Не люблю я порнографию. Особенно фильмы - ну чего их смотреть? Скучно же! Когда говорю об этом, друзья смеются: мол, правильно, порнуха - она ведь нужна не чтобы смотреть, а чтобы...
По рыбам, по звездам Проносит шаланду: Три грека в Одессу Везут контрабанду. На правом борту, Что над пропастью вырос: Янаки, Ставраки, Папа Сатырос. А ветер как гикнет, Как мимо просвищет, Как двинет барашком Под звонкое днище, Чтоб гвозди звенели, Чтоб мачта гудела: "Доброе дело! Хорошее дело!" Чтоб звезды обрызгали Груду наживы: Коньяк, чулки И презервативы... Эдуард Багрицкий, "Контрабандисты", 1927 г.
Ой, да не важно - все равно не люблю. Денег на нее никогда не тратил и не стал бы. Те, кому оно нужно, могут без труда отыскать желаемое в Интернете и скачать без затрат. А мне не нужно даже бесплатно: несколько раз скачивал и проглядывал все буквально за несколько минут, прокручивая пространные фрагменты. Не ин-те-рес-но. Впрочем, не так давно захотел приобщиться к этому жанру, "для расширения кругозора", и разом скачал десятка три порнушных фильмов. Результат был предсказуемым: я так и не осилил посмотреть вообще ничего! Не "горит", и все тут. И про эту коллекцию я довольно быстро позабыл.
Отложу ненадолго эту историю и расскажу вам другую, случившуюся вскоре.
Отправился я в командировку на Украину. Путешествие длилось всего три дня, дел было полно, и насладиться местной "экзотикой" (в Незалежной я прежде не бывал) почти не получилось. Забавно, что основную часть впечатлений, не связанных с работой, я получил непосредственно в поезде. Множество разных персонажей заполняло вагон: пятидесятилетняя женщина, навестившая стареньких родителей в соседнем государстве и роняющая слезы на подаренные ими короба с банками домашних огурчиков-грибочков; беременная девчушка, всю дорогу бойко ругающаяся на суржике с мамашей; робко улыбающийся белобрысый украинский предприниматель с бизнесом в Москве; суровый московский бизнесмен-брюнет с фирмой в Харькове; украинцы, вслух ностальгирующие по РСФСР; русские, тоже громко страдающие, - по советско-украинскому детству... Толпа типажей - мечта литераторов и портретистов!
На обратном пути все было в том же духе. Но теперь я был уже опытным зрителем этих одиночных спектаклей. Забавные типчики, нелепые ситуации - все это расцвечивало тоскливый дискомфорт плацкартного вагона. Как думалось поначалу, дорога не обещала ничего более захватывающего, тем более что усталость навевала дремоту, а происходящее вокруг было как бы во второй раз. Остановка. Таможенный контроль, пока что украинский. На сложившийся микрокосмос вагона повлиять он никак не должен. По крайней мере, по пути "туда" не повлиял никак. "Обратно", наверное, тоже не повлияет.
К нашим полкам приблизились два таможенника. "Ваше гражданство...". Россиянином был только я. "Ваши документы...". - Та-а-ак, - обратился ко мне один из них, отдавая паспорт. - Оружие? Валюта? Носители информации? - Ничего запрещенного нет, - честно сказал я. Пока они шли к нам, я слышал, как они несколько раз спрашивали про носители информации у других пассажиров, но о том, что этот вопрос какой-то странный, я задумался только теперь. - Что здесь? - указал Второй таможенник на мою сумку. - Личные вещи, книги. - Ясно. А здесь? - посмотрел на мой портфель с ноутом. - Там тоже пара книг. И ноутбук. - Ага. Откройте, - открыл. - Пожалуйста, достаньте компьютер и включите. - Пожалуйста.
Требование глупое, но понятное - а вдруг это не ноут, а например, пластмассовый корпус, набитый наркотой. Нажимая кнопку включения, я внезапно вспомнил о коллекции порнушки в нем. Подумалось: "Вот позор-то будет, если что-то случайно запустится из тех файлов!". Но это вряд ли - фильмы лежат у меня в отдельной папке и не на ходу. Да и не будут же они шарить по моему компьютеру - в конце концов, это моя личная вещь; но вывод оказался неправильным, а предположение - весьма припозднившимся.
- Та-а-ак, - протянул первый, взяв в руки мой включенный ноут и опускаясь на сиденье у окна. - Секретные сведения есть?.. - Нет, - тут я предположил, что они ловят кого-то, стырившего какие-нибудь государственные тайны. И снова ошибся. - ...Призывы к войне? Призывы к насилию? Порнография? "Бля", - подумал я вдруг. Но спокойно ответил: - Нет.
Тем временем таможенник запустил файловый поиск: ему нужно было что-то определенное. Нажал "Enter" и, повернув строгое лицо ко мне, предупредил: - Если есть - снимем с поезда, - и уткнулся в монитор.
Монитор же - предательская железяка! - уже через несколько секунд показывал в окне поиска список всех видеофайлов, хранившихся на винчестере, абсолютно всех.
- Это что? - спросил, указывая на иконку одного из файлов. Это было какое-то совершенно безобидное кино (вообще, на диске разного видео было навалом). - А это? - а теперь он метко ткнул в файл "для взрослых". - А это? - и опять угодил в порнофильм. - Ничего особого. Комедии, боевики, - беспечно ответил я, уже догадываясь, что происходит нечто скверное. - Та-а-ак. Пройдемте-ка, - таможенник встал и направился в комнату проводницы.
Там никого не было, и мы зашли. Он сел и поставил ноут на столик.
- Комедии, значит? Что ж, посмотрим ваши комедии, - он запустил наугад файл - и вправду, попалась комедия с Жаном Рено. "Невинность" фильма служаку не убедила, и он стал его проматывать, чтобы посмотреть разные эпизоды. "Бля", - подумал я снова. "Порно" или "насилие" можно найти в любом фильме, где есть постельные сцены или драки. Явно готовится какое-то разводилово - хорошо, что я это заметил, но как выкручиваться?.. - А это что? - прервал таможенник мои размышления, выбрав другой файл. Искал он все же не отдельные фрагменты, а полноформатную порнографию. - Что это за "Василиса_Прекрасная.avi"?
Я невольно ухмыльнулся: - Это и есть "Василиса Прекрасная". Кино такое советское, довоенное, очень известное. - Гы-гы, - отозвался таможенник, - подозрительное название! Наверняка же порнография! - он запустил файл. И, поглядев начало, опять принялся прокручивать кадры, отыскивая непотребные сцены в этой знаменитой детской ленте.
"Боже мой, парень немножко идиот. Ну и фрукты в украинской таможне! - подумал я. - Да и не представляет, что порно у меня иметься может, но никак не с "василисами".
- А это что? - вот теперь-то он запустил файл с фильмом студии "Bel Ami". С тоской я подумал, что многие ее актеры мне не особо нравятся, так что эту запись я если и посмотрел бы когда-нибудь, то самой-самой последней.
Но чудо - файл не открылся, а проигрыватель исчез с экрана! Очень кстати! Что ж, теперь нужно просто потерпеть - стоянка поезда не вечна.
- Где, где проигрыватель?! Почему не работает?! - таможенник засуетился, он выглядел раздосадованным. - Это уж вы сами разбирайтесь, понятия не имею, что вы там нажали.
Мужичок суетился с каждой секундой сильнее, давил все клавиши подряд и зачем-то принялся щупать разъемы ноута и заглядывать в его вентиляционные щели. Не помогало. А через пару минут появился запропастившийся Второй таможенник. И все испортил к чертовой матери.
- Что тут у вас? - Кажется, есть интересное, - произнес Первый, - да только запустить не могу. - Ну-ка дай, - Второй шагнул к ноуту. Попробовал открыть файл - опять не вышло. Тогда он с уверенностью advanced user’а нажал по нему правой клавишей и выбрал в появившемся меню пункт "Расположение файла". И, естественно, открылась папка с файлом. А в ней, как назло, находился также и файлик с отсканированной обложкой диска - он изначально лежал с этим самым фильмом в одном скачанном архиве. Обложка типичная для порнофильмов: со снимками актеров и с подборкой самых сочных кадров... Картинка открылась без проблем. По закону подлости она была в превосходном разрешении. Этого было достаточно.
- У-у-у! - радостно завыли Первый и Второй, синхронно тыкая пальцами в картинку с парнями, занимающимися сексом в разных позах. - Вот же! Порнография! - Я культуролог, - мгновенно ответил им, - и пишу статьи о кинематографе. Это мой рабочий материал, а никакая не порнография. - Ничего себе "не порнография"! - воскликнул Первый, кивая в сторону монитора. - Здесь же ясно видно... эээ... как... мужики... это... ну... целуются... - он густо покраснел и промямлил что-то невнятное. Похоже, он сразу не врубился в суть той картинки и начал все осознавать лишь сей момент. - Слушай, - заговорил посерьезневшим голосом Второй, - ты, может, и культуролог. Да только вывозить из нашей страны такого не надо! - бумага и типографская краска не могут передать этого тона: ни издевательского, ни поучительного, ни притворно грозного, ни умильного, а воистину серьезного. Моральная (и, разумеется, гетеросексуальная) чистота облика отчизны беспокоила Второго, не меньше, чем модная максима "дура лекс".
По правде говоря, я не культуролог и статей о кино не пишу. Я прекрасно понимал, что мои аргументы наивны и бесполезны. Однако бывают такие случаи, когда твое вранье всем очевидно, но врать необходимо.
- Вы обвиняетесь по статье 301-й Уголовного кодекса Украины "Распространение и хранение порнографии"! - бодро завершил свою мысль Второй.
"Бля", - подумал я в третий раз. С украинским законодательством я вовсе не знаком и спорить не готов. И даже не знаю, существует ли статья с таким дурацким названием: ладно "распространение", но "хранение"??? Абсурд. Но поразмыслить над этим мне опять не дал Первый. Он захлопнул ноут и пробормотал механически (шок от зрелища гомо-разврата его не отпускал): - Та-а-ак. Снимаем вас с поезда, собирайтесь с нами. Ноутбук опечатаем и отправим на экспертизу.
Мы подошли-таки к долгожданному тривиальному финалу. - Стоп, ребята. Мне послезавтра на работу и никак нельзя застрять на границе. Давайте как-нибудь по-другому решим проблему, без экспертиз. - Проблему решим, - зачарованно проговорил Первый (из-за увиденного на экране он пережил душевную травму - это несомненно). - Заплатите на месте штраф в размере десяти тысяч рублей, и все в порядке.
- Сейчас-сейчас! - я схватил ноутбук и пошел к своему месту. Неторопливо топая за деньгами, я думал о том, что а) с собой нет десяти "косарей", б) если были бы, то все равно не дал бы, но по-любому в ближайшие дни в) мне очень нужно на работу и не очень нужно в украинский "обезьянник". Но что-то делать необходимо: я не планировал ни терять время на таможне, ни торчать в иностранном КПЗ (особливо за "распространение и хранение" гей-порнухи, на фоне чего ожидаемое обвинение в контрабанде - сущая мелочь), ни связываться с правосудием Украины, о котором у меня хоть и блеклое, но не самое светлое представление.
Неспешно убрав ноутбук подальше, я так же спокойно - ничего, подождут - достал кошелек и двинулся к комнате проводницы. Там было пусто. Вагон неожиданно вздрогнул и, кажется, тронулся. Я глянул в тамбур и увидел проводницу, закрывавшую дверь. Поезд ехал!
- Они сошли, не дождались, - сообщила мне эта рыжая толстушка, будто по-детски веснушчатая, хотя на вид почти пенсионерка. - Но велели мне получить деньги. - Сколько же? - Не знаю, просто сказали: "Пусть рассчитается с вами".
Дабы тетка не выкинула какой-нибудь сюрприз, я все же решил дать денег. Даже если она вешала мне лапшу, то была в курсе ситуации и, теоретически, могла выдать какую-нибудь гадость. А если она втихаря подбросит что-то нелегальное в мои вещи? Впереди ведь еще российская таможня! Или еще чего-нибудь придумает прямо сейчас? Ведь мы едва отъехали, тормознуть не поздно. В конце концов, поезд украинский, и, соответственно, проводница украинская, и не исключено, что у нее со своей таможней "все схвачено". Нет, я не хочу сказать, что я какой-то там шовинист, ни в коем случае; я подумал о другом: вымогание взятки - это криминал, а от любой криминальной ситуации можно дождаться любых неприятных последствий.
- Вот две тысячи, больше у меня нет, - больше у меня было, но отдать я решил только это и надеялся, что дама обойдется и так. Дама, действительно, обошлась и так. И вдобавок посоветовала: "Ты файлы удали, а то скоро опять таможня. А лучше компьютер под подушку засунь и не доставай" (слово "файлы" из ее уст вселяло веру в прогресс). Рекомендация была бесплатной - так сказать, бонус.
Никакого подобного бреда на российской таможне не было, но перед ней я на всякий случай стер всю "клубничку"; на этом закончилась история моей скромной порноколлекции, которую мне так и не удалось посмотреть.
Вернувшись домой, я первым делом залез в Интернет полюбопытствовать, что за странные требования у украинской таможне, и насколько они законны. Выяснилось много интересного. Например.
Во-первых, 301-я статья на протяжении нескольких последних лет вызывает множество споров в Украине. В реальности она называется "Ввоз, изготовление, сбыт и распространение порнографических предметов". Ясное дело, таможенникам было удобнее огласить упрощенную и искаженную версию названия. Казалось бы, самая наглая ложь - упоминание "хранения". Но это далеко не обман: в сравнительно недавней редакции текста статьи действительно стало упоминаться и хранение! Правда, уточняется, что хранение (а также ввоз и перемещение) подлежит наказанию, если все это с целью сбыта. Понятно, что продавать ноутбук с порнографией нелепо, так же как нелепо считать его "порнографическим предметом"; однако это понятно вам и мне, а в интересах таможенника это может оказаться "непонятно". Помимо прочего персональный ноутбук - это личная вещь, а не товар, что подчеркивается тем, что он включен украинской таможней в список не требующих декларирования личных вещей. Но все подробности вряд ли хорошо известны жителям других государств, которые и составляют основную "целевую аудиторию" украинских таможенных порно-стервятников.
Во-вторых. Как известно, стойкое желание "домотаться" позволяет "домотаться" и до столба. Захватив ноут с собой, будьте полностью уверены, что на диске нет ничего "грешного" даже в корзине или во временных папках. Таможенники в первую очередь ищут файлы в форматах AVI и WMV, так что не обязательно держать в компе студийную порнуху: если вы снимете на обычную "видеомыльницу" свою пассию в откровенном виде и скопируете файл на винчестер, то и в этом случае рискуете вляпаться в неприятности. И не думайте ставить технологические препоны жрецам украинских рубежей; вы можете отключить поиск в операционке, удалить проигрыватель, поставить пароль на вход в систему или сделать что-то другое, но нет гарантии, что вас именно из-за этого не задержат для "экспертизы". А если что-то найдется, то вы, конечно, можете начать качать права. Но не надейтесь, что от вас легко отцепятся - если речь идет о мзде (а речь только о ней), то сделают все возможное, чтобы вы, как минимум, потеряли уйму времени.
В-третьих, оказалось, что подобные ситуации на украинской таможне (особенно на железной дороге) не редкость, и даже удалось выяснить кое-что об одной из знаменитых жертв "триста первой". Стал ею небезызвестный музыкант Захар Май. Он тоже проезжал через украинскую границу с ноутбуком, на котором таможенники искали порнографию. Нашли или нет - г-н Май прямо не говорил, но намекнул, что доброту сотрудников таможни исцелило 60 долларов, то есть примерно столько же, во сколько обошелся и мой инцидент. Стало быть, нашли. Да, если кто не в курсе: это тот самый Захар Май, автор песни "Менты хуже пидорасов", так что порно у такого серьезного человека было, надо полагать, не гейское.
Напоследок отмечу анекдотичную деталь. Порнограничники так усердно возились в ноутбуке, что это занятие полностью отвлекло их от моей здоровенной сумки, на которую они обратили внимание лишь мельком. Им даже не вздумалось досмотреть ее. А ведь в нее можно было впихнуть и запросто перевезти целую груду настоящей контрабандной наживы: коньяк, чулки и презервативы...
PS. Как сообщает украинский портал 15 минут, крымские милиционеры регистрируются на сайте гей-знакомств и выпрашивают у парней откровенные фотографии, за что потом инкриминируют им распространение порнографии. С начала года таким образом "наказали" уже десять геев. Дело одного из них дошло до суда.
В лидерах твинки из Азии и парни-натуралы: Pornhub подвел гей-итоги года
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
