КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 11)

Интервью с вуайеристом (часть 11)

Чтоб понять, почему мы расстались, нужно сначала ответить на вопрос: почему мы вообще были вместе? Со своей стороны со всей ответственностью заявляю, что я тупо заебался искать! (из предыдущей части)...

Помню, когда он мне спокойным тоном сказал про своего говнаря: "Да, мы теперь с ним ВМЕСТЕ", меня убило это слово ВМЕСТЕ. Я лежал на диване, а они в соседней комнате ВМЕСТЕ, а меня накрывает волнами прям...

А что случилось потом? Ну когда Вы вернулись домой?
Помню, следующий день был рабочим, несмотря на субботу. Просто в субботу работали за понедельник, а потом три дня выходных. Я вернулся домой после работы, а от него - ни ответа, ни привета. И я принял решение мстить... Я решил с кем-нибудь трахнуться. Поехал в гей-сауну. Невзирая на кризис, мог не отказывать себе в пиве и прочих мелких радостях. На меня обратил внимание молодой симпатичный брутальный паренек, я и его пивом угостил. Парень - вообще видно, что не пидор, тем и понравился, наверно. Я ему говорю: "Ты не гей!". А он утверждает обратное. Я говорю: "Я тебе нравлюсь?". Получив утвердительный ответ, говорю: "Тогда поцелуй меня?!". Он целует, но Станиславский во мне по-прежнему сомневается, потому что руки-то, руки-то всё-всё проверяют, а там всё спало... Паренек предлагает поехать ко мне, но при этом уточняет, один ли я живу? Я говорю, что в соседней комнате есть один чел, вернее сейчас нет, но может прийти в любую минуту, но он нам не сможет помешать! Мне-то надо было, чтоб не просто изменить, а чтоб мой чувак об этом знал! А паренек казался идеальным кандидатом для мести. Но тут моего новоиспеченного знакомого как холодной водой окатили, он со словами: "Не, не, не, не!" встал и ушел... Скорее всего, это было очередное кидалово, как тогда на Китай-городе, и меня чувачок в какой-то степени спас получается, мало ли чем могли закончиться такие гости... Помню, мне один рассказывал, что у него друга так зарезали за телевизор... Вот так вот познакомился где-то, привел домой, а тот его зарезал, а потом в кровавой простыне нес по улице телевизор, ноутбук и еще какую-то мелочь... Так его и поймали.
Вернулся я с гей-сауны считай ни с чем, не отомстивши. Сожителя дома, как и ожидалось, не было. В воскресенье вечером я поехал подглядывать в душевую общежития. Кстати, именно он мне показал это место, и мы часто зависали там вдвоем. Парочка вуайеристов вызывает меньше подозрений, чем одинокий человек, блуждающий под окнами общаги... Но я был пьян, раздавлен, мне было все равно. Помню, шел дождь, а я залез на выступ в стене и подглядывал за моющимися парнями в окошко, потеряв всякую бдительность и осторожность. Думал: ну кому захочется в такой дождь идти на улицу и отлавливать там вуайеристов? Услышал шаги, спрыгнул и направился в сторону ворот, и тут слышу за спиной: "Я видел, что ты подглядывал!". Я что-то промямлил, мол, ты ошибся, дружок, я просто зашел поссать. Но он продолжал канючить, мол, я всё видел, пошли, с тобой поговорить хотят. Я, конечно же, потом в голове прокручивал эту сценку с финалом, где я, понурив голову, иду за застукавшим меня надзирателем, он приводит меня в комнату, где человек десять самцов, и они меня злобно вопрошают, что я хотел увидеть там в окне? Это? Расстегивают свои ширинки и показывают, а я кричу: "Нет, нет", а головой киваю, мол, "Да! Да!", еще и успеваю хитро подмигнуть невидимому зрителю в сторону! Ну, а дальше кадры из порнофильма со сценами псевдоизнасилования...
Вуайерист захихикал.

А на самом деле, что Вы сделали?
А на самом деле жизнь - не порнофильм... Я несколько раз предложил ему пойти на хуй, потом даже блефовал, мол, если я сейчас позвоню кому-то там.... У-х-х-х-х!!! Но когда и это не подействовало, мне пришлось его отпиздить, причем самое странное - он не сопротивлялся, я его бил кулаками по лицу, но я не помню, чтоб он сопротивлялся... А потом побежал ловить такси, вот сейчас рассказываю Вам про это, и самому мерзко, не знаю почему. Может быть потому, что он не сопротивлялся? Помню, потом ехал в такси, а водитель увидел, что у меня руки в крови и спрашивает так участливо: "Пристал кто-то?". Я, любуясь своими окровавленными кулаками, с улыбкой ответил: "Да!". Потом проснулся в понедельник и первое, что я увидел, - запекшуюся кровь на костяшках пальцев, и почему-то мне стало хорошо на душе, впервые за эти три дня... Но не прошло и полгода, как я сильно поплатился за это, я не должен был этого делать тогда, мне нужно было просто убежать... Так вот, в понедельник я полез на bbs-ку, я никогда там раньше не знакомился, да я о ее существовании и узнал от чувачка... Можно, я буду своего сожителя теперь так называть? Просто чувачок, я бы добавил приставку говно-чувачок, но кто-то может узреть в этом обиду, а как я говорил, никаких обид у меня не осталось. На самом деле, просто смешно и оригинально перед именем человека, который тебе не нравится, ставить приставку говно-. И тут же нахожу себе ебаря, причем долго не могу избавиться от ощущения, что я его уже где-то видел! И только когда он возник на пороге квартиры, я вспомнил, что он вел новогодний корпоратив в компании, в которой я тогда работал! В общем, ебусь я с ним и поражаюсь, как тесен мир! А потом ни ответа, ни привета, хотя мне было насрать, самое главное, что я изменил!

А зачем Вам нужно было именно изменить?
Не знаю, если честно... Может быть, хотел доказать, как это обычно бывает в приступе истерии, что я еще кому-то нужен, что я чего-то стою? Мол, ты меня не хочешь, зырь: по щелчку сейчас очередь выстроится! А, может быть, мне хотелось наконец-то поебаться с тем, с кем я реально хочу поебаться? А это было лишь прикрытием? Сексуальный голод? Честно, не знаю.

Неумело стучу в чужую душу... Хочу доказать, что чего-то стою... Не слышу эхо своих ударов: там кто-то есть, но не откроет... Нелепо держусь за какую-то щепку, равнодушно жду, когда она треснет... Центр тяжести сместился влево - и я теряю равновесие...

Во вторник он наконец-то вернулся домой. Я немножко удовлетворенный тем, что отомщенный... Заходит ко мне в комнату и трясет презервативом! Мол, ах какой я плохой и нехороший, трахаюсь тут за его спиной и так далее. Я ему говорю, мол, ты что, с порога пошел мусорку сразу проверять? В итоге я сказал, что ставлю точку! Или я ее поставил, когда в костюме мертвого судьи пошел ловить такси? Я не помню. На следующий день я продолжил акцию "Я мстю и мстя моя сладка" и пригласил еще одного парня, как позже выяснилось ди-джея с MTV, я правда не смотрю этот канал и мне было глубоко насрать. Сначала я его выебал, потом он меня. Причем я так удивился, при переписке он говорил, что он пассив. На что он ответил: "Я же не знал, что у тебя такая классная задница!". Так вот, мы периодически бегали голышом в душ, а в это время мой чувачок готовил на кухне ужин... Как же я ликовал внутри, Вы себе представить не можете! Мы продолжали потом еще жить вместе месяца три, но в разных комнатах, и на все мои попытки наладить контакт я слышал только эту фразу: "Ты же сам поставил ТОЧКУ!!!". То есть то, что мы до этого эту точку раз двести уже ставили - ничего, а эта какая-то особенная точка оказалась? И до меня никак не могло допереть, чем же эта точка отличается от других точек? Чувак приходил домой с новым "другом" с работы, причем мне сказали, что я "натурал", а типа "его коллега" сомневается, гей он или не гей, поэтому пусть пока поживет у нас, - вуайерист заулыбался. - Самое смешное в этом, что я и мысли не допускал, что он врет. Я реально верил, что они друзья, что они спят в соседней комнате на разных ярусах, а я по легенде - натурал, который даже не знает, что чувачок - гей. Пфффф... И перед Новым годом мне сообщают радостную новость: они вместе! И сообщают только потому, что одна из его "подружек" тупо проболталась. Тогда у меня и ушла земля из-под ног. Одно дело, ставить точки и точечки в отношениях, а другое, когда они на твоих глазах развивались, считай, а ты об этом из-за своей самонадеянности и самоуверенности даже не догадывался, хотя все происходило под носом, только руку протяни. Обида, злость, но по большей части, конечно, только на себя, ведь я был уверен, что всё правильно делаю...

Вы сказали, что спустя полгода поплатились за то, что избили того паренька? Как это произошло?
На тот момент я уже несколько месяцев жил один. Компания, в которой я проработал два года, обанкротилась, я был молодой, красивый и безработный. В ночь со среды на четверг пошел гулять с приятелем, которого знал уже больше пяти лет. Ну, не буду врать, сосались когда-то на начальном этапе, но когда я понял, что он не DJ Groove, он мне стал неинтересен, хотя был очень похож. Прошлись от Белорусской до Пушкинской, там и зависли с пивом на плешке, где лесбиянки тусят обычно. Помню, был такой момент: подходит к нам гопота, и один из них, видимо, главная фея, мне что-то там пиздит. А я в этот момент псевдо-диджею что-то как обычно взахлеб рассказываю. Меня возмутила такая бестактность, и я этой главной фее говорю: "Пошел на хуй отсюда!". И в доказательство серьезности своих намерений привстаю со спинки лавочки. Ну, там принято так было сидеть, не на сидении, а на спинках лавочки, а ноги ставить на сидение, - пояснил вуайерист, увидев недопонимание интервьюера из культурной столицы. - Но я тогда еще более менее трезвый был и очень злой... Я отжимался по сто раз по утрам, поэтому одного дохлячка отжать от себя так, чтоб он пролетел, сильно поранившись, мне было легко. Главная фея, видимо, почуяв неладное, решил пока что отступить, но я его наблюдал все время, пока мы там сидели. В общем, часам к трем ночи мной было выпито пять литров живого пива, которое пока что не собиралось умирать. Тут к главной фее подтянулись еще два субъекта, их стало четверо, и они устроили разборку с двумя субтильными парнями. Меня возмутила такая несправедливость: четверо против двоих, и я вступился за тех парней. Те двое сразу же убежали вместе с моим приятелем псевдо-диджеем... И я остался один против четверых, отбивался как мог, но неравенство сил и выпитое пиво сделали свое дело. Не помню подробностей, помню только, что несколько раз падал, вскакивал и отбивался, но потом опять падал и мне в лицо и в голову сыпались удары и пинки. Вот как-то вот так. А мой приятель в это время стоял вдалеке с моей сумкой и ждал... Когда все закончилось - подошел ко мне и помог поймать такси... Я проснулся на следующий день под вечер, пошел помыть руки, случайно увидел свое отражение в зеркале и чуть не обосрался от страха. От виска до подбородка шла ссадина шириной два сантиметра, левый глаз был фиолетовым и полуоткрыт, про мелкие ссадины и болячки по всему лицу я молчу. Когда я попробовал что-то пожевать, всю челюсть пронзила такая боль, что есть я сразу же перехотел. У меня скорее всего было сотрясение мозга, потому что я весь день плакал без причины. По телевизору показывали участкового, у которого двое своих детей и девять приемных, и рассказывали: вот две девочки, от которых отказалась мама, потому что у них с рождения рахит, и врачи сказали, что девочки не будут ходить, но произошло чудо, и сейчас они занимаются балетом, самый младший из детей вообще не мог разговаривать, а сейчас говорит, читает и пишет, а ему всего пять лет... На этом моменте я разрыдался... Мне приходилось не один раз отстаивать свою честь. Большинство разборок оканчивались на уровне разговоров, а в тех, в которых приходилось драться, я был победителем. Поэтому в роли побитого, да еще в такой форме, я прежде не оказывался. Спокойно сидеть я мог только через два дня, жевать через неделю, а еще полгода меня преследовало ощущение в левом глазу, как будто слева проехала машина, хотя слева была стена съемной квартиры и темнота... Естественно, что с тем приятелем я потом больше не общался. Он, по-моему, через неделю справлялся о моем здоровье на сайте знакомств, по-моему, я ему ничего не ответил. Просто не видел в этом никакого смысла. Да, я никого не виню. Да, он не должен был из-за моей тупости и самонадеянности подставлять себя. Но я такой, значит, нам нечего больше делить, да и не было, скорее всего. Все элементарно, Уасечка!
Вуайерист довольный захихикал, вспомнив интерпретацию знаменитой фразы.

Вы сказали, что были случаи, когда Вы выходили победителем? Расскажите поподробнее?
Мне только-только стукнуло двадцать два года. Я стал активно заниматься спортом дома по утрам, отжимался и приседал по сто раз, качал пресс по двести раз. И однажды вышел уже под утро из гей-клуба. Поскольку я был студентом, и денег на такси у меня не было (я собственно поэтому так поздно и выходил из клуба, потому что ждал, когда метро откроется), сел на трамвай и поехал в сторону метро. Прислонился к окну напротив двери. Рядом стояло быдло выше меня ростом и говорит мне:
- Ты че тут встал?
- Где хочу, там и буду стоять, - ответил мальчик-гей.
- Иди в конец трамвая!
Мальчик-гей ухмыльнулся.
- Ты че тут встал, я не поняяяял? - спросило ОНО.
- Тебя ебёт?
Бабац, ОНО ударило мальчика-гея по лицу кулаком. Мальчик-гей стоял в растерянности несколько секунд. Чтоб дать сдачи, нужно было выкинуть только что початую бутылку пиваса. Честь или пивас? Пивас или честь? Честь, однозначно ЧЕСТЬ. Ойо! Удар, еще удар, противник отворачивается. Желательно бы сейчас, чтоб на фоне был гул стадиона и все это комментировал спортивный комментатор. Что это? Ему больно? А как тебе, если я тебя побью твоей тупой башкой о дверь? Классно? Ну еще разок, прости, не могу удержаться от кайфа, еще один раз, ну все, обещаю, последний раз и все!
Самое интересное, что, скорее всего, это был латентный гей, который по каким-то причинам пытался доказать своим друзьям, что он не такой, или что? Но мне было все равно, я реально его пиздил, а его "друзья" меня поддерживали криками "Да, наваляй ему! Молодец!"
- Ты откуда вышел, пидарас? - заревело ОНО.
Мальчик-гей увидел страх в глазах ОНО. ОНО что-то кричало на весь трамвай, но не делало резких движений. От осознания того, что этот великан его боится, мальчик-гей широко заулыбался.
- Хули ты лыбишься?
- Тебя ебет?
- Я тебя спрашиваю, откуда ты вышел???
Тут к горлу подошла отрыжка от выпитого за ночь пива, мальчик-гей подошел ближе и вместо ответа рыгнул ОНО в лицо и заулыбался еще больше. ОНО было в растерянности! ОНО хотело повыебываться перед дружками, или доказать им, что сам не такой. Но это оказался какой-то неправильный мальчик-гей.

Забавная история... И чем все закончилось?
Закончилось тем, что мы подъехали к метро, я вышел, а они поехали дальше, только, когда двери закрывались, в меня полетела опрокинутая мной же бутылка, но ОНО не попало, от этого стало еще светлее на душе. Я на радостях купил себе новую бутылку и пошел в метро. А тогда только-только вводили запрет на распитие спиртных напитков в общественном транспорте, и меня тормознул мент, потом заставил читать правила поведения, написать расписку, что больше так не буду, но мне было так хорошо и весело, что я ехал домой я улыбался во весь рот, несмотря на ссадину, полученную от первого удара ОНО. Кто меня видел тогда, наверняка думал, что едет сумасшедший, и скорее всего был прав! Я сумасшедший!
Вуайерист снова заулыбался.

А чем закончилась история с чувачком?
Помню, когда он мне спокойным тоном сказал про своего говнаря: "Да, мы теперь с ним ВМЕСТЕ", меня убило это слово ВМЕСТЕ. Я лежал на диване, а они в соседней комнате ВМЕСТЕ, а меня накрывает волнами прям, то какие-то приятные воспоминания, то потом обида на себя за самонадеянность, за слепоту, за глупость, потом отпускает немного, и я расслабляюсь... Потом опять накатывает, и я снова весь как натянутая струна. Я никак не мог понять, у меня мозаика не складывалась, чем эта точка отличается от всех других ранее поставленных точек? Появилась новая песня Светы - "Но сердце мое сжигает рассвет, тебя уже нет, меня уже нет, меня с тобой нет. У-у-у-у!", или Серебро - "Скажи, не молчи, что любишь меня", - вуайерист напел отрывок из песни. - Обе песни вышли одновременно и так мягко легли на сердце моих тогдашних душевных терзаний... Я поставлю ему песню - типа, классную скачал, а сам иду на кухню курить. Тут чувачок влетает на кухню разъяренный, мол, что за хуйня, на хуй ты мне это поставил, и коронная фраза: "Ты же сам поставил ТОЧКУ!!!". Или был эпизод как раз в этот период, у него умер отец, что-то с легкими. Я знаю, что они не были близки с отцом, отец заделал его и сестру и свалил назад в Москву. А чудилка уже на рубеже тридцатилетия переехал к нему, вернее не к нему, а к своей бабушке, которая жила по соседству с сыном. Драма, я думаю, была немножко преувеличена с его стороны. Но умер его отец не вдруг, а несколько дней умирал, и все это время я был с ним, и засыпали мы вместе, при этом он сжимал мою руку в своей... А потом эта хуета "Мы ВМЕСТЕ!". Оказалось, там давно уже выстраивались отношения, в которых мне не было места. Так надо было сказать об этом открыто, я ведь надеялся на что-то. Потом был эпизод, ну из серии "Синька чмо". Пришел ко мне коллега с работы побухать, чувачок тоже втесался в праздник, в итоге коллега уснул раком, верхней частью на сидении дивана, а коленями на полу, а мы как обычно пошли выяснять отношения на кухню. В какой-то момент он плюнул мне в лицо, я хотел дать ему по еблищу, хотя с моей стороны это было гнусно, потому что он был тощий, но я промахнулся, сделал несколько попыток, но либо он хорошо уворачивался, либо я был очень пьяный. В итоге, не попав по нему, я пошел назад в комнату. Вдруг слышу звук разбитого стекла, прибежал назад на кухню, этот дебил видимо от бессилия ударил дверь со стеклом между кухней и прихожей так, что стекло разбилось и перерезало ему руку, кровь хлестала во все стороны. Я, поскольку в медицинском плане тупой, перетянул ему всю руку в плече жгутом, когда по правилам надо было просто наложить повязку. Хорошо, скорая вовремя приехала, и он не лишился руки... Когда он лежал в больнице на операции (ему по новой сшивали нервы, после того как зашили в первый раз у него не двигались пальцы), я понял, что раз они ВМЕСТЕ - пусть вьют гнездышко где-то в другом месте и желательно как можно дальше от меня.

Волной накрывает воспоминание... Уйти, оставаясь я не в состоянии. Ночь вернулась, стакан снова пуст, с пеной уносит остатки чувств... Эти сказки для дурачков! Больше не скули и не верь! Ну сколько можно вспоминать? Внимание! Здесь и теперь!

Продолжение следует (100%)

23 НОЯБРЯ 2017 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#НАСИЛИЕ, #ОТНОШЕНИЯ, #ФЕТИШ

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Долго и счастливы: как построить отношения, которым не страшен кризис