Потеряв надежду обрести того самого "любимого и единственного", многие геи отправляются в секс-шоп и подбирают там запчасти от своих несостоявшихся идеальных мужчин.
Некоторые берут с присосками для ванн, чтобы потом, барахтаясь в мыльной пене, изогнуться лебедем и сфотографировать свою тыльную часть аккурат напротив покупки.
Фотографии прямиком попадают на сайты знакомств, где помещаются напротив слов о вечной любви и преданности.
Очевидно, что живой и теплый мужик не всегда достоин прикоснуться к попке поседевшего в поисках идеала гея.
Резиновый член намного лучше!
Он не просит каши, все делает, как надо, не жалуется на твой обвисший живот и дряблые мышцы. Любит тебя таким, какой ты есть.
Он простит любые измены, если вдруг тебе захочется пошалить.
Он молча хранит тебе верность на полочке в ванной.
Он никогда не потеряет своей эрекции и обладает феноменальной стерильностью (особенно после мытья с мылом и щеткой), что в наш век скоростей и спида немаловажно...
Чем не завидный жених?
С живым и теплым мужиком, у которого кроме члена, есть еще руки-ноги, голова и даже чувства - все не то и все не так!
Вот, скажем, встретились вы взглядом с красивым парнем и поняли, что залетели.
Любовь накрыла медным тазом прямо в очереди за жетоном в метро.
Туда-сюда, звоночки, письма, смс-ки, первый улетный секс и тут на тебе - он женат!
"Какого черта?" - спрашиваете вы себя и стираете его номер из памяти.
После трех суток депрессии, отправляетесь чатиться в чат.
Получаете письмо от сногсшибательного красавца из пригорода.
Ляля-тополя, любовь до гроба, член великолепный, кубики филигранные.
Тратите субботу на поездку в Мухосранск, чтобы встретиться там с Джамшутом или Равшаном - тем самым "Димой" с кубиками, на которого вы, стыдно сказать, даже онанировали уже.
В отчаяньи вы бросаетесь в обратную электричку и кидаете объявление на своем любимом сайте о том, что, мол, жизнь ваша разбита, "лягу под любого" и т.д.
Звонит чувак. Вы не глядя едите к нему и понимаете, что ваш идеальный "Дима" с кубиками живет почти рядом с вами.
И что в магазине он вас видел, но вы всегда строчили в телефоне смс-ки.
И что все в округе знают, что вы гей и просто шифруетесь.
А он - решил познакомиться, раз говорят.
Даже заходил как-то к вам под видом электрика, без нижнего белья под униформой, но вы в это время забавлялись в ванной с резиновым членом и не услышали звонка в дверь...
"Наконец-то я тебя нашел!" - говорит он вам...
Вне себя от счастья вы вносите его на руках в собственную квартиру.
Вышвыриваете свой резиновый причиндал в окно и с нетерпением ждете, пока ваша "судьба" примет ванную и придет к вам...
После этого вы, как маркитанская лодка, уныло качаетесь на его 10-ти сантиметрах и мечтаете, чтобы злые уличные собаки не погрызли ваш дорогой и единственный резиновый фалос, чтоб он дождался вас там, на земле - любимый, верный, идеальный...
"Никогда его брошу,
Потому что он - хороший..."
Это стихотворение про девочку Таню отныне становится вашим личным гимном.
Lil Nas X рассказал о творческих планах и парнях, которых он предпочитает
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
