КВИР - Экзамен, или Страдания отвергнутого любовника

Экзамен, или Страдания отвергнутого любовника

Я стараюсь и учусь эмоционально не привязываться и не влюбляться в своих сексуальных партнёров. Чаще всего мне это удаётся.

Самый мощный эпикфэйл в этом деле у меня случился 2 года назад, когда парень после двух встреч и одного секса настолько запал мне в душу, что я не мог избавиться от навязчивых мыслей о нём примерно полгода.

С тех пор мы с ним периодически поддерживаем вялотекущую связь, я вижу его улыбчивые фотки в фейсбуке в компании друзей, но даже спустя эти два года воспоминания о нём задевают что-то внутри меня, какую-то остаточную струну чувств и эмоций, одновременно приятную и болезненную. Я всё это время очень хочу снова встретиться с ним, но вместе с этим желанием у меня невольно присутствует страх, что при встрече меня снова может накрыть мощной волной влюблённости. Я до сих пор не совсем понимаю, чем ему удалось настолько сильно зацепить меня тогда.

Он будет в моём городе послезавтра, как обычно, проездом, и мы договорились встретиться...

Конечно же, с учётом всех обстоятельств встречаться с ним снова было с моей стороны явным эмоциональным мазохизмом, и я это понимал. Но я хотел этой встречи, и чтобы просто его увидеть, и, конечно же, я очень хотел повторения секса с ним, но уже более обстоятельно и основательно, в более комфортной обстановке, чем машина на берегу моря. И я хотел этого все два года, которые прошли с момента нашей первой встречи. Кроме того, меня давно интересует сам феномен подобной магнитной притягательности другого человека, когда тебе буквально сносит крышу с первого взгляда, хотя довольно тяжело быть одновременно субъектом и объектом наблюдения и заниматься самоанализом и рефлексией, находясь в этом вот состоянии снесённой крыши.

Мы встретились, но, увы, совсем не так, как я того хотел и планировал. Мы изначально договорились о сексе, и он сам был обеими руками за эту идею. Но когда я уже был весь в предвкушении, волнении и в возбуждающих фантазиях, он позвонил и сказал, что мы можем встретиться, но, увы, без секса. У него совсем мало времени, он только с самолёта, не спал, плохо себя чувствует и назвал ещё какие-то другие довольно уважительные причины, сомневаться в правдивости которых у меня оснований не было, но которые для меня лично явно не стали бы препятствием, по крайней мере, при том уровне желания, которое было с моей стороны.

Я был откровенно и жёстко разочарован, и мне пришлось довольно сильно напрячься, чтобы не выдать этого своего разочарования и некоторого недопонимания всей ситуации в целом и его мотивов в частности.

Но совсем отказываться от встречи мне не хотелось, да и это было бы явно невежливо с моей стороны. К тому же, несмотря на острую болезненность разочарования, я понимал некоторую глупость и даже забавность этой своей детской фрустрационной реакции, когда тебе пообещали красивую игрушку, ты несколько дней жил только мыслями и мечтами о ней, видел её во сне, а потом тебе в самый последний момент говорят - извини, но игрушки тебе не будет, рылом не вышел...

Он ничуть не изменился. Всё та же улыбка, то же светлое и открытое лицо, казалось, что двух лет и не было. И вот когда я его увидел, я совершенно точно понял, что я недооценил степень угасания и ослабления своих чувств к нему. Меня ёбнуло с новой силой, и мне стало ещё сложнее не показывать ему, какая буря эмоцией и чувств сейчас бурлит внутри меня.

Мы поехали выпить кофе, о чём-то говорили, но все мои силы уходили на то, чтобы хотя бы внешне выглядеть адекватно и спокойно. Ему совершенно не нужно было знать о той реакции, которую он во мне вызвал тогда, и о том, что происходит у меня внутри сейчас. Я вообще не знаю и не понимаю, что это такое, наверное, это та самая пресловутая химия, когда от вида человека и от ощущения его рядом тебя корёжит, колбасит, и ты из более-менее разумного логичного человека превращаешься в какую-то беззащитную эмоциональную амёбу.

Стараясь не проговориться, я попытался узнать, какие у него вообще планы, может быть, у него будет на меня время в те пару дней, которые он ещё будет тут. Он не обещал, снова сославшись на своих родственников и какие-то срочные и необходимые дела, но сказал, что если получится, то мы сможем встретиться в день его отъезда.

Я уже понимал, что было бы очень глупо надеяться на это и снова получить пинком разочарования под дыхло, но всё равно освободил этот день, хотя у меня были планы. Отказался от одной очень перспективной секс-встречи, которую тоже давно планировал. И всё пытался уговорить себя не принимать всё это настолько близко. Но легко сказать, трудно сделать.

Т.к. от него за весь день никаких сообщений так и не пришло, то я, наплевав на остатки собственной гордости, первым написал и спросил, как там у него с планами и с нашей возможной встречей. Он ответил, что, увы, не получится. И снова, хотя я уже и был готов к такому ответу, я ощутил болезненный укол фрустрации куда-то в область груди, но тут уже у меня неожиданно всё-таки взыграли остатки гордости, которые сказали, что негоже никому навязываться, даже если этого хочется настолько, что наплевать и на гордость и на всё остальное.

Я взял себя в руки, и написал ему в немного формальном тоне, что не буду больше его беспокоить и желаю удачи. Хотя сам прекрасно понимал, что при первой же возможности я без колебаний снова готов нырнуть в этот странный чарующий омут его глаз и улыбки.

Умом я по-прежнему понимаю, что, скорее всего, все эти его причины действительно имеют место быть, и что дело тут совсем не в его нежелании встречи со мной, да и вообще не в нём. А мои страдания отвергнутого любовника на самом деле смешны... Эх, люблю я создать себе эмоциональный геморрой на ровном месте!

Вот, собственно и всё на данный момент. La commedia è finita

21 АПРЕЛЯ 2021 SEXREFLEXION

Ссылка:

Смотрите также