, можно даже открыть курсы "Безопасное плавание в пучинах интернета". Или сделать их обязательными перед тем, как пускать людей в это болото? Помню, я как-то познакомился с пиндосом на сайте знакомств. Он прислал мне свои фотки. Там был спортивный красавчик на фоне авто и дома, потом лежит на шезлонге возле бассейна. - Вуайерист заржал. - Бля, сейчас-то, получи я такие фотки, я бы как минимум заподозрил, что это фейк. А тогда я без задней мысли поверил, что это его фотки. Зачем же обманывать? Я же не обманываю его? Я же ему свои фотки отправил? Это как, когда я пошел в продажи, я цеплялся за каждый входящий звонок! Как же? Человек звонит и спрашивает товар, которым я торгую! Только спустя какое-то время до меня дошла истина: если человек тебе позвонил и спрашивает у тебя цену на твой товар - это не означает, что он собирается у тебя что-то купить и у него есть реальная потребность. Есть тысячи других причин, по которым он тебе позвонил. Вполне возможно, что это такой же менеджер из компании конкурента мониторит рынок? Или кто-то решил выпустить справочник, и ему нужны маркетинговые исследования средней цены по рынку с минимумами и максимумами. Или кто-то реферат пишет, или курсовую. Или на крайний случай городская сумасшедшая проснулась с утра, покушала, кофеек попила и решила "Сегодня буду строить дом! Так-так-так, что для этого надо!? Проект, арматура, швеллер, балки, бетонная смесь. Начну-ка я с арматуры! А завтра займусь отделкой...". Я недавно вспомнил это своё открытие, связанное с продажами и задумался: почему так? И параллель пришла сама собой: что интернет, что телефонный звонок - это всё дистанционное общение, то есть виртуальное. Звонящий знает, что он как чистый лист бумаги и может придумать себе любую легенду. И в случае оскорблений может остаться безнаказанным. Когда человек знает, что его могут идентифицировать, он и ведет себя соответствующе. Чаще всего, засунув язык в жопу. Также и в интернете, есть миллион причин, по которым некто регистрирует анкету на сайте знакомств или заводит аккаунт в соцсетях или на форуме, и ни одна из этих причин не связана с реальным знакомством, поиском одноклассников или друзей по интересам.

А что с тем пиндосом стало? Или это вся история?
А, мы с ним переписывались довольно продолжительное время в аське. До сих пор умиляет его вопрос на русском: "Как дела сегодня вечером?". Довольно часто, когда по сети кого-то спрашиваю про дела, хочется добавить "сегодня вечером". Мы в основном общались на английском языке, а тут он решил блеснуть познаниями русского... Потом я ему написал свой номер телефона, и он позвонил. Нет, это реально был пиндос... Я английский изучал десять лет в школе, и пару лет в институте технический английский. Еще, пока учился в школе, к нам волонтеры из Пиндостана приезжали, преподавали язык.

Ты так брезгливо называешь его пиндос, а зачем тогда общался с ним?
Ну тогда я, разумеется, его так не называл, я даже слова такого не знал... Тогда я еще болел американской мечтой... Хорошо, буду называть его Полом, по крайней мере он так представился. Не скрою, я чуть было в него не влюбился! Ну как можно было в него не влюбиться? Красавец, накаченный, черно-белые секси фотки в стиле "ретро", гражданин волшебной страны с непривычным для русского уха именем Пол! Что еще нужно для двадцатилетнего романтика? При том говорил, что любит меня и ждет в гости! За свой счет разумеется! Потом он спросил мой фактический адрес, сказал, что хочет отправить мне подарок. Поскольку мы уже были чуть ли не обвенчаны, я без задней мысли написал ему свой адрес. Где-то через месяц (может быть полтора) мне пришла посылка, в которой лежала вебкамера. Я тогда жил с родителями и не смог утаить от них такой подарок. Пришлось придумать легенду, что я в чате познакомился с группой американцев. Они типа сказали, что я такой классный и решили сделать мне презент... - Вуайерист захихикал. - Когда все улеглись спать, я достал вебку из коробки и подключил ее к компу. Вебка была без микрофона, так что он мог только смотреть на меня, а общаться приходилось по старинке через аську. Так вот, подключил я вебку, направил на свое довольное лицо, готовое расплыться в торжественных благодарностях... Он включил свою вебку, но вместо лица я увидел сморщенный хуй и яйца. Все мои попытки деликатно попросить его поднять камеру выше, чтоб было видно лицо, не увенчались успехом. Так же как и его просьбы опустить мою камеру ниже. Тут то я и заподозрил неладное... Тогда я стал рассматривать кожу вокруг члена с яйцами. Я уже успел потрахаться с парнями, которым было тридцать с хвостиком. Судя по обвисшим сморщенным складкам на животе этому кадру было явно больше. Я еще какое-то время с ним общался, но в том, что это была наебка, сомнений уже не было. А я ведь хранил ему верность! В итоге снова запустил машину знакомств и поймал на крючок симпатичного паренька. Когда родители были на даче, пригласил его к себе в гости. И тут по аське стал звонить Пол. Я тогда решил над ним приколоться и посадил своего нового знакомого в кресло перед камерой. Мне повезло, он тоже неплохо знал английский. Задумка была такая: перевернуть наше с ним до этого общение, сказав, что я - это не я, а я - это на самом деле мой новый знакомый. Через полчаса до него дошло, что мы над ним тупо издеваемся и попросил нового знакомого, чтоб я сел в кресло перед камерой, мол, он покажет мне свое лицо. Я послушно сел и стал ждать... Он поднял камеру к лицу: на мониторе показалось старое сморщенное лицо с косыми глазами. Я сейчас думаю, может быть, он специально их скосил, я не знаю? Но зрелище и без этого было достаточно жалкое. Но я не чувствовал жалости, потому что меня наебали! После этого я частенько видел его в аське онлайн, но мы друг другу больше не писали.

Ну я думаю, с такой херней многие сталкивались, общаясь в интернете. Тут в принципе никто не застрахован от таких подстав. Ты сказал, что есть миллионы причин, по которым человек может зарегистрировать анкету на сайте знакомств? Например?
Для начала, я думаю, нужно определиться с понятием, что такое фейк, чтоб не валить всё в одну кучу. Фейк фейку рознь... Для меня фейк - это страница с чужими фотографиями и выдуманной информацией по физическим данным, полу, местоположению и прочие легенды. Страницу с вымышленным именем и с невнятными фотографиями я бы фейком считать не стал. За этой анкетой может оказаться вполне себе реальный чел, который с удовольствием поведает Вам историю своей жизни и при необходимости покажет фотографии. Вопрос в том, как отделить одно от другого, ведь на первый взгляд анкеты могут показаться одинаково пустыми или наоборот, как понять настоящая фотка или чужая? В случае с фотками есть несколько дедуктивных способов отделить мух от котлет. Я как-то лет десять назад прослышал о том, что сейчас все знакомятся в социальных сетях, даже геи. Создал аккаунт, вступил в несколько раскрученных тематических групп, ну и стал методично добавлять всех пидоразов в друзья. Помню, тогда был сильно возмущен, даже пост в дневниках написал по этому поводу! Так что я, можно сказать, на этом деле собаку съел!

А что тебя там возмутило?
Просто я по уровню познания интернет-пространства поднялся чуть выше, чем был когда общался с Полом. Но моя ошибка была в том, что я по-прежнему воспринимал абсолютно всё, что там происходит, взаправду. То есть я отправляю запрос на дружбу чуваку или чувихе, а мне в ответ приходит "Че нада?". Я блядь в бешенстве думаю, я что в СССР попал, пришел сразу в магазин и мне сисястая продавщица непонятно, что тут делающая, спрашивает: "Чё нада?". Я с грустью смотрю на пустые прилавки и думаю, действительно, чё мне тут нада? Разворачиваюсь и ухожу. Но тут я же со всей душой предложил человеку дружбу, а он мне так грубо, так по-советски... Я тогда, еле сдерживаясь, чтоб не послать мразь подальше, интеллигентно отвечаю "Шоколада...". Вторую строчку хит-парада по ответам занял вариант "Мы знакомы?". У меня новая волна возмущения! Блядь, это какую гнилую память нужно иметь, чтоб всех спрашивать "Мы знакомы? Извините, мы случайно с Вами не знакомы? А то у меня амнезия блядь, я не помню с кем я знаком, а с кем нет!?". Но иногда всё же попадались вменяемые личности. Но до меня только недавно дошло, почему они все так спрашивали и так общались на отъебись.

И почему?
Как бы попроще объяснить? Я же отправлял запросы на дружбу аккаунтам, которые висели в подписчиках определенной раскрученной тематической группы, там 100500 подписчиков. Казалось бы ни хуя себе уха из петуха? Сотня тысяч мух не могут же ошибаться!? И как обычно, начинаю сверху вниз добавлять. А вверху оказываются раскрученные аккаунты, у которых дохуища подписчиков, но не в этом суть. Идея в том, что какая бы охуенная группа ни была, сама по себе она не раскрутится никогда, ее нужно принудительно раскручивать, и этим занимаются специально надрессированные люди. И у которых четко поставленная актерская задача - раскручивать группу всеми доступными способами! Это их работа, за которую они получают деньги и их мои размазанные сопли в форме сердечек интересуют в самую последнюю очередь! Они вообще могут оказаться натуралами, которые сегодня пидарскую группу раскручивают, завтра натуральную, послезавтра вообще поставки бетонной смеси по звонку! И вполне возможно это их уже выработанная годами манера общения.

А почему нельзя просто промолчать?
Промолчать нельзя. На том конце может оказаться коллега по цеху. Который на сообщение от Кристины Глубокой "Чё нада?" ответит "Привет Мих, подсоби надо группу раскрутить, за мной должок , все с пометкой "дырка", и Кристина ответит Марьяне Ротик "Да не вопрос, Димон, сделано". И тут вся картина волшебным образом переворачивается и все становится ясно и логично.

А зачем тогда так грубо спрашивать?
Ну если там окажется не Миха и не Димон, а соплежуй вроде меня, тогда можно в грубой форме съехать, что ты никого не ищешь! А я типа посягнул на его личное пространство своим безобидным запросом в друзья. И таких фейков сотни и сотни тысяч. Я тут недавно стал свою группу раскручивать самостоятельно, так буквально за пару месяцев у меня оказалось две с половиной тысячи друзей и без всяких вопросов "Чё нада?" и "Мы знакомы?", просто надо более качественно выбирать друзей! - Вуайерист подмигнул интервьюеру и захихикал.

Ты говорил что-то про фотки? Как определить своя фотка или не своя?
Ну надо несколько факторов одновременно рассматривать. Количество фоток, качество фоток. Присутствует ли ретушь? Казалось бы, за таким безобидным явлением, как фотошопом скрыть прыщики на лице, может скрываться нежелание лица, загрузившего эти фото, чтоб я или система никогда не нашли оригинал. Сейчас появился удобный сервис "поиск по фотографии" называется. Загружаешь туда фотку или достаточно скопировать ссылку на фотографию, которую чел загрузил у себя в анкете или прислал, и поисковик показывает, на каких публичных сайтах эта фотка загружена. Я недавно таким макаром нашел анкету со своей старой фоткой! Я оказывается испанец, который живет в Мадриде! - Вуайерист довольный захихикал. - Причем в той анкете было всего три фотки. Главная фотка - моя в анфас. Одна из дополнительных фоток - какой-то кореец в профиль с явно дорогими наручными часами размером с хоккейную шайбу. Причем меня, блядь, возмутило, неужели говно, которое загружало фотку, меня так представляет в профиль? Значит, в анфас я - испанец, а в профиль - кореец с дорогими часами? А третья фотка это вообще пиздец была: некто спиной в капюшоне за рулем мерседеса, акцент сделан именно на значке на руле. И вот это всё сидит в Мадриде и ищет свою любовь! В общем, чтоб таких ситуаций не произошло, профессиональные фейкоделы ретушируют фотки до неузнаваемости, вплоть до того, что используют функцию "отразить по горизонтали". Некоторые долбоящеры так увлекаются штамповкой фейков, даже не замечают, что отражают по горизонтали фотки с надписями. Смотришь на такую фотку, там прелесть где-нибудь на фоне Москва-сити тебе улыбается, а у него на футболке написано SADIDA или номер на близстоящей машине будет 091МЕ223А.
Я не смогу вместить весь свой опыт общения по интернету в несколько простых и рабочих правил. Это нереально. Самое главное правило - это никогда не выключать голову и не бояться задавать вопросы! Основная ошибка большинства пользователей - это воспринимать всё, что происходит в интернете взаправду. Мы часто в реальной жизни боимся лишний раз спросить о чем-либо человека, который нам очень нравится. Поэтому фейкоделы особо не заморачиваются с придумыванием легенды, самая главная задача у них - это загрузить фотку посимпатичнее. И чем больше вопросов, тем больше вероятность рассыпать легенду. Если оппонент на том конце начинает юлить, или его ответы противоречат информации в анкете (о чем нужно тут же уведомить оппонента), уклоняется от ответов всеми доступными способами (чем себе на хлебушек зарабатывает? Где живет? С кем? Как прошел день? Что сегодня нового узнал-увидел?), то скорее всего, перед нами фейк. Если человек живет в другом городе или в другой стране - настораживаемся. Он или она тебе как будто говорит "Блин, ты такой классный чувак, жаль, что так далеко!". Расчет идет именно на то, что ты прям сейчас не побежишь собирать чемоданы, а попытаешься получше узнать новоявленного знакомого. В отличие от ситуации, когда Вы живете в одном городе и можно на третьем предложении спросить "Ну что, когда встретимся то? А? А то я весь уже чешуся от возбуждения...".

А к чему такие сложности, я не понимаю?
Ситуаций и различных вариаций могут быть миллиарды! Но в этот момент нужно сделать глубокий вдох, выдохнуть и вспомнить, что движет обычно людьми? Несмотря на то, что виртуальный мир - это огромная помойка, сидят в нем обыкновенные живые люди. Алчность, либидо, гордыня, страх. Я не просто так поставил алчность на первое место. Думаю, что это является причиной как минимум половины фейковых анкет, если не больше. В этом случае смиренно ждем, когда фейковая анкета под любыми предлогами попросит у нас денег (прекращать задавать вопросы при этом совершенно ни к чему). Я обычно, когда до такого доходит, пишу "Найдешь такого лошару, плиз кинь ссыль, ато мне тоже ну очень нада!!!". Но таких анкет не так уж и много, которые просят так по-тупому. Основная доля - это завуалированная алчность, о которой многие даже и не догадываются. Возьмем, к примеру, сайт знакомств. Вы поставили себе четкую актерскую задачу - найти сегодня любовь! Захожу на сайт и что я вижу? Моя анкета на 100500-м месте! И никто анкету не смотрел за последние тридцать дней! Что поделать, столько страждущих любви и очередь только пополняется и пополняется... Тут же сам сайт предлагает вам решение проблемы - поднимите свою анкету на первое место за небольшое вознаграждение и будет вам счастье! Вы заглядываете сначала в кошелек, потом себе в трусы, потом опять в кошелек и с криком "Да ебись оно все конем!" пополняете кошелек на сайте. Самое страшное позади, час расплаты прошел! Можно начинать действовать! Поднимаем анкету и видим, как стремительно растет счетчик посетителей анкеты. Через полчаса счетчик снова замирает! Ищем причину затора: анкета опустилась в результатах поиска до сотой позиции... Мы снова никому не интересны! Казалось бы, такой ажиотаж, все в поисках любви! Ведь на носу выходные, праздники, день влюбленных, Новый год! А можем снова включить на время выключенный мозг и представить себя в роли владельцев этого сайта. Кстати, очень помогает в жизни представлять себя в роли кого-то! Например, производителем куриного мяса, который заявляет всем, что не использует в своем производстве антибиотики и ГМО-корма.

Я сидел в своем кабинете и подбирал себе новую модель авто, которую планировал оплатить с выручки от новой партии, когда ко мне без стука ворвался начальник производства с криками "Мруть, мруть, как мухи мруть!!!". Новую партию, которую на днях планировали забивать, бегали такие здоровенькие, такие пухленькие, одолела какая-то неведомая ебанная хуйня... И единственный способ спасти партию и не подвести заказчика - это наебашить курей антибиотиками. "Если бы свое, если бы только это было свое дело" - в бреду повторяю я, который шел в этот бизнес с чистыми помыслами накормить людей отменной курятинкой... А так у меня все повязано на коммерческом кредите! Новое авто придется отложить, скорее всего навсегда. Потом по договору с заказчиком придется выплатить крупную неустойку... Нагрянут с проверками всевозможные органы. Как бы в тюрьму не попасть еще? Господи, какая мелочь, колите Петрович! Колите! И что Вы там мне прошлый раз рассказывали про ГМО-корма? Давайте завтра вернемся к этому вопросу! Ну что же Вы стоите! Бегите и колите! - захихикал вуайерист.

Как говорят, есть некий закон Мерфи. Если что-то плохое может произойти, то это обязательно произойдет. А как этот закон касается владельцев сайта знакомств?
В этом случае я бы немного переформулировал закон Мерфи - "Если событие может произойти, то почему бы ему не произойти? Тем более, если это событие принесет до хрена бабок?!". Регистрируем хуеву тучу фейковых анкет, пишем небольшое приложение к основной программе, чтоб они автоматом поднимались на первое место и ждем лохов, которые будут участвовать в этом марафоне.

Ты так уверенно говоришь? Но ты же можешь и ошибаться, ты же не знаешь достоверно?
Ты прав, я могу только делать косвенные выводы. Я как-то устроил охоту за невестой как раз на таком сайте знакомств. Я ставил лайки всем подряд, всем писал что-то, в общем проявлял свою активную гражданскую позицию. Они все отвечали на отъебись! Даже те, которые мне особо не нравились! У меня ни с одной из них даже не дошло разговора о реальной встрече. Можно было бы предположить, что я нищий урод, который никому не интересен. Но до этого сайта я пользовался услугами другого ресурса, абсолютно некоммерческого, и у меня буквально за пару недель пребывания там было два свидания с девушками. Да и на улице периодически на меня обращают внимание. Недавно, кстати, кассирша на заправке спросила, зачем мне такие длинные ресницы? Я опешил от неожиданности, и только скромно улыбнулся. Правильный ответ "Чтоб передать их моим будущим дочерям" пришел ко мне только дома. Но потом тот некоммерческий сайт стал работать очень медленно и посетительниц там резко поубавилось. Я опять же не хочу никого голословно обвинять, но рискну предположить, что на сайт были организованы хакерские атаки и его, как говорят специалисты в этой области, просто "положили конкуренты". Так же и с гей-ресурсами, знаю один сайт практически некоммерческий, тоже периодически недоступен. Но там если поднимешься на первое место, так сутки и висишь. Я думаю, что так оно в реальности и происходит, а вся эта беспонтовая движуха на других типа супермегапопулярных ресурсах наводится за счет фейковых анкет.

А что насчет либидо?
На втором месте разместилось либидо, процентов двадцать-двадцать пять. Если никак не получить в реальной жизни красотку или красавчика себе в друзья-любовники, то это можно сделать хотя бы виртуально. Я, если честно, пару раз баловался этим. Кстати, находясь в длительных отношениях с говночувачком. Это было вроде как не измена, но удавалось получать интимные фотки и иногда даже видео симпатичных парней. Так что я, можно сказать, знаю этот вопрос изнутри, - вуайерист снова захихикал. - Я начал с Маши, очень сисястой девушки из Подмосковья. Подмосковье я, кстати, не случайно выбрал, это было своего рода отмазкой, чтоб прям сейчас впопыхах не броситься на свиданку. Давай, мол, подождем до выходных, а пока что ты мне покажи свою пипирку! Для правдоподобности нашел серию фоток на порно-сайте некоей мадам по виду типичное Подмосковье. Как говорится, чмо - человек московской области. Часть фоток у нее была прелюдия: в одежде, оголила плечико, я на своей кровати, вот такой у меня липчик и так далее. А совсем откровенные я сохранил в папочку и отправлял по запросу в ответ на их интимные фотки или видео. Улов, я скажу, был так себе. Сисястая Маша вызывала кучу подозрений, и покупались на нее только тупые амебы, да солдатики оголодавшие, с камерами очень плохого разрешения. Тогда появилась Карина! - торжественно сказал вуайерист и захихикал. - Карина - бизнес-вумен, которая живет в Германии и занимается поставками строительного оборудования в Россию. Карина - богатая успешная женщина сорока пяти лет, которая достаточно пожила на этом свете для мужа и детей! И теперь Карина хочет пожить для себя! Карина четко знает, что, вернее, КТО ей нужен для счастья! Молодой человек до тридцати лет спортивного телосложения, умный, воспитанный, которого не стыдно будет показать партнерам и друзьям. В России Карина бывает достаточно часто, поэтому первая встреча на территории России. Карина готова приютить своего нового кавалера в Германии, если он, конечно, не возражает против переезда! Да, Карина, можно сказать, взорвала эту дыру! Даже поднимать анкету не приходилось за деньги, ей писали и писали. Какая она красивая, как не важны деньги, как не важна Германия, и что она - одна единственная, что сколько-нибудь важно в этом протухшем от лжи мире! Самая красивая! Королева! Нет, Богиня! К слову, сказать, я специально выбирал, что Машу, что Карину, из среднестатистических, то есть не красавиц и не уродин. Что-то около "фу", но не совсем "фу". Это, на мой взгляд, вызывало большее доверие у оппонентов. Причем мне даже не нужно было особо напрягаться в переписке. Я создал файл, куда копировал самые популярные свои ответы, а потом уже оттуда копировал их в переписку с новыми оппонентами. Карина была жесткая, злая, но справедливая! Я думаю, многих подкупало именно то, что Карина в любой момент готова была послать всех на хуй и никого не уговаривала. Но то, что присылали - это был полный пиздец! Я хохотал во все горло вместе с говночувачком. Даже немного стыдно становилось за измельченного русского мужика... По задумке я должен был возбуждаться на присланные видео, а я только хохотал да стыдился за них. Главное, им не стыдно, а мне за них стыдно!

А пример можешь привести хотя бы? Что смешного они делали?
Ну чаще всего раздевались под тошнотворную музыку типа "You’d better stop". Как говорится, стриптиз - это чисто женское занятие. Мужчина в стриптизе выглядит отвратительно, ну на мой субъективный взгляд. Или раздевается, приговаривая, какая я красивая и что он со мной сделает, когда я приеду. Потом, когда разденется полностью, начинает танцевать с эрегированным членом. Поверь, это очень смешно! Или зарядку начнет делать, также со стоячим хуем. Или мускулы напрягать...

А у тебя случайно не сохранились эти ролики? - спросил интервьюер, вуайеристу показалось, что у него неестественно загорелись глаза.
Нет, я всё удалил после расставания с говночувачком.

А тебя не разводили на фото или видео по интернету?
Ну, тупые запросы, типа пришли или давай махнемся интимными фотками, я даже обсуждать не хочу. Как-то один раз повелся и сфоткал свой член. Просто парень очень понравился... Его реакция меня немного огорчила. Что-то типа, что мне нужна газонокосилка, чтоб привести там всё в порядок! Он, конечно, не так написал, но смысл был такой... После этого случая я зарекся пипирку свою не фоткать и никому не отправлять! Мы, кстати, с тем чувачком все-таки встретились. Свидание длилось минут пять. Когда я сказал, что мне нужно зайти в магазин за сигаретами, он сказал, что не видит смысла затягивать это бесперспективное знакомство и распрощался. Было обидно, не скрою.

А еще какие-нибудь разводы или интересные случаи были?
Совсем недавно был странный случай, после которого у меня на какое-то время развилась интернетофобия. Случай, кстати, является очередным доказательством, что всему виной наши гормоны и ничего более. И несвоевременный выброс гормонов может иногда привести к катастрофе. Написал мне чувак девятнадцати лет, тоже наполовину татарин. В процессе переписки выяснилось, что учится на актера, в свободное время подрабатывает барменом в элитном ночном клубе. На странице 100500 фоток. Тогда я не придавал значения ретуши и не знал о поиске по фотографиям, поэтому не могу сейчас сказать ничего определенного по этим двум факторам. Я не знаю, что это было, возможно, гормональный взрыв!? Но на его запрос показать член, я отправил ему ту старую волосатую фотку! Он выдержал паузу, а потом написал только комплименты и прислал фото своего члена. Причем в таком ракурсе, что владельцем этого члена мог оказаться кто угодно. Через какое-то время речь зашла о реальной встрече. И я снова сам себя удивил, когда пригласил его к себе домой! А я зарекся как-то, что если еще раз и трахнусь с кем-нибудь, в смысле с парнем, то точно не на своей территории! По крайней мере, не в семейном доме! - В этот момент вуайерист осекся. Он же пригласил интервьюера к себе домой!? И параллельно ему рассказывает про то, что дал себе зарок никого из потенциальных любовников домой не приглашать... А они вроде сюда не чай пить и Булгакова обсуждать приехали? - Завязалась переписка, причем он почему-то часто присылал мне голосовые сообщения в мессенджере. Он учился до четырех часов, потом ехал на работу. Во время поездки немного спал. Потом работал всю ночь и с утра ехал в институт. Все это сопровождалось его голосовыми сообщениями и фотками ног в метро и смятых банок с энергетиком. Я как будто переживал и проживал с ним все эти дни... Только, в отличие от него, ложась спать и просыпаясь, когда мне захочется. Наверно, так и действует гипноз. И вот послезавтра должна быть встреча, он должен был приехать ко мне в гости. Я поехал по делам, во время поездки отправлял ему звуковые файлы с треками, которые у меня в тот момент играли в машине. Но в какой-то момент он перестал отвечать. Сообщения читались, но ответа не было. Я на самом деле с некоторых пор чемпион по игре в молчанку. Поэтому, истерить и спрашивать, что случилось, не буду. Выдержав паузу в несколько часов, я написал "Ну и что молчим? Гадости про меня всякие думаем?". В ответ тишина. А далее начались странности. Да еще один урок, который я из всего этого извлек: всегда следить за своей реакцией и отмечать нехарактерные для себя поступки! Тогда есть возможность поймать себя на том моменте, что ты неадекватен, выявить источник, изолировать источник или себя, тем самым есть шанс хотя бы остаться при своем.

А что было нехарактерного в твоем поведении?
После того как я отправил последнее сообщение, я положил телефон рядом с собой. Смотрел телевизор, но каждые пять минут проверял, не пришел ли ответ? Этот момент как раз меня и насторожил! Это вообще не про меня! У меня как-то был старый медленный комп, и не было возможности сделать upgrade. У меня только папка после двух щелчков мыши открывалась минуту и более, не говоря уже о страницах в интернете. Как-то пожаловался коллеге на работе, ну тот, которого любил всей душой несколько лет. А он оказался действительно женат и жена родила ему дочку. Он попросил меня, когда приду домой, открыть "Мой компьютер", выбрать в ниспадающем меню "Свойства", позвонить ему и прочитать что там будет написано. Такой заботливый, я немного скучаю по нему... В итоге оказалось, что у меня был комп на платформе Celeron, которая появилась еще до появления Pentium. А на тот момент уже были в ходу многоядерные процессоры от Intel. Так вот, к чему я это рассказываю, он тогда мне сказал, что поражается моему терпению! И тут я супермегатерпеливый чел, вдруг ни с хуя каждые пять минут проверяю, не пришел ли ответ от чувака, которого я ни хуя не знаю и, вообще, существует ли он в реальной жизни? С тем компом тоже забавная история приключилась при покупке. У меня до него был Pentium 4, который отслужил мне верой и правдой ровно семь лет и в один прекрасный день просто не включился. Я тогда пришел на радиорынок и сказал что-то вроде "Вы тут все дураки и не лечитесь! Один я тут стою умный, в белом пальто и красивый! Мне комп нужен для работы, в игрушки играть не собираюсь, у меня вот был четвертый Pentium и мне этого достаточно! Так что вы меня не проведете! Дайте мне что-нибудь похожее, главное подешевле!". Ну мне и дали! - Вуайерист снова захихикал.

Так а в чем подвох тогда? Не совсем понятно... Что случилось потом?
Ничего... Он так и не ответил, я еще на следующий день проверял телефон, не каждые пять минут, но тоже довольно часто и регулярно. В итоге в день встречи я тупо выключил телефон и оставил его у себя в комнате. Могу даже сказать, что после выключения телефона мне очень сильно полегчало. И все это время в голове играла песня Линды из нового альбома "Мы смотрим в окна разбитых стекол, и нас так много, так одиноко. Мы смотрим в окна ночного утра, и нет у правды температуры". Кстати, она была в отправленных аудиосообщениях. Я думаю, что следующие шаги с его стороны последовали бы, если бы я стал истерить, названивать и написывать ему "Что случилось? С тобой все в порядке??? Почему ты молчишь???". Это бы означало, что нужный эффект достигнут и я на крючке! Далее последовала бы легенда, что он в полуобморочном состоянии попал под машину или поезд и ему срочно нужна госпитализация, или операция, или тысячи других причин, по которым я должен сию секунду отправить ему на карту или электронный кошелек N-ную сумму денег. Я тоже не буду голословно обвинять кого-то, может быть его разочаровали те самые мои аудиопослания? Или он нашел охуительного ебаря? Пока спал в вагоне метро... Всё может быть! Возможно, надо было поучаствовать в этой игре? Но мне, если честно, стало страшно... Когда не знаешь правил игры. И, когда противник может на тебя так влиять, что ты сам себе не хозяин становишься. Я струсил, заблокировал его аккаунт и удалил все переписки.

Продолжение следует (100%)

23 ОКТЯБРЯ 2018 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #ФЕТИШ

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

Подставные свидания: как сохранить жизнь, здоровье и кошелек

Подставные свидания - это преступления с целью грабежа и вымогательства. Из данных мониторинга известно о 13 нападениях на свиданиях в 2020 году, и о 40 случаях за 2021 год - это информация только по Санкт-Петербургу.