КВИР - И мне плевать на стандарты, штампы и чужое мнение

И мне плевать на стандарты, штампы и чужое мнение

Мне нужна была поддержка семьи в тот момент, а вместо этого моя мама и отчим начали обвинять меня в том, что я сам напросился в дурдом, сказали, что я тряпка, чмо и убожество, и не смог "нормально" отслужить, как все...

Меня часто спрашивают, что я забыл здесь, в Кыргызстане, что делаю тут и чем занимаюсь. На самом деле раньше я, как и многие, мало что знал об этой стране и у меня не возникало желания узнать о ней больше, и тем более приехать сюда. Но все изменилось в один момент. Оказалось, что моя биография неразрывно связана с этой страной...

Родился я в городе Славутич Киевской области зимой 1991 года. Славутич - это небольшой провинциальный городок недалеко от Киева рядом с Чернобыльской атомной электростанцией. Из детства я мало что помню, помню садик, в который ходил, помню многоэтажку, в которой жил, и, конечно же, своего наверное лучшего друга детства Глеба. И помню, что уже начиная с детских лет отличался от других. Это сложно объяснить, но я был не таким, как все. В 1995 году родилась моя сестра Наташа, а в 1998 по настоянию бабушки (матери мамы) году моя семья переехала в Россию, в Курчатов Курской области. Такой же маленький городок, как и Славутич, с населением в 40 тысяч человек. Переезжали мы не вместе. Первым переехал я. Не помню, кто привез меня в Россию, то ли мама, то ли дед. Но это уже и не важно. Жил я в России у бабушки с дедушкой. И только сейчас понимаю, что как бабушка, никто в моей жизни меня так не любил. Я до сих пор благодарен ей за все, что она для меня сделала. Все, что сейчас есть во мне хорошего, человеческого - все это ее заслуга. Живя у них, я чувствовал себя, как дома, я чувствовал моральную поддержку, чего никогда не чувствовал, живя с родителями. Тогда я еще не задумывался почему.

Учился в обычной общеобразовательной школе, параллельно посещая музыкальную, и даже успел походить в церковно-приходскую. Со спортом как-то не складывалось, но учился "на отлично". Был, на мой взгляд, неплохим ребенком, правда очень сентиментальным, каким и остался до сих пор. В классе со всеми общался, но близко никого не подпускал. Со школьных времен осталась только одна подруга. Я очень ею дорожу и общаюсь по сей день. Как и в детстве, в школе я тоже был "белой вороной" в коллективе. По другому мыслил, по другому одевался, и вообще у меня был другой взгляд на мир, который не укладывался в стандарты и штампы. А где-то в 6 классе понял, что меня совершенно не привлекает женский пол. Тогда я боялся этого и не понимал, что со мной происходит, и всячески отгонял от себя эти, как я думал, плохие мысли. Тем более, что когда живешь в маленьком городе, где все как на ладони, проявления чего-то такого могут быть опасны для здоровья. Но, по всей видимости, люди замечали, и я помню, как в 9 классе одна из одноклассниц подошла ко мне и прямо спросила: "Ты гей?". Тогда я не знал, что ответить.

Что касается семьи, обстановка в ней была всегда напряженная и натянутая. Я почему-то чувствовал себя чужим там. Меня никто не понимал и не хотел понимать, как и сейчас. Плюс дело осложнялось домашним насилием и периодическими избиениями, от которых на теле оставались шрамы. Но самые глубокие шрамы остались, наверное, на сердце. Нельзя сказать, что все было совсем плохо, но вспоминать об этом больно. А самое главное, что мои родители, может быть сами того не понимая, занимаясь постоянным психологическим прессингом, сделали из меня человека с огромным букетом комплексов, от которых я постепенно избавляюсь сейчас.

Сейчас я уже не держу ни на кого обиды и всех давно простил.

Я всегда думал, что у меня совершенно обычная простая семья. Как у всех. Но однажды во время очередного семейного скандала мама намекнула мне, что мой папа - это не мой папа и что все проблемы в семье именно из-за этого. Я сразу же вспомнил о бланке своего "Свидетельства о рождении", на котором в правом верхнем углу была нечеткая подтертая надпись "повторное". По этому поводу мама не дала мне четкого ответа. И я пошел к бабушке. То, что я узнал, было шоком для меня, 15-летнего подростка...
Оказалось, что имя, которое я ношу - не настоящее, мой отец - кыргызстанец, и никто не знает, где он. Все документы и фотографии уничтожены, а обо всем, что происходило со мной до 3 лет, все родственники и соседи молчали 12 лет.

Естественно, у меня проснулся дикий интерес ко всему происходящему и я начал копать.

Я выяснил, что мое настоящее имя Такиев Эдуард Бакытбекович. Моя мать и мой настоящий отец, будучи студентами и обучаясь на факультете филологии, познакомились в Курском государственном педагогическом институте. Женились и появился я. А когда мне исполнилось 3 года, они развелись. Мать уничтожила все документы, вышла замуж и сменила мне имя. Я спрашивал ее: "Зачем?". По ее словам, мой отец занимался криминалом, в связи с чем ее пытались сжечь в квартире недоброжелатели отца, а однажды ей пришлось искать меня трое суток, после того как меня выкрали из детского садика те же люди. А конечной точкой, по ее утверждению, стали некие письма из Израиля от любовницы. Кстати, я нашел эти письма уже здесь, в Кыргызстане, но не обнаружил в них ничего такого, что могло бы указывать на какую-то интимную связь. А имя она сменила мне, как она сказала, чтобы начать новую жизнь и избавить меня от "чуркистанского" прошлого.

По поводу отца я общался со многими людьми и не услышал ни одного отрицательного мнения в его отношении. Потом, сложив все мнения, сформировал свое личное.

В то время, как я начал искать отца, я уже находился в Москве. В 16 лет уехал учиться. Поступил в Московскую государственную академию водного транспорта на факультет "Морского судовождения", где проучился 4 года.
У меня на руках был неточный адрес прописки моего отца на Иссык-Куле в доме его родителей. Я обратился в редакцию телепрограммы "Жди меня" Первого российского телеканала с просьбой проверить этот адрес. Ответ не заставил себя ждать и мне подтвердили корректность адреса. Я решил написать письмо туда. В письме я оставил мобильный номер своего телефона и через 2 недели мне позвонили. Помню этот день. Я сидел на лекции и увидел на экране номер другого государства и, выбежав из аудитории, взял трубку. На том конце со мной говорил старший брат моего отца. Он сказал, что рад со мной познакомиться и что моего отца, к сожалению, нет в живых.
Оказалось, что он умер в возрасте 36 лет от рака крови в Москве у него на руках. Потом поездом его тело было перевезено в Кыргыстан, где он сейчас и похоронен. Конечно же, от таких новостей мне было не по себе несколько дней, но я посчитал своим долгом обязательно посетить могилу отца и познакомиться со своими новыми родственниками.

А между тем шла моя студенческая жизнь в большом городе. Уже окончательно убедившись в том, что девочки мне ну никак не нравятся, на втором курсе академии я решил сходить в один из столичных гей-клубов. Долго читал о них в интернете, долго собирался, боялся, передумывал и, наконец, решился. Мой выбор пал на клуб "Шанс".
Была поздняя осень, я стоял в 100 метрах клуба и не мог решиться подойти ближе. Наступил какой-то ступор. Тогда для меня, 17- летнего юноши из глубинки, посещение подобного заведения казалось чем-то отвратительным, грязным и порочным. Слава богу, мне помогли. Мимо проходили два парня лет 25, заметили меня, одиноко стоящего, взяли под руки и потащили в клуб. Эту ночь я, наверное, не забуду никогда. Здесь все случилось в первый раз. Первый раз я увидел сразу столько много мужчин на одной территории. Первый раз я мог вести себя так, как мне хочется: танцевать, как хочется, говорить, что хочется. Первый раз я увидел травести-шоу. Первый раз я чувствовал себя свободно. И, конечно же, самое главное - это первый секс. Он произошел именно здесь.

Таким счастливым наутро я не чувствовал себя никогда до этого. Настроение портилось только от того, что такое счастье длится недолго и необходимо возвращаться к обычной жизни, надевать "маску" и притворяться. Кстати, о маске. Я учился в сугубо мужском серьезном коллективе. Никогда прямо не заявлял о своей ориентации, но одногруппники постоянно подшучивали надо мной, а к третьему курсу, все поняв окончательно уже, и не обращали на это внимания, и приняли меня таким, как есть. Хотя пара стычек в общежитии за время учебы было. Я очень благодарен им за все, особенно Игорю и Максу. Кстати, к выпуску нас осталось всего 8 человек. А поступило 32. Кто-то сам ушел, кого-то отчислили, а кто-то погиб...
После окончания я решил продолжить обучение в академии на следующем уровне (у нас была трехуровневая система). Поступил, начался новый учебный год и в октябре за мной пришли... из военкомата. Сотрудник вручил мне повестку, где было указано, что я обязан явиться на медицинскую комиссию и для прохождения отборочных мероприятий. На следующий день я поехал туда. Там меня проверили основные врачи и направили в кабинет, где в соответствии с твоими личными и деловыми качествами подбирают тот род войск, где тебе предстоит служить. Мне предложили попробовать распределиться в Президентский полк. В этот полк ежегодно призывается 600 человек из разных регионов Российской Федерации и попасть туда считается престижно, но достаточно сложно. Мало того, что нужно быть почти идеально здоровым, проверяют вдоль и поперек тебя и твоих ближайших родственников, которые ни в коем случае не должны быть судимыми в прошлом или иметь "темные пятна" в биографии. Все это длилось около двух месяцев - медкомиссии, собеседования, проверки... и что стало для меня удивлением, что какую бы анкету в этом процессе я бы ни заполнял, везде стоял вопрос: "Ваша сексуальная ориентация?". Естественно, я скрыл ее, потому что, если бы сказал правду, пришлось бы попрощаться с местом в этом полку.

Ничего не могу сказать плохого о службе и о ПП в целом, но то, что произошло со мной... я даже во сне представить не мог, что это возможно. Во время службы в полку я оказался на лечении в специальном военном отделении Психиатрической клинической больницы № 15 г. Москвы. Официальный диагноз при поступлении - "Депрессивное состояние", диагноза при выписке я даже не знаю, от меня всячески скрывали всю информацию и не давали ознакомиться с историей болезни. Но реальная причина, конечно же, никакая не депрессия, а то, что я не такой, как все. Я долго думал над этим. Вроде бы не манерный, не веду себя вызывающе, но, видимо, опытный офицерский глаз все заметил. Какими способами проходило лечение? Как везде, наверное. Таблетки, уколы, от которых становится дурно. Вообще перестаешь адекватно воспринимать реальность и превращаешься в существо, живущее инстинктами. Чувствуешь себя как на испытательном полигоне. За время так называемого лечение мне четыре раза меняли терапию. Пичкали разными препаратами, побочные эффекты от которых не самые приятные: может онеметь вся челюсть или появиться гиперактивность. В один из таких дней меня накололи какой-то дрянью, от которой у меня поехала крыша, а потом связали и не давали ходить в туалет в течение суток. Успокаивало только то, что в отделении я был не один такой. Познакомился с полковником ФСБ. Тоже геем. Так его начальник использовал его ориентацию и запер его в психушке на полгода.

В общем закончилось все для меня неплохо. После больницы меня вернули в полк и оттуда комиссовали домой. После всех этих препаратов я долго еще отходил. Мне нужна была поддержка семьи в тот момент, а вместо этого моя мама и отчим начали обвинять меня в том, что я сам напросился в дурдом, сказали, что я тряпка, чмо и убожество, и не смог "нормально" отслужить, как все. Конечно, это еще больше ухудшило мое и без того пошатанное психологическое состояние.
Я восстановился на учебе, но через три месяца принял решение уйти. В это время мои родители переезжают в Ленинградскую область, и мама предлагает мне хороший вариант трудоустройства. Она помогает получить мне место на атомной станции. И вот я работаю, живу вместе с ними, но все заканчивается через 3,5 месяца, когда отчим, находясь в очередном неконтролируемом приступе гнева из-за выпитой предварительно бутылки водки без закуски, лезет ко мне драться. Я схватил что первое попалось под руку. Это был цветочный горшок. Разбиваю об его голову, собираю вещи и уезжаю в Москву. Работаю в Москве в туристической компании. Частые командировки. Теперь я волен делать то, что хочу. Потому что, живя с кем-то, приходится принимать их правила. И в декабре я покупаю билет до Бишкека и лечу знакомиться с родственниками.

В Бишкек я прилетел ночью 22 декабря. В аэропорту меня встретила бабушка, дядя и двое братьев. Мы поехали к ним домой и следующие три дня я со всеми знакомился, общался. Конечно, мы уже совершенно разные люди. Из разных миров, можно сказать, с разными взглядами на жизнь, разной религии и традиций. Я до сих пор не могу сказать, как они ко мне относятся. Все очень вежливы, учтивы, но все равно я останусь для них чужим. Через три дня поехал на Иссык-Куль к могиле отца. Появилось чувство какого-то душевного успокоения. Надеюсь, что отец "там" видит меня и знает, что я нашел его. Я ведь всегда мечтал об отце, о настоящем отце, который поддержит, поймет, простит, подскажет. Я не знаю, каким был мой отец, но люди говорят, что любил он меня сильно и тяжело переживал разрыв. Здесь, в Кыргызстане, нашел единственное сохранившееся фото, где он держит меня маленького на руках. Теперь это фото всегда со мной.

Мама отнеслась ко всему этому крайне отрицательно. Все, что пыталась скрыть, все вылезло наружу. Не знаю, зачем она так поступила. Наверное, ее тоже можно понять. Жаль только, что мы с ней никак не найдем понимания.

Сейчас мне 25. Я перестал делать то, что мне говорят, и делаю то, что хочу. Я устал вести двойную жизнь, скрываться и бояться. Теперь я буду строить свою жизнь по-другому, и мне плевать на стандарты, штампы и чужое мнение. Это моя жизнь. Она у меня одна. И ни притеснения государства, ни осуждения и проклятия родных и родственников меня не остановят.
Я хочу посвятить свою жизнь борьбе, борьбе с несовершенством политической системы. Я хочу любить и чтобы меня любили: искренне, страстно, по-настоящему. И я надеюсь, я верю, что все получится, все изменится и когда-нибудь я смогу сказать, что не зря прожил эту жизнь.

Я хочу пожелать Вам ни при каких обстоятельствах не сломаться, не впадать в отчаяние и бороться за себя. Любите друг друга и будьте счастливы.

Максим

Иллюстрация Kenney Mencher

11 СЕНТЯБРЯ 2016

Ссылка:

Смотрите также

#АРМИЯ, #КАМИН-АУТ, #ОДИНОЧЕСТВО, #РОДИТЕЛИ

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.

Как военный конфликт с Россией продвигает на Украине права ЛГБТ

Военный конфликт на Украине, оказывается, способствует развитию ЛГБТ-сообщества, считает Politico.