КВИР - Хроники Провинстауна. История третья. Соседи

Хроники Провинстауна. История третья. Соседи

...я смотрю на этот мирок и думаю, что самым правильным в моей жизни решением было жить по соседству с геем. Таким, как Бен.

Голубые общаются сдержанно и манерно. Как будто каждый из них с титулом "Сэр Голубой", "Сэр Я еще более голубой", "Лорд Сверхголубой" и "Князь Исключительной Голубизны".

История первая. Собачий остров
История вторая. Хороший костюм

В детстве ты идешь и хватаешь эти травинки-сосалки, не задумываясь о том, что они могут порезать пальцы. В детстве ты шляешься по кладбищам ночью, ходишь по крышам в дождь и надеваешь карнавальные костюмы, когда родители на работе.
Когда тебе тридцать, ты рвешь салфеткой травинку для фото в "Инстаграм", фоткаешь надгробия днем и пишешь полную чушь про бытие.
Что касается крыш, то на них ты залезаешь в сменных тапках после дождя и тоже пишешь какую-нибудь ерунду типа: "Как свежо! Дождь в лицо - это прекрасно!"
Карнавальные костюмы ты носишь в Хеллоуин, по дресс-коду спонсорской вечеринки или в Провинстауне.
Сейчас я в последнем.
История начинается с того, что я совсем не гей и даже не лесбиянка и не трансгендер, и я даже не могу залогиниться в фейсбуке в этом городе, потому что все три тысячи моих подписчиков поймут, что меня швыряет из стороны в сторону.
А еще они поймут вот что: Алекс бросил меня. Пока я ничего не пишу в "Фейсбук", у меня алиби, и у всех иллюзия, что мы слишком заняты друг другом и слишком счастливы, чтобы делиться этим счастьем с подписчиками. Понятно, наши фотки были настолько прекрасными, что нас самих тошнило от этого: ни прыща, ни морщинки, влюбленные взгляды на фоне дворцов, башен, самолетов, водопадов, океана, мать его. Идеальные укладки, тщательно подобранные аксессуары и продуманные косяки типа следа моей помады на щеке Алекса. Я обожала его, как можно обожать лучшего напарника в мире. С ним, в общем-то, я и смотрела на мир.
А теперь я в Провинстауне. Без Алекса. Надеваю классный костюм, чтобы не сфоткать его для моих дорогих подписчиков.
Когда ты один и убит напарником, приходится рассчитывать на собственную память, собирать волю в кулак, поднимать себя с кровати, делать утром йогу, не опускаться на дно коробки с курицей в панировочных сухарях, чистить морковь и апельсины и думать о том, как вернешься и случайно абсолютно пройдешь мимо него, даже не обернувшись. А он такой окликнет, а я такая: "Ох, прости, тороплюсь, не узнала, буду богатой. Буду богатой, буду-буду".
Такого, конечно, не случится в ближайший месяц. Потому что в ближайший месяц я тусуюсь с геями, и именно один из них сейчас поможет мне застегнуть костюм единорога.
- Джон Сноу!!! - ору я на всю квартиру, топчась перед зеркалом.
- Джон Сноу-у-у-у-у-у!
Шагов не слышно. Взяв в руки единорожий хвост и подтянув штаны, забираюсь на подоконник. Вот он, стоит внизу у горшков с цветами, распутно выпятив бедро, на которое поставил руку. Такую позу я бы назвала: "Я - дорогая фарфоровая чашечка из Букингемского дворца, а вы кто?"
Рядом с ним двое стариков в шляпах, один сложил руки на животе ("Я парчовая подушечка с золотой вышивкой! Вы только потрогайте!"), а второй гладит бороду ("Я отрастил себе муфту, чтобы всегда иметь ее под носом").
Ко мне на второй этаж доносятся обрывки их разговора:
- Наши приятели забронировали стол еще неделю назад. Так что... Мы тоже идем!
- Прелесть! - Он хлопает в ладоши.
"Не разбейся, чашечка!" - хочу закричать я, но сдерживаюсь. Они продолжают болтать о фото- и картинных галереях, затем наступает черед мюзиклов.
Голубые общаются сдержанно и манерно. Как будто каждый из них с титулом "Сэр Голубой", "Сэр Я еще более голубой", "Лорд Сверхголубой" и "Князь Исключительной Голубизны". Когда их больше двух человек, их руки становятся невероятно гибкими, а подбородки выдающимися. Хочешь сделать хорошую вечеринку в стиле сериала "Аббатство Даунтон" - пригласи трех геев.
Я сижу на подоконнике, а он расшаркивается с стариками в шляпах. Так может пройти и вечность, а там того и гляди он уйдет с этими импозантными джентльменами в возрасте на обед или в одну из галерей, которые они обсуждали. У меня сложный мейк-ап, и мне нужна его помощь, поэтому я открываю окно и как можно ласковее зову его:
- Джон Сноу?!
Все трое поднимают глаза наверх, и я машу им меховым копытом.
- Это Веда! - представляет он меня своим знакомым.
- Привет! Не могу спуститься! Нужна твоя помощь! - кричу я.
Он прощается с пожилой парой и заходит в дом.
Я слышу, как скрипят двухсотлетние ступеньки лестницы.
- Ну вот и все! - Он застегивает мне молнию на костюме.
- Теперь мы повязаны! В туалет ходишь со мной! - говорю я.
- Найди себе туалетную подружку на вечер!
- Да у меня очередь на роль туалетной подружки! Так что - свободен!
Стиль нашего общения со стороны может показаться хабальским. Так вообще-то и есть. Бен все время подкалывает меня.
Первое, что он сказал, узнав, что Алекс ушел, это:
- Да я вообще удивлен, как он такую шлюшку, как ты, терпел два года! Святой! Святой!
Второе, что он сказал на эту же информацию:
- Надеюсь, он выбрал достойного парня. У Алекса после тебя должен быть хороший вкус.
А третье, когда у меня уже покапали слезы с носа:
- Есть отличный ролик с мастер-классом по минету! Я тебя два года прошу его посмотреть хотя бы одним глазком, но теперь просто приказываю смотреть обоими глазами! Не рой себе яму, учись новому!
Но, несмотря на то что половина слов от него непечатна, а вторая половина обращена к гениталиям и всему, что касается секса, - Бен очень классный. Мне иногда жаль, что он гей. Прямо до жути жаль. Сама бы я с ним не замутила, но сколько моих подруг поверили бы в отношения без обязательств! Бен бы спас многих девчонок от дурацких сожительств и ожиданий колечка. А еще он надежный товарищ. По крайней мере, он вытащил меня из дома и привез сюда.
- Дусечка-Ведусечка! Я пошел краситься, и ты иди, хвостатая моя! Только давай для начала приподнимем настроение?!
- У нас пиво кончилось! - Вчера до трех утра мы сидели с Беном на берегу и пили пиво, которое прихватили из дома.
- Может кончиться все пиво в мире! Но шампанское - никогда!
Бен приносит из своей комнаты бутылку и успевает обмотаться радужным боа.
Пробка вылетает в потолок, наши кружки наполнены до краев.
- За отличный вечер, душечка!
Мы чокаемся, и, едва сделав глоток, он убегает в спальню наряжаться. Мне становится гораздо веселее, и боль, с которой я приехала, заметно отступает.
Из его комнаты доносится ритмичная музыка. Положив хвост на колени, я сажусь на подоконник с кружкой, в которой больше пены, чем напитка. Я смотрю, как по улице едут велосипедисты и изредка проезжают машины, я смотрю на этот мирок и думаю, что самым правильным в моей жизни решением было жить по соседству с геем. Таким, как Бен.

За свободный стул садится Макс, вблизи его губы похожи на жирную розовую массу. Не такие розовые, как его обгоревшая, но замаскированная гримом шея, а цвета 15-2214. Его романтично называют "цвет распустившейся розы". Мы в восторге от его номера и болеем за него. Карла интересует, какой будет главный приз. Макс говорит "естественно, корона". И мы киваем: ну да, как же мы не догадались, дураки такие.
Попугай Том пялится на декольте Макса. Тот все еще в образе Флоренс, и ему это идет больше, чем костюм белого воротничка. Макс тоже поглядывает на Тома. "Серьезно?" - думаю я. Никогда бы не подумал, что эти двое могут друг друга привлечь.
К нашему столику подходит пьяная лошадь.
- Мальчики! Возьмите к себе девочку! - говорит она.
- Валяй, - приглашает дамочку в костюме вторая "дамочка" Макс.
Лошадь падает на соседний стул.
- Я - Веда! И еще полчаса назад я была единорогом! - заявляет она.
Кажется, всем плевать, кем она была. Да хоть Одри Хепбёрн в прошлой жизни. Карла интересует только пивко и парни в коже, Чипи и Ник притихли и ищут истину на дне бокалов с вином, а Попугай Том и Макс заняты флиртом. Я же не готов быть нянькой для подвыпившей лесбиянки. Не потому, что мне жалко времени, а потому, что лесбиянки быстро привязываются и им важно в считанные часы сделать тебя подружкой. Лучшей подружкой, чтобы вливать тебе в уши отменное лесбийское дерьмо. Она меня любит, она меня не любит, у нас проблемы с сексом, у нее проблема с деньгами, мы подрались, она неряха, мы помирились, мы хотим ребенка, у тебя есть свежая спермограмма?
Лесбиянки тревожные. Взгляд у них затравленный. Уверенные в себе в костюме лошади к незнакомым парням не заваливаются.
Видели бы вы лесбийские чемоданы!!! Это сверхубожество. Это тканевые чемоданы, на которые неоднократно ссала кошка, например. Или это пластиковые чемоданы с дешевыми принтами и трещинами. Всегда на молнии, всегда раздолбанные. Мой страшный сон увидеть чемодан среднестатистической лесбиянки. Страшнее этого может быть только сумочка лесбиянки-экономиста.
- А где твоя подруга? - спрашиваю я из вежливости и чтобы убить десятиминутный перерыв антракта.
Пьяная лошадь подносит копыто ко лбу и, как моряк, вглядывается в толпу на танцполе.
- Джо-о-о-он!!! Сноу-у-у! - кричит она.
- Так, ладно, будешь коктейль?
Она кивает головой, и разноцветная грива начинает шелестеть.
- Какой?
- Кованную!
- А?
- Кровельную!
- М?
- Кровавую!
- Мэри?
- Так точно!
Ждать официанта в перерыве между двумя частями шоу бесполезно. Я иду к бару, где меня сбивает с ног манерный педик, который ко всему прочему обливает меня коктейлем. В полумраке я не понимаю, каким именно.
- Бля! - говорит он. - Я минут десять стоял в очереди!
Ни "извини, брат", ни "вот салфетка".
Мудила просто обливает меня, и я еще и виноватым оказываюсь.
- Что за коктейль был? - интересуюсь я.
- "Кровавая Мэри"!
- Ты не прав.
Я занимаю очередь в бар и трогаю свои ноги. Они мокрые. При свете я буду выглядеть как пострадавшая девственница-гусар. Вот сука!
- Раз уж ты встал, - говорит мой обидчик, обматывая вокруг шеи радужные перья, - я попудрить носик, а ты уж возьми-ка мне МОЙ коктейль, раз этот пролил!
Не успеваю открыть и рта, как в моей руке оказывается пятнадцать баксов, а мерзкий парень исчезает.
В очереди запах разного парфюма. Чувствую Тома Форда, чувствую Comme des Garçons, чувствую спирт и перегар. Мне хочется уйти домой и поработать. Но как вдохновлять себя, если сидеть дома? К тому же за столом лошадь-лесбиянка. Можно поинтересоваться, какой багаж у нее, например. Может быть, я расширю свои познания о сестрах наших меньших.
Подходит моя очередь. Барменша-травести в коротком сиреневом платье в блестках наливает быстро и на глазок. О каких мерных стаканах может идти речь, когда наличка буквально сваливается в твое искусственное декольте?
- Две "Кровавые Мэри" и одну бутылку бароло! - говорю я.
- Милый! Другое красное! Выбирай что попроще! - отвечает мне барменша. Ее кадык привлекает мое внимание больше, чем ее щелкающие перед моим носом пальцы.
- Так есть ли бароло?
- Бароло есть! Восемьдесят баксов, сынок!
- Карты принимаете?
Блонднинистый парик с черными корнями печально наклоняется набок. Так я понимаю, что карты принимаются.
На мое плечо падает чья-то рука, я оборачиваюсь. Мой обидчик и обливатель распластал на мне верхнюю половину себя. Резким движением плеча скидываю его руку.
- А вот и мой коктельчик! - кричит он мне в ухо.
- Вали с миром! - отвечаю я и передаю ему "Мэри" в надежде, что его кто-нибудь толкнет и он будет таким же облитым.

Пока я был занят добычей выпивки, за нашим столом все изменилось. Лошадь стала центром внимания: все с ней болтали, она размахивала руками, иногда к столу подходили посторонние парни, чтобы сфотографироваться с нашей гостьей и Максом.
- Мой спаситель! - завизжала она, принимая из моих рук коктейль.
- А вот и второй мой спаситель! Джон Сно-о-о-оу!!! - закричала она, вылавливая взглядом кого-то за моей спиной.
- Душечка! Нашлась!!!
В протянутое свободное от коктейля меховое копыто опустился второй стакан с "Кровавой Мэри". Рядом со мной снова стоял педик из бара. Когда наши взгляды пересеклись, он подтянул перьевое боа, делая вид, что ему холодно.

Во время отличной вечеринки, на которой мы с Беном потерялись, я познакомилась с классными парнями. Мне носили выпивку, меня обожали, я больше не чувствовала себя жалкой неудачницей. Мы так хохотали, что к трем часам ночи у меня уже болели щеки от смеха. А потом самый холодный из компании парень по имени Лерой сказал:
- Пошли встречать рассвет?
Бен сразу быстро согласился. И все согласились. И я тоже. Мы спрятали две бутылки вина в мой костюм и еще несколько банок пива под платье парня-травести Макса и пошли к океану. Было еще темно, но часы сообщали, что рассвет начнется через двадцать-тридцать минут.
Мы подтащили плетеные кресла из закрытого бара поближе к воде и сели смотреть на воду и небо.
- Давайте за любовь и возможности? - сказал травести.
Все согласились и выпили. Я выпила тоже и, извинившись, пошла покурить в сторону. В голове были мысли и понимание, что Алекса я отпустила и уже не страдаю, а в душе была огромная любовь к парням, которые меня отвлекли от грусти. И благодарность к моему лучшему другу-гею - Бену.
Я обернулась, чтобы крикнуть ему: "Джон Сноу, ничего ты не знаешь! Я люблю тебя!", - но не крикнула. Он стоял у воды с Лероем, и они определенно целовались. Что ж, некоторые явления неизменны: рассвет на океане всегда прекрасен, меховые карнавальные костюмы всегда неудобны, а страсть у геев всегда идет по ускоренному графику.
Кедом я нарисовала на песке сердечко, в котором пальцем написала имя моего соседа и друга. "Пусть ему повезет!" - подумала я, и в этот момент над океаном появились первые лучи солнца.

Рисунки Анна Солуянова

Продолжение следует.

08 АПРЕЛЯ 2018 LEROY

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #ЛЕСБИ, #ПОЦЕЛУЙ, #США

Большинство людей с ВИЧ в США старше 50 лет

Новое исследование направлено на понимание причин, почему среди долгоживущих с ВИЧ более высокие уровни сердечно-сосудистых заболеваний и других проблем со здоровьем.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

Выступление президента Байдена и вице-президента Харрис при подписании H.R. 8404, закона "Об уважении к браку"