КВИР - Иногда они возвращаются

Иногда они возвращаются

"Они" - это воспоминания, которые ты считал давно изжитыми и неактуальными. Ты думал, что перерос их, победил, и гордо шествуешь по жизни дальше. Ты верил, что опыт сделал тебя сильнее и мудрее.

Но иногда ты вздрагиваешь. Потому что вспоминаешь о чем-то, едва тебя не разрушившим. И начинаешь сомневаться в своей силе.
Недавно я с самого утра бегал по делам, день выдался чумачечий, и у меня не нашлось даже минутки на перекус. К вечеру я взвыл от голодухи и вдруг отчетливо вспомнил свои нищие времена, когда голодал по-настоящему. Так уж получилось. Москва редко встречает провинциалов с оркестром.
Я был нищим. Долгое время не мог чувствовать ничего, кроме голода. Ни зависти, ни злобы, ни похоти, ни интереса к красоте, - ничего абсолютно. Эмоций и мыслей просто не было, пока я не находил хоть кусочек съестного. Тогда я снова становился собой и начинал думать о чем-то помимо еды.
Голод не просто унижает - он делает тебя примитивным, плоским и способным на что угодно. Я запомнил это на всю жизнь - и точно знаю, что пройти через такой период еще раз не смогу. Не выдержу. А в тот день - чумачечий - я уже ночью закончил с делами и ломанулся в ресторан, где нажрался до отвала. Потом, развалившись, вспоминал содержимое своего холодильника, изобилие всяких вкусностей... И думал: завтра просижу дома весь день, буду смотреть фильмы и есть, есть, есть. Потому что выходной. Могу себе позволить. Но мне было жутковато. Я слишком ясно вспомнил, как ходил в магазины просто полюбоваться едой. А сейчас... Ну да, холодильник ломится от еды, но надолго ли? Я не разбогател. Уволят - все придется начинать сначала. Голода, может, уже не будет, но нужда всегда поджидает за углом, ухмыляясь. Мое положение слишком ненадежно.

Похожее воспоминание о бедственных временах резануло меня, когда я потерял ключи от дома. Заметил это уже вечером. Где переночевать? До кого-то из друзей не дозвонился, кто-то был в отъезде, а третий клубился: "Давай к нам, пятница же! Потусим, потом у нас поспишь, а утром к хозяйке поедешь за ключами!".
Я не хотел. Вышел с работы и побродил по вечернему Лефортово. Тупой, уродский район с казармами... И я вспомнил бездомность. Было и такое. Когда таскался на Китай-город и знакомился с кем попало, лишь бы переночевать. Помыться и лечь на чистые простыни. Я помню, каково это - НЕГДЕ ЖИТЬ. Ой, по-о-омню...
Короче, я снял номер в маленькой гостинице на 2-й Кабельной, принял душ, посмотрел ТВ, сделал несколько селфи в казенных интерьерах и отрубился. Но успел подумать: а ведь радоваться нечему! Своего жилья нет. Снимаю. Полностью завишу от фантазии и алчности хозяйки, малознакомой женщины с бесцветными глазами. Мое положение слишком ненадежно.

Но самые болезненные воспоминания касаются дел сердечных. Голод, например, забывается мгновенно: находишь работу, начинаешь регулярно питаться - и всё. Память о плохих временах блокирована... более или менее. А вот неудавшиеся отношения ранят куда глубже и напоминают о себе острее.

У меня новый коллега. Похож на мою старую любовь. Тоже очень смуглый, кареглазый, с припухлыми губами и идеально вылепленным подбородком. Когда я впервые его увидел, то вздрогнул и втянул голову в плечи. У нас с тем идиотом все закончилось жутко. То есть я-то, как обычно, на что-то надеялся, а финал был страшным. Не хочу рассказывать. Не желаю опять окунаться в это инфернальное ретро. А ведь приходится - вижу парня каждый день. Характером он другой, слава Богу. Манера говорить тоже отличается. Но внешность...

За что мне это? Почему нельзя жить спокойно?

Как бы то ни было, я пытаюсь не повторять ошибок и блокировать тяжелые воспоминания. Получается не ахти, особенно в личном. Уж тут-то я с упоением продолжаю наступать на одни и те же грабли: хочу чего-то великого. Придурок...

Надо смотреть правде в глаза: сильнее я не стал. Кожа теперь толще, цинизма больше. Но сильнее я не стал. Так же сгибаюсь от удара и хватаю ртом воздух. Но мне нужно верить, что совсем скоро я изменю всё к лучшему. Я над этим работаю. Еще не поздно, могу успеть. А укусы моей памяти меня не доконают.

Сдаваться не собираюсь.

Фото Joan Crisol

13 АВГУСТА 2015 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Смотрите также