 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 14)
Вы рассказываете о многочисленных половых партнерах... А Вы хоть предохранялись? Это же очень опасно в наше время!
 Вуайерист захихикал. Вот мы, напившись пивка, шли в парк и там на морозе уже предавались разврату, сосали друг другу по очереди. У меня он почему-то всегда ассоциируется с песней Агузаровой. Потом потеплело, пришла весна, а за ней и лето. Мы периодически встречались так же, там же... Я ничего о нем не знал, кроме того, что он живет в Ясенево, и как его зовут. Как внезапно появлялся, также внезапно и исчезал. Не помню ни одного диалога с ним... Наверно, я как обычно болтал без умолку, все о себе да о себе... Когда совсем потеплело, помню, мы пошли в Битцевский лесопарк, там он меня на лавочке и трахнул без гондона и кончил в меня... Это было... это было... Это непередаваемые ощущения, наверно, как когда играешь в русскую рулетку. Наверно, тогда битцевский маньяк подсмотрел за нами, сошел с ума и пошел мочить всех без разбору. Вуайерист снова захихикал. Нет, слава Богам, просто приятно вспоминать эту историю... Я раньше очень любил сидеть на остановке, пить пиво и смотреть на проезжающие мимо машины. Помню, поругался с родными, - не хотели мне давать деньги на сигареты... Это к вопросу о незрелости тогда моей личности, всё время только: "Дай! Дай! Дай! Дай". Бедные мои родители... В общем, я психанул, пошел в общагу к друзьям, занял у них денег, накупил себе пива и сигарет, и довольный сидел на остановке, думал: пусть там поволнуются, вернусь утром, так уж и быть, прощу их. Я вот сейчас подумал: я так хочу детей, а вдруг у меня такое же чудище родится? Смогу ли я с достоинством перенести его пубертатный период, а не с криком "Я тебя породил, я тебя и убью" задушить эту гниду??? В общем, сижу себе на остановке, никого не трогаю, время уже было около трех ночи. Вдруг мимо проходит мужичок деревенского типа и спрашивает меня: "А я к метро правильно иду?". Я сказал, что правильно, только метро уже закрыто часа два как. Он тогда спросил разрешения присесть на лавочку, я, разумеется, разрешил. Сидим с ним, пиво пьем, болтаем о том, о сем. Тут меня переклинило, решил его развести на секс. Я даже не могу вспомнить, с чего вдруг? Просто так от балды его спрашиваю: "А ты когда-нибудь целовался с парнем?". Он ответил: "Нет". "А хотел бы?", - не унимался я. Он замямлил, что думал об этом. Я тогда подсел поближе и стал его целовать. Помню, у него были красивые глаза и усы... Полноценные густые усы, как у Николаева... Бррр... Мне всегда казалось, что усы - это как маска, и если человек привык к такой маске, ему потом сложно ее снять/сбрить. В общем, целуемся мы с ним, тут он начинает мне расстегивать ширинку, я достаю из широких штанин свой прибор, и он, внимание на экран, начинает у меня сосать! Причем, я сидел на лавочке, а он, считай, на корточках... И прям так профессионально отсосал, что не похоже было, что первый раз... Долго ли, коротко ли, но я кончил и потерял интерес к этому мужичку без гармошки... А он стал канючить, нельзя ли у меня переночевать до утра? Я сказал, что живу с родителями и поспешил распрощаться. Через пару дней у меня на головке появилось розовое пятнышко, диаметром приблизительно пять миллиметров. Через пару дней оно покрылось коркой, корку я отодрал, и вроде все прошло. Я вздохнул с облегчением, но через несколько дней симптомы снова повторились. Я, разумеется, уже написал завещание тогда, мол все, я умираю, завещаю свой пустой кошелек выкинуть или сжечь где-нибудь над водами Атлантики, хоть на мир посмотрите вместо меня. Даже с мамой, помню, поделился своими страхами и опасениями. В общем, решил: была-не была, нужно идти в вендиспансер. Записался на прием, врач только бросила взгляд и со знанием дела: "Да это же кандида!". Угу, старая добрая Кандида из бразильского (или мексиканского?) сериала. Сдал кровь на ВИЧ, на сифилис, на кандидоз и т.д. Тогда еще не было экспресс-анализов. Ждал результата, не помню точно, но не меньше недели. Может быть, вернуть, кстати, те правила? Пусть чувачок или чувиха ходят месяц и мучаются, здоровы или больны они? Ну, ладно, не месяц, но хотя бы неделю? Ведь всю жизнь можно переосмыслить за это время?! И, может быть, в следующий раз предпочтут все-таки надеть гондон или отказаться от секса до лучших времен? В общем, за эту неделю я на кого только ни насмотрелся в вендиспансере, чего только ни наслушался, и на посев у меня взяли, и сок простаты исследовали, было подозрение на простатит! Это в двадцать-то лет! Ну, я уже привыкши, это у обычных людей заводятся глисты, у меня же в детском садике был карликовый цепень! Но простатит, к счастью, не подтвердился, но зато я узнал, что такое массаж простаты... Вот кстати, зачем мужикам такая приятная функция? Вот у баб же ее нет? А у матушки-природы же все продумано и не должно быть лишних деталек?! Может быть, чтоб голодные самцы, вожаки стаи, так сказать, периодически залазили на других самцов-челядей? И давали своим самкам немного передыху? Нельзя же рожать каждые девять месяцев? Хоть страны Востока периодически и пытаются доказать обратное... А самцов-челядей же тоже надо как-то привлечь? Вот и придумала матушка-природа предстательную железу... После секса с массажем простаты, когда подкашиваются и дрожат коленки... - Вуайерист мечтательно посмотрел на интервьюера. -Обычный секс уже и не секс кажется... Ну, какое-то время преследует чувство фрустрации... Так чем же закончилась история с анализами? - интервьюер не выдержал и перебил вуайериста, видя, что того уносит от темы разговора. Или ему была неприятна эта тема? Да, получилось, как в том анекдоте про врача и пациента. У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? Ну, давайте с плохой. Мы не знаем, что у Вас за болезнь. А какая же тогда хорошая? Болезнь назовут Вашим именем! Ну, посоветовали попить антибиотики, на всякий случай. Ну, пропил, через время все прошло. Но осадок остался. Бывало, конечно, тупил потом еще несколько раз, но уже будучи в отношениях. Точно не помню, когда произошел переломный момент, лет в двадцать пять, наверно. Когда, чтоб я трахнулся с кем-то без гондона - это нужно было меня обмотать стрейч-пленкой и тупо изнасиловать, но я все равно бы сопротивлялся как мог, извивался бы как змея, и все время бы норовил укусить своего насильника. Вуайерист захихикал. Первый раз ВИЧ подкрался ко мне через знакомых знакомого... В смысле подкрался? Ну, так, чтоб эта болезнь стала не вырезкой из газет, не темой ток-шоу на ТВ, а материализовалась в конкретную личность, которую я не знал напрямую, но много слышал от своего старого знакомого. Некий японец, настоящий японец из Японии, жил и работал в Москве лет десять. Поехал в турне по России, ну, и подцепил где-то. Я как раз только-только послал на хуй мутняша-бухгалтера, собирался ехать в гей-клуб, спускался в метро и тут знакомый мне позвонил и рассказал эту душещипательную историю. У меня настроение сильно испортилось, я пошел купил пива и поехал назад домой. У меня ни с этим знакомым, ни тем более с японцем ничего не было, поэтому переживать мне было не о чем, но я почему-то расстроился. Второй раз он подкрался еще ближе, уже в знакомого человека, но у меня с ним тоже ничего не было. Он был из бесконечного числа "друзей" моего чувачка, ну того, с которым были длительные отношения. Причем он был вполне себе симпатичный, и зубы ровные, и парень у него был лысенький, вообще красавчик. А потом БАЦ, и все! Помер! От пневмонии, по-моему... В третий раз ВИЧ подкрался еще ближе, к чуваку, которого я трахал как-то по пьяни... Он жил по соседству и пригласил меня прогуляться спустя полгода после нашего последнего интимного общения, если можно так выразиться. Ничто не предвещало беды, погуляли, пивка попили и тут под конец он мне говорит, что у него ВИЧ и посоветовал мне на всякий случай провериться. Делай все, что он скажет, соси, еби, отдавайся! Делай все, что он скажет, соси, еби, отдавайся! Еще за три года до этого была "забавная" в кавычках история. Расстался с гребаным коммунистом, но мы еще общались, в клубы ходили вместе. И тут он знакомит меня со своим знакомым... Ну, это из разряда тех, как тогда в гей-сауне: мозг полностью выключается и только повторяет: "Делай все, что он скажет, соси, еби, отдавайся! Делай все, что он скажет, соси, еби, отдавайся!". Потом договорились втроем поехать ко мне на дачу. Было лето, каникулы в институте, класс! Приехали под вечер, выпили как обычно. А там простой деревенский домик, одна большая комната с камином и тремя диванами, потом кухня, которую мы переделали под еще одну комнату, небольшая прихожая и сени, которые мы переделали под кухню. Ну, говоря "мы", я имел ввиду своих родителей, разумеется. Так вот, сначала мы вроде как по трем диванам разместились, а потом не знаю, кто кого позвал, но я с выключенным мозгом уже насасывал знакомому гребаного коммуниста. Сейчас думаю, это ж какой сукой надо быть, чтоб чуть ли не на глазах человека, который испытывал ко мне чувства, трахаться с другим?! Помню, у него был такой классный хуй, и я смог отпустить его, только когда он три раза подряд кончил... Или я так классно сосал, что он отпустил меня только через три раза? К сожалению, не помню, у меня мозг не работал... На следующий день мой избранник делал вид, что ничего не было, что у него вообще есть любимый котик, по которому он уже соскучился. Я тоже пытался отшучиваться, мол, так скучал, что аж три раза, что аж подряд? Потом затопили баньку, парились, потом поднялись в небольшую комнату прямо над баней. Распаренное чистое тело, распаренный чистый член... Глазом не успел моргнуть, как он снова оказался у меня во рту... Коварный хитрый план пришел по ходу процесса... Он лежал на спине, я стоял раком, но тоже на кровати, и сосал, стал себе надрачивать и через пару минут кончил. Встал с кровати, отряхнулся, облизнулся и пошел дальше париться, оставив его со стоящей елдой. Он крикнул вдогонку что-то типа: "Эээ, я вообще-то не кончил! Что мне делать? Вернись!". Но я был неумолим.Вуайерист грустно улыбнулся. Сейчас думаю, тупая месть, я бы поржал, если бы мне кто-то попытался так отомстить. Крикнул бы что-то вроде "Я твой рот на своем хуе три раза вертел!!!" или что-то в этом духе, может быть даже с кавказским акцентом. Но его походу это и правда задело. Через пару месяцев он пригласил меня в попуканную привокзальную кафешку. Там были еще двое пидоразов, может быть, среди них и был его котик. И он весь вечер пытался меня сплавить одному из своих приятелей, который собирался в гей-клуб... И рассказывал, мол, какой он щедрый, что, кто с ним ходит в клуб, - всегда в ахуе остаются! Но он мне не особо понравился, поэтому я не повелся на уговоры. Когда уже потом пошли до метро, обиженный мне сказал, что у того чувака, с которым я так и не поехал, - ВИЧ. Мол, он так хотел мне отомстить за тот инцидент в комнатке над баней... У меня челюсть так и отвисла от удивления и шока. А он, оглядываясь и улыбаясь, прошел через турникет и двинул к эскалатору. Больше я его, слава всем Богам, никогда не видел... Оба некоторое время пили пиво и напряженно молчали. Как Вы считаете, кто виноват? Тот, кто не предупредил, что инфицирован? Или тот, кто не позаботился о безопасности? Мне кажется, это дело его величества Случая... Тут же какая проблема, человек может сдать анализ, и если он отрицательный, то это еще ничего не значит, он в течение трех месяцев должен не ебстись больше ни с кем и сдать анализ повторно. Только тогда он может утверждать, что он здоров... Вообще это настолько щепетильный вопрос, что тут зарекаться и осуждать кого-то не стоит, мне вот повезло... Тьфу-тьфу-тьфу, слава всем Богам! Кому-то не повезло... Вы, наверно, думаете, гребаные извращенцы?! Совсем уже с жиру бесятся? Нет, правда, я так не думаю. Просто задумался над Вашими рассказами... И устал, синдром хронической усталости, или как там это сейчас называется... А знаете, что я считаю наивысшим извращением? Социум! Вуайерист немного приподнялся, отстранившись от спинки дивана, выпрямил спину и посмотрел в глаза интервьюера. Социум? Да-да, он самый. Общество, государство, называйте как хотите. Не то, чтобы я был чем-то недоволен, социум по сути своей лучше естественной среды обитания, но при этом я не могу не признавать того факта, что это извращение. Как я уже говорил, мы, в смысле люди, несмотря ни на что, все-таки животные. Как писал Хаксли, дословно не помню, но чем мы отличаемся, допустим, от обезьяны? Мы трахаемся, жрем, срем, спим! И от обезьяны нас отличает только то, КАК мы это делаем. Кто-то на этой фразе начнет истошно вопить про книги, философию, Вселенский Разум. Но тут же на ум приходят слова Буковски: "Только бедные знают смысл жизни, богатым о нем остается только догадываться", вырвано из контекста, но имелось ввиду как раз пожрать, поспать, посрать и потрахаться. Когда у тебя большая часть времени уходит на удовлетворение первичных потребностей, тебе некогда думать о смысле жизни. Есть люди-собаки, есть обезьяны, есть свиньи, есть люди-коты, есть люди-кошки, есть серые мыши... А я не решил, кто я? И кто ты? Может мы люди? Мы просто люди!? Животная кровь в нас не течет. Но нас окружают люди-звери, и нас еще больше друг к другу влечет... А в чем же извращение социума? В первую очередь в обмане, я думаю. Людям внушили, что государство им что-то должно за тот факт, что они просто есть, но почему-то не дает или регулярно не додает. И эти люди живут в обваливающихся домах с протекающими крышами, с трещинами в стенах, в неотапливаемых помещениях, потому что трубы давным-давно сгнили, а жильцы только и делают, что пиздят на власть, а сами в своей жизни палец об палец не ударили. И получается замкнутый круг, власть не может сказать: "Эй, ты, охуевшая морда! Кончай бухать и иди работай", потому что ее тогда могут спросить: "А на хуй ты тогда вообще нужна? Я тогда требую анархии!". Я специально использую ненормативную лексику, чтоб максимально приблизить такой диалог к действительности, диалог власти и народа, так сказать. Потом зачем-то людям внушили, что они равны. Вернее семьдесят лет внушали, что равны, потом потерпели фиаско и добавили приписку "перед законом", и опять же прокололись, и тут нашлись люди поравнее. Но это же правильная стратегия государства - стремиться к справедливости в суде, отсутствию коррупции и так далее? Да как Вы не поймете, что это бесплатный номер! Давайте смоделируем ситуацию. Вы - успешный судья. Чтоб стать успешным судьей, Вам пришлось очень-очень много работать. Свое отсутствие дома Вы, разумеется, компенсировали дорогими подарками детям, и, как правило, Ваши дети выросли избалованными, не знающими цены деньгам, воспитанными считай только матерью, без жесткой отцовской любви, в общем, безответственными избалованными овощами. И, что вполне собой ожидаемо, однажды посреди ночи - звонок, Ваш отпрыск попал в беду. Тут может быть все, что угодно, попытка изнасилования, наркотики, секс с малолетней, пьяное вождение с летальным исходом, наезд на пешехода и так далее. Я никогда в жизни не поверю, что Вы с pocker face, не моргнув и глазом, даже не попытаетесь привлечь все свои связи и вынесете своему отпрыску обвинительный приговор. Вообще, законы по сути своей - это металлическая дверь с кучей замков и затворов, металлодетекторов, с конвейерной лентой для просвечивания Вашего багажа, но всё это в открытом поле. Хочешь - справа обойди, хочешь - слева, хочешь - подкоп сделай, если не ищешь легких путей, хочешь - на аэроплане сверху облети... Невозможно предугадать миллионы комбинаций действий, которые можно было подмять под несколько строчек вроде "(не)(пред)умышленное (тяжкий вред здоровью) убийство группой лиц(ом) (не достигшим совершеннолетия) по (неосторожности) предварительному сговору (в состоянии аффекта)". Тогда о каком равенстве мы можем с Вами говорить? Или, что касается коррупции. Как Вы относитесь к коррупции? Разумеется, отрицательно. Вы когда-нибудь брали взятку? Конечно же, нет! Не брали из принципа или никто не предлагал? Не припомню... Опять же, моделируем ситуацию. Вы чиновник. От Вашей подписи что-то да зависит. Никто не пострадает, в Африке дети как голодали, так и будут голодать, зато у Вас жизнь резко поменяется. Сбудутся наконец-то Ваши мечты: и триммер для носа, и ванночка для ног, да и зудящую жену можно будет свозить в Сочи да там и оставить, а себе найти новую, глупее, моложе и веселей? Всего лишь подпись, от которой, ну, может быть, бюджет немного... да, что ему будет, этому бюджету? Вон Василию Ивановичу же купили служебную праду! Нашли же деньги и не обеднели? Почему ему не купили калину какую-нибудь? Вы прям так сказали, как будто чиновники нищие, триммер и ванночка... Ну, все относительно, мечты ж они такие... Сбывшись, появляются все новые и новые... Так триммер для носа превращается в собственный салон красоты, а ванночка для ног вырастает до стометрового бассейна на цокольном этаже Вашего загородного дома! Так Вы себя успокаиваете, вернее, свою совесть. В итоге через тридцать секунд сомнений сама совесть уже Вас уговаривает подписать все необходимые бумажки. Как говорится, правильно надрессированная совесть никогда не грызет хозяина. Самое главное, искренне верить в свою Правду. Для меня было большим открытием однажды, что одной правды не существует. Если человек во что-то верит, и пусть это нелепо-глупо-нелогично, Вы ему доказываете свою правоту, показываете схемы-расчеты, а он на все это говорит: "Нет! Дважды два равно пяти!", и приводит свои доказательства, подтвержденные авторитетной для него личностью. Но это же абсурд! Тем не менее, реально в некоторых экономических ВУЗах сегодня рассматривают такие задачки, где дважды два равно пяти. На самом деле суть задачки сводится к тому, чтоб свести все к равенству, где любое число умножаемое на ноль равно любому числу, умноженному на ноль. При этом, разумеется, ноль завуалирован под переменные величины, какие-нибудь (А-В+С). При этом выбираются такие числа, как четыре и пять, а четыре можно представить в виде умножения и - эврика! Суть не в этом, я хотел сказать, что что бы Вы ни говорили такому человеку, он будет талдычить одно и то же. И меня однажды осенило: значит, это его правда. Получается: его правда, моя правда, мы оба верим в свои правды, значит их как минимум две!? Оба снова замолчали. Возвращаясь к вопросу о том, что мы животные... Вся наша природа говорит о том, что мы должны весь день за кем-то гнаться или от кого-то убегать, а еще недоедать и периодически голодать. А социум лишает нас этой возможности, из-за чего на людей похожи только те, кто бегают в спортзале либо недоедают по финансовым причинам. А остальные... заплывающие жиром с гниющими мышцами, потому что максимум, что сделал за день - дошел до машины и нажимал на педальку одной ногой... Вуайерист замолчал на несколько минут. Почему Вы замолчали? Я думаю о своих родных любимых людях. Да и о себе... Последнее время очень мало уделяю времени спорту... Рядом тоже есть такие, и мне вдруг стало неловко говорить на эту тему. Я никого не осуждаю, прошу заметить, я только констатирую факты. И я ни в коем случае не отказываюсь от своих слов... Вдруг раздался пикающий звук. Оба от неожиданности вздрогнули. - Диктофон разряжается, - успокоил интервьюер, обнаружив причину звука. - И, похоже, я как назло забыл зарядник. - А у него особенный зарядник? Я могу посмотреть, может быть, у меня найдется подходящий? - В том то и дело, что особенный... - Ну, тогда, может быть, завтра продолжим? - спросил вуайерист, позевывая. - Ты можешь переночевать здесь, я посплю в кресле. Что? Он же уже не записывает ничего? - воскликнул вуайерист, кивнув в сторону диктофона. - Спасибо за предложение, я лучше домой поеду. Вуайерист закрыл дверь за интервьюером и лег на диван. Он терпеть не мог ворочаться. Сейчас как раз было его любимое состояние, когда просто проваливаешься в сон. Все казалось таким мелким, незначительным, неважным. Губы невольно растягивались в улыбке. ...Соседи по даче опять затопили баню. Там были и женщины, и мужчины. Вуайерист подошел поближе к забору в надежде подсмотреть что-нибудь интересненькое. Повис на ограждении и стал осторожно подтягиваться. Так висел и смотрел, пока его не заметила соседка. "Здравствуйте! Пойдемте с нами попаримся?! Что Вы там один?". Деваться некуда, пришлось идти. Когда вуайерист стоял голый в темном предбаннике, сзади подошла соседка и обняла его. Потом стала двигать тазом, как будто трахала вуайериста. Неожиданно для себя вуайерист почувствовал что-то твердое и теплое у себя в анусе. Он провел рукой сзади и убедился, что это хуй и он, как это ни странно, принадлежал соседке. Это было так волнующе и приятно. Вуайерист проснулся с мощной эрекцией. "Бля, и приснится же такое! Наверно, нельзя так долго воздерживаться от секса". Подождав немного, пока не спадет эрекция, вуайерист вышел в общий коридор и пошел в туалет. Вернувшись назад, снова прилег и задумался. Недавно ему снился сон. Он в больнице, медсестра заставляла его ходить часами по аллее. Вдруг он увидел симпатичную пару: парень с девушкой сидели на лавочке. Парень сразу же приглянулся вуайеристу. Он подошел к скамейке и сел между ними, полностью закрыв собой девушку от парня, и даже выдавливая девушку с лавочки своей задницей. Потом обернулся к девушке: "Ой, извините, я Вам не помешал?" Не дождавшись ответа, снова повернулся к парню. Как будто подсознание хохотало над вуайеристом и его планами по поводу женитьбы. Мол, ты можешь бежать от себя, дружок, сколько угодно, но хуй соседки найдет тебя рано или поздно, даже во сне, и сделает тебе ОЧЕНЬ хорошо... Продолжение следует (100%)
11 ЯНВАРЯ 2018
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #ВИЧ/СПИД, #ЗНАКОМСТВА, #ПЕНИС, #ФЕТИШ
На пути к эффективной вакцине от ВИЧ: открытие важной функции T-клеток
18 декабря 2023
Душещипательный финал "Попутчиков" увековечил историю СПИД-движения
18 декабря 2023
В России не хватает лекарств от ВИЧ/СПИДа, настаивают европейские СМИ
16 декабря 2023
Забытые за решеткой: ВИЧ-кризис в тюрьмах Африки
15 декабря 2023
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале
30 сентября 2023
Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!
17 сентября 2023
Стив Гранд в клетке целомудрия: откровенный снимок вызвал волну обсуждений!
9 сентября 2023
В США пользователи Grindr смогут бесплатно заказать тест на ВИЧ
9 апреля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
