КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 22)

Интервью с вуайеристом (часть 22)

А что, у тебя ни разу ничего "необъяснимого невероятного, но факт" в жизни не происходило? Только серьезно!

"Некоторые исследователи утверждают, что инопланетные существа вселяются в тела людей. При этом происходит либо полное замещение личности, либо в одном теле присутствует сразу две души. Причем люди, которые стали объектами таких экспериментов, забывают..."

Вуайерист открыл глаза. В кресле сидел какой-то мужчина и смотрел телевизор.
- Где я? - спросил вуайерист сам себя. - Ты у себя в комнате общежития, - ответил он сам себе, осмотревшись. - А кто сидит в кресле? - Какой-то мужчина... Ах да, интервьюер! Странно, мы же собирались это... того... трахнуться?! Неужели я уснул, пока он мылся???
- Проснулся, соня? - ласково спросил интервьюер.
Вместо ответа вуайерист долго задумчиво на него смотрел, пытаясь вспомнить его имя. В голове проплывали картины вчерашнего вечера, половина из которых была, разумеется, отрывками и невнятными кусками.
- Я, что, уснул вчера?
- Да... - тихо и как будто с грустью ответил интервьюер.
- Так надо было меня разбудить!?
- Я попытался, думал, что ты придуриваешься. Ты вроде открыл глаза. Спросил, кто я такой? Потом попросил срочно принести телефон. Когда я принес, ты засмеялся, сказал, что я дурачок, и тебе нужен телефон с факсом! Потом отвернулся и захрапел...

Оба как будто сознательно избегали упоминания о том, чем собирались заняться. Как будто речь шла о банальном негостеприимстве вуайериста, в результате которого гостю пришлось ютиться в кресле... Тишину прервал телевизор.

"о своей загадочности, как уверяют ученые, оно сравнимо с Бермудским треугольником, египетскими пирамидами и буддийскими монастырями в Гималаях, благо, и находится на одной широте с этими..."

- Что за херню ты там смотришь?
- Да так, про НЛО, я люблю такие передачи.
- И ты веришь? Ты сам когда-нибудь видел НЛО?
- Нет, не видел, но другие-то видели! Как ты можешь отрицать то, о чем не знаешь?
- Точно так же, как ты утверждаешь то, о чем не знаешь... Я-то как раз видел НЛО.
- Правда? Когда?
- Мне тогда было лет 8-9. Папа держал видеосалон, в конце 80-х - начале 90-х это было модно. Всякие Джеки Чаны, Фреди Крюгеры. Видеосалон располагался в актовом зале одной из школ. Так вот, часов в 9 вечера забежал некто и стал кричать, что над школой повисло НЛО. Все, кто был на сеансе, побежали на улицу. Над школой и правда повисло что-то непонятное, вибрирующее и блестящее. Все заворожено минут 15 смотрели на это чудо природы. Кто-то даже побежал домой за фотоаппаратом. На следующий день выяснилось, что это большой кусок фольги, привязанный к антенне.
Интервьюер засмеялся.
- Много лет спустя я снова видел НЛО. Это было уже в Москве. Я тогда жил с родителями на съемной квартире. Был сильный туман, и ничего не было видно. Я вышел на балкончик покурить и вдруг увидел высоко в небе светящийся шар, который то опускался вниз, то поднимался вверх, то вправо, то влево. Я тогда подумал, что братья с других планет выбрали МЕНЯ и посылают мне зашифрованное послание. Послание было настолько однообразным, что через 15 минут мне надоело, и я пошел спать. На следующий день, когда небо прояснилось, я внимательно рассмотрел то место, где так долго кружило НЛО. Но оно уже улетело, оставив вместо себя подъемный кран, который круглосуточно строил многоквартирный дом. Главное - искренне во что-то верить...
- Но, если ты не видел, это же не значит, что этого нет?
- Ты не видел, я не видел, никто из моих знакомых не видел, никто из знакомых знакомых не видел. Тем более, я не утверждаю, что этого нет, а вот в этой передаче утверждают, что есть, - сказал вуайерист, тыча в телевизор. - Показывают очевидцев, фото, видео, анализы проводят на наличие монтажа. Проблема в том, что они представляют все непознанное по образу и подобию человека. Смешно предполагать, что Земля - единственная планета в безграничной Вселенной, на которой зародилась жизнь. Но мы же ожидаем увидеть другую жизнь по своему образу и подобию, а иначе неинтересно будет. А самое главное, будет страшно встретиться с другими формами жизни. Почему никто не предполагает, что вирусы - это форма жизни, причем внеземная? И они постоянно пытаются выйти на контакт с нами, а мы их антибиотиками, потому что болезненный какой-то контакт получается.
- А зачем этим людям придумывать-то?
- Ты когда-нибудь мечтал попасть на первые полосы газет?
- Ну да, мечтал и до сих пор мечтаю. Я и на радио из-за этого пошел...
- Ну, это один из самых простых способов вкусить свои 15 минут славы. Представь, что ты живешь в маленьком забытом богами городке, где в год на душу населения приходится одно мало-мальски значимое событие и потом еще пару лет с восторгом обсуждается. Идешь в сарай, находишь там обшарпанное старое металлическое ведро, проделываешь в нем дырки, ставишь внутрь свечку, подвешиваешь эту немыслимую конструкцию ночью на дерево, отходишь метров на тридцать, чтоб создавалась оптическая иллюзия масштабности объекта, и фотографируешь это все. Можно вместо свечки петарды туда насовать, как будто у инопланетян вечеринка на борту. Опыт - враг действительности.
- В смысле?
- Я, кстати, только сейчас об этом подумал. Какая гениальная мысль. Гладкое может только выглядеть гладким, а на ощупь оказаться шершавым. И наоборот, шершавое на вид, может быть неожиданно, а поэтому противно, гладким на ощупь. Точно также большое может казаться маленьким и наоборот. И никогда не угадаешь, на что ты наткнешься в следующий раз, на нешершавую шершавость или на маленькую огромность? Может быть, именно опыт мешает мне броситься в пучину чувств? И он же заставляет меня сделать преждевременные выводы о ком-либо? Опыт мешает рассказать о своих чувствах понравившемуся парню в страхе получить отказ?!
- А при чем тут НЛО?
- Фольга на антенне, подъемный кран, НЛО... Каждый видит то, что хочет видеть, каждый верит в то, чему хочется или удобно верить. У Милана Кундеры в книге "Шутка" была такая фраза, мне очень понравилась: "До сих пор удивляюсь человеческой способности преображать действительность по образу своих идеалов и фантазий".

Оба какое-то время молчали, потом вуайерист продолжил:

- Почему-то сейчас вспомнилась теория относительности Эйнштейна... Раньше люди знали четко: черное - это черное, а белое - это белое. А потом появилась его теория относительности и внесла смуту в души людей.
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ну, убийство, оказывается, может быть хорошим поступком, если, допустим, убить маньячушечку! А свадьба может быть грустным событием, если невеста - меркантильная сучка! И рождение ребенка может стать трагедией, если папаша отказался от него. В общем, никто ни в чем не уверен уже, и в каждой ситуации нужно втыкать и по полочкам раскладывать, что да как. Если представить себе самопознание человечества и окружающего мира в виде лестницы из ста ступенек, то человечество сейчас находится в ста метрах от этой лестницы. Лет десять назад читал смешную статью (ну для меня смешную) о том, как в моем институте открыли нанотрубки. Сразу в институт понаехали великие всея Руси, денежку вкладывать стали в развитие. Нанотрубки обладают рядом удивительных свойств. Никто еще пока не разобрался, от чего зависят их свойства, поэтому иногда они ведут себя непредсказуемо странно, а иногда удивительно, а потом опять странно. Ох, уж эти нанотрубки! Я утрирую, конечно, там было много-много научных терминов, в общем, грамотно все было написано, но смысл при этом не изменился. Итак, одна кучка людей ломает голову над нанотрубками и боится делать категоричные выводы, а в другом углу - другая кучка людей, каждый бьет себя кулачком в грудь и рассказывает про мифические НЛО, белый свет, загробную жизнь, зомби, реинкарнацию и так далее. Ты, кстати, веришь в реинкарнацию?
- Почему бы и нет? Вот недавно показывали по телевизору: в Индии маленькая девочка в точности описывала свою прошлую жизнь. Где жила, с кем. Стали искать и нашли ее дом, вдовец подтвердил все ее рассказы.
- А то, что вдовец мог рассказать все подробности их жизни девочке, тебе не приходило в голову? Почему душа переселилась из женщины в девочку именно в Индии? Ей лень было лететь в Америку или на крайний случай в Китай? Правильно, пришлось бы учить китайский тогда. В этом мире все просто! Этот мир придуман очень давно, и всё в нем понятно и логично. Все научные термины можно объяснить простым языком. Возможно, это получится дольше, но понятнее. И все же так приятно сказать что-нибудь вроде "Энтальпи́я - термодинамический потенциал, характеризующий состояние системы в термодинамическом равновесии", или "Мартенсит - это пересыщенный твердый раствор углерода в альфа-железе" и видеть замешательство в глазах оппонента. Твердый раствор??? Оно еще и альфа бывает??? А если что-то нелогично, значит, ты чего-то не знаешь. Теория мозаики. Если мозаика не складывается, значит, не хватает каких-то элементов! Допустим, что душа и правда переселяется из тела в тело. А как тогда ты объяснишь тот факт, что количество людей с каждым годом увеличивается? Откуда берутся души? Предположим, что две тысячи лет назад было десять миллионов человек на земле. Сейчас их семь миллиардов. Души делятся? Тогда, если они делятся, то по какому принципу? Возможно ли такое, что в одного человека по ошибке вселятся сразу несколько душ??? А в другого 0,0000000001 души??? Хотя, глядя на этот мир и людей его населяющих, думаю, что возможно в этом что-то есть...
- Ты всегда такой?
- Какой такой?
- Ну, вроде проснулся только и бу-бу-бу-бу-бу, - пошутил интервьюер.
- Я тоже иногда думаю, что я не такой как все. Представляешь себе ужас: быть не таким среди даже не таких как все? Когда возгоржусь ненароком, когда наоборот думаю: за что??? Или театральное громогласное WHY??? А может быть, это я - инопланетянин? Или они - инопланетяне, а я - вымирающий землянин? Они - в смысле, существа, называющие себя людьми... Да, они подарили мне-обезьяне разум... Но для чего? Чтоб я мог насладиться тем, как они убивают мою планету? Долгое время пребываю в состоянии собственной уникальности и исключительности, даже немного гордиться начинаю, а потом понимаю, что я такой же как все. Кушаю, какаю, хочу любви, хочу секса и, самое главное, каким бы я нивъебенно-охуительно-пиздатым ни был, я сдохну так же, как и последний бомжара с Курского вокзала. Может быть, на шелковых простынях в кожаных стрингах с бриллиантовой короной на голове, но все равно сдохну.
- У меня еще один вопрос: почему все время Курский вокзал? Ты уже второй раз этого бомжару упоминаешь. В Москве же много еще вокзалов, на которых также есть бомжи: Киевский, Белорусский, Павелецкий, Казанский, - снова попытался пошутить интервьюер, видя, как напрягся вуайерист.
- Будешь кофе? - вместо ответа, улыбаясь, спросил вуайерист.
- Да.
- А давай лучше позавтракаем в кафешке внизу?! Я угощаю! Должен же я как-то загладить свою вину, что уснул, и тебе пришлось всю ночь корячиться в этом кресле!

"Некоторые элементы контактов с НЛО могут казаться абсурдными для очевидцев или исследователей. Например, уфолог Джон Киль описывает случай, когда женщина заявляла, что видела НЛО, на котором было написано "НЛО".

Вуайерист с наслаждением выключил ящик с долбоёбами.

- А что, у тебя ни разу ничего "необъяснимого невероятного, но факт" в жизни не происходило? Только серьезно? - спросил интервьюер, когда они заняли столик в кафешке.
- Был один случай, мне было лет пятнадцать. Были городские соревнования по бегу. Я еще только-только начал курить, дыхалка еще не совсем загнулась, и бегал я еще пока быстрее всех. В общем, пробежал я свою дистанцию, стою согнувшись в три погибели, пытаюсь отдышаться. Вдруг ко мне подходит незнакомая бабка, называет чужим именем, только первая буква совпадает. Говорит: "Я на тебя вчера карты раскинула. Ты золотой человек, но скучную жизнь ведешь". Я немного подхуел, когда очухался, чтоб пораспрашивать, что да как, она исчезла!? Стал оглядываться: до ближайшего куста, где можно спрятаться, было метров сто. Получается, что она тупо исчезла! Либо она меня загипнотизировала... Да, я допускаю, что это была некая городская сумасшедшая, которая по дороге домой или в дурку всем говорила эту фразу и называла одно и то же имя, а может быть, перечисляла по алфавиту, и на мне первая буква сошлась?! Но я тогда мысленно сказал: "Бабка, я тебя услышал!" и стал насыщать весельем свою жизнь, как мог, - вуайерист захихикал.
- И в чем это проявлялось?
- Тебе мало того, что я до этого рассказал? - с улыбкой спросил вуайерист.
- Ну, я имел ввиду, с чего все веселье-то началось?
- Ну, я стал трахаться с девочками.
- И сколько их у тебя было?
- Две.

Оба заржали.
- Первой было двадцать три, ну по крайней мере она так сказала. Хотя я сейчас сомневаюсь, такая кожа морщинистая, я думаю, ей был тридцатник. Еще у нее была дочка пятилетняя, и по легенде она была замужем.
- А тебе сколько было?
- Мне было пятнадцать, но выглядел я старше и ей сказал, что мне восемнадцать.
- А как вообще могут познакомиться люди с такой большой разницей, ну если это только не ученик и не учительница, - подколол интервьюер. - И это же подсудное дело для нее?
- Как-как? На дискотеке. Думаю, в каждом постсоветском городишке были такие летние дискотеки: танцплощадка, огороженная решетчатым забором, под названием "Клетка". Это считалось третьесортным заведением, но, когда средства были ограничены, я ходил тусить туда. Она была в ярко-красном платье, с ярко красными губами и короткими пергидрольными волосами, в общем, типичная блядь-нимфоманка. Я был в серых трикошках с гордой надписью Versace и белой майке, демонстрирующей мой загар и только-только начинающую развиваться мускулатуру. В общем, она танцевала и смотрела на меня, что спровоцировало меня пригласить ее на медленный танец. Так повторилось несколько раз, под зажигательную музыку она танцевала и лупилась на меня, а на медляк я ее приглашал. Через пару часов мои друзья, с которыми я пришел, меня предостерегли. Мол, она местная блядина, пол-"Клетки" - ее ебари, и если я сейчас же не исчезну - меня могут ждать большие проблемы. Я, конечно же, пересрался, я тогда находился в стадии пацифизма и поспешил распрощаться с новой знакомой.
- В стадии пацифизма?
- Да, у меня как-то волнами в жизни было, то стадия героизма, то стадия пацифизма.
- А сейчас какая стадия?
- Стадия похуизма, наверно. Большинство людей трусливы, и в 90% случаев можно выйти из ситуации при помощи блефа, ну если грамотно им орудовать, разумеется, и даже до рукоприкладства дело не дойдет. Например: "Пошли махаться, но ты потом полюбому пизды получишь!" или "Хорошо, сейчас пойдем, только я один звонок сделаю". Ну это из личного опыта. В общем, она искренне расстроилась, сказала, что надеялась, что я ее до дома провожу. А пьяному пацифисту мир кажется не таким злым и жестоким, еще и доводы внезапно проснувшегося либидо казались очень убедительными, и я решил рискнуть. Всю дорогу она мне рассказывала о злодее-муже, но я только спустя несколько месяцев убедился, что это были небылицы.
- А как ты понял? - спросил интервьюер, сворачивая кусок пиццы в трубочку.
- Ну по легенде ее муж был местный олигарх, в вечер знакомства она разбила новенькую Nexia и поэтому боялась возвращаться домой. Просто там, где я родился, Nexia - это предел мечтаний, до сих пор, кстати. Примерно уже через месяц я ее провожал до дома, и тут проехал какой-то чувак бомжеватого вида на велосипеде, она прям от страха чуть не обосралась, сказала, думала, что это ее муж проехал. И всё же вернемся к вечеру знакомства. Просто для меня эти воспоминания ценны, потому что я тогда первый раз поцеловался с живым человеком. Хотя, "поцеловался" - по-лоховски звучит, мы сосались! Да мы около часа сосались под окном ее квартиры, которая была на втором этаже. И там, возможно, в этот момент спал ее рогатый муж. Тогда она предложила быть моей золотой рыбкой. Ну чтоб я загадывал желания, а она будет их исполнять... С какой же страстью я мацал ее за все места!? За сиськи, за жопу, вздирал подол ее платья, беспардонно шарил в трусах. Как будто такая возможность подвернулась мне первый и последний раз в жизни! Я пытался ее уломать пойти ко мне в квартиру, родители уехали в столицу, и хата была свободная несколько дней. Собственно, почему я мог позволить себе такое удовольствие как в третьем часу ночи не париться вообще, что дома может кто-то ждать. Но она сказала, что завтра у дочери день рождения, и она не имеет на это морального права. Какая заботливая сука... - захихикал вуайерист, машинально повторяя за интервьюером и сворачивая кусок пиццы в трубочку. - Так и не дала мне в ту ночь. Но зато дала в следующую, отметили день рождения дочери, благополучно сплавили папаше (ну я ждал у дверей подъезда, когда она сплавляла), а сами пошли гулять. Помню, забрались на территорию детского садика, причем, моего же, в котором я воспитывался, и веранду выбрали мою же... И там на лавочке я ее трахнул, без гондона. Такая тупость, но я тогда думал, что предохраняются только от нежелательных детей. То, что эта врушка может являться носителем и разносчиком половых инфекций, меня тогда не сильно волновало. Самое главное, был факт: я трахнулся с живым человеком! Да, блядь, что я скромничаю? Я в пятнадцать лет выебал чужую жену!!! Это же просто сенсация-сенсация, сравнимо с тем, что убит эрцгерцог Франц Фердинанд!!! Причем, самое интересное, какая у меня философия тогда была: она замужем, если вдруг залетит, либо сделает аборт, либо скажет мужу, что это его!? Меня даже прельщала перспективка наблюдать издалека, как растет мой сынок, и хранить эту тайну до смерти ее мужа, а потом прийти за алиментами, - вуайерист загадочно подмигнул интервьюеру и прыснул от смеха. - Ну, про алименты - это я сейчас придумал, каюсь. Когда выбрались из детского садика, я взял ей и рассказал, что мне не восемнадцать, а пятнадцать. Она стала причитать: как так? Ее же теперь посадить могут! Ну я ее заверил, что она мне еще пригодится на свободе. Может быть месяц, может два мы безоблачно встречались, бухали, курили и ебались. Она приходила ко мне днем, когда родители были на работе. Я только-только окончил девятый класс, сестра уехала учиться к тетке в Одессу, и квартира с 08:15 до 17:20 была в полном моем распоряжении. Я имел её сидя, я имел её лежа, и на голове я имел её тоже, секс-секс, как это мило, секс-секс без перерыва, - улыбаясь во весь рот пропел вуайерист. - Как-то позвала меня отпраздновать получение паспорта её друга... Там, где я родился, то есть в Узбекистане, паспорт выдавали в шестнадцать лет, в отличие от России. Получается, её друг был всего на год старше меня. Такой симпатичный мальчик. Я понимал, что их связывает далеко не дружба, но мне было срать тогда. Она сидела со мной, значит она - моя дырка! Странная философия, и все же она имела место быть. В общем, сидели мы в спортивном зале одной из школ, но не моей. Был этот мальчик, моя дырка и почему-то учитель узбекского языка, тоже её знакомый или бывший учитель. Ну, он оказался собственно проводником в этот спортзал. Когда была выпита первая бутылка водки и только-только откупорилась вторая, дырка отлучилась в туалет. Мне учителишка задал вопрос: "Поёбываешь её?". Я горделиво кивнул головой. "А сейчас хочешь ее поебать?". Ответ был тот же. "У меня есть ключи от учительской... Только одно условие: ты её попросишь лечь под меня!". Я, разумеется, никого просить не собирался, мне главное было достичь 10-го level-а в этой игре под названием "Жизнь", трахнув чужую жену в учительской школы! Помню, я тогда первый и последний раз в жизни попытался сделать кунилингус, но у нее там пахло мочой, и я решил ограничиться робким поцелуем и вернулся в рабоче-крестьянскую позу. Потом уже на выходе шепнул учителишке, мол, она не согласилась... Она, кстати, работала воспитательницей в детском садике... Ну, по крайней мере, так гласила легенда. Я её и там попердолил, прямо на детской кроватке...
- А что случилось потом?
- Потом меня заебала её ложь, которая уже не помещалась у меня на ушах. Вначале я слушал внимательно истории её жизни а-ля "Санта-Барбара нервно курит в сторонке", пытался сопереживать, даже настолько проникся, что воскликнул: "Я думал, у меня проблемы!? Кхе-кхе-кхе! Но мои проблемы по сравнению с твоими - ничто!". Значится, вчера она рассказывает как была наркоманкой, докололась "ханкой" до потери пульса, что ее аж в морг привезли, но подошел врач, провел ножом по ее руке и стал орать (или она так надрывно рассказывала?), что кровь течет!!! Кровь течет!!! Она живая!!! Сегодня у нее сестра родная работает в Москве элитной валютной проституткой и зовет её, чтоб она переехала работать. Причем кем, не уточнялось, а у меня тогда наглости не хватало спросить. Может быть, бухгалтером? - вуайерист захихикал. - Причем, термин-то какой: "валютная", что лишний раз доказывает ее принадлежность к другому, совдеповскому, поколению. Завтра она рассказывает, как она пыталась покончить с собой и показывала шрамы поперек вен. Послезавтра этих шрамов, кстати, уже не было, зато по-прежнему был муж-олигарх, рассекающий по окрестностям в одежде из сэконд-хенда на велосипеде. Я помню, пожаловался одному собутыльнику на пару лет старше меня, мол, что за хуета? Он меня только спросил: ебать дает? Я кивнул. Ну тогда все нормально! Потом, после секса на детской кроватке в детском садике я простыл, потом ангина, потом гнойная ангина. Месяц не мог вылечиться, пошли с мамой к врачу, а та спрашивает: "С девочками общаешься?". В смысле? Ну с девочками общаешься? Кивок. Направление на анализ крови. Я в бешенстве, не дождавшись результатов, побежал к ней в детский садик, орал, матерился, обвинял её во всех смертных грехах! Ты чем меня заразила, тупая проститутка??? В итоге: только гнойная ангина и ничего более. Пришлось идти извиняться... Но она мне отомстила... Вообще, удивлялся её способности поднимать мне настроение, хуй и самооценку одновременно! И словом и делом и опять словом, так сказать. И как скажет что-нибудь, что прям аж на всю жизнь в голове остается, как клеймо на теле коровы. "Не бери в голову - возьми в рот, легче глотается", "Не называй другом того, с кем вместе не спал, не срал, не ел". Не помню, в каком контексте, но как-то речь зашла о любви и красоте. И она сказала, что меня невозможно любить... Если бы это было ток-шоу, в этот момент в зале должно было послышаться презрительное улюлюкание! И потом добавляла, что ко мне можно испытывать только страсть! И в зале бы раздавалось умиленное "А-а-а-а-а-а-а!". Или говорила, как от меня вкусно пахнет, или опять же про глаза... Но в тот вечер она говорила только правду, но не ту, которую я хотел услышать... Вечер извинений постепенно превратился в вечер оскорблений. Я не ожидал такого поворота событий, она всегда говорила мне исключительно комплименты, а тут такое... Я развернулся и ушел, нет, вру, я убежал! Мне было больно, обидно, неприятно. Все равно, что ты выступал на сцене, старался, а тебя закидали тухлыми помидорами и яйцами. Она побежала за мной, я слышал её "Прости меня" через окно подъезда с улицы, когда бежал по ступенькам вверх, на третий этаж, не видеть, не слышать, не знать этой правды, и в бешенстве захлопнул дверь квартиры...

Продолжение следует (100%)

26 ИЮНЯ 2018 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ, #ФЕТИШ

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?

Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале

Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!

Мария Каллас хотела "изменить" Пазолини, предлагая выйти за него замуж

Сергей Лазарев не поедет в Донецк, пока не найдется тысяча поклонников