КВИР
"Индиго". Без выходных!
Сегодня у магазина "Индиго" - день рождения. И хотя дата не круглая - 8 лет, мы всё равно считаем это большим событием. Во-первых, "Индиго" - это единственный тематический магазин в этой стране. Во-вторых, в этой стране у подобного заведения год идет за три. Если не больше...
Всё, что так или иначе связано с ЛГБТ-проблематикой, собрано в "Индиго". А если этого нет в "Индиго", значит этого не существует в природе. Доказано.

Управляет этим "известным в узких кругах" магазином жизнерадостный, ироничный и не унывающий Андрей. Его блог в фейсбуке полон забавных наблюдений, которые, как мы считаем, лучше всего могут передать дух этого ну очень необычного заведения в самом центре Москвы. Итак, избранное из директорского дневника.

  • - Мы хотим предложить вам одежду и купальники!
    - У нас только мужское белье и немного одежды!
    - Ну да, как раз подходит.
    - А что вы нам предлагаете?
    - Пеньюары!
    - Мужские???
    - Нет, женские!
    - У нас только мужское белье!
    - Хм, так что, тогда не подходит, да?

  • Размышления курьера. "Вот, допустим, везу я с собой несколько флаконов попперса в метро, а тут, бац, попперс разлился. Интересно, что это будет? Сцена как в фильме "Парфюмер"? Они будут кричать: "Ангел!" и разорвут меня на части? Или просто начнут беспорядочно совокупляться?.."

  • Диалог продавцов:
    - Там посылка с бижутерией пришла.
    - Где?!
    - Вон стоит!
    - Ой, побегу кольца посмотрю (с дрожью в голосе)
    - Смотри, не кончи там!
    - Постараюсь!

  • - У вас есть плавки из хлопка?
    - Плавательные?
    - Да!
    - Из хлопка нет.
    - Нигде не могу их найти!
    - Может потому, что их не бывает?
    - Почему не бывает, у меня были, ГДР-овские!
    (занавес)

  • - Добрый день, скажите, у вас доставка есть?
    - Да
    - Сегодня можете доставить?
    - Постараемся, а что вы хотели?
    - Ну, я еще не определился, давайте курьер мне позвонит как будет выезжать и я определюсь.
    - Эм, ну давайте, а куда везти то?
    - Я еще за рулем и не знаю пока куда.

  • Раз в неделю звонит один и тот же человек и спрашивает, есть ли у нас в наличии какой-нибудь товар - говорит спасибо и вешает трубку. Я теперь в догадках, то ли это человек записывает Dark Side Of The Moon, то ли это шеф мониторит ассортимент.

  • - Подскажите, а они там сношаются?
    - Сношаются!
    - А с кем?
    - А кого поймают, того и сношают!

  • Почему у вас курьеры не носят пробники парфюма? Вдруг я куплю, а он мне не понравится!

  • - Вы знаете, мне никак не принесут посылку от вас, но там я неправильно указал индекс, не указал номер квартиры и у меня паспорт гражданина Украины.

  • - Я хочу вернуть товар, он мне не подошел!
    - А что вы заказали?
    - Трусы, мне нужен размер S
    - Но вы же заказали XL!
    - Да, но я думал, вы догадаетесь!

  • - А вы часом не знаете, где можно обменять итальянские лиры?
    - А что? у вас их много?
    - 1000.
    - Это же 70 копеек!
    - Нет, у меня 1000 лир!

  • - Ой, я у вас покупал фильмы на кассетах, они мне в свое время очень помогли, а потом я записал на них концерт Нетребко.

  • Звонок поставщика:
    - Мы делаем члены из мыла.
    - У нас уже есть члены из мыла.
    - Но у нас они пахнут пачули!
    - Хуй должен пахнуть хуем, а не пачули!

  • - У вас курьер на машине? Я еду по МКАДу, пусть он притормозит и передаст заказ в окно!
    - А где вы хоть едете?
    - Откуда я знаю, я просто катаюсь!

  • - Скажите, а вы подарите мне этот фотоальбом?
    - Эм, а почему мы должны его дарить?
    - Ну, такие как мы должны держаться друг за друга! Делать друг другу подарки!
    - Ой, и правда! Подарите мне 3000 рублей!
    - Почему?
    - Ну такие как мы должны же помогать друг другу!

  • - А мы не ждем курьера из РусОникса?
    - Если симпатичный, то ждем!

  • - Меня сегодня выписывают из больницы, в два часа привезите большую бутылочку попперса к проходной!

  • - Я хочу заказать у вас майки, но предупреждаю, они скорее всего не подойдут. Поэтому пусть курьер привезет, а потом через пару дней заедет, заберет их.

  • - А у вас попперсы свежие?
    - Свежие!
    - А то если не свежие, не так вставляют!
    - Свежие, только что из Парижу привезли!
    - Точно?
    - Могу фото мокрых ботинок прислать, в которых ехал из Шереметьево с утреннего рейса!

  • - А у вас фотоальбомы с голыми мужчинами есть?
    - Есть!
    - И о чем они?
    - О голых мужчинах!

  • Указания клиента при покупке насадки для анального душа:
    - Сосед не знает, что я гей, чтоб все было конфиденциально!

  • Давеча был в офисе gay.ru. Там услышал:
    - Я всегда, когда готовлю курицу, засовываю ей в задницу лимон!
    Было бы странно в таком месте просто готовить курицу.

  • - Выходите из метро Театральная и обходите Большой Театр справа.
    - Где это Большой Театр?
    - Вы что не знаете, где Большой Театр?
    - Я москвичка, я не должна это знать! Пусть приезжие учат!

  • - Здравствуйте, (далее тише) мне нужно кольцо...
    - Какое кольцо?
    - (совсем тихо)На половые органы...

  • Кстати, самый распространенный вопрос наших клиентов, которые делают заказы в интернете:
    - А что я у вас заказал?

  • - Добрый день!
    - Здравствуйте, у нас такое большое горе, вы должны нам помочь!
    - А что случилось?
    - Ну, вы знаете, умерла Галина Вишневская. Это такая потеря для всех нас!
    - Примите наши соболезнования, чем мы можем вам помочь?
    - Привезите три флакона попперса!

  • Заказываю новые дизайны мыла. По-прежнему предлагаю желающим сделать мыло с фото их недоброжелателей и мыть ими задницу!

  • - Добрый день! Мы хотели бы оформить вечеринку в стиле вашего магазина. И хотелось бы взять у вас вещей в аренду, на время вечеринки.
    - Мы не предоставляем вещи в аренду, а что вы хотели?
    - Какие-нибудь необычные фаллоимитаторы!
    - Извините, но это нарушение правил торговли, мы вынуждены вам отказать.
    Повесил трубку и подумал, а дальше что? Гандоны в аренду???

  • На складе магазина:
    - Принеси мне ту последнюю лесбийскую книгу!
    - Какую?
    - Ну как ее там, "Узкие щели" или "Тугие дырки". Я не помню.
    - Эмм
    - Ну ту, что вчера привезли!
    - "Трепещущие мечты"?
    - Ну да!
    Занавес

  • - Скажите, у вас есть вещи с радужной символикой?
    - Есть! Пожалуйста, значки, магниты, флаги, свечи, белье, полотенца!
    - Ой, как прекрасно, давно это искал! Четыре попперса пожалуйста!
    - Может шесть? Доберете до радуги...
    - Нет, шесть это много!
    Занавес

  • Разговор с клиентом:
    - Можно узнать, что с моим заказом?
    - Скажите номер заказа.
    - Я не помню!
    - Ну что хоть вы заказывали?
    - Не могу сказать, я в приличном месте сейчас!!!

  • Открываем новые горизонты! Где еще, как ни у нас можно попробовать анальную смазку!!! Только в "Индиго"!

  • - Ну что, пидорас, на хую сидишь?
    Я кладу трубку. Перезванивают.
    - Что ты трубки бросаешь? На хую говорю сидишь, пидорас?
    - Извините, но вы ошиблись, у нас книжный магазин, пидорасов тут уже пару лет как нету.
    - Ой, извините!

  • - Здравствуйте, я хочу заказать страпон для кота. Он мяучит сил нет.
    - Приходите в магазин с котом, что-нибудь подберем!

  • Осень... Как вовремя в продажу поступили мужские яйца-антистресс!

  • Прихожу на работу, а там пишут письмо клиенту, что у нас закончились оранжевые боа. Но я то в курсах, что боа утром привезли. Командую - пишите под диктовку:
    "Дорогой ХХ, услышав о вашей потребности, руководитель нашего магазина отдает вам боа из личных запасов. В этом боа он собирался приветствовать лично Зазу Наполи."
    Потому что клиент для нас самое дорогое!


Магазин "Индиго".
Ежедневно, без выходных, 11-23 часа.
(495) 783-0055.


Фото Trade Mark
06 НОЯБРЯ 2013
Ссылка:

МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
Выбор редакции
Квир-арт
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".