КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 25)

Интервью с вуайеристом (часть 25)

Тут давеча стал вспоминать и пришел к неутешительному выводу: несмотря на огромное количество любовников, все они и правда были безлошадные у меня! Причем абсолютно все!..

Как-то волей не волей, но меня к тому мужичку, что за рулем, больше тянет почему-то. Он выглядит более убедительно, на мой взгляд, более мужиком, что ли? Тогда я стал размышлять дальше и пришел к выводу, что неважно, какого года машина и какого класса, настоящий мужик должен быть на колесах, пусть даже на колесах кастрюли!

А ты сам когда последний раз баловался наркотиками и почему перестал? - спросил интервьюер после недолгой паузы.
Лет восемь назад... Я уже тогда расстался с говночувачком, жил одинокой жизнью циника. Помню пришел в гости к другу, ну тот, который обожает тыкать шоколадок и не брезгует проститутками. Мы потом еще на пару фирму открыли, и он меня киданул по оконцовке. Назовем его кодовым названием кудряшка Сью.

Кудряшка Сью? - интервьюер захихикал.
Ну он кудрявый был, его так в шутку называла наша общая коллега по работе, где мы с ним и познакомились. Но сейчас не об этом, тогда мы были еще друзьями, или собутыльниками? Что в принципе одно и то же. В общем набрал он плюшек на большую компанию, а в итоге было всего человек пять. В итоге мне досталась целая плюшка! Казалось бы, невероятная удача! Но меня вставило не по-детски! Сначала я смеялся, как сумасшедший... На самом деле мне только казалось, что я смеюсь: я ревел и выл! Я бы, возможно, об этом так никогда и не узнал, если бы кто-то не догадался сделать видеозапись на мобильный телефон. Это дикое зрелище, на видео не я, на видео какое-то безмозглое животное! Я думаю, если у меня когда-нибудь и возникнет еще раз желание курнуть, достаточно будет только посмотреть это видео, чтоб желание пропало на долгие годы.

А что было на том видео?
Ну мы играли в карты, на меня походили, я говорю кому-то, мол с хера ли ты на меня ходишь? Мы же по часовой стрелке ходим!? На что все сказали, что тот правильно походил, по часовой стрелке, и предложили мне свериться со стрелкой часов. Я минут пять смотрел на циферблат наручных часов (причем какая-то гнида все это время снимала мое замешательство) и потом издаю страшный рёв в купаже с воем, что должно было быть расценено как безудержный смех. Потом все разъехались и мы остались с кудряшкой Сью вдвоем. И тут началось самое интересное... У меня было ощущение, что через всё мое тело от головы до пяток проткнули конец прута. А другой его конец уходил далеко в небо метров на сто. И какой-то небесный хулиган его там с остервенением теребил так, что вибрации доходили до меня и во мне же и затухали. Мне казалось я так и сидел, склонив голову в бок и периодически, приблизительно раз в десять секунд, имитируя затухающую вибрацию и бубнил что-то вроде "ну прутик, ну пожалуйста, ну прутик, ну хватит". И меня не отпустило до тех пор пока я не уснул... Когда я вспоминаю прутик, всякое желание пробовать что-то новенькое отпадает напрочь.

А что кудряшка Сью, его что, прут не одолел?
А у кудряшки Сью по ходу был иммунитет, ну он с молодости баловался этими штуками и не брезговал новинками в виде спайсов. Спустя три года произошла забавная история, я ее обычно за большим столом в ролях рассказываю и все хохочут до слез. Отматывая немного назад, приблизительно за полгода до описываемых событий мне поставили диагноз жировой гепатоз печени, я обосрался и исключил полностью из своего рациона алкогольные напитки. Так вот, дело было в пятницу вечером. Мы уже с кудряшкой Сью открыли на пару фирму, закончилась рабочая неделя, на неделе было несколько удачных сделок и душа попросила праздника... Нас было четверо, собственно вся фирма. Зарулили в японский ресторан, они ели суши и запивали их пивом, я же запивал всякими лимонадиками. Ближе часам к одиннадцати вечера желудки у всех были забиты под завязку, а разъезжаться почему-то не хотелось. Ну и кудряшка Сью предложил курнуть спайсов, но для этого нужно было сначала заехать к поставщику. Затарились, встали на обочине, кудряшка попросил меня выключить фары, но машину не глушить, чтоб музыка играла. Ну я и вышел из машины, чтоб пассивно не надышаться и не поймать снова прутик. Минут через пятнадцать уточнил, закончили ли они? Получив утвердительный ответ, я сел за руль. Оглядел всех пассажиров, все напряженно молчали. Обычно, когда люди накурятся, им палец покажи - они будут хохотать. А тут гробовая тишина, если не считать приглушенной музыки. Один из коллег сидел на переднем пассажирском сидении, повернув голову влево и смотрел на меня стеклянным немигающим взглядом. Я подумал, что может быть я сегодня очень красивый, а под действием наркотика он потерял бдительность и поэтому без стеснения смотрел на меня?! Я, как того требуют правила приличия, отвернулся от него, но боковым зрением видел, что он продолжает смотреть на меня! Для вида покрутился, пристегнулся, проверил боковые зеркала, промыл лобовое стекло, но он продолжал на меня смотреть! Я снова рискнул и повернул голову в его сторону и мне стало немного не по себе... Он действительно продолжал смотреть на меня в упор немигающим взглядом. Тогда я впервые с того момента, как сел в машину, решил заговорить: "Ну что, понравилось???". Он продолжал смотреть на меня, но ничего не отвечал. Я посмотрел на заднее сидение: кудряшка и другой коллега сидели с такими же стеклянными глазами. "Ну вот! Испортил мне сотрудников!", - я попытался разрядить атмосферу, в шутку пожурив кудряшку. Казалось бы какой прекрасный повод заржать, но в ответ мне снова была гробовая тишина и стеклянные глаза. Минут через пять кудряшку вроде немного отпустило и он спросил: "Ну что, поехали по домам???". Он давно курил всякую дрянь, возможно, поэтому еще что-то соображал в отличие от других сотрудников. "Дорогу покажешь или навигатор лучше включить?" - спросил я кудряшку. На что он уверенно ответил, чтоб я ехал прямо, тут недалеко. Минут через десять, когда я спросил правильно ли я еду, кудряшка прилип лицом к окну, какое-то время вглядывался в темноту и наконец-то воскликнул: "Блядь!!! Где мы???". Тогда я в бешенстве вырулил на обочину и нажал на педаль тормоза с целью достать навигатор и вбить маршрут. К этому моменту сотрудник, до этого пялившийся в мою сторону, сладко уснул, но голова по-прежнему была повернута в мою сторону. Когда я подвинул его ногу, чтоб открыть бардачок и достать навигатор, он слегка наклонился в бок и не открывая глаз стал блевать аккурат между сидением и подлокотником. Первая моя мысль была: "Блядь, как я буду эту блевотину оттуда выскребать???". Я обернулся, чтоб посмотреть, что происходит на заднем сидении. Кудряшка и другой сотрудник бодрствовали. Водили перед лицами друг друга скрюченной в виде змеи рукой и шипели что-то. Я сначала подумал, что наконец-то их торкнуло и они нашли себе забаву. Я прислушался, оказалось, что шипит только сотрудник: "Шшшшшттттооооо эээээттттооооо?". При этом не прекращая делать кругообразные движения скрюченной рукой перед лицом кудряшки. А кудряшка только водил перед его лицом тоже скрюченной рукой. В этот момент мое терпение закончилось: я вышел из машины, громко хлопнув дверью. Пытался придумать, что же делать дальше? В моей машине три обдолбанных облеванных наркота... Но ничего в голову не приходило. Тут из машины вывалился кудряшка. Кадр был достоин любой комедии про нариков: капюшон натянут на голову по самые глаза, да еще и завязан на шнурок, держал свою кожаную сумку за ручки обеими руками на уровне груди и пританцовывал, или подпрыгивал с ноги на ногу. И тут говорит мне: "Ну что, побежали???". Я выпал в осадок, какой побежали? Тут моя машина и вроде как наши друзья? Как я их оставлю в таком состоянии? На что мне кудряшка заорал: "Ты что, не видишь?! Они же хотят меня убить!". Не знаю долго ли, коротко ли, но по ходу прошло не меньше двух часов, пока кудряшку начало понемногу отпускать. А так все это время он держался в радиусе пятнадцати метров от машины, и при малейшем шорохе из нее отбегал еще на пятьдесят. Когда его немного отпустило, он сам предложил вызвать такси и отправить своих убийц домой. А нам с ним доехать до ближайшей мойки и он оплатит комплексную мойку машины и химчистку салона. Так и сделали. Пока мыли машину прошло еще не меньше часа. Пили чай и кудряшку отпускало с каждой минутой все больше и больше. Под конец он только с грустью мне заявил: "Как же мы теперь будем то работать вместе, если они хотят меня убить???". Когда я ехал домой, было уже начало четвертого ночи. Вот-вот должно было рассвести, но еще было достаточно темно. Меня обгоняли машины, сигналили, мигали фарами. И тут до меня дошло, что я с момента как они закурили спайсы на обочине перемещался по городу без фар. И в очередной раз почувствовал себя персонажем из комедии про нариков. Да, когда такое со стороны увидишь, да еще и трезвым взглядом, вряд ли захочется оказаться на их месте. Какое-то крайне сомнительное удовольствие. То ли дело пиво! Или хорошее вино, или коньяк! Потом оказалось, что сотрудник шипел "Шшшшшшттттоооооо эээээтттттооооо???", он думал, что кудряшка его отравил и перед смертью хотел хотя бы выяснить чем? А кудряшка думал, что сотрудник хочет его убить и водит перед его глазами рукой, и если он будет повторять движения сотрудника своей рукой, проделывая тоже самое, то у него есть шанс выжить!

- Что будем делать дальше? - спросил вуайерист, выходя из кафе. Интервьюер пожал плечами. - Может быть поехали покатаемся на машине? Поедем, красавчик, кататься!? Давно я тебя поджидал!!! - с улыбкой пропел вуайерист. - С тех пор как начал водить машину, всегда мечтал покататься без цели с кем-нибудь. Всегда есть какая-то цель, а чтоб без цели не получается, либо не с кем. А одному как-то не в кайф, ну так чтоб бесцельно. Вообще я обожаю водить машину, как будто ты сверхчеловек становишься, что ли? Еще можешь на себе четверых человек перемещать и четыреста килограмм груза! Суперсила, которая легким движением высвобождается из моей правой ноги!

Ну поехали, покатаемся, - также с улыбкой ответил интервьюер.
Помню, как наткнулся однажды на пост в дневниках на сайте знакомств одного старого знакомого. Ну тот, который до двадцати двух лет ни с кем не целовался даже, а я его губёшной девственности лишил. На момент прочтения поста мы не общались уже лет шесть. Он, видимо, приобрел себе машину и научился водить и в своем посте срал кирпичами на пидоразов, что те мол боятся садиться за руль. Максимум, что могут - это сесть на ручник. Я тогда только делал робкие попытки получить права, да и фокус у родителей был лишний, но правда с механической коробкой передач. Наверно, поэтому я не придал тогда особого значения его гомофобному высеру. Я и водить машину пошел, мотивируя себя тем, что вдруг в жизни будет такая ситуация: чтоб выжить - нужно будет сесть в машину и быстро-быстро уехать! И самое обидное будет, если и машина есть, и ключи есть!!! А я не умею водить и умру возле нее или в ней! - вуайерист захихикал. - Тут давеча стал вспоминать и пришел к неутешительному выводу: не смотря на огромное количество любовников, все они и правда были безлошадные у меня! Причем абсолютно все!

А что, хотелось парня с машиной?
Да я, если честно, как-то не придавал этому значения. Но анализируя свое прошлое, прихожу к выводу, что на подсознательном уровне все-таки хотел. Сейчас в памяти крутятся три аналогичных случая, когда на свиданку парни приезжали на своих машинах. Да, они сразу же нравились автоматом, только я им по каким-то причинам не подошел. Еще помню клип как-то придумал душещипательный под песню Валерии "От разлуки до любви". У меня где-то была сейчас поставлю. И я представлял себя в этом клипе. Как будто ссора на пороге квартиры, я беру чемоданы, далее сценка в метро, потом автовокзал. На моем лице непередаваемые страдания. Потом я еду в автобусе, вспоминаю сценки из нашей счастливой жизни. Параллельно показывают этого олуха, который так легко меня отпустил. Он сначала сжимал в руках какую-нибудь забытую впопыхах мной вещь? Пусть это будет фотоальбом! Скупая мужская слеза катится по его небритой щеке! Тут его что-то осеняет, он выбегает из квартиры, некогда ждать лифта он бежит по ступенькам, прыгает в свое авто премиум-класса! И мчится! Мчится! Мчится! Неожиданно автобус останавливается, хотя ближайшая остановка должна быть только через пару часов. Все пассажиры недоуменно смотрят друг на друга, кто-то возмущается. Оказывается этот болван обогнал автобус, перегородил своим авто две полосы, заставив автобус тем самым остановиться. Съемки клипа ведутся с воздуха, уже успела образоваться пробка, все сигналят, всё это на фоне закатного солнца, искаженные от ярости лица. А ему похуй! Ворвался в автобус, схватил меня за руку и потащил к выходу, потом попросил водителя, чтоб открыл багажник. Забирает мои чемоданы и под слова "туда, где радуга, уйти не надо лгать, когда так много нам за все друг друга простить от суеты уйти туда, где ты, туда, где можно быть с тобою рядом" увозит меня домой... Я еще какое-то время, хоть и с трудом, но кривлю губки, мол то, что я с тобой еду - это еще ничего не значит! Но ебало еле сдерживается, чтоб не расплыться в довольной улыбке! Он козёл! Но он мой козёл, еще такой изобретательный козёл! Вон на что пошел, лишь бы меня вернуть!? - вуайерист на какое-то время замолчал, давая возможность интервьюеру дослушать песню.

Да, неплохой бы мог получиться тематический клипец! - резюмировал интервьюер. - Так а что, неужели из ста парней, что у тебя были, ни у кого не было автомобиля?
Хотя нет, один был с лошадкой, да еще какой! Мне было двадцать лет, я был студентом. Ему было тридцать с хвостиком. Он работал вроде как диктором новостей на кабельном телевидении. Сказал, что обожает кататься по ночной Москве и предложил прокатиться с ним. Потом заехали в супермаркет, он купил какое-то розовое вино, я тогда плохо во всем этом разбирался. Потом привез меня к себе домой. Жил в пределах трешки, считай почти в центре. Многоквартирный дом огорожен высоким забором, на въезде охрана. В общем типа крутой чувак. Сначала смотрели мультики на его ноутбуке, потом стали целоваться. Он предложил принять душ вместе. Когда уже мылись, он прошептал мне на ухо: "Я не хочу смывать с тебя этот запах". Речь шла о туалетной воде Fendi. Я, если честно, до сих пор от нее прусь, недавно даже не удержался и купил себе пузырек. По сценарию он должен был меня трахнуть, потому что у него в анкете в графе "роль" было написано "актив". А я тогда только с активами и знакомился, я же не знал, что это миф. В итоге пара неудачных попыток, мне было ужасно больно и следующий кадр: я его трахаю. Как говорится, не пропадать же столь удачно подвернувшейся эрекции! И вроде бы ночь провели в обнимку, и расстались так тепло, он меня даже до метро проводил. Позже несколько раз созванивались, вроде как он не возражал против того, чтоб повторить. Но как-то в телефонном разговоре он обозвал меня истеричкой, даже не помню подробностей. Скорее всего, я хотел встретиться, а он все откладывал встречу. На этом наше общение закончилось. Чуть позже анализируя все это, я пришел к выводу, что чуваку было за тридцать, он уже определился со своими сексуальными пристрастиями и тут прихожу я и пытаюсь своим хуем навести в его жизни свой порядок. Он наверно подумал-подумал и решил, что на хуй ему это надо? Больше никого вспомнить не могу... А вот и моя мегапрелесть! Эта машинка не спрашивает... Она берет!!!

Интервьюер сначала присвистнул, тем самым выражая одобрение и восхищение, а потом переспросил:
- Мегапрелесть?
- Ну да первая у меня была поменьше, я ее называл "М-о-я пре-е-е-е-е-ле-сть", а эта вроде как побольше и кроссовер, следовательно мегапрелесть.

Действительно "МЕГА"! Насосал? - пошутил интервьюер, присаживаясь на пассажирское сидение.
Как бы я хотел ответить утвердительно, но нет, пришлось пахать как ишак, - ответил вуайерист, заводя машину. Неожиданно в машине очень громко заиграла музыка, так что оба вздрогнули от неожиданности. - Да! Да! Да! Я такой! Пытаюсь опровергнуть мной же воздвигнутый стереотип, что чем дешевле машина, тем громче из нее играет музыка, - сделав потише, с улыбкой поведал вуайерист. - Сейчас вспомнилась моя подруга-одноклассница, мы с ней были не разлей вода последние три года в школе, - начал рассказывать вуайерист в то время, как они проезжали мимо автобусной остановки, на которой стоял симпатичный стильно одетый мужчина с кожаным портфелем в руке. - Я уже к тому времени жил в Москве, а она до сих пор жила в Узбекистане. Помню, я наконец-то купил себе телефон с цветным дисплеем и четырехголосной полифонией и хрюкал от счастья! Но к тому времени такой телефон был уже практически у каждого. Но несмотря на это меня все же подмывало с кем-нибудь поделиться своим счастьем! И я написал ей смс, мол купил себе телефон, порадуйся за меня, подруга!? Она у меня сразу же запросила модель телефона. Я аккуратно переписал номер модели с коробочки и отправил ей, а в ответ тишина. А я не унимаюсь! Мне же нужно докопаться!!! Пишу, эй подруга, чего молчим, где крики восторга??? На что она ответила, цитирую: "У нас (в смысле у них там в Узбекистане, в Ташкенте) телефон, а лучше машина (!) является продолжением мужского достоинства!". Я тогда ей ответил мол извини, я думал, что ты уже вышла из того возраста, когда меряются письками и сиськами, думал просто порадуешься за меня. На что ответа не последовало. Просто на тот момент уже и раскладушки появились с цветными дисплеями, и многоголосные полифонии. Ну да, немного опоздал я с обновкой, но реакция была такая, как будто у всех уже смартфоны, а я только-только купил Nokia 3310 и радуюсь, как дебил. Тогда меня это покоробило, особенно присказка "а лучше машина". Я только-только институт окончил, до машины мне еще было срать и срать. Я теперь довольно часто вспоминаю эту фразу, особенно когда проезжаю мимо автобусных остановок и вижу там симпатичных парней и мужичков... И фраза в голове, но уже моя - "мужик без машины выглядит не убедительно". Допустим, если поставить на одну чашу весов красивого подтянутого спортсмена стильно одетого, с сумкой через плечо Dr. Koffer, дорогим смартфоном в одной руке и поручнем от вагона метро или маршрутки в другой, а на другую чашу весов пусть с недельной небритостью, пусть в спортивных трикошках с лампасами и растянутой футболке, пусть с небольшим сексуальным пузиком, пусть со следами недосыпа и отёчности, но за рулем допустим внедорожника премиум-класса не старше пяти лет... Как-то волей не волей, но меня к тому мужичку, что за рулем больше тянет почему-то. Он выглядит более убедительно, на мой взгляд, более мужиком, что ли? Тогда я стал размышлять дальше и пришел к выводу, что неважно какого года машина и какого класса, настоящий мужик должен быть на колесах, пусть даже на колесах кастрюли! По крайней мере, если это молодой парень до двадцати пяти лет, даже кастрюля вызывает уважение. Я тут прикинул на досуге, нет ничего дешевле общественного транспорта. То есть даже кастрюля требует довольно больших денежных вложений. Взять хотя бы стоимость, даже если она стоит сто тысяч рублей! Это уже сколько там проездных билетов? Я не знаю сколько сейчас стоит проездной билет на метро или автобус?

Я тоже езжу на машине, так иногда если разово воспользуюсь метро или автобусом, по-моему пятьдесят рублей стоит? - ответил интервьюер. - Могу в телефоне посмотреть... Так... Единый не более семидесяти поездок 2 648,00 рублей...
Ну я так и предполагал, тысячи три... Так вот только стоимость кастрюли уже тридцать три проездных, то есть около трех лет беззаботного катания! И это только начало, это тридцать три проездных отдал за то, чтоб кастрюля стояла. Страховку заплати (сколько там на кастрюлю страховка будет стоить?) ну плюс еще пару проездных, транспортный налог - плюс два проездных, ежегодный техосмотр с заменой масла и всяких там фильтров (или на кастрюлях нет салонных фильтров?) - плюс три проездных. И это она еще никуда не поехала!!! Теперь вроде как можно трогаться?! Аккуратно отжимаем сцепление на кастрюле и трогаемся... Начинает капать бензишка... В среднем москвичушечка проезжает в день километров двадцать до работы и двадцать обратно, то есть в месяц тысячу двести километров. Расход у кастрюли думаю не меньше десяти литров на сто километров, следовательно сто двадцать литров в месяц, что равно еще двум проездным в месяц... И это мы еще ни в кого не врезались! А на начальном этапе вождения врезаться в кого-нибудь или во что-нибудь - это неизбежно. А там ремонт машины может обойтись еще десяти проездным, если не больше. Я помню, когда получал права, мне родители пообещали отдать фокус, которым никто не пользовался. А я тогда обычным манагером работал. Как-то взял кредит в сбербанке и выплачивал по восемь пятьсот в месяц, так это было ощутимым ударом по моему карману, как оказалось. И зять как-то ляпнул, мол какой ему фокус, он (в смысле я) его не потянет!? Меня так это задело тогда, наверно, потому что это была правда. Поэтому я стал с бо’льшим уважением относиться к водителям кастрюль... Особенно если это молодые ребята.

А вообще ты сноб?
Я борюсь с собой... Стараюсь быть только интеллектуальным снобом... Иногда еду, смотрю в соседней крохотной машине аж пять человек едут, и даже сначала непонятно как они все там поместились? А я на своей огромной (ну по сравнению с их) и один в машине. И мне даже как-то неловко становится.

А почему неловко?
Какие-то смешанные чувства. Гордыня, удовлетворенное эго, радость от того, что всё получилось даже лучше, чем мечтал... Всё это борется с осознаем того факта, что точки невозврата не существует. Машина с каждым днем становится все старше, появляются рестайлинговые версии моей же модели. Производитель как бы намекает, что для того, чтоб и дальше изображать из себя мажора, будь добр через пару лет обновись! Ездить на этой же машине и требовать уважения на дороге у тебя больше не получится! Для этого мы специально пошире расставили буковки на значке, прикрепили плавничок на крышу, выхлопные трубы сделали прямоугольной формы. Теперь все-все на дороге будут знать, что ты самозванец!!! Но она же еще прекрасно ездит и отлично себя чувствует! Она проедет еще не меньше пятисот тысяч!!! Вы же сами говорили в своей рекламе, когда я ее покупал!? Но производитель остается неумолим и твердит одно и то же! В утиль! Говно! В утиль! Говно! Я ввязался в этот по сути бессмысленный марафон, бег по кругу. Уйти с дорожки - признать свое поражение. Продолжить бег? Только зачем?

Проходи в мою душу, можешь не разуваться. Зажмурь глаза, прикрой уши и... лучше не прислоняться. Здесь всё сгорело, а раньше был сад... Когда просмотрел я седьмой миллиард.
Не за-ма-рай, тут как после торнадо, сегодня тот рай мне кажется адом...

Продолжение следует (100%).

14 СЕНТЯБРЯ 2018 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#АВТОМОБИЛЬ, #НАРКОТИКИ, #ФЕТИШ

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

7 повседневных привычек, которые портят сексуальную жизнь

Когда сексуальная жизнь складывается не так, как хотелось бы, не всегда легко определить причину проблемы. Во многих случаях именно повседневные привычки, о влиянии которых мы не задумываемся, сказываются на сексуальном удовольствии.

Чем опасен химсекс

В последнее время практика химсекса, то есть секса с употреблением наркотиков для усиления удовольствия от него, все чаще встречается в странах Восточной Европы.

Девять мифов о зависимости - правда и ложь