КВИР - Гоу на свидание

Гоу на свидание

В своё время я очень запарился по поводу поиска парня и ходил на кучу свиданий с питерскими чуваками.

Я думал, что мне нравятся бэдбои-анархисты, веселые угонщики машин и вообще сорви-головы. Оказалось нихуя не так...

Частый случай: вас позвали пить кофе, через 20 минут разговора базовые темы исчерпываются и парень просто очень хочет спросить, сколько у тебя см член и что ты любишь в сексе, но никак не решается, мнётся и бегает глазами по столу, выдавая протяжные: нуууу воооотт даааа эээммм...

Накачанные парни ВСЕГДА делают упор на свидании на то, какие они сильные и если что, дадут всем, кто на тебя нападёт, по ебалу. Иногда спрашивают, обижает ли тебя кто и хочешь ли ты кому-нибудь прописать пиздюлей. Однажды попросил такого парня отпиздить моего отчима, он сказал, что родителей не трогает, но может ОТЖАТЬСЯ С НИМ НА СПОР, КТО БОЛЬШЕ...

Большинство парней совершенно не интересуются вопросами политики/социума/идеологии и подобным. Не имеют чёткого мнения по большинству вопросов, не хотят запариваться в целом. Искренне не понимают, почему они должны разбираться хотя бы в вопросах гомосексуальности...

Если парень татарин/кавказец или кто угодно, исповедующий ислам, он тебе с ходу заявляет, что в сексе чисто актив и точка. Один чуть не плача сказал мне загадочную фразу: "Я не могу перестать быть джигитом, понимаешь???" и очень грустно так на меня посмотрел...

Я очень редко говорил в лоб: "Нет, прости, ты мне не подходишь". Очень боялся, что они перестанут искать себе половинку. Поэтому я жал на красную кнопку ОБСУЖДЕНИЕ ФЕМИНИЗМА и парни сами начинали злиться, говорить, что бабы их вообще не интересуют, пусть хоть че с ними случится. Потом эти парни сами решали, что я им не подхожу, потому что "тебе голову запад замусорил", свидание спокойно заканчивалось и мы больше не списывались. Работало в 70% случаев. Большинство русских геев правда ненавидят феминизм и очень часто женщин в целом...

Меня ОЧЕНЬ НАСТОЙЧИВО звал на свидание взрослый чувак-путинист, я пришёл, он сказал, что у него жена и ребёнок 10 лет, что он от них ушёл недавно и что я ему очень понравился. Я попросил пояснить, почему он за Путина. Он сказал, что он лидер нации и страна рухнет без него. Я достал из сумки распечатанный отчёт ЛГБТ-сети об убийствах геев в Чечне, положил его на стол вместе с соткой за чай встал и ушёл. Вышел на улицу и очень захотелось плакать от безысходности, было жалко семью этого чувака. Позвонил подруге в Иркутск, а она сказала: "А че ты хотел-то, Леша? Вообще не вижу причины переживать. Ты думал, в сказке живешь?". Стало ещё хуже, но я смирился...

Когда ты ищешь парня, ты на самом деле никогда не знаешь, что тебе нужно. А если думаешь, что точно знаешь свой типаж, то это почти всегда ошибка. Я думал, что мне нравятся бэдбои-анархисты, веселые угонщики машин и вообще сорви-головы. Оказалось нихуя не так...

В итоге я купился на шулера. Мы поехали на его машине в Голицын Лофт и он включил мою самую любимую музыку в своём плейлисте, и я такой: ВАУ ЭТО ПРЯМ ОФИГЕННО КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО. А он такой: ДА Я ПОСТОЯННО ЭТО СЛУШАЮ. Оказалось, он нашёл мой вк и скачал мой плейлист!..

Когда я стал встречаться с парнем, я удалил большинство скринов из Хорнета, но парочка смешных осталась:

Я пропустил там в сообщении "НЕ", хотел написать "Я НЕ ПРИХОЖУ". С этой ошибкой скрин в 10 раз смешнее получился. Если мы не знакомы, Я ПРИДУ К ТЕБЕ ДОМОЙ ОСОБЕННО НОЧЬЮ. Надеюсь, я понятно объяснил!!!

Некоторые свидания были очень хорошими. Мы ели мороженное, катались на лонгбордах или ходили в кино, в необычные кафешки. А потом постепенно общение сходило на нет и это было абсолютно окей...

Часто парни начинают рассказывать о своих бывших. Особенно, если это был плохой опыт. Ты сидишь и 40 минут слушаешь, какой он козел и вообще ебет все, у чего есть хуй, и как твой собеседник разочарован в людях. Потом спрашиваешь: "А когда вы расстались", а он тебе такой: "Вчера"...

Не лгите о себе и своей жизни на свиданиях. Потому что:
1. Если человек умный, он вас спалит.
2. Ложь потом все равно раскроется и разочарование обнулит все хорошее, что есть в вас.
3. Чего в гей-комьюнити хватает, так это пиздежа. Лучшая политика - это честность...

Заранее будьте готовы к претензиям к вашей внешности\голосу\росту\зубам. Знайте, что да, есть шанс, что вы будете чувствовать себя плохо после свидания, глупым и обиженным, но рано или поздно вы попадёте на по-настоящему классного человека и всё окупится...

Если парень не запарился и пришел с грязными волосами и пятнами кетчупа на футболке, значит ему вообще поебать на то, понравится он или нет. А с людьми, которым на всё поебать, вообще лучше не иметь дел, потому что им и на вас тоже поебать...

Свидания ради одного только секса - это окей, если вам обоим хочется. Заранее обговорите это на этапе переписки. Если кто-то шеймит вас за то, что вы встречаетесь с разными парнями ради секса на один раз, подумайте, точно ли вы хотите общаться с таким человеком...

Используйте защиту, мальчики! И ходите проверяться на вич. Это страшно, особенно в первый раз, но необходимо, просто зарубите себе на носу. Плачьте, скулите, берите с собой друзей, но ХОДИТЕ И СДАВАЙТЕ АНАЛИЗЫ. Вы матерям еще нужны, как говорится...

Вообще, качки - это очень моя тема, потому что такие мне писали на постоянной основе, они часто ищут худых парней, чтобы рядом с ними чувствовать себя еще сильнее, больше. Вы будто умножаете их маскулинность на 100. На прогулки с вами они надевают тонкие тряпочки вместо майки. Качки рассказывали, что сначала искали себе спортивных парней, но их отношения быстро превращаются в конкуренцию и клубок ревности, потому что ты ищешь себе не настоящие отношения, а друга в качалку+поебаться. Конечно, далеко на такой лодке не уплывёшь...

Ещё немного сообщений в Хорнете от качков. Это мой любимый:

Иногда у меня было по два, редко по три свидания за день. Часов в 12, 16 и 20. На ночные свидания я почти не ходил, потому что если тебя зовут на свидание ночью, то это точно не те парни, которые хотят моногамных отношений. Больше всего на моногамность, скрепы, будущие совместные походы в Икею за полотенцами настроены парни, которые соглашаются идти с тобой завтракать в 12.00 и правда очень рады слушать твои рассказы про интересы, любимый фильм и какое у тебя было непростое детство...

Бывали очень плохие истории. В 2016-м мы просто гуляли с одним чуваком на Обводном канале, попрощались, я отвернулся уже уходить и он перехватил рукой моё горло и потащил в подъезд, я уже на самом входе извернулся, дёрнулся и побежал как ошпаренный. Он успел схватить за футболку сзади и порвал её от горловины и вниз, у меня были огромные кроссовки Osiris и один из них просто слетел, пока я бежал, и я не остановился его подобрать. Ехал потом в метро в одном кроссовке и порванной футболке, но тупо был рад, что жив. Тогда я еще не хотел умереть, это были одни из первых моих свиданий с парнями в принципе. Через время эта история в моей голове стала почему-то смешной, а не жуткой. Смеюсь каждый раз, когда вспоминаю, как пытался не спалиться перед другом, что пришёл домой без кроссовка...

Ел омаров только один раз в жизни на свидании с чуваком, который говорил, что он "консультант в правительстве", или в Думе, или что-то типа того, я его не сильно слушал. Сидел в дорогущем ресторане в кросах, футболке и кепке задом наперёд, кушал и всё...

Типаж, который ищут большинство Российских геев - это гопники а-ля:
Футбольчик, мальчики походят на качков
Игра в ножички плавно переходит на улицу
Чё сутулишься? Трапеция - норм
Отработал в спарринге с братаном
С довольным лицом...

Чёрные или красные штаны "Адидас" - это фетиш пугающе большого количества геев, некоторые собирают целые мудборды gay gopnik...

Попытайтесь порефлексировать и понять, точно ли вы хотите моногамных отношений. Возможно, вы просто хотите секса, внимания, почувствовать себя живым, а работать над собой и вкладываться в совместную жизнь не очень хотите...

Часто на свиданиях парни очень большой упор делают на разговоры про секс, не понимая, что трахаетесь вы несколько часов в неделю (дай бог), а живете вместе и тупо существуете рядом 24/7, и если вам некомфортно просто быть в одной квартире ничем не занимаясь, это проблема...

Никогда, слышите, НИКОГДА не думайте, что ваша внешность или характер определяет то, с кем вам придётся встречаться, и что для вас недоступны какие-то типажи парней. Полный парень-флорист с философским образованием может встречаться с бодибилдером-тренером, если очень хочется...

Как и все, рано или поздно вы заебётесь и решите, что у вас не выйдет найти того, кого вы ищите. Тогда смело удаляйте дейтинг на месяц и поставьте себе на этот месяц цель. Например, я учился работать в фотошопе. А потом снова регайтесь и ищите с новыми силами. ГЛАВНОЕ - попытайтесь этот месяц вообще не рефлексировать о своей неудаче, посвятите себя миру, неизрасходованную пожирающую вас любовь потратьте на себя или друзей/близких, купите себе новую одежду или сходите в поход в горы, вам надо перезагрузиться. НЕ БУХАЙТЕ И НЕ ЮЗАЙТЕ. Бухать, юзать, звонить родителям и жаловаться на плохое детство, саморазрушаться и жрать себя кусками захочется ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Я заставлял себя этого не делать довольно абьюзивно. Как только был порыв, думал: "Сука, как ты меня заебал", и шёл кататься на лонге, хотя не хотел...

И снова о весёлом. Встречаются парни-геи, которые не стесняются совсем, и вы проводите полтора часа, попивая мятный чай и обсуждая, как он будет облизывать каждый палец твоей ноги, когда вы придёте к нему домой, только ноги мыть нельзя, а облизывания состоятся прямо в коридоре. Ты хихикаешь, уточняешь подробности, он восхищается твоими стройными ногами и просит задрать штанину и показать икры, ты задираешь, показываешь шрам на ноге, он чуть не пищит при его виде, потом ты уезжаешь домой и больше этому чуваку не отвечаешь никогда...

Разного рода мальчики мне писали, конечно...

Иногда парни заезжают за тобой на машине. Вначале я отказывался, добирался сам, а потом как-то раз мне было так лень ехать в центр и я спокойно сел в незнакомую машину. Ни разу ничего плохого не случилось. Наоборот, свидания с парнями на машинах были самыми адекватными...

После трёх месяцев постоянных свиданий мне внезапно стала нравиться музыка Луны. Она очень хорошо передаёт экзистенциальное разочарование от того, что любовь почему-то не находится с первого и даже со сто первого раза.
Мальчик, ты снег
Которого не будет
Я докажу, что ты слеп
Как и другие люди
Скоро придёт весна
Прилетят другие, птицы
Будет ночь нежна
Меня ждут другие принцы...

Если вам понравился парень в интернете после переписки, это не значит, что он ваша любовь жизни и ваш союз заключён на небесах...

Гулял с парнем и он вдруг говорит мне, что ВИЧ не существует, вот он ездит в Калифорнию на какую-то мега гей-тусу, где все трахаются, показал видео с тысячами качков, танцующих под Тэйлор Свифт. "Я уже несколько лет езжу и ни разу не предохранялся и как видишь ЖИВОЙ", говорит...

Был на свидании в ресторане и парень мне сказал: "Ты такой худенький, хочется тебя накормить от души". Я посмотрел на него и говорю: "Слушай, я вообще не против, но это тебе обойдётся минимум в пять с половиной косарей". Пыла у пацана поубавилось...

Самое тупое, когда вы приходите с парнем в бар\ресторан на первое свидание, он там со всеми здоровается и ему официант такой говорит: "Привет, Макс, ВАМ КАК ОБЫЧНО?". Он отвечает: "Да", и официант уходит, не спросив, что ты будешь, а потом приносит тебе водку с колой и ты в ахуе...

В России очень очень много геев-гомофобов, чуть ли не каждый второй из знакомых мне. Нет-нет да проскальзывает в разговоре "есть геи, а есть пидоры", "я не люблю педовок", "не, ну я всё понимаю, но я люблю парней, а не баб с хуями", "ты волосы красишь? Это как-то по-пидорски"...

В России все эти модели поведения ориентированы по умолчанию на гетеро, поэтому гетеросексуалы примерно представляют как вести себя с объектом любви, куда ходить, что дарить, что говорить. Для квир-людей нет сценариев и мы в начале такие тупо: "ФЪЮФТЬ а чё делать то?". Моему гетеро-другу понравилась девушка, он подошёл и познакомился с ней, потому что он видел как так делают все остальные, медиа и общество говорит ему, что так и надо. А я, увидев клёвого парня, тупо стою и не знаю, как сделать так, чтобы сенпай меня заметил и не выбил зубы. Именно поэтому многие парни-геи на свиданиях ведут себя либо как мачо, либо как кокетки, следуя мужскому, либо женскому сценарию, который они видели в медиа, либо у других людей. Никто им не объясняет, как парню строить романтические отношения с парнем и не быть чмом...

Я Кэрри Брэдшоу для геев, если вы еще не поняли...

Есть парни, которые сразу после первого свидания считают, что ты их собственность, и идут сначала вопросы типа: "Почему ты не удалил дейтинг", а когда я говорю, что он торопит события, то разводят драму и пишут: "ЗАБУДЬ МЕНЯ И УДАЛИ МОЙ НОМЕР ИЗ КОНТАКТОВ", на что я отвечаю:

Так как мужская социализация впаривает нам, что мы с вами, мальчики, ищем в первую очередь кого бы трахнуть, то этот же взгляд переносится и на гомосексуальный поиск партнёра, и хочешь не хочешь, а на сосочки на фото всё равно поглядываешь, пролистывая тиндер...

Когда ты сам создаёшь профиль в дейтинге, то прекрасно понимаешь, что парни в первую очередь СМОТРЯТ на тебя, и чтобы тебя не свайпнули влево, надо выглядеть "секси", поэтому все поголовно фотографируют свой пресс, сиськи или другую часть тела, которую они считают сексуальной...

Если вы впервые идёте на гей-свидание и очень боитесь (как и все мы в первый раз), назначайте свидание в центре, желательно, чтобы это была не прогулка, а хороший ресторан\кафе. Разводилы скорее всего сольются и попытаются предложить парк\набережную, а норм парни согласятся...

Если бы мне отправили этот мем во время переписки в чате дейтинга, я бы пошёл) Пользуйтесь:

Я всегда плохо относился к дикпикам, потому что:
1. Увидеть хуй сразу - это как играть с читами и перепрыгнуть с 1 уровня на BOSS FIGHT. Я хочу исследовать мир, прокачивать персонажа, крафтить броню и только потом, в самом конце, как результат долгой работы, УВИДЕТЬ ТВОЙ ХУЙ!
2. Если парень присылает хуй, то ему больше нечего вам предложить. У клёвых парней целый арсенал инструментов, которыми они будут пользоваться в первую очередь, понимая, что фото члена - это как ядерная боеголовка. Может быть вы выиграете войну, а может быть уничтожите планету...