 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 23)
У меня всегда стоял блок на секс за деньги в любой вариации, тем более за вещи. И вполне возможно, что моей заслуги в этом нет вообще никакой.
 Я был хорошо поддатый, у меня развязался язык, и я признался ей, что я би... Я ни у кого и никогда не видел такого ужаса в глазах, как был у нее в тот момент. А как твоя мама отнеслась к отношениям с замужней женщиной? Она в курсе вообще была? Да знала, конечно, я на каждом углу хвастался. Если бы она знала, что ее ждет дальше, она бы молилась, чтоб я всю жизнь встречался с женщинами старше меня в два раза, лишь бы не спал с парнями... Так ты и об этом ей сказал? Да пришлось как-то. Не сразу, конечно, рубить с плеча не стал. Так, потихоньку копилось все. То кассету с гей-порно найдут. То стопку журналов КВИР. Хотя они не мои были, знакомый гей оставил на хранение. Я их даже не читал, если честно. Так полистал немного, фотки слишком сладкие, нравоучительные тексты в стиле "10 способов чего-то там". Если бы я остался жить в жопе мира, то, возможно, читал бы под одеялом с фонариком истории про столичную гей-жизнь, а так я, можно сказать, сам был главным героем этих статей. В инете - куча порносайтов, где можно было увидеть в разы больше и лучше и самое главное - бесплатно, нужно лишь вовремя покупать карточки МТУ. То неожиданно в комнату зайдут, а у меня там анкета какого-нибудь бородатого мужика открыта... Ну, говорил всякую чепуху вроде того, что мне интересно всё в этой жизни, а геи они такие умные и интересные. Но я так только с ними переписываюсь в основном, даже не встречаюсь. Когда люди не хотят слышать правду, они будут слушать любую ахинею и верить или делать вид, что верят. Но не заметить, что у меня уже пять лет нет девушки, - было невозможно. Раньше мама приходила с работы, и я тут же выскакивал из квартиры с девчонками. А тут пару раз выскакивал с мальчишками. И вот спустя четыре года моих гомосексуальных похождений мама спросила меня: "А тебе что, девочки вообще не нравятся?". Не в бровь, а в глаз так сказать. Мы стояли на балконе и курили. Мама у меня очень-очень редко курит, может одну сигарету в год выкурить. А я тогда смолил одну за другой. Вот стоим на балконе съемной квартиры и смотрим на соседнюю новостройку, где наша собственная квартира, должны были только лифты запустить, и можно было начинать делать ремонт. Я решил смягчить удар и сказал, что мне нравятся и те, и те. Хотя по большому счету я тогда лукавил, потому что как сумасшедший искал своего парня, любимого и до конца жизни и девушек вообще не рассматривал. Но меня самого удивило тогда, с какой легкостью я ответил на этот вопрос спустя всего четыре года. Ведь ранее я даже себе не мог представить такую ситуацию. И как будто камень с души свалился... А мама что сказала? Она сказала, что знала, что ЭТО есть, но всегда была уверена, что её семьи ЭТО никогда не коснется... И заплакала. Больше мы к этой теме не возвращались и никаких подробностей никогда и ни при каких обстоятельствах не обсуждали. Получается, я свой камень на нее просто перевесил. Может быть, и не нужно было ей тогда признаваться? Сказать, мол, мам, ну ты что? Вообще с ума сошла - такие вопросы задаешь! Просто не встретил еще ту единственную, а распыляться понапрасну я не хочу! Оба какое-то время молча жевали пиццу, запивая кофе. А что с вруньей, ты больше ее не видел? Да оказалось, что от нее просто так не отделаешься! Уже через несколько дней позвонила на домашний и напросилась в гости под выдуманным предлогом: в детском садике планируется утренник, и жизненно важны мои аудиокассеты, которых у меня было не счесть благодаря папиным командировкам в Москву. Разумеется, музыку мы подбирали ровно пять минут, все остальное время трахались. И вроде всё опять завязалось-закрутилось, но я был постоянно начеку, пиздеж-радар работал на пределе мощности, если можно так выразиться. Я даже предположил, что с этим можно мириться. Когда у меня было хорошее настроение, и она начинала завираться, я называл ее по имени и мимикой давал понять, мол, хорош пиздеть, любимая?! На мое шестнадцатилетие она сказала, что беременна от меня. Но я не поверил... На следующий день мне звонит мой дружбан, с которого я, кстати, в детском садике стягивал трусы под одеялом, ну я рассказывал... Он стопудово всё помнил, но мы никогда это не обсуждали. После детского садика учились в разных школах, а в девятом классе он перешел в нашу школу и мы сдружились. В общем, говорит, что моя шлендра сидит у него в подъезде на ступеньках и плачет, мол, приди и забери ее. Сейчас рассказываю и думаю, пиздец, она ебанутая была на всю голову, взрослая тётка тусит со школьниками, разыгрывает перед ними спектакли... Ну куда деваться то, пошел ее забирать, далее была сцена, достойная silver screen-а. Она сидела на лавочке, вся в соплях, слезах и губной помаде перепачканное лицо, под нижними веками черные разводы от туши. "Ну что на этот раз? - устало спросил я. - Давай трави очередную байку". Она долгое время молчала, потом шепотом стала рассказывать, что она только-только с операционного стола, делала аборт. Что орала от боли как сумасшедшая, поэтому сорвала голос. Как ей плохо, что она убийца, она убила нашего ребенка!!! "Блин, такая актриса пропадает", - только и смог сказать я. Зрелище и правда было впечатляющее, я даже на секундочку поверил. Потом я проводил ее до дома, попрощались. Пока она шла к себе, я обежал дом с противоположной стороны и тихо поднялся за ней на второй этаж. Она зашла в свою квартиру, где ее ждали муж и дочка. Я приложил ухо к замочной скважине и стал напряженно слушать, и не зря! Она заговорила!!! Нормальным голосом!!! Мне в принципе было этого достаточно. Я, разумеется, сообщил ей по телефону о результатах своего частного расследования ну и послал куда подальше. Но она не пошла? - захихикал интервьюер. Нет, конечно, еще через пару недель опять позвонила. Самое интересное, она всегда знала какую наживку нацепить на крючок, чтоб я повёлся. В этот раз наживкой был групповой секс с девчонкой, которая оказалась нашей общей знакомой. Типа она с ней уже переговорила, та не против. Она мне очень нравилась: миниатюрная полуузбечка-полурусская с огромными миндалевидными карими глазами, которые невероятным образом помещались на ее малюсеньком личике. Мы пришли домой к полукровке. Сидели на кухне, и полукровка предложила сделать мне массаж. Я посмотрел на шлендру, та одобрительно кивнула головой. Мы проследовали в гостиную, я снял футболку и лег на диван животом вниз, она села сверху и стала меня массировать. И тут говорит: "Хочешь меня?". - "Хм, да..." - "Тогда ты подаришь мне видеокассету "Жестокие игры"". Ну фильм такой был пиндосовский, супермегапопулярный в то время, по роману Шодерло де Лакло "Опасные связи", я ей за несколько дней до этого дал его посмотреть. И тут меня как будто ведром ледяной воды окатили. Я попросил ее слезть с меня, надел обратно футболку и уже из прихожей крикнул шлендре, что мы уходим! А что, по-моему, неплохой размен за секс с красивой девушкой? И недорого, - пошутил интервьюер. Не знаю, у меня всегда стоял блок на секс за деньги в любой вариации, тем более за вещи. И вполне возможно, что моей заслуги в этом нет вообще никакой. Просто жизнь складывалась более удачным образом, нежели у других, кому пришлось торговать своим телом или покупать чужое. И я мог позволить себе такую роскошь, как преобладание моих принципов над обстоятельствами. А так, если подумать, ничего страшного в этом не было и нет. Всё надумано, как и гомофобия. Страшно только первые разы, потом иллюзия порока саморассасывается. Отворачиваешься от неприятного партнера и представляешь себе кого угодно, потом и деньги еще получаешь. Или, если нет возможности отвернуться, закрываешь глаза, или, если просят открыть глаза, начинаешь представлять себе, что ты купишь на заработанные деньги. Тогда чувак подумает, что я возбудился на него и еще раз придет ко мне, и я стану еще чуточку богаче. Ну я бы по крайней мере что-нибудь бы обязательно придумал, - вуайерист захихикал. - Я, наверно, мечта любого порноактера или парня-проститутки. Ну не в смысле я, а одно из моих качеств... Я могу трахать все, что шевелится, а что не шевелится - двигаю и трахаю. Я хотел сказать, что, допустим, я волею алкоголя оказываюсь в одной постели с некрасивой женщиной или мужчиной, она или он мне вообще не нравятся, но есть намек на секс, я голый, один из этих двух уродов голый или оба и они буду с вожделением смотреть на меня - и у меня предательски встанет... А если не совсем урод или уродка, или я буду голоден в сексуальном плане, то я даже смогу и отжарить неплохо. Не знаю, что мною движет в такие минуты, вернее, раньше двигало... Может быть, их "вожделение меня" так возбуждало? Когда ты смотришь в эти некрасивые глаза и видишь там свое отражение? Как будто трахаешь сам себя? Какая гадость... Я раньше называл это "благотворительный секс". Помню, встретился со студентом РУДН, клоп - полтора метра, страшный как черт, пригласил меня к себе в общагу. В комнате кроме него никого не было. Попросил у меня отсосать. Я сидел в кресле, пил пиво и смотрел как он в ритме швейной машинки старается, сосет. Попкорна только не хватало. Ни малейшего возбуждения внутри, только предательски торчащий хуй. Тогда я понял, что значит быть уродом, и я - точно не урод. А кассету забрал хоть у полукровки? И чем закончилась история с врушкой? Ну полукровка пару недель морозилась, но потом все-таки вернула... А врушка самоликвидировалась, когда появилась вторая. О, кстати, всё хотел спросить, когда про вторую-то расскажешь? Вторая была полной противоположностью шлёндре. Начнем с того, что она была моей ровесницей, я был старше ее на полтора месяца. Познакомились мы в той же школе, где я пердолил в учительской шлёндру. Тоже довольно забавная моя особенность: я не буду проявлять интереса к человеку до тех пор, пока он/она не обратит на меня внимание. Также было и в тот раз. Было что-то вроде алкогольного чаепития после городских соревнований по ОБЖ, и благодаря общим знакомым я попал на празднование в чужую школу, они выиграли, кстати. Сижу я так, никого не трогаю, попиваю водочку, слушаю музыку из магнитофона и тут замечаю, что симпатичная голубоглазая блондинка не отрывает от меня глаз. Она у меня всегда ассоциировалась с певицей Дианой, которая на поверку оказалась Ириной Нельсон. На мой субъективный взгляд совпадение по внешности и голосу практически стопроцентное. Ну я как порядочный джентльмен пригласил ее на медленный танец, что же, зря смотрела, что ли? В процессе танца познакомились, выявили общие музыкальные пристрастия в лице Ильи Лагутенко. Тут же оказалось, что у меня есть их новый альбом на, о чудо, лазерном диске, который она еще не слышала. И, получается, послушать можно только у меня, потому что cd-проигрывателя у нее нет. Ходили за ручку пару недель, целовались. Я ее уламывал на секас, разумеется. А она всё время уходила от прямого вопроса о девственности. Я, помню, тогда сказал ей во время прилива внезапной нежности, что она очень красивая. На что она ответила: "Я знаю". Меня тогда это так покоробило... Как можно так уверенно говорить о своей красоте? Я тогда запинающимся голосом спросил ее, а я? А я? А я красивый? Она сказала, что НЕТ! А как же ты ее тогда трахнул? Мы продолжали встречаться, она была часто у меня дома. Как-то курили на балконе, стоя в обнимку, я затягивался от ее сигареты с ее рук. Я начал канючить про физиологию, что она надо мной издевается, что ей совсем меня не жалко и так далее. Да, когда я чего-то хочу - я иду к своей цели по головам, иногда по головкам, - вуайерист захихикал. - Сейчас, наверно, проблема в том, что я не знаю, чего хочу. Вернее, у меня есть план жениться и нарожать как минимум троих детей, но никто из моего окружения пока в него не вписывается, так чтоб я был уверен хотя бы на 75%, что всё правильно делаю, и это именно то, что мне нужно. В общем, она тогда вырвалась из моих объятий и ушла в комнату. Я расстроился и закурил еще одну сигарету, потом еще одну. Когда я только-только закурил третью сигарету, она снова зашла на балкон и потянула меня в комнату, пришлось выкинуть недокуренную сигарету. Пошли в мою комнату и легли на кровать, стали целоваться-раздеваться. Вернее, я ее раздевал, а она послушно приподнималась, позволяя снять с нее сначала блузку, потом и липчик. Сначала туго пошло, позже - как по маслу, кончил на простынь. Во время секса она пыталась укусить меня за ушко, наверно, где-то видела или читала. Но в основном получалось, что только прихватывала губами и смешно пыхтела и плямкала при этом. Я еле сдерживался, чтоб не заржать. Мне казалось, что это скромный людоед, который очень хочет меня съесть, но никак не решается. Потом она пошла в душ, а я хотел заправить кровать и тут увидел красное пятно диаметром сантиметров пять. Я схватил простынь в охапку и запихал ее в шкаф, потом пошел на кухню. Она вышла из ванной обернутая в полотенце. Увидев меня на кухне, тоже прошла и села на табуретку напротив, но мы не смотрели друг на друга. - "Почему ты мне не сказала?" - "Не знаю..." - "Ты не жалеешь?" - "Для меня она была обузой..." Тут в моем музыкальном центре запела Земфира, вернее как, она пела и до этого, но из-за затянувшегося молчания мы стали прислушиваться к посторонним звукам. "Джинсы воды набрали и прилипли, мне кажется, мы крепко влипли, сижу в такой огромной луже, прости меня, моя любовь". На этих словах мы наконец-то посмотрели друг на друга и рассмеялись. Мне было хорошо с ней, мы встречались примерно три месяца, как раз всё лето. У нас была наша лавочка, ну мы ее так называли - "наша лавочка" в парке, где я сидел, а она ложилась и клала свою голову ко мне на колени. Так курили одну сигарету на двоих обычно. Я за это время привык ходить, как сиамские близнецы, у которых срослись правый и левый бока соответственно. Бабушки, завидев нас, умилялись, какая красивая пара. Она поведала мне, что даже если мы расстанемся когда-нибудь, и она выйдет замуж за другого, она хочет иметь детей только от меня. От такого комплимента в шестнадцать то лет башню снести может не на шутку. Не знаю, что произошло через три месяца. Вернее как, это сейчас я знаю, что произошло, а тогда не понимал. Вроде гуляем, всё нормально, провожаю ее домой и меня бесит дорога обратно. Ровно пятнадцать минут, знаешь каждую кочку и не срежешь никуда, и нового маршрута не проложишь, потому что дорога одна-единственная. Предложил ей остаться друзьями на время. Она послушно согласилась. Через неделю сказала, что не воспринимает меня как друга, и если я не передумал - то скатертью дорожка. Я выбрал дорожку. И что, на этом всё закончилось? Нет, спустя месяцев восемь мы неожиданно встретились у репетиторши по русскому языку и литературе. Училка была ее классным руководителем. Ну та, с бакенбардами, что светила мне лампой в лицо. Одна из прелестей маленького городка: все друг друга знают... Невозможно пройти и одного километра по улице, чтоб не встретить штук пять знакомых. В общем, репетиторша предложила ей, чтоб зря деньги не тратить, встретиться нам с ней где-нибудь, и она перепишет у меня все конспекты. А где-нибудь - это где? Ну, конечно, у меня в квартире. Опять же конспекты переписывали ровно пять минут, я потащил ее на кровать. Она сопротивлялась, но слабо, а я тогда знал, чего хочу. Тем более максимум через месяц я уеду в Москву, и она не успеет мне надоесть. Потом уже спросил, был ли у нее кто-то за это время. Ответ был утвердительный. Но я пока что на высоте, то есть все, кто был, мне в подметки не годились. Это хоть как-то скомпенсировало внутренний протест и обиду, что у меня за это время ни с кем, кроме нее, не сложилось. Потом была трогательная сценка-расставание. Волею судеб она уехала раньше на несколько дней, тоже в Россию, чуть ли не в Сибирь. Мы полтора года переписывались. Я хранил ей верность, ну за исключением парня с Китай-города и капитана третьего ранга, ну еще того чувака на машине. Но по крайней мере с девушками я не спал! - вуайерист захихикал. - А потом пришло от нее письмо. Вернее как, не письмо, а коротенькая записочка: "У меня наладились отношения с моим парнем. Прошу мне больше не писать и не звонить". С каким парнем? У нее был парень? А как же я и моя верность? Это я сейчас так хихикаю, а тогда меня это, конечно же, сильно задело. Ну я и забил на нее лет на шесть, пока однажды черт не дернул меня за руку набрать в соц. сетях ее имя и фамилию и обнаружить, что она давным-давно живет в Москве. Завязалась переписка, она предложила встретиться. А я на тот момент был в единственных долгосрочных гей-отношениях, которые обещали продлиться как минимум до конца жизни. Ну я взял да и рассказал, да еще и разрешения спросил можно ли мне сходить на свидание с бывшей девушкой? Говночувачок дал добро, а сам, оказывается, пошел за нами следить. Так смешно было: мы с ней сидели в кафе в середине зала, а он спрятался за самым дальним столиком и шпионил за нами. Потом, конечно, все отрицал, но это было так мило... По крайней мере, тогда казалось милым... Тогда казалось милым? Потом что-то изменилось? Проводя параллели к тем событиям, по моим расчетам у него тогда уже должен был появиться тот говнарь, к которому он ушел. Тогда его поведение со слежкой поначалу выглядело вдвойне странным. Или он хотел уйти феерично со скандалом и чистой совестью, типа он меня бросил не потому что по сути своей говночеловек, а потому что я ему изменил??? Почему нельзя было сесть поговорить? Никто же не виноват, всё плавится, всё проходит, всё горит, всё прошло и моя любовь к тебе тоже. Не грусти, пройдет время, и ты еще скажешь мне спасибо за мою честность?! Зачем тратить время на эти спектакли и слежку? Возвращаясь опять же к той второй девушке: у меня до недавних пор была уверенность, даже убежденность, что она любила меня всю жизнь. Но какой-то больной ядовитой любовью. Так и тогда встретились в кафе, выпили, покурили, и опять она вся обмякла, как после укуса змеи. Вначале вроде такая живая была, а потом все: этот раболепный умоляющий взгляд исподлобья "Пожалуйста, ну пожалуйста, скажи, что тоже любишь меня???". Я тогда думал, что она шла на встречу в полной уверенности, что сейчас увидит кусок говна, подумает про себя: "Тю, и это моя первая девичья любовь??? Пфффф". А тут пришел парень, без пяти минут москвичушечка, с высшим образованием, красивый, стройный, стильно одетый, работает на перспективной работе, рассказывает про каких-то Фаулзов, Кундер, Кафков, Сартров... И она ушла от своего парня, ну с которым у нее наладились отношения когда-то. Оказывается, они вместе приехали покорять Москву. И тут на горизонте замаячил я, и она ушла от него!? Я, конечно, поражаюсь, до чего некоторые люди могут быть тряпками. Я даже представил себе, как они вместе, заваленные снегом в далекой Сибири, хаяли меня. Она рассказывала ему, какой я козел, а он участливо кивал головой и ждал своего звездного часа. И дождался же, сука! На первом свидании, уже здесь в Москве, я прижал ее к пивному ларьку и поцеловал. Тогда эти ларьки были на каждом шагу и на каждой автобусной остановке. Я был хорошо поддатый, у меня развязался язык, и я признался ей, что я би... Я ни у кого и никогда не видел такого ужаса в глазах, как был у нее в тот момент. И мне пришлось поспешить ее заверить, что я пошутил... Она с сибирским цирюльником была вместе не менее пяти лет и ушла от него после первой встречи со мной, сняла комнату и ушла, о чем незамедлительно сообщила мне! Мол, решение только за мной... А у меня говноотношения с говночувачком, но я еще не знаю, что всё это с приставкой "говно-" и мне уже подыскали замену. Я же думаю, что до конца жизни!? В итоге она ждала-ждала от меня каких-то шагов и не дождалась. Я сказал ей, что у меня есть девушка, и я не могу ее бросить вот так вот... И она вернулась к своему сибирскому цирюльнику, и тот принял ее с распростертыми объятиями!? Мы с ней периодически встречались на протяжении полугода, выпивали, гуляли, сидели в кафе, курили. За это время был и Хеллоуин, и кризис мировой ебанул, и говночувачок с говнарем сказали, что они вместе, в общем, много чего произошло. Я помню, тогда у меня никак не складывалась мозаика: мы расставались тысячу раз с говночувачком, чем этот раз хуже или лучше других?! Просто не хватало одного элемента в виде говнаря. И когда он появился - мозаика полностью сложилась в виде слов: "Пиздец. Всё. Это точно конец". И на фоне всего этого снова возникает отравленное любовью личико с раболепным умоляющим взглядом. И тут меня осенило: она любит меня только потому, что я ее не люблю. Она не может понять: почему все штабелями перед ней падают, а я - стойкий оловянный солдатик не пал пред ее красотой?! В ее мозаике не хватает элемента в виде меня-извращенца, меня-пидораза, меня не принца, а принцессы? - вуайерист захихикал. - Дело было глубокой зимой, стояли в подземном переходе у выхода из метро, пили пиво и грелись. Я был с отравленным взглядом из-за говночувачка: все разлетелось-рассыпалось, разрушилось, превратилось в пыль. Она была с отравленным взглядом из-за меня: я есть, она меня любит, хочет завести со мной семью, нарожать детей, а меня невозможно ухватить, я всё время выскальзываю. И меня вдруг осенило: я не имею никакого права ее больше мучить! Я просто обязан рассказать ей правду! И если она после этого останется со мной - значит, это моя судьба! Значит, ее любовь настоящая! Если уйдет - то, значит, я всё правильно сделал. И она ушла? Да... Не сразу, правда, мы еще с полгода общались, но по телефону. Однажды в августе даже собирались встретиться, но она в последний момент отменила встречу. А потом она сказала, что выходит замуж за своего сибирского цирюльника. Или я уже узнал о свадьбе постфактум из соц. сетей? Не помню... Тогда я во второй раз вычеркнул ее из своей жизни. Ты так говоришь, как будто был еще и третий раз? Да явилась - не запылилась сразу же после побега мыши... Мыши? Ну я дал такую кликуху сбежавшей невесте из штатов, я обычно всем кликухи раздаю. А почему мышь? Ну без косметики - серая мышь... А у второй какая кликуха была? Жена сибирского цирюльника? Метунья... - оба захихикали. - У меня номеру телефона хуй знает сколько лет, еще в институте учился - симку приобрел. Позвонила, я, каюсь, очень обрадовался ее звонку. Опять же предложила встретиться. Я как раз вступил в фазу "Хочу жениться, нарожать кучу детей и забыть про пидоразов как страшный сон" и тут она как нельзя кстати. Посвященная, то есть не нужно будет врать, если вдруг засмотрюсь на симпатичного мужичка, но только засмотрюсь, ничего больше, разумеется. Я же не ожидал, что эта встреча будет в стиле "Ты уже покаялся, гребаный пидораз??? Так покайся же нимедленнааааа!!!". Что ты хочешь этим сказать? То, что она ударилась в религию с головой... Оказалось, сибирский цирюльник, добившись своего, то есть, женив наконец-то на себе метунью и заделав ей дочку, чуток подрасслабился. Решил: кому она теперь с чужим сперматозоидом-то нужна будет? Ее акции заметно подешевели. Перестал приносить денежку домой, все чаще и чаще лежал на диване и чесал пузо. Чтоб веселее чесалось и лежалось, стал покуривать спайсы. В одну прекрасную ночь чуть было не зарезал ее вместе с дочкой. После роковой ночи она собрала манатки и съехала от него. С ее слов - год ходила в прострации и спасла ее от полного помешательства кто? Наша доблестная черква, разумеется... На момент встречи ее жизнь как будто уже налаживалась, у нее замечательная работа, квартира в ипотеке, самая прекрасная в мире дочь и черква... Можно посочувствовать, конечно, девчонке, сначала в пидораза влюбилась, потом за наркомана замуж вышла, бедняжка-бедолажка... Я вроде как проникся ее проблемами. У меня как будто озарение наступило, может быть, я все-таки ее краб, а она, получается, моя крабиха?! Еще и песня появилась Темниковой как нельзя кстати "Не надо не надо не надо не надо больнее, я больше бежать от тебя не хочу не умею, не умею". И я стал сама прелесть. Приглашал ее на выходные к себе в дом, водил вокруг нее хороводы, баньку затоплю, попарю ее, камин зажгу, винца налью, пирог-перевертыш испеку - накормлю. А в ответ только вздохи облегчения "Я так хорошо отдохнула. Спасибо тебе большое!". Но все это с такой уныло-говняной рожей, что хоть иди и вешайся сразу! Она обычно приезжала на выходных и вокруг обязательно мельтешил кто-то из родных, но по её пытливому взгляду было понятно, что ее что-то очень сильно беспокоит. Поговорить мы могли только у меня в машине, когда я подвозил ее до метро. Оказывается, она пыталась понять: отпустил меня недуг или нет? Она, оказывается, подготовилась к нашей встрече, книжки всякие про пидоразов почитала, фильмы посмотрела, в том числе и "Горбатую гору" и "Филадельфию". Фамилии актеров называла, которые признались в своей ориентации. Она же не знала, что я этим не интересуюсь, кто там в чем там сознался, и фамилии этих актеров мне ни о чем не говорили. Пришлось объяснять ей, что это не болезнь, но с этим покончено. Особо в детали не вдавался, но попытался заверить, что если у нас что-то получится она никогда об ЭТОМ не услышит, по крайней мере, от меня. И вроде все шло по плану, я думал, что смогу выбить черковное дерьмо из ее головы постепенно. Ласками, разумными доводами, хорошей жизнью. Ведь не от хорошей жизни она туда пошла. Ну пару раз высказался по поводу розовощеких поросят - служителей Господа... Меня немножко раздражало ее соблюдение всех постов, это нельзя, то нельзя. Еще живы были воспоминания про бабушку... А она приняла мои высказывания близко к сердцу, и на меня обрушился град какашек - обвинений. Что мы с мамой чуть ли не хитрожопые твари, заманили мышь к себе, не сказали ничего ей о моем недуге и хотели воспользоваться ее доверчивостью и благочестием, - вуайерист не удержался и на этих словах рассмеялся. - Даже не дала мне возможности объяснить, что с мамой мы мой недуг обсудили всего раз в жизни и больше к этому вопросу не возвращались, и она тут вообще ни при чем. А мы с мышью получили каждый то, что заслужил, я "любящую и верную" жену с улицы, она - "миллиардера из трущоб" чтоб утереть нос своему предателю-мужу. А с метуньей были интимные отношения, когда она приезжала в гости? Нет, я решил никаких активных действий больше не предпринимать, потому что ни в чем уже не был уверен. А она может быть ждала, когда я потащу ее в койку, она будет сопротивляться, но слабо... Причитать: "Нет, нет, ты же пидараз... Нет, нет... Что остановился? Тащи дальше?! Нет... нет...". Все-таки меня не могло не смущать, что про меня вспомнили, когда над головой как дамоклов меч повисла ипотека, когда все вокруг разрушилось... А до этого момента я был как бы не нужен... Поэтому занял выжидательную позицию, решил для начала понаблюдать за развитием событий. Стали одолевать сомнения, а любила меня она вообще когда-нибудь? Или только разыгрывала из себя глубоко влюбленного человека? Была ли она девственницей до встречи со мной или у нее просто были месячные, и она решила, пусть дурачок порадуется?! Не буду его разубеждать... Как говорится, все они бабы стервы, кто у них не первый, тот у них второй. Показывал ей свои видеозаписи из архива, дошли до выпускного в институте. Она смотрела-смотрела, потом сказала, вернее пробубнила себе под нос: "Какой красивый" и если бы она не добавила слово "был", я бы наверно ее трахнул прям на столе в гостиной. А так, вроде как воспрял и упал духом практически одновременно. А она что, осталась двадцатипятилетней, что ли? И она же говорила, что ты не красивый? Ну тогда, когда еще в школе учились? Видимо, парни вообще не должны такие вопросы задавать. Как в известном мультсериале была шутка "Красивый - это тот, кто сам на себя любуется в зеркало, а на сурового любуются другие". Настоящие парни должны быть суровыми, есть с пола и не задавать тупых вопросов. Что касается ее внешности, то она сильно похудела, выглядела вполне себе аппетитненько. Но как меня затрахали ее замечания за то короткое время, что успели с ней пообщаться... В стиле "Ты себе хоть представляешь, сколько калорий в пиве??? А в шкурке от курицы???". Блядь, это вкусно и мне срать, сколько там калорий!!! Так чем же закончилась история ее внезапного возвращения? Или не закончилась? После моих высказываний по поводу религии, и еще черт дернул сказать, что я думаю о джэзе, она ушла с радаров. Поздравлял ее то с 8-м марта, то с Пасхой. В ответ приходило сухое "Спасибо". Ну я так понял, что она для себя уже все решила. Потом уже обдумывая, что произошло, сделал несколько неутешительных для себя выводов. Во-первых, она по ходу воспринимала свое возвращение в мою жизнь как жертву для себя и подарок для меня. Как будто святая все-таки соблаговолила и снизошла до куска дерьма вроде меня, а я не оценил ее жертвы. Второе и самое главное, я наконец-то допер, что мне в ней не нравилось все эти долгие годы: мне с ней бесконечно скучно! Да, я могу плясать, петь, шутить, юморить за двоих, но рано или поздно я устаю, и хочется быть немного повеселенным извне. А я получаю кислую рожу, вздох и скучнейший в мире рассказ про то, как она открыла банку горошка и прям из банки кушала, смотрела на стенку и кушала из банки горошек... Ахахахаха! Она молчала полтора года и вот на эти новогодние праздники соблаговолила меня поздравить, назвав при этом "дорогим другом"... Я, если честно, предполагал ее четвертое пришествие, но почему-то думал, что она как обычно позвонит, и я услышу в трубке до боли знакомый голос... И я думал, что скажу? Вы ошиблись номером? А я автоответчик? Пи-пи-пи? Но все было не то, все говорило бы о том, что я обиделся, и не передавало то, что я чувствовал на самом деле... А что ты чувствовал? Разочарование, наверно... Так что ты ей ответил? Я морозился пару дней, даже не читал ее сообщение. Потом прочитал, еще пару дней морозился, придумывая ответ. 1) Дорогим друзьям не пишут "Не пиши и не звони мне больше, у меня наладились отношения с моим парнем". 2) Не обрывают общение, когда те открыли свою душу. 3) Не удаляют из друзей в соц. сетях без объяснения причины. А в остальном спасибо! И тебя с Новым годом! Всего самого лучшего! Рад, что у тебя все хорошо! Продолжение следует (100%)
26 ИЮЛЯ 2018
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ, #ФЕТИШ
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале
30 сентября 2023
Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!
17 сентября 2023
Мария Каллас хотела "изменить" Пазолини, предлагая выйти за него замуж
22 июля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
