Сегодня у магазина "Индиго" - день рождения. И хотя дата не круглая - 8 лет, мы всё равно считаем это большим событием. Во-первых, "Индиго" - это единственный тематический магазин в этой стране. Во-вторых, в этой стране у подобного заведения год идет за три. Если не больше...
Всё, что так или иначе связано с ЛГБТ-проблематикой, собрано в "Индиго". А если этого нет в "Индиго", значит этого не существует в природе. Доказано.
Управляет этим "известным в узких кругах" магазином жизнерадостный, ироничный и не унывающий Андрей. Его блог в фейсбуке полон забавных наблюдений, которые, как мы считаем, лучше всего могут передать дух этого ну очень необычного заведения в самом центре Москвы. Итак, избранное из директорского дневника.
- Мы хотим предложить вам одежду и купальники! - У нас только мужское белье и немного одежды! - Ну да, как раз подходит. - А что вы нам предлагаете? - Пеньюары! - Мужские??? - Нет, женские! - У нас только мужское белье! - Хм, так что, тогда не подходит, да?
Размышления курьера. "Вот, допустим, везу я с собой несколько флаконов попперса в метро, а тут, бац, попперс разлился. Интересно, что это будет? Сцена как в фильме "Парфюмер"? Они будут кричать: "Ангел!" и разорвут меня на части? Или просто начнут беспорядочно совокупляться?.."
Диалог продавцов: - Там посылка с бижутерией пришла. - Где?! - Вон стоит! - Ой, побегу кольца посмотрю (с дрожью в голосе) - Смотри, не кончи там! - Постараюсь!
- У вас есть плавки из хлопка? - Плавательные? - Да! - Из хлопка нет. - Нигде не могу их найти! - Может потому, что их не бывает? - Почему не бывает, у меня были, ГДР-овские! (занавес)
- Добрый день, скажите, у вас доставка есть? - Да - Сегодня можете доставить? - Постараемся, а что вы хотели? - Ну, я еще не определился, давайте курьер мне позвонит как будет выезжать и я определюсь. - Эм, ну давайте, а куда везти то? - Я еще за рулем и не знаю пока куда.
Раз в неделю звонит один и тот же человек и спрашивает, есть ли у нас в наличии какой-нибудь товар - говорит спасибо и вешает трубку. Я теперь в догадках, то ли это человек записывает Dark Side Of The Moon, то ли это шеф мониторит ассортимент.
- Подскажите, а они там сношаются? - Сношаются! - А с кем? - А кого поймают, того и сношают!
Почему у вас курьеры не носят пробники парфюма? Вдруг я куплю, а он мне не понравится!
- Вы знаете, мне никак не принесут посылку от вас, но там я неправильно указал индекс, не указал номер квартиры и у меня паспорт гражданина Украины.
- Я хочу вернуть товар, он мне не подошел! - А что вы заказали? - Трусы, мне нужен размер S - Но вы же заказали XL! - Да, но я думал, вы догадаетесь!
- А вы часом не знаете, где можно обменять итальянские лиры? - А что? у вас их много? - 1000. - Это же 70 копеек! - Нет, у меня 1000 лир!
- Ой, я у вас покупал фильмы на кассетах, они мне в свое время очень помогли, а потом я записал на них концерт Нетребко.
Звонок поставщика: - Мы делаем члены из мыла. - У нас уже есть члены из мыла. - Но у нас они пахнут пачули! - Хуй должен пахнуть хуем, а не пачули!
- У вас курьер на машине? Я еду по МКАДу, пусть он притормозит и передаст заказ в окно! - А где вы хоть едете? - Откуда я знаю, я просто катаюсь!
- Скажите, а вы подарите мне этот фотоальбом? - Эм, а почему мы должны его дарить? - Ну, такие как мы должны держаться друг за друга! Делать друг другу подарки! - Ой, и правда! Подарите мне 3000 рублей! - Почему? - Ну такие как мы должны же помогать друг другу!
- А мы не ждем курьера из РусОникса? - Если симпатичный, то ждем!
- Меня сегодня выписывают из больницы, в два часа привезите большую бутылочку попперса к проходной!
- Я хочу заказать у вас майки, но предупреждаю, они скорее всего не подойдут. Поэтому пусть курьер привезет, а потом через пару дней заедет, заберет их.
- А у вас попперсы свежие? - Свежие! - А то если не свежие, не так вставляют! - Свежие, только что из Парижу привезли! - Точно? - Могу фото мокрых ботинок прислать, в которых ехал из Шереметьево с утреннего рейса!
- А у вас фотоальбомы с голыми мужчинами есть? - Есть! - И о чем они? - О голых мужчинах!
Указания клиента при покупке насадки для анального душа: - Сосед не знает, что я гей, чтоб все было конфиденциально!
Давеча был в офисе gay.ru. Там услышал: - Я всегда, когда готовлю курицу, засовываю ей в задницу лимон! Было бы странно в таком месте просто готовить курицу.
- Выходите из метро Театральная и обходите Большой Театр справа. - Где это Большой Театр? - Вы что не знаете, где Большой Театр? - Я москвичка, я не должна это знать! Пусть приезжие учат!
- Здравствуйте, (далее тише) мне нужно кольцо... - Какое кольцо? - (совсем тихо)На половые органы...
Кстати, самый распространенный вопрос наших клиентов, которые делают заказы в интернете: - А что я у вас заказал?
- Добрый день! - Здравствуйте, у нас такое большое горе, вы должны нам помочь! - А что случилось? - Ну, вы знаете, умерла Галина Вишневская. Это такая потеря для всех нас! - Примите наши соболезнования, чем мы можем вам помочь? - Привезите три флакона попперса!
Заказываю новые дизайны мыла. По-прежнему предлагаю желающим сделать мыло с фото их недоброжелателей и мыть ими задницу!
- Добрый день! Мы хотели бы оформить вечеринку в стиле вашего магазина. И хотелось бы взять у вас вещей в аренду, на время вечеринки. - Мы не предоставляем вещи в аренду, а что вы хотели? - Какие-нибудь необычные фаллоимитаторы! - Извините, но это нарушение правил торговли, мы вынуждены вам отказать. Повесил трубку и подумал, а дальше что? Гандоны в аренду???
На складе магазина: - Принеси мне ту последнюю лесбийскую книгу! - Какую? - Ну как ее там, "Узкие щели" или "Тугие дырки". Я не помню. - Эмм - Ну ту, что вчера привезли! - "Трепещущие мечты"? - Ну да! Занавес
- Скажите, у вас есть вещи с радужной символикой? - Есть! Пожалуйста, значки, магниты, флаги, свечи, белье, полотенца! - Ой, как прекрасно, давно это искал! Четыре попперса пожалуйста! - Может шесть? Доберете до радуги... - Нет, шесть это много! Занавес
Разговор с клиентом: - Можно узнать, что с моим заказом? - Скажите номер заказа. - Я не помню! - Ну что хоть вы заказывали? - Не могу сказать, я в приличном месте сейчас!!!
Открываем новые горизонты! Где еще, как ни у нас можно попробовать анальную смазку!!! Только в "Индиго"!
- Ну что, пидорас, на хую сидишь? Я кладу трубку. Перезванивают. - Что ты трубки бросаешь? На хую говорю сидишь, пидорас? - Извините, но вы ошиблись, у нас книжный магазин, пидорасов тут уже пару лет как нету. - Ой, извините!
- Здравствуйте, я хочу заказать страпон для кота. Он мяучит сил нет. - Приходите в магазин с котом, что-нибудь подберем!
Осень... Как вовремя в продажу поступили мужские яйца-антистресс!
Прихожу на работу, а там пишут письмо клиенту, что у нас закончились оранжевые боа. Но я то в курсах, что боа утром привезли. Командую - пишите под диктовку: "Дорогой ХХ, услышав о вашей потребности, руководитель нашего магазина отдает вам боа из личных запасов. В этом боа он собирался приветствовать лично Зазу Наполи." Потому что клиент для нас самое дорогое!
Магазин "Индиго". Ежедневно, без выходных, 11-23 часа. (495) 783-0055.
Фото Trade Mark
06 НОЯБРЯ 2013
Смотрите также
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ