КВИР - Это не есть хорошо, это хорошо курить

Это не есть хорошо, это хорошо курить

Хочу вам рассказать, как я, алкоголик, бисексуал, отчаянный игрок в рулетку, а по совместительству преуспевающий журналист, умудрился полюбить марихуану нежнейшей любовью.

ЖОПА - дура
ХУЙ - молодец
А раешнику - конец!

Началось все с того, что одно чересчур продвинутое питерское казино решило выпендриться перед конкурентами и устроить поэтический вечер. В пресс-релизе говорилось, что слушателей ждут сливки поэтического общества Питера, интеллектуальные провокации, халявное шампанское и пять дармовых жетонов на игру.

И я поперся пить шампанское с поэтическими сливками.

Концертный зал казино был набит до отказу какими-то сомнительными персонажами, большинство из которых могли запросто сняться в социальной рекламе в роли лиц без определенного места жительства. На многих дамах были водружены немыслимые шляпки а-ля серебряный век, мужчины щеголяли в затертых пиджаках и драных джинсах. Оставь одежду всяк сюда входящий! А я-то, идиот, явился в смокинге, купленном за три тысячи долларов в крутейшем магазине, который давно и успешно торговал европейскими брэндами типа Пал Зилери и Армани, сшитыми, разумеется, в глухой турецкой или китайской глубинке.

Первой на сцену вышла невероятно тощая экзальтированная дама. Верхняя часть ее теловычитания была закутана в павловопосадский платок, а нижняя упакована в розовые сапоги до колен. Венчал же все это несуразное сооружение огромный крючкообразный печальный еврейский нос.

Развязный ведущий, явно принявший перед концертом нужную дозу, представил даму как известного писателя, поэта, живописца, барда, графика, журналиста, а также поклонницу садо-мазо - все в одном лице.

Дама замотала головой, как на сеансе Кашпировского, всхлипнула, вскрикнула и вдруг гортанным голосом начала читать:

Разбрасывая удушье
От си до си
Заостряешься на подушке
От ми до ми
Капли гладят печально склоны
От ля до ля
Что поэты, что эпигоны
Одна земля.

Раздались жиденькие аплодисменты.
- А сейчас - наше, русское, - прокричала дама.

ЖОПА - дура
ХУЙ - молодец
А раешнику - конец!

Зал застонал от восхищения. Явно приободрившись, дама сбросила в экстазе платок, обнажив грязно-серое платье с таким декольте, которое не посмела бы продемонстрировать даже Дженифер Лопес.

Хуястые пауки,
Мне вас больше не надо
Ваши слипшиеся комком мозги -
Как рисовая каша из детсада!

Вслед за тощей дамой, которую проводили овациями, на сцену вылез какой-то угловатый подросток.
- Я вчера всю ночь думал, - заявил он собравшимся. - И вот что я понял. Пушкина - на помойку! Бродского - на помойку! Даешь актуальное искусство!
Раскачиваясь, как старый бердичевский еврей на молитве, подросток стал читать:

По обоюдному согласию
Мы ляжем с тобой в постель,
Ты скинешь свою футболку
И вставишь в меня в свою дрель...

Я не удержался и громко хмыкнул. Пожилая женщина с абсолютно черными губами, сидевшая рядом, возмутилась:
- Как вам не стыдно! Это же гомоэротизм! Это же второй Кузмин! Это же юный Рембо!

Стихотворение про дрель было очень длинным, и в процессе чтения юноша сначала скинул майку, потом джинсы, и в итоге остался в одних трусах. Я понял: это стриптиз, юный поэт обнажает свою душу и все остальное. Из глубины зала медленно, как откормленный боров, шел абсолютно обалдевший охранник казино, еще не понимая, должен ли он вмешаться, или все рассосется само собой.

Тем временем подросток скинул с себя трусики, обнажив крохотный, чрезвычайно трогательный член, и махая им, ушел со сцены под громкие аплодисменты.

Выпив разом полбутылки шампанского, абсолютно ополоумевший от пережитых интеллектуальных провокаций, я решил посетить туалет. И там столкнулся с юным поэтом, который жадно вдыхал дым из пустой бутылочки "Аква-минерале".

- Ну, как мой новый гомоэротический цикл? - поинтересовался он. - Кстати, меня зовут Маратик.
- Превосходно! Ослепительно!
- Я так и знал! Хочешь курнуть марихуаны?

Надо сказать, что до этого у меня не было никакого опыта общения с наркотиками. О чем я честно и поведал Маратику.

- Ну ты даешь! - возмутился он. - Ты что не слышал - скоро на землю упадет комета и все закончится. Так что надо постараться за последние дни успеть перепробовать все виды наркотиков, иначе жизнь прожита зря. А марихуана - это вообще так, баловство. Лично я предпочитаю туссин плюс. Слыхал о таком?
- Нет, а что это?
- Ну, ты отсталый. Туссин - это такое средство от кашля. Я вот вчера, когда к выступлению готовился, два ботла выпил. Думал, что он похож на ЛСД. А он - нет. Подействовал так, знаешь, ускоряющее. Утром на отходняках ловил нехуевые глюки. Лежал с закрытыми глазами, телу было очень приятно и тепло, а в голове говорили какие-то голоса, как в бреду, но приятный бредик такой. Меня то штырило, то мазало. Одно время казалось, что я могу прослушивать в голове все радиостанции мира. Я мог настраиваться на отдельные радиостанции, все одновременно слушать и понимать.
- Круто! - выдохнул я.
Маратик протянул мне бутылочку.
- На, подыши...
И я подышал.

Ощущения, доложу, очень скоро наступили чертовски приятные - господам из Наркоконтроля просьба не читать. Гораздо лучше, чем от водки.
Состояние легкое и беззаботное, как у парижского клошара. Расслабление полное, как у продвинутого тибетского ламы. Эйфория, как у футболиста из Жмеринки, забившего решающий мяч сборной Бразилии.

Мне захотелось сделать Маратику что-то приятное.
- Ты знаешь, вот хорошо как-то Хармс сказал: "Стихи надо писать так, как, чтобы если бросить стихотворением в окно, то стекло разобьется". Твои стихи - они такие. Окна во всех этажах манхэттенского небоскреба полетят ко всем чертям!
Маратик удовлетворенно хмыкнул.
- А еще вот Пушкин сказал: "Поэзия должна быть глуповата". Ты, правда, Александра Сергеевича не признаешь, но это по молодости. Вот твои стихи - они тоже такие. Глуповатые, как истинная поэзия.
- Да ладно тебе, я и сам про себя все знаю!

Маратик задержал дым в легких и со свистом выдохнул марихуану.
- Мне вот бы спонсора найти, богатого. Чтобы он издавал мои сборники, снял квартиру, ну, на одежду деньги давал, на косяки.
А я ему - тело и все остальное. Ты меня видел голым?
- Класс! - восхищенно сказал я.
- Вот именно. Может, поищешь мне спонсора?

В этот момент марихуана продолжила свое благородное дело - мне внезапно отчаянно захотелось секса. Как говорят психотерапевты - здесь и сейчас. Как бы почувствовав мое настроение, Маратик решительно шагнул ко мне, расстегнул мой пиджак и рубашку от Версаче и стал трепетно гладить меня и там, и сям, и потом уже совсем везде. Признаюсь, мне было чертовски приятно. Бог весть, чем бы это закончилось, но в туалет вошел тот самый казиношный охранник. Вид у него был абсолютно безумный - очевидно, современную поэзию в таких количествах он еще никогда не поглощал.
Маратик встрепенулся.
- Мы еще встретимся, - нежно прошептал он мне на ухо, куснул мочку и упорхнул из моих объятий, как бабочка от Набокова.

Вернувшись домой, я залез в Интернет читать про марихуану, которая вызвала у меня такие необычайные ощущения. Об этой замечательной траве, между прочим, еще Геродот писал:

"Скифы открыли какие-то деревья, плоды, которые они, собравшись вместе и разведя костер, сыпали в огонь. Потом садились вокруг дыма этих горящих плодов, который поднимался из костра, и становились одурманенными, как греки от вина. И чем больше плодов они кидали в костер, тем сильнее был дурман. Это заканчивалось тем, что они начинали танцевать или раскрывались в пении".

Первые свидетельства использования марихуаны относят к периоду Каменного века, то есть было это десять тысяч лет назад. Самые ранние данные об употреблении марихуаны в лечебных целях китайским императором Шен Нунгом относят к началу третьего века до нашей эры. Этот продвинутый император был ко всему прочему и блестящим врачом, излечивая с помощью марихуаны многих страждущих. Благодаря успокаивающим свойствам марихуаной лечили боль и отводили злых духов.
В Индии марихуану использовали в религиозных целях. Архартва Веда, один из древнейших памятников индуизма, включает марихуану в число пяти секретных растений...
И только в XIX веке марихуана добралась до старушки Европы. А в Америке в самом начале двадцатого века марихуаной лечили невралгию, подагру, ревматизм, бешенство, холеру, судороги, истерики, депрессии, белую горячку и даже сумасшествие. Во как!

А Маратик стал засыпать меня эсэмэсками:
"Стань моим спонсором, прошу тебя! Не пожалеешь!"
"С тебя компьютер! Или ноутбук".
"И машину! И квартиру! Только тогда твоя совесть будет чиста!"
"Миш, у меня трабл. Я опять выпил два ботла туссина, и мне хреново".
"Ты не спишь?"
"Ну вот, снова не отвечаешь. Только теперь непонятно, почему".
"Мне тебя не хватает"
"Ты принципиально не берешь трубку, когда я звоню?".
"Милый, ответь на звонок. Твой мышонок скучает и хочет секса".

На все эти сообщения я не отвечал, поскольку решил, что поэтический роман надо задавить в самом зародыше.

Последняя эсэмэска от Маратика была такая:
"Прикинь, я влюбился и начал встречаться. Он будет издавать трехтомник моей гомоэротики!"

...И что в итоге? Три года подряд я вырубал косяк в день, запивая его, разумеется, доброй дозой алкоголя. Как слез - до сих пор не понимаю.

Глава из романа "Красавец и чудовище". Фото Ohm Phanphiroj

18 ФЕВРАЛЯ 2015 МИХАИЛ БОЛОТОВСКИЙ

Ссылка:

Смотрите также