КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 21)

Интервью с вуайеристом (часть 21)

Те парни, на которых я дрочил... вряд ли когда-нибудь оказались бы в моей постели по любви, так сказать, а за деньги они мне там на хуй не нужны.

Я очень зациклен на чистоплотности, а красавчики, как правило, воняют. Это даже может стать одним из достаточных, но не обязательных условий красивого парня - он должен подванивать.

Помню, я раньше каждый день с удовольствием запрыгивал в общественный транспорт, моля богов о том, чтоб подослали ко мне парня посимпатичнее, с которым можно было погреться коленками... - продолжил вуайерист, не отрывая взгляда от коленки интервьюера. - А сейчас я езжу в основном на машине, и общественный транспорт (метро, автобусы) вызывает у меня чувство перманентной тревоги. Тут все: от "Ну где же этот ебаный автобус? Я опаздываю, блин!" до "Достанется ли мне сидячее местечко или придется опять нюхать чью-то подмышку?". Наверное, больше всего меня бесит в плане опозданий то, что я никак не могу повлиять на ситуацию. Не могу объехать дурачьё по обочине, не могу обогнать и подрезать очкастую усатую дуру, которая по каким-то неведомым причинам заняла крайний левый ряд и едет мексиканским тупиком, я ничего не могу, я становлюсь автомобильным импотентом, - вуайерист захихикал. - Спустя буквально пару лет вождения на машине мне довелось покататься на общественном... Я чувствовал каждое, даже слабое прикосновение к себе, и чувствовал в десятки раз сильнее, чем оно того заслуживало. Я тогда удивился, как раньше не замечал этого? Миллионы прикосновений посторонних людей за день? Просто отвык, наверно...

Может быть Вам это... того... переспать нужно с кем-нибудь? Говорят, для здоровья вредно воздерживаться. Вообще, как это у Вас получается терпеть так долго? У Вас проблемы со здоровьем?

Да вроде бы нет никаких проблем, тьфу-тьфу-тьфу! Дрочу регулярно, так сказать, - захихикал вуайерист. - Вы знаете, раньше меня всё устраивало, даже очень устраивало. Те парни, на которых я дрочил... вряд ли когда-нибудь оказались бы в моей постели по любви, так сказать, а за деньги они мне там на хуй не нужны. Я все-таки, несмотря ни на что, убежден, что большинство тех, кто снимается в качественном гей-порно (попрошу сделать акцент на слове "качественном") - на самом деле натуралы, не нашедшие больше другого применения своей красоте, жопе и пенису. Чтоб переспать с одним парнем, нужно потратить как минимум день, познакомиться с ним на сайте, пригласить в гости или приехать к нему, общаться, болтать, пить, потом начинаете целоваться, а у него первая сюрпризка - изо рта воняет! Далее раздевается, а у него вторая сюрпризка - кожа растянута и свисает, потому что чувак резко похудел там на килограмм пятьдесят или шестьдесят, под рубашкой этого не видно было, а тут "Хо-ба-на!", или он весь воняет, или член-гриб, или член-спичка, или член-вонючка. Я очень зациклен на чистоплотности, а красавчики, как правило, воняют. Это даже может стать одним из достаточных, но не обязательных условий красивого парня - он должен подванивать. Это не значит, что он будет смердеть, как бомж с Курского вокзала, но запашок, особенно в труселях, обязательно будет. И творожок, и черкаши, как неотъемлемый атрибут, - вуайерист брезгливо поморщился.

Я не буду уточнять, что такое творожок и черкаши, по-моему, я догадываюсь...

Причем, самое странное, что он может только-только выйти из душа, но запах все равно будет! Запах половых органов - и меня от него подташнивает. Не знаю, откуда он берется, может быть, человек настолько редко моется, что запах просто врос в половые органы? Мне мало кто попадался, у кого этого запаха не было, буквально единицы... Просто, он же красивый, и секс у него не обломается от этого. Красивых-то, ну реально красивых, по пальцам сосчитать можно. Кто ж ему замечание сделает, мол, иди помойся хоть, протухшая ты шкура? Правильно, мало кто. Шкура то может и обидеться и не дать! Поэтому тут все логично, избалованные вниманием вонючки. Думают похуистически: "А, и так сойдет!". А на порносайте как? Открою кучу вкладок, если не понравилось что-то, портит мой оргазм, я могу незамедлительно закрыть вкладку, только и делов. Это может быть и очень глупое выражение на лице красавчика, или движение, или ракурс, в котором он вдруг предстает вообще уродом. Или огромные прыщи на жопе и спине, что также является подтверждением нечистоплотности. Или скажет что-нибудь тупое, или начнет стонать, как будто сейчас коньки отбросит, или говорить тупорылые фразы типа "Oh, baby, come on, come on, fuck me! Fuck me, baby!". Он тебя уже ебет, зачем ты ему говоришь делать то, что он и так уже делает??? Причем, явно же, озвучка накладывается намного позже, чтоб закрыть режиссерские "Так, соси у него, руку убери, руку убери, кому я сказал!!! Блядь, ты че, тупой, руку убери!!! Так, теперь Вы двое встаете сюда, а ты между ними и соси по очереди. Руку убери!!!". И я, поморщившись, переключаюсь на другую вкладку.

А как так сделать в реальной жизни? Всё, время потрачено, деньги потрачены, алкоголь уже бурлит в мозгу, ну и, поморщившись немного, приходится продолжать начатое. Нет, я-то несколько раз возмущенно говорил, мол, блядь, че за хуйня, че, нельзя было помыться? Но это обычно было в совсем экстренных случаях, когда провел у чувака по жопе, а потом чувствую, что у меня пальцы говном воняют... А так в основном принимался за дело, но чаще в абсолютно активной роли, разумеется, потому что я очень брезгливый и хуй пойми что в рот брать не буду. Но меня всегда это бесило, блядь, тебе самому приятно, что ли, от собственной вони? Ведь, помимо эстетических соображений, вонь - это микробы, бактерии, болезни, и они размножаются на тебе в геометрической прогрессии! И потом, когда кончишь с живым человеком... первая реакция - хочется, чтоб он исчез, тупо исчез, и остаться одному. Я не знаю, для чего матушка-природа придумала посткоитальную депрессию, но для чего-то она ее придумала? Занимаясь онанизмом, я раньше получал в принципе все, что мне нужно: красивейших голых возбужденных спортивных ничем не пахнущих парней, которых можно было в любую секунду поменять, перемешать, удалить, добавить, вставить, и они все исчезали вместе с эякуляцией.

Что, даже до такого доходило? Что пальцы говном воняли?

Самое интересное, что чувак реально красивый был. Чем-то похож на Шатунова молодого. Только когда я узнал цену его красоты, я, конечно, немного прихуел. Чувак всегда с собой носил сумку с косметикой. И ладно бы там была только косметика... Но там было всё: и капли для глаз, чтоб блестели после ночи попойки, и антидепрессанты, и от мешков и синяков под глазами затирки-шпаклевки. Чувак даже выпрямитель для волос таскал с собой повсюду. Но, когда он снял носки... Все, абсолютно все ногти были поражены грибком. Это я сейчас знаю, что это был грибок и ни в коем случае за километр бы не подпустил к своей постели. А тогда я подумал, что это... грязь что ли? Тем более мне так нравилось это красивое самодельное лицо. Еще меня удивило тогда четкое разделение на видимое и невидимое, и болезненное отношение к видимому и абсолютное похуистическое отношение к невидимому. В итоге мы так и не переспали ни разу, хоть и ночевали в одной постели несколько раз. Последняя попытка трахнуть его закончилась говняными пальцами, может быть, оно и к лучшему? Мало ли там чего помимо грибка ногтей было у него за пазухой? - Вуайерист вдруг заржал во все горло. - Помню, я всё канючил, когда-когда, мол, когда я тебя уже трахну? Как нельзя кстати было бы мне тогда выражение "А мне? А мне? А мне? Рука в говне!!!". Он рассказывал, что снимает квартиру с тремя пидарасами-алкашами, что заебался уже бухать. Однажды он попросил сдать ему свободную комнату в моей квартире, а я отказал. Даже не знаю почему. Просто только-только съехал чувачок, с которым был неудачный опыт семейной гей-жизни, и я хотел пожить один? Или я на подсознательном уровне пришел к выводу, что такое соседство до добра не доведет? По легенде чувак работал на ВДНХ, прям на самой ВДНХ и толкал там португальский портвейн. Я тогда еще не знал, что это ништяк ништяковский, все-таки живы были воспоминания о советском говнопортвейне, и что, мол, хорошее дело портвейном не назовут... Но он каждый раз приволакивал с собой по три-четыре бутылки, которые пились очень легко и вкусно и в голову ударяли - мама не горюй! Может быть, ему нужна была моя помощь? Но я тогда не готов был кому-либо помогать, ибо сам в ней нуждался... Наверно, это единственный человек, который когда-либо звонил мне посреди ночи, чтоб поговорить. И это единственный человек, с которым я, только-только открыв глаза поутру, мог выпить. Но это было всего пару раз, и мне не понравилось, что день сразу же насмарку. Потому и звонил он мне по ночам, что днем бухал. В общем, позвонил я ему одним вечером, спросил: как дела, чем занимаешься? Он ответил, что его сейчас ебут... Я расценил этот ответ как "Пошел на хуй!", нажал на сброс и больше его не видел и не слышал.

Вообще, интересно устроены идеалы парней и девушек в моей голове. Вот смотрю по телеку Шатунова, и не нравится он мне ни капельки, а встретились живьем с похожим на него человеком - и всё, держите меня семеро! Или я никогда в жизни бы не подумал, что захочу попердолить Седакову. А пришел на прием к стоматологу, а там ее копия сидит, такая миниатюрная, наверно метр шестьдесят от силы. И прям у меня фантазия разыгралась, как кручу-верчу ее на своей елде... Хотел записаться спустя полгода к ней же - сказали, что она в декрете... Эхххх... Так же было и с клоном Сташевского, но тоже значительно омоложенная копия. Такой высокий, метр девяносто, прям, как я люблю, и лет ему тогда было не больше двадцати. По всему было видно, что он стыдится своего роста, поэтому всегда сутулился, как будто хотел быть одного роста с собеседником. Так забавно и трогательно... И при всем при том стопроцентный пассив. Сосал у меня в подворотнях, стоя на коленях. Главное, у меня сосет, а себе надрачивает. Я ручонки-то тоже вниз тяну, хочу его подергать чуток, а он чуть ли не по рукам меня бьет и говорит, что лучше дергать его за уши и ебать в рот! Так и не дал, падлюка, себя подергать за хуй ни разу, хоть и встречались неоднократно. Потом говорит как-то, что ему нравится агрессия, что его заводит сила, доминирование и жесткое подчинение. Ну, я предложил в шутку с ним побоксировать, псевдомахач замутить. Он делал неуклюжие попытки, но тут неожиданно в меня полетел его кулак, я увернулся и со всей дури ударил его в ухо кулаком. Как так получилось - я до сих пор понять не могу и корю себя за это. Он минут десять растерянно тер ухо, нет, он не плакал, но было впечатление, что еле сдерживается, чтоб не заплакать. Потом развернулся и ушел. Я вдогонку поинтересовался, все ли нормально? На что он ничего не ответил, даже не обернулся. Больше я его никогда не видел.

Вы рассказываете об этом в прошедшем времени и часто уточняете, что это было "раньше". Сейчас что-то изменилось?

Фрустрация... - почти шепотом сказал вуайерист и замолчал на довольно длительное время.

Простите, что Вы сказали?

Фрустрация, бесконечная фрустрация. Эякуляция без разрядки. По крайней мере, я так понимаю это слово. Цикл не закончен, я забыл что-то сделать в предыдущем цикле и прокрутился на следующий цикл, но с трудом... Ах да!!! Я же забыл трахнуться с кем-нибудь, да, именно с живым теплым человеком. Фантазии уже не спасают... Разврат, похоть, но всё только на экране монитора, частая смена видеоряда и декораций возбуждают, но разрядки не происходит. Я захожу на новый цикл с должком. И этот должок копится уже несколько лет... И эта апатия к своему внешнему виду! Она так разнится с моим тогдашним бесконечным "глядением в зеркало"... Вернее, не в зеркало, а чаще в объектив фотокамеры, потому что зеркала безбожно врут! Когда-то я задавался вопросом: интересно, о чем думают красавчики-модели с задумчивыми томными глазами? Я, похоже, нашел ответ на свой вопрос: "Как я там получился на фото, когда хмуро сдвинул бровки?". Раньше я сам себе устраивал фотосессии, и всегда обязательно получалась хотя бы одна суперфотка, которую я незамедлительно публиковал на сайте знакомств, собирая восхищенные лайки. Моя схема с дрочкой лишила меня мотивации нравиться, в какой-то момент мне стало абсолютно похуй, как я выгляжу. Парням из порностудий ведь на это глубоко насрать. Я могу делать вид, что меня по-прежнему всё устраивает... Но проблема в том, что я больше не хочу делать вид... Я вообще последние пару недель, особенно в моменты, когда делюсь с Вами своими воспоминаниями, часто задаюсь вопросом: "А когда я жил по-настоящему? Тогда, когда творил бесконечное множество глупостей? Или я живу сейчас, когда я всё делаю правильно? И уже не по чьей-то указке, а сам решил, что так будет правильно?!". Видимо, есть отдел в мозге, где в данный момент воет сирена, и на табло огромными красными буквами мигает слово НАЕБАЛОВО!!! Он (в смысле я) на самом деле никому не нужен, его никто не хочет! Он дрочит на фантомы, которых не заслуживает! Всё, что он сделал - это вовремя заплатил за интернет! А человеку, любому человеку очень надо быть нужным кому-то, пофиг кому. Тогда и ощущение, что "всё зря" не такое явное, не такое горькое...

Конечно же, никакая порнуха в мире не сравнится с тем ощущением по утрам, когда ты покидаешь чью-то квартиру. И, казалось бы, не важно, что будет дальше, увидишь ты этого человека еще раз или нет, но хотя бы в эту ночь, одну единственную ночь, кто-то всецело принадлежал тебе, сосал твой член, отдавался, любил тебя... Или, наоборот, я отдавался кому-то, но это бывало гораздо реже... Есть ли разница между любовью длиной в год или любовью длиной в одну ночь, если они обе закончились? В общем, я шел к метро, и улыбка в такие моменты не сползала с моей довольной морды. Еще вчера утром я не знал о существовании этого человека, этой квартиры, этой кровати, а уже ночью я драл его во все щели. Это ощущение, когда мы встаем из-за столика кафе, немного пошатываясь от выпитого алкоголя и решаем "к тебе или ко мне?", то есть, я по всем признакам вижу "Я НРАВЛЮСЬ! МЕНЯ ХОТЯТ!". Этот, как говорил мой бывший, "маслянистый взгляд"... Да, я немного скучаю по таким моментам. Еще я скучаю по шелушащемуся подбородку и кожей над губами... Когда частенько приходилось целоваться с мужчинами, у которых уже через полчаса после бритья образуется щетина. У меня довольно часто от этого шелушилась кожа на лице, как будто наждачкой прошлись. Жиииххххх, жжжиииихххх! - вуайерист захихикал. - Еще я немного скучаю по лобковым волосам, которые периодически сплевываешь во время орального секса...

Вы часто, рассказывая о сексе с кем-либо, говорите: "Я был пьян", по крайней мере алкоголь и секс у Вас присутствуют неразрывно. Мне показалось, или это действительно тенденция и я правильно всё подметил?

Если честно, у меня секс в трезвом состоянии чаще всего вызывает в лучшем случае смех или скуку. Секс с одним человеком часто бывает уныл, с двумя, а лучше тремя повеселее будет, - вуайерист захихикал. - А с одним и тем же еще скучнее... Тем более, если Вы занимаетесь сексом с этим человеком уже в сотый раз. Например, сколько по времени можно целоваться, получая от этого реальное удовольствие? Минуту? Две минуты? Да, Вы пытаетесь разнообразить поцелуй, начинаете производить языком вращательные движения во рту у партнера, периодически покусываете его сексуальные алые губы, посасываете его язык, пытаетесь выкачать весь воздух, создав вакуум во рту у партнера! Да Вы просто красавец! Вертите башкой из стороны в сторону, изображая вселенскую страсть. Можно еще прервать процесс, смотря друг другу глаза в глаза, потом сжать его губы указательным и большим пальцами, чтоб получился рот как у рыбы, может быть, даже харкнуть ему туда, ну как в порнухе показывают?! Но, боюсь, такое понравилось бы только клону Сташевского... А может быть, многим понравилось бы, но боятся себе признаться?

Я всегда рассматривал поцелуй, как разрешение на доступ к телу. Раз разрешили поцеловать - значит, и все остальное можно. Ну, в случае с девушками, конечно, все немного затягивается, там нужно недельку или две за ручки походить, поцеловаться, поприжиматься в подъезде или на лавочке, прежде чем она раздвинет ножки. У парней в этом плане все гораздо проще. В общем, когда поцелуй затягивается более чем на пять минут, я начинаю думать, что же еще можно сделать, когда в задачке в пункте "Дано" только: рот - 2 шт, язык - 2 шт. Правильно, либо заходить на десятый цикл, либо приступать ко второму этапу - оральный секс. И тут снова вопрос: сколько можно сосать с удовольствием? Пять минут? Десять минут? Опять же, рассматриваем две, можно даже сказать, диаметрально противоположные модели поведения: новый знакомый (первый секс, случайный секс, долгожданный секс) и давнишний знакомый (секс был уже раз двадцать). Вторую модель можно сразу же отбросить и не рассматривать. В отличие от поцелуев временной интервал в оральном сексе немного увеличивается. Возможно, потому что этот этап более приближен к сексу? Или потому что в половых органах эрогенных зон больше, чем во рту. Или врожденный сосательный рефлекс возвращает нас назад в детство к маминой сиське? В принципе, в умелых руках и губах пяти минут обычно должно быть достаточно для того, чтоб кончить. Но что делать, если этого не происходит? Уже десять минут сосете, а эякуляции все нет и нет? Да, конечно, если Вы ждали этого момента всю свою сознательную жизнь, то да, можно и дальше наслаждаться процессом. Но, если Вы уже пересосали не один десяток, а то и сотню хуев, Вы рискуете заскучать за этим процессом. И яйца уже пересосали, и каждое по очереди, и вместе, и горловой, и вакуум, и в море слюней, и дрочка правой рукой, левой рукой, обеими руками (если позволяет размер) и титифак, - вуайерист довольный захихикал. Но тут заметил, что у интервьюера встопорщились брюки в причинном месте. Интервьюер заметил, что вуайерист это заметил, поправил штанину и деловито закинул ногу на ногу, чтоб зажать непослушный орган. Вуайерист открыл рот, как будто хотел что-то сказать, возможно, пошутить, но осекся и несколько секунд сидел с открытым ртом.

Кого-кого, а меня можете не стесняться, - наконец выдавил из себя вуайерист. Интервьюер потянулся к диктофону и нажал кнопку OFF.

А у меня сейчас маслянистый взгляд? - спросил интервьюер. Вуайерист допил "шахпанское", поставил бокал на журнальный столик, выключил настольную лампу и подсел ближе со словами "Мне отсюда не видно, нужно поближе посмотреть". Какое-то время они рассматривали очертания друг друга в полумраке. Только сейчас вуайерист уловил легкий запах мужского парфюма, который исходил от интервьюера. Запах был именно мужской, возможно, купленный за двести-триста рублей в отделе химии супермаркета. Не тонкий псевдо-индивидуальный запах с запатентованным названием и безумной ценой, а обычный приятный запах мужского тела и простого мужского дезодоранта. Никто не решался сделать первый шаг.

Ты действительно этого хочешь?
Да, только мне нужно в душ сходить...
Ок, я тогда после тебя... Полотенце и халат на вешалке за дверью, сланцы под дверью, шампунь в кармане халата, - поведал вуайерист, поправляя в свою очередь оттопыренную брючину...

Продолжение следует (100%)

11 ИЮНЯ 2018 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#ВНЕШНОСТЬ, #ЗАПАХ, #КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Праздник не только для глаз: профи гей-кино для взрослых обменялись опытом в Пуэрто-Вальярте

В Пуэрто-Вальярте, Мексика, прошло мероприятие, которое нельзя пропустить поклонникам гей-кино для взрослых.

Секс будущего. "Мы будем обмениваться телами и вступать в интимные отношения..."

В самом ближайшем будущем тело перестанет ограничивать наши возможности в сексуальной сфере. Профессор и автор книги "Ты в будущем" считает, что наличие виртуального сексуального партнера будет считаться приемлемым в рамках идеи разнообразия.

Диснеевский принц превратился в короля OnlyFans

Бывшая звезда польского "Disney" Франек Скайуокер теперь творит волшебство для взрослых на OnlyFans.

Что происходит, когда люди регулярно смотрят порно