КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 15)

Интервью с вуайеристом (часть 15)

Раньше с наступлением темноты его охватывал мандраж, он готовил себе наблюдательный пост с биноклем, начинал плановый осмотр всех квартир, сегодня ему повезет, сегодня он увидит что-то необыкновенное!

Всё воскресенье вуайерист провёл в лености. То сядет к ноутбуку: полистает анкеты на сайте знакомств, не всматриваясь, просто открывая и ставя всем максимальное количество баллов, независимо от возраста, роста, веса, внешности. То всмотрится в работающий фоном телевизор, услышав что-то на первый взгляд интересное. Незаметно подкрался вечер. Сказать, что вуайерист не ждал интервьюера, наверно, было бы неправдой. Конечно, ждал, но не так как вчера. Вчера своим внезапным уходом, а потом не менее внезапным возвращением интервьюер как будто поставил вуайеристу прививку от себя. Как кнут и пряник, кнут и пряник. Если бы был только кнут, вуайерист до сих пор бы терзался вопросами, догадками, сотни и сотни раз прокручивая в голове детали прошедшего вечера. А так, он вроде как вернулся, вроде как ему было интересно, как будто провел частичный процесс рекристаллизации, говоря языком металлургов. Когда совсем стемнело, вуайерист снова подошел к окну. Раньше с наступлением темноты его охватывал мандраж, он готовил себе наблюдательный пост с биноклем, начинал плановый осмотр всех квартир, сегодня ему повезет, сегодня он увидит что-то необыкновенное! Обязательно увидит! Вот только сегодня все казалось таким мелким, или ненужным, неправильным? Интересно, почему? Вуйаерист взял в руки бинокль, но скорее по инерции, машинально, без прежнего энтузиазма. Его взгляд остановился на комнате гетеросексуальной пары. Вуайерист не знал, женаты они или нет. Несколько раз видел жопку парня, но только жопку, и то, в свете телевизора. Сегодня парень сидел в компьютерном кресле с голым торсом, периодически поворачивая голову влево, как будто с кем-то говорил, но больше смотрел в экран монитора. С этого ракурса не было видно, с кем он общался и было ли что-то на нем надето ниже пояса. Через пять минут напряженного разглядывания в бинокль глаза вуайериста устали, и он со вздохом опустил бинокль, рассматривая с естественного расстояния, зажегся ли свет в других знакомых ему окнах, одновременно давая глазам возможность немного отдохнуть. Неожиданно вуайерист тихо запел: "Здесь живут мои друзья, и дыханье затая в ночные окна вглядываюсь я! Здесь живут мои друзья, и дыханье затая в ночные окна вглядываюсь...", - не допев, вуайерист засмеялся. Это же могло бы стать гимном общества анонимных вуайеристов?! А написал песню без сомнения тоже вуайерист! Странно только, почему об этом никто до сих пор не догадался!? Вуайерист резко поднес бинокль к глазам, заметив, что включился свет в комнате молодого парня, который ему нравился. Тот снял с себя все, кроме трусов, и прилег на кровать. Достал, как это модно сейчас, смартфон, надел наушники и стал что-то смотреть, периодически залезая рукой себе в трусы и почесывая. Обычно вуайерист в подобные моменты особенно напрягался, ведь, когда парень высовывал руку из трусов, можно было невзначай увидеть и пипирку! Но не сегодня... Парень высунул руку и стал ее нюхать, потом, судя по всему, удовлетворенный запахом, почесал себе живот, потом стал гладить полусогнутую коленку. "Наверно, если бы его не удовлетворил запах, вряд ли он бы стал размазывать его по всему телу?" - подумал вуайерист. Неожиданно по комнате парня стала ходить тень, вдруг в зону видимости попала женщина. Да, точно, это именно женщина, скорее всего, мама парня. Она присела на кровать и начала обнимать своего сына. Нет, в этом не было ничего сексуального, она обнимала его как девятилетнего мальчика! Но, дура!? Ему уже шестнадцать или семнадцать!? Вдоволь наобнимавшись, она накрыла сынулю одеялом, поцеловала его, выключила верхний свет и вышла из комнаты... Возмущению вуайериста не было предела. Он не мог четко объяснить, что конкретно его возмущало, но он был уверен, что это неправильно. Вуайерист вернулся к гетеросексуальной паре: кресло парня было пустым, мелькали тени, но никого не было видно. Вуайерист перевел свой взгляд на квартиру еще одного понравившегося ему парня. Ему было от силы лет двадцать. Красавец еще тот. Он тоже жил с мамой. Однажды вуайерист видел, как тот выходил на балкон голым, сначала покурил, а потом поссал в бутылку. Дело было часа в три ночи, поэтому он наверняка думал, что все нормальные люди уже спят, и в чем-то был прав... Ну, если делать акцент на слове "нормальные". Парень сидел за занавеской. Виден был только центр комнаты, с двух сторон огороженный двумя занавесками. Опять нужно было ждать пока кто-нибудь встанет и пройдет перед балконной дверью... И неизвестно вообще: голый он или одетый. Можно потратить несколько часов на ожидание, а окажется, что он там с друзьями сидит, и, разумеется, ни о какой наготе не может быть и речи. Но тут что-то зашевелилось за занавесками, и в зоне видимости оказалась девушка. Сначала вуайерист подумал, что ему показалось. Девушка была ну уж очень черная. Но, присмотревшись, он окончательно убедился в том, что это была негритянка! "Проститутка, что ли?" - подумал вуайерист. Одновременно с этим вспомнил своего предателя партнера по бизнесу, который просто с ума сходил по негритянкам. Рассказывал, какие они, как будто инопланетянки, что у них кожа резиновая! Эти губешки! А как сосут, прям, дикие обезьяны! Ее ебешь, а она глаза выпучивает!!! И все время настоятельно пытался завлечь вуайериста поехать в одно место "потыкать шоколадку", но тот был неумолим под предлогом, что "любовь должна быть бесплатной". Хотя, как предлогом? Он искренне в это верил, но только проецируя на парней, разумеется, поэтому в случае с "шоколадками" - его ответ был, действительно, только предлогом. Партнер по бизнесу по пьяни даже признавался вуайеристу, что ебал трансексуала, но только "Т-с-с-с-с!". Собственно, это признание последовало уже после того, как вуайерист признался, что он би. В общем, человека заводило и возбуждало все нестандартное. Скорее всего, он не отказался бы попробовать и с вуайеристом, если бы тот предложил, но горе-партнер был не в его вкусе. Вуайерист даже удивлялся, как на него вообще телочки клюют, да еще и в больших количествах. Наверно, брал харизмой.
Неожиданно свет в комнате с двадцатилетним парнем и негритянкой выключили. В балконном окне что-то мелькало в свете телевизора, но невозможно было разобрать, что там происходит. Вуайерист смотрел напряженно дольше обычного, его опыт говорил, что что-то там сейчас происходит или скоро произойдет. Но прошло минут двадцать, а в зоне видимости мерцал только свет от телевизора. Вуайерист снова перевел взгляд на комнату, с которой и начал сегодняшний обзор. Парень снова сидел в кресле, упершись взглядом в монитор, мотал головой влево и отрешенно, без эмоций, очень медленно кивал. Но монитор был выключен. Вдруг в поле зрения показалась девушка. Она очень медленно подошла к парню, постояла сзади него, обошла кресло справа и села на корточки. По крайней мере, с такого ракурса так казалось, видна была только ее голова пониже головы парня. Прошло минут пять, они не двигались, она даже как будто положила голову ему на предплечье. Неожиданно парень стряхнул ее голову со своей руки или выдернул руку, сделав резкое движение, отчего она упала на пол, а он встал с кресла и ушел вглубь комнаты. В этот момент вуайерист увидел, что парень без трусов. Но он проигнорил этот факт, ему стало дико любопытно, что же у них произошло??? Девушка однозначно накосячила и теперь вымаливала прощения! Вуайерист еще минут десять смотрел в окно, но больше ничего не происходило, потом погас свет. Тут он вспомнил про парня и негритянку и стал спешно высматривать его окно. Снова мерцающий свет телевизора... И копошение за шторкой? Да, точно! Посмотрел еще несколько минут и "Эврика!", парень спрыгнул с дивана влево и попал в зону видимости, при этом был отчетливо виден стоячий хуй, который от таких прыжков болтается вверх-вниз, вправо-влево. Парень снова исчез из поля зрения, пошел в сторону шкафа. "Наверно, за презервативами", - подумал вуайерист и не ошибся. Парень снова возвратился в зону видимости, зубами надорвал упаковку, надел гондон, и снова - удача! Подтянул к себе чьи-то ноги (вуайерист знал, чьи) и начал мощно долбить. Из-за занавески виднелась только его задница, но и на том спасибо.

На хрена людям столько поз? Наездница, боковая наездница, наездница наоборот, обезьянья, скольжение, расколотый бамбук, похотливая нога. И чем серьезнее к этому будут относиться совокупляющиеся, тем смешнее это будет выглядеть. Ведь всё равно в итоге кайф ловят и ебимый и ебущий только от долбежки! А это только два варианта, и в обоих самец должен быть сверху, только для разнообразия переворачивая самку под собой, - подумал вуайерист, перемещая возбужденный член вверх, потому что он уперся в штанину и причинял боль. Все остальные позы неудобные, например, самка сверху... Самец не сможет контролировать количество фрикций, помимо своей жопы, нужно еще поднимать вверх жопу самки... Если же тела будут двигаться навстречу друг другу, то неудобно будет и самке. При этом нужно обязательно рассчитывать такт фрикций, иначе велика вероятность соскочить с крючка... Неудобно, тяжело и зачем??? Скорее всего, эти другие позы направлены на то, чтобы лучше рассмотреть партнера... Но большинство людей несексуальны, и рассматривать на них по сути нечего. Самое классное - смотреть в охуительно красивые глаза и долбить, долбить, долбить! Или делать то же самое и быть долбимым! И лучше все-таки закрыть глаза и не смотреть никуда, а особенно вниз... Или если глаза не очень охуительные, но фигурка ничего, переворачиваем самку и долбим! Самец не должен ничего ни у кого спрашивать, у него одна единственная задача - ДОЛБИТЬ! Тем более, он не должен спрашивать разрешения у самки, самец должен только брать! А можно то? А можно это? Самка обязательно ответит: НЕТ! Самка отдается победителю, а не застенчивому тюте. Самец должен подходить к самке и со словами: "Соси, сука" расстегивать ширинку. При этом самка для вида пожимает плечами, мол: "А где цветы, ну, хотя бы маленькая шоколадка???", немного топчется на месте, обиженно кривит губки, но недолго, секунд пять-десять, иначе самец может сбежать к другой, более сговорчивой суке, и, наконец-то, закатывая глаза и недовольно цокая языком, садится на коленки и начинает сосать, - обо всем этом успел подумать вуайерист, пока наблюдал за сексом молодого парня с негритянкой.

Вуайерист редко ошибался, когда наблюдал за чем-то похожим на человеческое тело в свете телевизора. Ему даже иногда казалось, что он безошибочно может определить именно голое человеческое тело или кусок тела, а не мебель, например, или предмет интерьера. Но вместо человека могла оказаться собака, давая ему понять, чтоб не был таким самонадеянным. Однажды он два часа наблюдал за куском перевернутой пластикой бутылки на столбике забора. Во дворе было непривычно темно, а эта бутылка сияла в свете луны, и казалось, что это машина, и в ней горит приборная панель. Что надо этим людям в два часа ночи тут, когда так непривычно темно? Не иначе как пара любовников нашла укромное местечко, чтоб утолить свою похоть?! Пока реально не подъехала машина и светом фар не осветила кусок забора... А так вуайерист уже даже успел разглядеть в этой бутылке и минет, и даже женскую грудь! Но, скорее всего, это дрожали руки от возбуждения.
Вуайерист ни разу не видел геев в окнах. Была как-то парочка парней в окне кухни явно съемной квартиры. Они по очереди мелькали голые, но всегда только по одному. То есть, в один вечер можно было увидеть в окне лишь одного голого парня. Он мог выйти из душа и зайти на кухню. Причем, такие бесстыжие оба, вообще не стеснялись, включали свет и расхаживали. То откроет холодильник, достанет бутылку с молоком, стоит, в окно смотрит и пьет, причем, либо он слишком высокий, либо окна низкие, но все довольно большое и аппетитное хозяйство - на обозрение. То достанет из холодильника шприц и вколет себе в живот. Скорее всего, диабетик. Оба такие спортивные, красивые, мужественные, вообще на геев не похожи. Вуайерист ни разу, пока они снимали квартиру, не видел там лица женского пола. Но это еще ни о чем не говорит. Однажды он подглядел с обычного ракурса через кухню кусок коридора и комнаты, кто-то из них двоих надел презерватив, а потом свет выключили и больше в течение двух часов напряженного всматривания свет так и не включился. Кого там ебали - так и осталось загадкой. Может друг друга? А может быть, все-таки там была девушка?

Парень и негритянка снова исчезли из поля зрения, наверно, перебрались на диван. Через полчаса загорелся свет, замелькали тени. Еще минут через десять открылась дверь подъезда и из него вышла негритянка, одетая в розовый пуховичок. На углу дома ее уже ждала машина. Не иначе как сутенер и проститутка. А парень стал голышом бегать из комнаты в комнату, не снимая, а сдирая постельное белье и неся его на кухню, видимо у него там была стиральная машина. В это время у вуайериста была масса возможностей насладиться его, пусть и опавшим-уставшим, членом. Когда белье было собрано и заброшено в стиральную машину, парень сел на край дивана так, что вуайеристу было видно, как он обхватил голову руками и сидел минут десять. Что это было? Посткоитальная депрессия? Раскаяние? Он кому-то изменил? Видно было, что он чем-то расстроен. Вуайерист ранее неоднократно наблюдал, как парень периодически изучал содержимое своего кошелька, денег там всегда было очень и очень немного. В такие моменты вуайеристу хотелось узнать его номер квартиры и подкинуть ему несколько тыщонок в почтовый ящик. Уж больно сильно он нравился вуайеристу. Может быть, он переживал, что истратил все на проститутку? Потом он встал и пошел в сторону двери, свет погас, снова только мерцание телевизора, на мгновение его силуэт оказался в зоне видимости и снова исчез в том месте, где стоял диван. "Спи, мой сладенький, - прошептал вуайерист, - сладких снов...". Тут загорелся свет в окне кухни еще одних любимчиков вуайериста. Тоже непонятно, супруги или просто пара. Он такой классный, вечером еще одетый ходил, а по ночам его часто можно было застать голышом на кухне. Наверно, второй или третий ужин. Они оба были не худышки. Она так вообще бомбовоз, видно, себя ни в чем не ограничивает... А он на грани, еще очень секси, но еще пара-тройка лет такого усиленного питания... Но по всему видно, что он активно занимается спортом, поэтому, возможно, прогнозы вуайериста чересчур пессимистичные. Вуайеристу было странно наблюдать эту пару, причем по всему было видно, что именно парень без ума от пышущей всеми частями тела тетки. Как он на нее смотрел... В такие моменты вуайерист думал о своих стереотипах. Он бы этому "Кену" подобрал стройную девушку-красотку, куколку Барби. Зачем ему эта бесформенная советская матрешка Жанна? Тут парень подошел к окну, взял из вазы с фруктами банан и стал чистить его. К сожалению, роста парня хватало только на то, что над подоконником видно было его волосатый лобок и член всего аккурат сантиметров пять, а что дальше - неизвестно. Может быть, на этом член и заканчивался, а может быть, имел продолжение. "Умммм, интригхааа!", - захихикал вуйаерист. На самом деле, он уже много раз видел такую сценку или похожую, и знал, что со своего ракурса ему большего не увидать никогда, ну, только если залезть на крышу, но оно того не стоило. Вуайерист решил посмотреть на часы и ужаснулся: было пятнадцать минут четвертого. А завтра на работу вставать в семь утра! С общежития ехать на работу было без вариантов, очень далеко. Утром ужасные пробки, тем более, нужно помыться, переодеться и так далее. Он в спешном порядке закинул в сумку вещи, в том числе бинокль, взял под мышку ноутбук и пошел к машине.

Баки заполнены до отказа, мотор ревёт! Газую на "Три!". Розетки замкнуло без третьей фазы от бешеной силы, что бьется внутри! До предела заряжены батареи - стекают ядом сгустки излишков! Доводит сознание до одуренья запах жженой пластмассы и стертых покрышек.

Прошла неделя и настала очередная пятница. Обычно вся семья вуайериста, все родные собирались в большом доме на выходные. Но пошла уже вторая неделя, как они уехали в отпуск, а вуайерист остался под предлогом большой загруженности на работе. На самом деле основная проблема упиралась в деньги, вернее, в их отсутствие. По большому счету вуайерист был и остается материалистом. Сколько бы денег у него ни было, перед ним всегда стояла проблема экономического выбора: от приобретения каких ресурсов он получит большее духовное удовлетворение, и чаще всего это было то, что можно потрогать, пощупать, каждый раз смотреть и думать, какой же он молодец, что купил это что-то когда-то. А удовольствие от путешествий так мимолетно, быстротечно и, самое главное, капиталоемко! "Нет, сейчас время собирать камни, однозначно!" - думал вуайерист, подъезжая к общежитию с планами провести тут новые выходные. Конечно же, основной целью у него был интервьюер, так много хотелось ему еще рассказать, а может быть, и показать. Он на всякий случай взял с собой съемный диск со своим фото и видеоархивом...

В комнате все было по-прежнему: стол, стул, диван-кровать, телевизор, холодильник. Всё, кроме одного: не было приятного возбуждения от предвкушения зрелищ в окнах. Обычно вуайерист забегал в комнату, не включая свет быстро-быстро направлялся к окну, дабы не пропустить ничего, ведь иногда одна секунда может стоить абсолютно безрезультатного вечера. Что же случилось сегодня? Может быть, он ждал под дверью хотя бы записочки от интервьюера с номером телефона? Он еще несколько раз все проверил, все щели между дверью и наличником, - ничего не было. Он именно так представлял себе свое возвращение в эту комнату, ему даже что-то похожее приснилось с четверга на пятницу. Вуайерист включил телевизор, открыл бутылку пива, присел на диван, положив ноги на журнальный столик. После первого глотка пива все напряжение как рукой сняло, он облегченно вздохнул и прошептал: "Можно жить дальше".

Вуайерист поставил закачанные на съемный жесткий диск выпуски своей любимой юмористической передачи. Выступала светская алкогольвица и поэтесса мадам Полина:

Я совершенно перестала огорчаться, Ну, хоть убейте, хоть ударьте в нос! Все равно я буду улыбаться, что б этот сраный день мне ни принес!

Это наверно какая-то особенная порода? Во всем всегда выискивать плюсы? Даже в дерьме? И хихикать при этом? Как говорится, смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было! Вуайерист представил себе картинку: чья-то сильная мужская рука держит его за голову и опускает в чан с дерьмом, вуайерист сопротивляется, пытается вырваться, но рука очень сильная, поэтому все попытки тщетны. Через некоторое время руке надоедает это все и она за волосы вытягивает голову вуайериста. Из-за налипших кусочков дерьма не видны даже черты лица, только коричневый овал. Овал начинает с шумом вдыхать воздух через нос и рот, отчего из одной ноздри растет воздушный говняный пузырь. Сначала маленький, при следующем выдохе - побольше, потом еще и еще больше. Затем пузырь лопается, а овал в дерьме расплывается в довольной улыбке... Вуайерист заулыбался одновременно с воображаемой мордой.

Неожиданно раздался звонок на мобильный телефон вуайериста, незнакомый номер:
- Алло...
- Вы не могли бы отогнать Вашу машину? Я не имею возможности из-за Вас выехать!
- Я вроде никому не мешал...
- Пожалуйста, отгоните Вашу машину, я не могу выехать, мне нужно срочно везти жену в роддом!!!
- Хорошо, я сейчас спущусь...

Когда вуайерист нехотя стал обуваться, снова раздался звонок:
- Ну, где Вы там!? Быстрее! Жена рожает!!!
- Да сейчас, иду, бегу уже! - крикнул вуайерист, открывая дверь.

За дверью стоял интервьюер и кричал в трубку, что у него жена рожает. В одной руке был смартфон, а в другой - початая бутылка виски, наполовину пустая. Он был небритый, помятый, но такой долгожданный и родной...

Продолжение следует (100%)

01 ФЕВРАЛЯ 2018 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также