КВИР - Геолог Георгий герой гей оргий

Геолог Георгий герой гей оргий

Я попытаюсь реконструировать скелет динозавра по остаткам его окаменевшего члена.

...угощали косяками гомосеки дровосеков, высекали дровосеки гомосеков по сусекам...

Не в прямом смысле, конечно же! Просто есть такой метод в палеонтологии. В общем, воссоздавать буду из юности, поэтому без придуманных диалогов, они давно утеряны в складках памяти.

Значит так, дело было аккурат на день геолога. Откуда такие познания в те молодые годы и как запомнил? Так в то время в каждой уважающей себя семье имелся на кухне отрывной календарик, где грязно-чёрным по серо-белому печатались все значимые даты. А особо патриотические и все "правильные" - раздражающе красным, но это не столь важно. Короче - геологи всех стран, объединяйтесь!

В компании Георгиев у нас тогда не было, но это не мешало нам устраивать "оргии" по любым поводам, вот и день геолога оказался не исключением. Это сейчас все молодые люди сплошь подвержены депрессии как перманентному состоянию, социофобии, маниакальной раздражительности, вплоть до желания расчленять. А раньше ты либо в компании и в гуще событий, и тебе заебись, либо ты сослан на дачу с родаками, и тебе херово.

Собрались мы тогда в начале апреля "на хате" у одного из друзей, он дома остался с младшими братом и сестрёнкой, а его батя (геолог в прошлом, между прочим! Даже минералы по всей квартире были расставлены) уехал куда-то праздновать по старой памяти профессиональный календарный день. В квартире коллектив собирался долго, шумно, но основательно. Было много парней и раза в два поменьше девчонок, много выпивки и раз в пять меньше закуски. А ещё была приглашена "звезда вечера" - мальчик Лёня, вполне себе среднестатистический, слегка курчавый, в пижонистой клетчатой рубахе, который притащил с собой немножко травки. Я его до этого не видел, да и впечатления он особого не произвёл, но его "презент" было решено раскурить в конце вечера, когда поубавится людей.

Гулянка была не шибко праздничной, все по-быстрому набрались, слегка повеселились, кое-кто даже поплясал, и народ начал медленно расползаться по домам. Но это только здесь у меня всё вместилось в одно предложение! Гуляли мы часов до трёх. Но, как говорится в народной сказке, в полночь Золушка превратилась в мужчину, но Принца уже было не остановить. Поэтому, когда нас осталось "своих" человек пять-шесть, снова возник Лёня со своим конвертиком. К слову, в комнате моего товарища расположились одни парни, поскольку все немногочисленные девчонки уже ушли, опираясь на руку или шею своих вгашенных хахалей. В числе оставшихся был и я со своим "почти парнем" - мы вроде как встречались, но я как-то вяло был в этом уверен, в отличие от него. И всё же в компании нас воспринимали как пару.

И вот сидим мы на полу, упираемся спинами кто в батарею, кто в стенку, кто в край раскладного дивана-книжки, неумело раскуриваем травку, но практически сразу в полный затяг. Кто-то откопал нетронутую бутылку Стругураша, и мы тут же на полу начали разливать его по фужерам. Несмотря на включенную настольную лампу, в комнате полумрак, а сладковатый дым и дополнительный градус алкоголя разложили всех довольно нормально.

Где сидел-лежал-стоял мой парень, я не помню, но вот Лёня был как раз напротив меня. Комнатка небольшая, квадратная, я сидел под окном, чувствуя спиной тёплые рёбра батареи, а он упирался в противоположную стенку и при желании мог бы съехать и дотянуться ногами до моих ног. Что на меня тогда нашло, не знаю, но я стал вести себя как старая бл... вернее, немолодая женщина не очень тяжёлого поведения. Я манерно начал водить языком по губам и самозабвенно затягиваться чинариком, а когда косяк передавался по кругу - брал фужер и отпивал эту дрянь алкогольную. В какой-то момент, видя, как Лёня на меня пялится, я запрокинул слегка голову и выпустил струйку пойла из уголка рта, которая потекла мне по шее за шиворот рубашки. Это было мокро, щекотно, пошло и банально, но тогда я себе казался сверх-эротичным - я ж в теме как ёжик в тумане!

Через какое-то время мы все скопом забрались на разложенный совдеповский диван. Одетые! Наверное. Ну, кто в чём, в общем. Помню, что лежал вдоль стенки, у меня между ног лёг мой парень, устроив свой затылок на моём животе (как потом оказалось, чтобы быть уверенным, что никто не посягнёт на мою тушку), а я упирался затылком в грудь Лёне, лежащему поперёк лежбища. О чём мы все говорили? Нафиг вообще залезли на диван? Где были головы и ноги остальных? Все ли были в сознании? Ничего не помню. Но Лёня, поглаживающий меня по голове, точно был в себе, потому что через какое-то время я начал с ним тихонько целоваться, причём "вверх ногами", то есть перевёрнутыми поцелуями. Это было даже очень и очень! Сейчас бы я, увидев такую разбросанную в раскоряку компанию поддатых подростков, обречённо хлопнул бы себя раскрытой ладонью по лицу и обязательно съязвил что-то из разряда: угощали косяками гомосеки дровосеков, высекали дровосеки гомосеков по сусекам. Но тогда я просто пьяненько балдел.

В какой-то момент все вырубились, даже чей-то отрывистый и совсем не ровный храп раздавался, и Лёня начал мне шептать на ухо всякую похабную чушь, а потом попросил, чтобы я вышел из комнаты сразу за ним. А я чё? Я ничё! Я же - пьяная дева. Да что там - шальная императрица! Хотя на тот момент я точно был уверен, что выгляжу чётким пацанчиком. Как сказал один умный человек - дружбой ночью не займешься. И я пошёл за Лёнчиком.

В коридоре он меня перехватил и начал что-то втирать про другую комнату, я вяло сопротивлялся, но в какой-то момент согласно тряхнул гривой и побрёл за ним. В комнате кто-то спал, наверное кто-то из малых, но мы на цыпочках пробрались на застеклённый балкон и прикрыли за собой двери. Там было не холодно, но свежо, и я слегка пришёл в адекватное состояние. Мы с Лёней немножко позажимались, и у меня начал очень бодро пробуждаться "интерес". Странное дело, но мой новый знакомый, наоборот, как-то размяк. Мои поползновения к его заднице были встречены нервным смехом в кулак и вялыми хлопкам по моим рукам, поэтому я просто дёрнул его книзу, шепнув, что дверь из коридора в комнату открылась, и нас могут тут застукать. Естественно, мы бухнулись на колени и там минуту-другую душились смехом, закрывая друг другу рты ладонями. Как меня тогда посетило озарение - не знаю, но мальчиком я оказался расторопным. Шепнув, что поднимусь и попробую посмотреть, есть ли кто-то в комнате, я поднялся на ноги и тихонько расстегнул ширинку. Леня продолжал сидеть, привалившись спиной к стенке под окном, а я, как последняя сволочь, трогал себя, стоя над пацаном...

В общем, чтобы не погубить свой образ слегка интеллигентного и местами скромного мужчины, обойдёмся без подробностей. Просто скажу - я, несмотря на прохладу на балконе и расстегнутые штаны, нашёл, где погреть своего бодрого и нагло торчащего прямо в лицо Лёне "дружка". Всё выглядело как будто ненароком, словно я долбаный альпинист, прижимающийся к скальной породе и пытающийся взобраться на вершину... пусть не горы, но хоть какого-то маломальского удовольствия. В общем, я насильно, но не грубо пристроился возле парня, вжимая его затылок в стенку. Это было недолго, но очень приятно. По-моему, он не совсем понял, что произошло, и как его угораздило, потому что когда я уже заправлялся, а его рот оказался свободным, он спросил что-то типа: так что, там никого нет, что ли? Я ответил, что путь чист, и можно выходить по одному. Он ещё что-то бормотал, но я уже приоткрыл дверцу балкона и шикнул на него.

Когда я вернулся в комнату, мой уже не спал, а пьяно бродил как медведь-шатун, и мы по-быстрому засобирались. Как вернулся домой - не помню, но больше я ни разу не видел этого милашку Лёню. Что было потом, мне хозяин квартиры не рассказывал. Я всё же надеялся, что ещё хоть у кого-то в ту ночь был секс. Ну, хоть какой-нибудь! Они все классные парни были...

ххх

В комнате ещё какое-то время было тихо. Молодые люди с мишурой на шеях и головах, с бокалами в руках и высшей степенью охренения в осоловевших глазах обступили высокую искусственную ёлку, под которой, опершись плечом на боковушку кресла, пьяно похрапывал Дед Мороз со стянутой на грудь синтетической бородой и снятой красной шапкой, которая была до сих пор зажата в его кулаке. Ещё каких-то полчаса назад это был слегка хмельной мужчина в костюме зимнего воеводы и с бархатным мешком, которого неизвестно кто из гостей силком притащил в дом, перехватив на лестничной площадке в подъезде. "Символ нового года" какое-то время упирался на пороге квартиры, битком набитой молодёжью, и вполне убедительно отказывался от шампанского и оливье. Но после того как парни решили развлечься и во что бы то ни стало уломать мужика, и даже начали угрожать тому деньгами, Дед сдался и выпил полный фужер шипучки за наступивший год. Получив свою дополнительную пару купюр, новогодний гость уж было засобирался, но тут ему снова посулили "подарок" в качестве дензнаков, и тот выпил второй фужер, но уже разбавленный напополам водкой. Тост от него прозвучал уже более вдохновенно: чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего. Все дружно поддержали "старика", но перерывчик между тостами был небольшой, кто-то из толпы выкрикнул: чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок! И в фужеры потёк густой тёмный напиток из пузатой бутылки. Потом было предложение ещё от одного поэта: водка мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят!

Через минут двадцать Дед Мороз был накачан до отметки "не кантовать", но последний тост он уже сам потребовал, объявив слегка шепеляво и немного заплетающимся языком: за сбывающиеся мечты, правда, прозвучавший несколько иначе - "За сбычу мечт"! После того как обжигающая алкогольная жидкость беспрепятственно и очень легко влилась в глотку мужику со спущенной на шею искусственной бородой, кто-то потребовал от "дедушки" историю. А тот, не сильно-то и сопротивляясь, выдал на-гора всплеск из юности в виде занимательнейшей истории про день геолога...

- Вот так праздник... - опешив, пробормотал парень, стоя над Дедом Морозом с вилкой в руке, на которую были наколоты пирамидкой гренка, малосольный огурец и котлета.

- Вот это я понимаю, дедуля, - ржанул второй и махом опрокинул согретую за время рассказа в руке рюмку водки в себя. - А говорят, что старики все сплошь традиционных взглядов! Ещё и своим "совком" пугают, мол, тогда было всё чин чинарём.

- И вовсе он не старый! Очень даже хорошенький, - захихикали девушки, склоняясь над спящим гостем. - Интересно, а он и сейчас по мальчикам выступает или это пережитки прошлого?

- Ишь, губёнку раскатали! У него небось снегурка есть да трое снеговичков в ледяной избушке, и все снега просят, - зашумели догадками парни.

- Или до сих пор старик-проказник с молодыми оленями водится, - засмеялись в ответ девушки.

- Всё, народ, у нас Новый год, так что - пить, курить, кутить и на улицу! - скомандовал хозяин квартиры и начал оттеснять друзей от мужика в красной шубе.

- Игорёнь, ну, ещё пусть что-то расскажет! Ржачно же! Вдруг государственную тайну откроет? Или ещё какие-то подробности интимные! - канючили девчонки, но хозяин был непреклонен.

- В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной? - весело выкрикнул Игорь, и вся компания радостно потянулись к столу. - Лучше поздно, чем не до дна!

Дальше всё было под девизом - выпьем за ЛОСЯ! И шли предложения на все голоса, от - чтоб хотеЛОСЯ и могЛОСЯ, и до вполне логичного - богатеЛОСЯ и очень нужного - ебЛОСЯ. А через минут десять вся шумная компания, набрав в охапку фейерверки и салюты, бутылки с шампанским и тех, кто сам плохо передвигался, вывалилась в подъезд, чтобы осчастливить соседей всего дома, а потом и двора своим праздничным присутствием. И только хозяин квартиры, сославшись на то, что нужно всё повыключать и закрыть квартиру, остался.

- Вот так встреча, Дедушка Мороз, - присев на корточки напротив спящего на полу гостя, парень улыбнулся и мотнул головой. - Если б кто мне сказал, ни в жизнь не поверил бы! Ну, здравствуй, дядя Саша.

Когда в его квартире появился этот незваный гость, сам хозяин был где-то на кухне или на балконе. Увидел он мужика в шубе, лишь когда кто-то из парней позвал его смотреть на цирковое представление со стремительно пьянеющим чудаком. На тот момент, когда Игорь увидел Деда Мороза, тот уже был со стянутой бородой и без шапки, а в руке плотно сжимал фужер с коньяком. Узнать его было не так уж и сложно, мужчина не очень изменился за последние лет десять, когда он в последний раз появлялся дома у его родителей, куда приходил к старшему брату Игоря. Слушая историю о дне геолога, хозяин квартиры невольно закусывал губы и, обхватив себя руками, сильно сжимал ладонями свои локти.

Игорь помнил Сашу очень высоким, невероятно красивым, сильным, практически всемогущим и всегда весёлым, а сейчас тот был ниже ростом самого Игоря, со слегка подпухшим лицом, совершенно пьяным и как будто беспомощным. Но всё равно он был симпатичным, и парню было приятно смотреть на друга своего старшего брата, который ещё тогда ввергал малолетнего Игорёню в благоговение и детский трепет. Саша был его героем, и мальчишка всегда стремился походить на него, но когда в отсутствие родителей его брат созвал компанию, и ночью, разбудив своим шепотом десятилетнего Игорёню, Сашка с кем-то пробирался на балкон детской, а потом там что-то непонятное делал...

Последующие годы Игорь с некой опаской относился к другу брата, но всё равно продолжал тайно им восторгаться. И вот теперь, когда сам парень повзрослел и стал вполне самостоятельным двадцатипятилетнем молодым человеком, судьба ему преподнесла неожиданный сюрприз в образе совершенно обычного, немного помятого, хорошенько поддатого, абсолютно не крутого, а очень даже своего - дяди Саши. Но теперь тот был просто сорокалетним мужиком. И всё равно таким родным и очень важным. Просто Сашкой.

Теперь-то Игорь точно не постесняется заговорить со своим гостем, не побоится расспросить о его жизни, без чувства неловкости сядет рядом, возможно, даже по-дружески приобнимет за плечи, не засмущается рассказать о себе, без дискомфорта поведает о своём обожании в детстве, запросто предложит выпить за праздник, без конфуза предложит задержаться у него, легко согласится на... В общем, главное, дождаться, пока проснётся этот "герой гей оргий", а дальше видно будет. Ведь неспроста такой подарок парню привалил, через столько-то лет! Наверное, Игорь всё же был хорошим мальчиком всё это время. Ну, или, по крайней мере, последний год.

10 ФЕВРАЛЯ 2019 ОЛЛАРИС

Ссылка:

Смотрите также

#АЛКОГОЛЬ, #МИНЕТ, #НАТУРАЛЫ

7 повседневных привычек, которые портят сексуальную жизнь

Когда сексуальная жизнь складывается не так, как хотелось бы, не всегда легко определить причину проблемы. Во многих случаях именно повседневные привычки, о влиянии которых мы не задумываемся, сказываются на сексуальном удовольствии.

Пять долгосрочных побочных эффектов вина

Хорошая новость заключается в том, что вино может принести пользу, если пить его в ограниченных количествах. Сейчас мы расскажем вам о пяти возможных последствиях употребления этого напитка.

Девять мифов о зависимости - правда и ложь

Человеку не обязательно достичь самого дна, чтобы у него появилась достаточная мотивация избавиться от зависимости. Шведский врач разрушает девять мифов о проблемах с алкоголем и наркотиками. Есть достаточно свидетельств, что многие люди способны вовремя прервать падение.

Бокал вина в день может изменить ваш мозг

Мозг человека состарится дополнительно на десять лет, если пить в день два бокала красного вина или литр пива. При этом чем старше становится человек, тем выше негативное воздействие алкоголя на его мозг.