 |
|
ЭКС ЭЛ
В сауне XL я видел очень симпатичного грустного работника. Большеглазый такой, в шортиках. Он орудовал шваброй и поглядывал на нас, посетителей, с неизбывной тоской.
 Ой бля вдруг кто-то из читателей квира каторыи миня читали и гаварили што я харашо пишу ищё и шпрэхались са мной в эксэ и эле и ни знали што это я ой ни магу ржака бля эл о эл ха ха ха Боже, чего он только не насмотрелся и не наслушался - особенно в кассовые дни, да при уборке лабиринта... Сколько там отходов нашей страсти, сколько неуважения! Но мальчик двигается в ошибочном направлении. Он печален, потому что поддался уродливой среде, а должен искать красоту. В Третьяковку, например, сходить, посмотреть на малолетку с нектарином. И на мишек у дерева - висит там такая огромная конфетная обертка. Лес, бревно и мишки. В смысле - настоящие мишки. Не педики, которые ленятся заниматься спортом и депиляцией, заплывают жиром и пытаются выдать это за какой-то там "тренд", а настоящие мишки. Ursus arctos. Бурые, четвероногие и всеядные. И вихрь там тоже есть, красный вихрь во всю стену, со всполохами, разворотами и перетеканиями. Не вижу я в нем обещанной динамики, если честно. Но размеры впечатляют. Так ведь и у Григория (фамилии не знаю) размеры ого-го, и когда я у него, с благословения Hornet, отсосал, он тихо сказал: "Я счастлив...", а потом ни разу не позвонил. У него лицо интеллигента-интроверта и член порнозвезды. Боже, какой член! Чудо архитектуры. Ну да черт с ним. Я его заблокировал. Пренебрежения не прощаю. И "Анабиоз войны" Верещагина там висит. Верещагин - это тот самый, из известного фильма, которому кричали: "Верещагин, уходи с баркаса! Взорвешься!". И Верещагин, в промежутках между взрывами, бегал рисовать картину с черепами. Целую груду! Не у каждого гота слэш сатаниста хватило бы терпения вырисовывать такое нагромождение черепов - под разными углами, с небом, чахлой растительностью, воронами (ударение на первый слог, придурок! Это разные виды птиц!)... вырисовывать и глазные впадины, и полость носа, и подвисочные ямки... Верещагин не поленился и нарисовал. Он был терпеливый. Опять же, туалеты в Третьяковке очень чистые и вместительные. Туда можно утянуть какого-нибудь искусствоведа в бархатном пиджаке и не торопясь, с чувством и толком, у него отсосать. Понимаете, о чем я? Надо стремиться к прекрасному, даже если работаешь в гей-сауне. Там в коридоре стоят мужчины. Там чудеса, там леший бродит. Некоторые гордые, некоторые неприступные, попадаются даже накачанные. С удивлением узрел я их уступчивость. Не ждут они Питта, они со многими пойдут. Надменное ебало - просто маска. Некомфортно им, мужчинам. "Ибо выставлен ты на продажу, словно мяса дурного кусок..." Посему подхожу, глажу по щеке, потом по груди. Если мужчина не отстраняется с вежливой улыбкой, его можно брать за член. Нащупывать сквозь полотенце и брать. Я так и делаю: беру за член и осторожно тяну в кабинку. Никто не сопротивляется. Осечек, говорю, не было: нравится мужчинам прямой подход, а губы у меня красивые. В каком мультфильме слоника водили за хоботок? Не помню. Разлюбил я рисованные картинки, обожаю только "Что случилось с крокодилом?". Это гениальный мультик, он из меня душу вынимает. Но отрицать важность горячей воды и пара для здоровья нельзя. Я больной человек, у меня гематоген понижен. Посему полезно мне посидеть среди горячей влаги, под в непонятном порядке угасающих увлекающих увядающих ускользающих ублажающих убегающих успокаивающих умиротворяющих у-мерцающих огоньках. Это турецкая, кажется. А яростно горячий сухой воздух - это финская, кажется. Она не по мне: тяжеловато. А сидящий рядом, контакта глазами избегающий - это тот, кто ебал тебя пять минут назад. Какой урод ввел моду на щипание сосков? Почему все московские пидоры хором решили, что если ущипнуть парня за сосок, он сомлеет от экстаза? Вы идиоты?! А еще я гадаю, почему в не очень темной комнате от многих воняет потом. И не после, а до - то есть мужчина, помыкавшись по коридорам, заявляется в не очень темную комнату с резким телесным амбре. Пот. Пот. Фу! И таких - много. Они выгоняют меня на свет. А я туда не желаю. Но интересно другое: не мое оскорбленное обоняние и не чье-то легкомысленное отношение к личной гигиене, а странная цикличность, коей подчинено функционирование не очень темной комнаты. Вот она пуста, абсолютно пуста. Кто-то ушел курить, кто-то бухает в баре для храбрости, кто-то орет в кабинке, кто-то орет в другой кабинке, кто-то орет в еще другой кабинке... А через пять минут, по неясным законам, в полумрак уже трудно зайти - как в метро, в час пик. Ты буквально сплющиваешься, чтобы протиснуться, и со всех сторон натыкаешься на эрегированные хуи, чавкающие рты, громкие стоны и сотрясающиеся от соитий тела. Говорю же: как в метро, в час пик! Вычислить эту цикличность или объяснить синхронность стремящихся во тьму пидесс невозможно. Я тянусь к возвышенному. Не подумайте, что я целыми днями ебусь. Вовсе нет! Я регулярно ок(к)ультуриваюсь. И много где бываю. Но такого мерзкого сервиса, как в XL - на входе слэш выходе - нет нигде. На этих парней приятно посмотреть, но они грубят, обсчитывают и наёбывают с остатками твоего депозита - знаю и из личного опыта, и по чужим рассказам. Ощущение такое, что это - не секретная столичная парильня, а банька в Мухосранске. Вот такие они, смазливые юноши на входе слэш выходе. Почему этих выблядков не научили работать? Я спрашиваю: почему этих выблядков не научили работать? Одна радость: Джина Мартин без макияжа. Она стояла в мужской одежде, часов в семь, с женским крестьянским лицом. Приехал(а) на шоу заранее. Подкраситься, подмыться. А как же иначе? Артистка все-таки. А в другой раз я шел из раздевалки наверх, а мне навстречу - два кло(у)на, два мускулистых пидора, и оба - с накачанными губами. Это всегда так заметно, так бросается в глаза! И я подумал: у них бицепсы, а у меня - бесплатные губы. Очень красивые, я бы даже сказал - натуральные. Вот. Они меня никогда не подводили! Спросите Григория. Ну или того зека с Павелецкого. Знаменитостей я в XL не видел. Парикмахера Кузю, артистичную харизматичную педовку, видел, а знаменитостей - никогда. Вот если к телу мерчендайзера Игоря из Балашихи приделать член того препода иняза (имени до сих пор не знаю, несмотря на несколько отсосов подряд), и добавить пацанистую хулиганистую ауру аутсорсера Андрея (женатого, кстати. Его овца не в курсе), то такой мне и нужен - муж. Любимый. Родной. Если б я встретил его в XL, то топил бы соперников в бассейне, запирал в парилках, душил в кабинках, а трупы складировал в темноте. И мы остались бы вдвоем. F.O.R.E.V.E.R. Но убить легко, а найти человека-убежище почти нереально, особенно если ты исковеркан как я, и вокруг - плесень, а ты продолжаешь верить. "Поехали ко мне, я живу один, за квартиру буду платить сам, и еду покупать, и деньги тебе буду давать, только сейчас у меня их нет, но я возьму еще один кредит или микрозайм, я просто хочу с тобой просыпаться, хочу, чтобы ты научился меня не презирать, о большем уже не мечтаю...". Первое правило бойцовского клуба: никому не рассказывать о бойцовском клубе. Первое правило раздевалки в гей-сауне: ни с кем не встречаться глазами. Однажды я так шмякнулся на мокром полу у туалета, что месяца полтора не мог подолгу сидеть на плоском. Серьезно: месяца полтора, если не больше! Думаю, это была травма копчика. Идти к врачу я постеснялся, тем более что на качество секса она (trauma) не влияла. Почему персонал не уследил за мокрым полом? Где был тот большеглазый мальчик со шваброй? А один гиперактивный старец, которому я кое-что позволил в не очень темной комнате, вдохновил меня на первую строчку пока не(-)написанного стихотворения: I let him finger me in the darkness... Это стихотворение - если я его закончу - станет нежным, осторожным и тихим, как ходьба на цыпочках перед задремавшим убийцей, который держит тебя в плену и у которого ты стащил ключи от своих кандалов. Тс-с-с... Какая у вас элегантная барсетка... или как это называется - влагоустойчивый кейсик? А что у вас там? Гандончики, смазочка, еще какой-то бутылёчек... Фи, такая смазка неактуальна уже два сезона! Где вы ее покупали - в секс-шопе на Курской, что ли? Вы, сладчайший, по этим катакомбам дефилируете, как Николь Кидман по ковровой дорожке, у той тоже сумочки потешные... Только брюшко втяните, пожалуйста, и на мужа моего не заглядывайтесь, а то ведь я и переебать могу... Хам, дай понюхать! Мы сексуем в кабинке, и ты уже дважды открывал попперс и шумно втягивал в ноздрю. А я что, не считаюсь? Я попперсы обожаю. Если б я выпустил свой парфюм, он звучал бы, как смесь энергетиков, алкоголя, московских ночей, мужских тел и отчаяния. Жлоб! А еще cockring нацепил! Видела бы тебя сейчас твоя бабушка! "Внучек, как тебе не стыдно?! Где твои манеры? Разве мы тебя так воспитывали? Немедленно поделись с Андрюшей попперсами!". Я никогда не смотрел травести-шоу в XL. Я знаю наизусть все сезоны Rupaul`s Drag Race, поэтому лицезреть русских трансух мне не хочется. Am I throwing shade? БАЛЛАДА О БАРМЕНЕ Я пил "Лагуну голубую" В эксэльном баре как-то раз. Не торкнуло... сижу, тоскую... Бармен попался пидарас: Не доливает алкоголя! Смазлив, подкачан, но - свинья. И как же тут бороться с болью? К чему мне трезвость? На хуя?! Я заказал коктейль покруче - Покрепче, то есть. Снова пшик! Безалкогольная шипучка! Бармен, ты конченный мужик. ...Теперь я пью там только пиво: Я не желаю быть лохом. Дурить клиентов некрасиво. Бармен, стыдись! Бармен, go home! До чего же тот парень великолепен! Молодой совсем. Сидел в раздевалке, играл в тупую игру в телефоне. Я еще подумал: нашел место! А потом он играл со мной в кабинке. Идеальный самец. Гладиатор. Викинг. Прямо хоть благодарственное письмо его матери пиши: "Спасибо вам, женщина, что родили такого ёбаря!". Запах табака особенно тяжел в увлажненном воздухе. Курящих в XL мне хочется убивать из пистолета с глушителем, дабы не пугать некурящих. Навести ствол на рожу куряки - и насладиться замешательством и ужасом, и нажать на курок. Сдохни, вонючка. Хорошую религию придумали индусы. И если ты, мальчик мой, в этой жизни ведешь себя мерзко, то в следующей возродишься кем-то или чем-то ниже уровнем. Лично я планирую стать белокурой миллиардерской дочкой, звездой соцсетей и феерической давалкой. А ты, мальчик мой, возродишься набалдашником той длинной металлической штуки, которую в туалете XL пассивки суют себе в попец, безуспешно пытаясь очиститься перед аналом. Понял? Перспективы свои уяснил? Гугл переводчик - программа тупая и косячная. Я написал текст об XL на английском и прогнал его через эту без(д)умную машинку. Результат очарователен: "Эта сауна должна видеть, если вы гомосексуальный турист, потому что это как маленький независимый мир в столице чрезвычайно гомофобной страны. Поговаривают, что владельцы месте прямы таким образом оказались делать что-то непригодны для гомосексуальных мужчин, но это спорно. Толпы геев, проводящих ночи в сауне, на самом деле не имеют ничего общего с похотью. Вы позитивны, что никто не признает вас?". Если в XL нагрянет ОМОН, всё закончится групповухой. Парни в форме разденутся и yeah...oh yeah... fuck yeah... Сие похоже на порнуху а ля Чи Чи Ла Ру. Как же я хочу оказаться там в этот момент! Ой бля вдруг кто-то из читателей квира каторыи миня читали и гаварили што я харашо пишу ищё и шпрэхались са мной в эксэ и эле и ни знали што это я ой ни магу ржака бля эл о эл ха ха ха Идя из сауны, чувствую себя увлажненным и по-хорошему измочаленным, но... что-то тут не так. Нет того веселья. Вроде и не курю натощак, и не пью с похмелья... Рваный, рваный текст. Фрагментарность. Наобумность. Не(-)замеченная пидорским сообществом многослойность. Идите вы все на хуй. А вокруг - тепло и влага, влага и вода... Чего тебе еще? Да, да, да, да, да... Я глотаю его сперму. Почему он не спрашивает, как меня зовут? Уже раза четыре пересекаемся в XL, и он радостно кивает, и подмигивает, и зовет за собой кивком головы. Мы закрываемся и - того. А я смотрю на него по-щенячьи, снизу вверх, даже когда он передо мной на коленях. Как у меня это получается? Зачем я пытаюсь разглядеть в нем свое будущее? Потуги на счастье слишком унизительны. И этот его оптимизм, эта широкая белозубая улыбка при виде раздавленного меня... Может, хватит на что-то надеяться? Живешь один в унылом клоповнике, вот и живи. И не пугай парня своей душой. Я глотаю его сперму. Почему он не спрашивает, как меня зовут? До XL мне дойти нелегко. А до смерти четыре шага. Однажды я убил время социальным экспериментом: стал писать всем парням в Grindr: "Дашь без резинки?". Был уверен, что нарвусь на всеобщее негодование. Но многие отвечали: "Если ничем не болеешь, то да" или "А ты здоров? Тогда можно". То есть люди готовы верить незнакомцу на слово! Это были парни разного возраста, разных типажей... Опасный секс по-прежнему процветает - в том числе и в XL. С улыбкой называй себя словами, которыми тебя оскорбляют, и сумеешь их ней-тра-ли-зо-вать. Понял, пидарас? Я говорю, три получше, а то мыло в душевой жидкое, дешевое... экономят в сауне на чистоте. И вообще, дома надо было мыться!!! Крестите меня в бассейне, как в купели, и нареките Адольфом Г. Приведите ко мне вон того юношу, крестите его и нареките Евой Б. Залейте вход цементом и никого не выпускайте. Превратите этот кафельный лупанарий в бункер. Опустошите бар, чтобы притупить страх. Предавайтесь радостям плоти снова и снова. Слабейте, отчаивайтесь, поклоняйтесь нам - Адольфу и Еве. Голодайте. Умирайте. А разве наверху, в мире сухих, вам было лучше? Дайте мне побыть куском мяса! Не хочу думать, не хочу принимать решения, у меня это все равно не получается. Поэтому сегодня я - просто тело в полотенце. И когда слышу у себя за спиной тяжелое дыхание - сдаюсь. Этот человек не похож на остальных, он ищет нежности, он гладит мою шею и прикусывает ухо. А мне тепло. Вчера кто-то, после недолгой переписки в Hornet, повез меня ночью в лес. Недалеко от города, но - настоящий подмосковный лес. Тебя возили ночью в лес? Сиденья в совковой машине хоть и двигаются, но простором не радуют. И я все время поворачивался к незнакомцу спиной, а он так и не ударил меня по голове и не бросил одного в декабрьском лесу, а с меня хватит, я больше не могу. Он кончил с хрипом. Потом мы ехали обратно, и он молчал, а я хотел в тепло, во влагу XL, но в понедельник сауна закрыта, да и далеко, я не успею. А теперь я здесь, и не хочу ни о чем думать, и человек, подошедший сзади, слегка прикусывает мое ухо. Я начинаю подозревать, что обезличенность и есть мой формат. Не суждено называть любимого по имени, вот и окружаю себя анонимными XL телами. Отношений никак не получается, и кредиты душат! Кре-ди-ты. "Вот и прячусь во влажной пропасти, как в объятьях любимых рук...". А выходить наверх бессмысленно. Не вписываюсь я в натуральный мир, не принимают меня эти приматы. Гетеромужики бесят меня, потому что скучно одеваются, чешут яйца на публике и не уступают мне дорогу. А в метро сидят, растопырив ноги. Ненавижу. А бабы помешались на материнстве. Каждая уверена: она мать, поэтому перед ней нужно стелиться. Несколько лет назад у нее не оказалось гандона, и теперь весь мир должен подстраиваться под ее ребенка, под этот генетический высер. Можно подумать, она Иисуса родила, пиздорванка! А дети сейчас вообще охуевшие. Никакого воспитания, только беготня с вытаращенными зенками. Я хочу расстрелять их всех из пулемета. Ненавижу. Глупости в людях все больше и больше, и в их мире у меня не получается ни разбогатеть, ни найти любимого. И да, согласен: рекламой XL это не назовешь - по крайней мере, в привычном понимании - но сейчас ценен любой пиар. Поэтому люди XL должны написать мне на почту и узнать номер карты моего доверенного лица, и перечислить деньги. Должен же хоть кто-то мне за всё заплатить.
01 ЯНВАРЯ 2019
|
АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ
Смотрите также
 #ДЕНЬГИ, #ОДИНОЧЕСТВО, #САУНА
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Подтверждена связь между низкой зарплатой и риском преждевременной смерти
4 марта 2023
Гей-сауна приглашает поднять тост за Карла III в день похорон Елизаветы II
19 сентября 2022
Нил Патрик Харрис ищет нового парня в первом трейлере сериала "Без пары"
14 июля 2022
Вспышку оспы обезьян связывают с гей-сауной в Мадриде и гей-парадом на Канарских островах
24 мая 2022
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
