КВИР - Есть ли семейная жизнь после секса?

Есть ли семейная жизнь после секса?

Те, кто следят за моим дневником, знают, что, несмотря на свою некоторую сексуальную активность промискуитетной направленности, я нахожусь в длительных и стабильных семейных отношениях с М.

За столько лет семейной жизни люди становятся настолько близкими и привыкшими друг к другу, что секс воспринимается почти как инцест.

Причина того, что я пустился во "все тяжкие", на самом деле не моё врожденное блядство, об отсутствии которого я на самом деле периодически жалею, а то, что наша с М. сексуальная жизнь благополучно канула в Лету, и я после довольно продолжительных попыток её реанимировать оставил эту затею как безнадежную. Но я не оставляю размышлений на тему того, почему так получилось, т.к., увы, штука эта банальная: мало кому удается сохранить в длительных семейных отношениях сексуальную активность и бодрость, не говоря уже о страсти, особенно без того, чтобы гулять налево. Это свойственно и для гетеросексуальных семей, но т.к. чаще всего именно мужчины подвержены эволюционной потребности к сексуальному разнообразию в плане новых партнеров, то в гомосексуальной семье эта особенность проявляется наиболее остро. Возможно, мой опыт и мои мысли на эту тему окажутся кому-то полезными в похожей ситуации.

У нас с М., как это обычно и бывает, в начале знакомства был довольно долгий "конфетно-цветочный" период романтической влюбленности друг в друга, который сопровождался частым и страстным сексом. Даже после того, как мы стали жить вместе, наша сексуальная жизнь не претерпела особых изменений в худшую сторону, и так продолжалось, наверное, лет 5-6. Я не особо задумывался о будущем, т.к. понимал, что мне очень повезло с М. во всех смыслах и в плане секса тоже. На тот момент, или по крайней мере в моих сегодняшних воспоминаниях о том времени, у меня не было никакой сексуальной неудовлетворенности или желания бо́льшего сексуального разнообразия, не говоря уже о желании секса с кем-то ещё. И я думаю, что М. тоже всё вполне устраивало.

Тогда я уже начал думать, что может быть нам удастся избежать обычного для многих пар угасания сексуальной активности, но чуда, увы, не произошло. Хотя в определенной степени чудом можно считать то, что мы "продержались" довольно долго, а уж если говорить о пресловутой "верности" (я очень не люблю это слово), то у меня после знакомства с М. не было секса ни с кем другим в течении почти 10 лет, и до юбилея своей 10-летней моногамии я не дотянул всего каких-то несколько месяцев. В течение всех этих 10 лет я всё ещё придерживался юношеско-максималистического взгляда на вопрос верности, и несмотря на то, что, конечно же, мне иногда хотелось секса с кем-то ещё, я не допускал для себя реализации этих фантазий, и, признаюсь, не делал этого даже не из-за М., а ради себя самого. Я совершенно искренне полагал, что сексом на стороне я предам совсем не М. и наши с ним чувства и отношения, а прежде всего самого себя, и плохо от этого будет прежде всего мне самому.

Сейчас я во многом с улыбкой вспоминаю об этой задержавшейся юношеской наивности, но мне не стыдно за неё, потому что я действительно был искренен в своих убеждениях. Более того, я уверен, что многие вполне взрослые и разумные товарищи прямо сейчас осуждают меня за то, что я, сохраняя семейные отношения с М., которые не являются открытыми по взаимной договоренности, тем не менее, активно ищу и практикую секс на стороне. А так же, уверен, немало и тех, кто считает сексуальную верность единственно возможной основой для любых семейных отношений.

Я не хочу с этим спорить, т.к. мне вполне понятны эти убеждения и я с ними во многом согласен. Но это уже совсем другая тема, и сейчас не об этом. В своем дневнике я пишу много откровенных фактов из моей жизни, не задумываясь при этом о своем моральном облике или о каком-то возможном осуждении или оценках со стороны моих читателей. Мне просто хочется быть честным, и прежде всего - с самим собой.

Есть известная притча о лягушке в кипятке, которая, если её бросить в горячую воду, выпрыгнет, а если посадить в холодную воду и нагревать воду постепенно, сварится (кстати, это - миф, в реальности такого не происходит). Так случается и со многими изменениями в семейной жизни. Что-то меняется настолько плавно и незаметно, что ускользает от взгляда и внимания, а когда уже ставится заметным, то оказывается, что всё изменилось уже настолько сильно, что стало необратимым и невозвратимым.

Так произошло и с нашей сексуальной жизнью с М.: она медленно и плавно теряла свою страстность и частоту, но я не замечал или предпочитал не замечать этих изменений. Тем более, что это никак не сказывалось на наших отношениях и чувствах. И встрепенулся я только тогда, когда было уже довольно поздно: секса у нас практически не осталось.

Когда отношения двух людей завязаны только или преимущественно на сексе, то любые изменения в этой сфере сильно сказываются на отношениях, и поэтому, обычно, болезненны и заметны. В моем же случае нас по-прежнему связывали глубокие взаимные чувства, привязанность, забота друг о друге, и, возможно, именно поэтому я не предавал особого значения происходящим изменениям в сексуальной сфере наших отношений. И опять-таки в силу плавности происходящего, а также по причине отсутствия у меня ярко выраженной сексуальной активности и вообще повышенного интереса к сексу как таковому на тот момент жизни (сейчас я это вполне отчетливо понимаю), моя сексуальность угасала вместе с нашей сексуальной жизнью.

Первым холодным душем для меня стал момент, когда я узнал о том, что М. ходит налево и тут я уподобился наивной барышне, для которой после подобного известия мир в один момент рухнул. Может быть я преувеличиваю, но я действительно очень сильно и болезненно переживал этот момент, и в особенности из-за того, что не мог ни с кем поделиться своими переживаниями. У меня остались записи в дневнике того периода, и я могу довольно точно восстановить своё эмоциональное состояние.

Но т.к. я всегда старался быть честным сам с собой, то сразу же заметил в себе кроме понятного чувства обиды и боли, одновременно и некоторую зависть. Зависть к тому, что М. позволил себе то, чего я сам не допускал как возможное, но на самом деле все-таки хотел. И я постепенно стал анализировать себя и свои ощущения, чтобы, во-первых, избавиться от острой болезненности по поводу "гуляний" М. на стороне, а, во-вторых, чтобы все-таки понять себя и то, чего я хочу на самом деле.

Я с самого начала даже в мыслях не обвинял и не осуждал М. Да, мне было больно, но я понимал, что причина такой болезненной реакции находится исключительно во мне самом и прежде всего это мои собственные неверные идеалистические представления о близких семейных отношениях.

Я был слишком эмоционально привязан к М., что на самом деле как раз и является вариантом патологии отношений (ИМХО, естественно, но я могу это обосновать). Два человека, даже если они живут вместе и любят друг друга, остаются двумя отдельными и самостоятельными людьми, и у них просто должна быть своя "личная жизнь", и я стал постепенно понимать, что в эту жизнь могут входить не только друзья, какие-то неразделённые увлечения и т.д., но также и секс с кем-то еще. Я понимал, что М. сделал все возможное, чтобы я не узнал о его похождениях, и также то, что его чувства ко мне не изменились, а его партнеры оставались для него лишь партнерами по сексу и ничем больше.

И только после этого отрезвления я стал задумываться о том, что наша собственная сексуальная жизнь с М. в последнее время была, мягко говоря, далекой от идеала, и причина тому, кроме всего прочего, - я сам, т.к. всегда в подобных ситуациях причина в обоих партнерах.

Сейчас мне довольно трудно вспомнить о том, что я мог упустить или что делал неправильно. Конечно, в случае подобных проблем проще и естественнее всего поговорить об этом, но ни у меня, ни у М. нет, увы, привычки открыто говорить о сексе. Наивно полагая, что все ещё можно исправить, я стал проявлять ненавязчивое, но отчетливо повышенное сексуальное внимание к М., давая понять без слов, что я был бы очень не против возрождения нашей сексуальной жизни в полном объеме, причем, в том виде и в той форме, которая хотелась бы ему самому. Но то ли мои попытки были невнятными, то ли были какие-то другие причины, но спустя некоторый довольно продолжительный период времени я понял, что поезд ушел безвозвратно.

На мои сексуальные "приставания" М. реагировал холодно, и чаще всего просто отстранялся от секса, что меня довольно сильно обижало. Я понимал, что дело, скорее всего, даже не в нём, а во мне: я просто перестал быть для него сексуально привлекательным и я вполне могу понять почему. За столько лет семейной жизни люди становятся настолько близкими и привыкшими друг к другу, что секс воспринимается почти как инцест. Я предвижу всплеск несогласия с этим тезисом, поэтому подчеркиваю, что я, конечно же, не говорю обо всех и не обобщаю, но у нас, похоже, произошло именно это.

Со временем мои попытки стали реже, а подозрение о том, что с сексом у нас, похоже, закончено окончательно, переросло в уверенность. Но вместе с этим я понял, что никакой особой трагедии в этом нет, т.к. наша семейная жизнь во всем остальном осталась без изменений, и всё это - скорее естественный процесс, чем какая-то патология отношений.

С тех пор прошло уже несколько лет, но я не только не усомнился, но и, наоборот, укрепился в этом мнении. Если отношения построены не только и не столько на сексе, то и без него они могут быть такими же сильными, стабильными и надежными. Это ответ на вопрос: а почему мы, собственно, не разбежимся? И на предположения о том, что мы стали просто друзьями, живущими вместе, я вполне уверенно отвечаю: нет, это не так, и меня трудно обвинить в самообмане, т.к. за этим выводом стоят годы упорной рефлексии и анализа самых разных фактов и факторов, причем как внутренних, так и внешних. И именно поэтому сегодня на вопрос "есть ли семейная жизнь после секса?", я могу со всей уверенностью ответить утвердительно "да, есть".

Я не жду понимания или сочувствия на эти свои откровения, ровно как и не хочу кому-то доказывать нормальность семейных отношений без секса. Да и обобщать свой опыт до каких-то правил было бы глупо, у всех всё может быть совершенно по-разному, но, тем не менее, мне хотелось всё это сформулировать для себя, а также поделиться с теми, кто меня читает, чтобы, если и не окончательно закрыть этот вопрос, то, по крайней мере, сделать понятными мои мотивы.

Спасибо за внимание и, как обычно, буду рад любым комментариям или мыслям на эту тему или на любую другую.

09 ОКТЯБРЯ 2019 SEXREFLEXION

Ссылка:

Смотрите также

#ОТНОШЕНИЯ, #ПСИХОЛОГИЯ, #СЕМЬЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Эти шесть квир-пар разбежались в 2023 году

2023 год оказался насыщенным для однополых пар, многие из которых обручились или связали себя узами брака. Однако были и такие квир-семьи, которые, прожив вместе несколько лет, решили расстаться, не выдержав испытания временем.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.